PDA

Просмотр полной версии : БУДУАР (Дамская флудильня)


Страницы : [1] 2 3

Ольга_Копола
07.06.2010, 01:23
Итак, дорогие коллеги по прекрасному полу. Начинаем диалоги, обсуждения, дискуссии, обмен мнениями, обмыв костей и прочие завлекательные штуки:)

Большое Солнце
07.06.2010, 01:33
темы на повестке

1. нечего надеть
2. все мужчины сволочи
3. разное)))))

Ольга_Копола
07.06.2010, 02:15
темы на повестке

1. нечего надеть
2. все мужчины сволочи
3. разное)))))

что ж, вполне дамский набор. для начала - отлично.

Вот первое - самое главное и совершенно в точку. спасла "зарина". всякие блузочки, жилетки, трикотаж, жакетики, юбки и брюки - посадка идеальная. вещи нужного размера и главное не из серии "для тётек", а очень даже стильные.

второе - аксиома, однако. даже в первоисточниках о сотворении человеков это все прописано черным по белому.

разного - много. что именно? предлагаю поговорить о дилерах в Москве. у меня проблема с 3 ТО

Большое Солнце
07.06.2010, 02:49
Ольга_Копола, цитата из анекдота была, ну очень актуальная бывает)))

1. тряпок до фига, у меня проблема "не нечего надеть", а "достаньте из шкафа и погладьте за меня")))

когда то давно имея проблему, решили не плакать и страдать, а действовать.
Улетели в Париж,провели серию переговоров и оля ля http://www.drylik.modaistil.ru/base/ind_close.php
стали импортерами вот такой французской красоты, потом были итальянцы, Португалия и Испания. С приходом кризиса все нормальные про-ли расширили размерную сетку до 54 размера, и все счастливы..

вот смотри коллекция, идеальная посадка брюк у них:http://www.drylik.modaistil.ru/base/cl_2010ws_gf.php?count1=82

в этом ты вообще королева: http://www.drylik.modaistil.ru/base/cl_2010ws_sg.php?count1=101

это повседневное, но просто шик:http://www.drylik.modaistil.ru/base/cl_2010ws_bg.php?id_tovara=13&id_tab4=1&count1=116

трикотаж, качество супер, сидит отлично http://www.drylik.modaistil.ru/base/cl_2010ws_le.php?count1=113

а это мой любимый про-ль http://www.drylik.modaistil.ru/base/cl_2010ws_of.php?count1=68

Есть еще льняные дизайнеры, это вообще отвал башки. У меня любовь ко льну долгая и нежная, знаю всех дизайнеров России, Белоруссии, Балтии.Продвигаю некоторых тут на росскийском рынке.
Вообще это не мой профильный бизнес, но так нравится этим заниматься)))

Про мужчин - пока без комментариев..

а вот ТО - в чем проблема? мне сейчас тоже на 3ТО собираться, есть чудный мужчина Леонид в разделе "Автолайт" к нему и поедем + вычитать все в мануале +регламент прохождения ТО и всем будет щасте))))))

Ольга_Копола
07.06.2010, 11:31
Ольга_Копола, цитата из анекдота была, ну очень актуальная бывает)))


а вот ТО - в чем проблема? мне сейчас тоже на 3ТО собираться, есть чудный мужчина Леонид в разделе "Автолайт" к нему и поедем + вычитать все в мануале +регламент прохождения ТО и всем будет щасте))))))

Анекдот расскажи:)

Никак не откроют у нас дилерский центр Крайслера.Хота построили уже тому как год.Придется ехать в Москву.

Большое Солнце
07.06.2010, 13:59
так это и есть анекдот
"собрались тетки на девишник, и давай обсуждать
1. нечего надеть
2. все мужчины сволочи
3. разное)))))"

Большое Солнце
07.06.2010, 14:01
Никак не откроют у нас дилерский центр Крайслера.Хота построили уже тому как год.Придется ехать в Москву.

ну это разве проблема. у меня многие друзья и кумовья приезжают обслуживаться только в МСК, не хотят ни в Белгород ни в Воронеж кататься. Им подавай московский сервис :bratv: выделяют на это 2 дня и приезжают, правда это 500-700 км от МСК...

Ольга_Копола
07.06.2010, 14:22
ну это разве проблема. у меня многие друзья и кумовья приезжают обслуживаться только в МСК, не хотят ни в Белгород ни в Воронеж кататься. Им подавай московский сервис :bratv: выделяют на это 2 дня и приезжают, правда это 500-700 км от МСК...

Я тоже всегда обслуживалась в Москве, вероятно, и в этот раз приеду. Благо есть куда - старшая с мужем в Москве. Солнце, ты уже знаешь, чего и скока - третье ТО?

Ольга_Копола
07.06.2010, 14:23
так это и есть анекдот
"собрались тетки на девишник, и давай обсуждать
1. нечего надеть
2. все мужчины сволочи
3. разное)))))"

Действительно, анекдот. Повестка дня:)

svetlana
07.06.2010, 14:30
А мне к вам можно присоединиться?

Ольга, про ТО-3 - http://www.caliberclub.ru/forum/showpost.php?p=36546&postcount=541, там пробег 24т км.

Большое Солнце
07.06.2010, 14:30
Солнце, ты уже знаешь, чего и скока - третье ТО?

в разделе "Дилеры" тема АВТОЛАЙТ - официальный дилер Dodge. Внимательно изучи, если убрать там Васю и прочие разборки, есть масса полезной инфы. и спиши телефон Леонида, который отслеживает ТО (сам напросился)

по регламенту ТО - открывай мануал, раздел 8 стр 147, и читать))

Большое Солнце
07.06.2010, 14:31
svetlana, конечно)))))

svetlana
07.06.2010, 14:36
:ax:
Про ТО я написала. А у нас к дилеру уже мало кто ездит - все либо сами, либо по рекомендации делают.
Мы тут случайно узнали наценку на расходники у дилера - я конечно представляла, что большая, но :eek:...

Ольга_Копола
07.06.2010, 14:39
А мне к вам можно присоединиться?

Ольга, про ТО-3 - http://www.caliberclub.ru/forum/showpost.php?p=36546&postcount=541, там пробег 24т км.

Света, какие вопросы? Не можно, а нужно. В дамском будуаре дамы дамам завсегда рады. :) добро пожаловать!:)

Ольга_Копола
07.06.2010, 14:40
:ax:
Про ТО я написала. А у нас к дилеру уже мало кто ездит - все либо сами, либо по рекомендации делают.
Мы тут случайно узнали наценку на расходники у дилера - я конечно представляла, что большая, но :eek:...

спасибо, читаю:) а что, наценки столь велики?

svetlana
07.06.2010, 14:42
Про одежду - это правильно - нечего.
По п.2 - иногда встречаются нормальные экземпляры - раритет наверно :bk:.
Ну а по машине - за почти 4 года не разочаровалась.

svetlana
07.06.2010, 14:49
спасибо, читаю:) а что, наценки столь велики?

Оля, случайно (стечение обстоятельств) купили у нашего дилера датчики давления для колес для авенжера (у нас 2 доджа в семье, оба дилерские) - не по цене как для простых смертных (там за штуку ок. 2800 руб, а дешевле почти на 900руб, причем это не цена покупки дилером, а продажа "для своих") - экономия существенная. Конечно, надеюсь, что наценка не на все расходники такая...

Большое Солнце
07.06.2010, 15:04
:ax:
Про ТО я написала. А у нас к дилеру уже мало кто ездит - все либо сами, либо по рекомендации делают.
Мы тут случайно узнали наценку на расходники у дилера - я конечно представляла, что большая, но :eek:...

а машина то на гарантии по любому надо к ним тащиться...

цена да((( там в топике кто то написал "организация, обременнёная себестоимостью".
У меня тут эпопея с левым зеркалом была - нужно было полностью заменить все левое ухо. Роман71 мне привез, все в сборе, отлично. Взяла отвертку правильную и всего то 3 шурупа открутить и прикрутить, как конструктор и любая красотка справится,если только ногти ненарощенные;) .А в Автолайте за это попросили 1000 руб...

svetlana
07.06.2010, 15:13
Так еще само зеркало сколько стоит у того же Автолайта...
У нас оба доджа уже не на гарантии - калибру 3,5 года, авенджеру 2 года в марте было.
Калибр у тепершнего дилера и не был никогда - у знакомых после истечения гарантии все делаем, авенджер последние два ТО в Финляндии - цена была сравнима с нашими дилерами (сейчас из-за курса евро наверно ниже), но как-то спокойнее за их качество, да и повод съездить по тамошним магазинам появляется.

Большое Солнце
07.06.2010, 15:17
Так еще само зеркало сколько стоит у того же Автолайта...
У нас оба доджа уже не на гарантии - калибру 3,5 года, авенджеру 2 года в марте было.
Калибр у тепершнего дилера и не был никогда - у знакомых после истечения гарантии все делаем, авенджер последние два ТО в Финляндии - цена была сравнима с нашими дилерами (сейчас из-за курса евро наверно ниже), но как-то спокойнее за их качество, да и повод съездить по тамошним магазинам появляется.

Зеркало в разнице с Автолайтом на 1200 руб ниже, там еще ждать 2 недели, приехать заключить договор оставить предоплату, потом приехать забрать... мама дорогая, у меня нету столько свободного времени...

Тут же у Романа заказала в 2 часа ночи, ночью я свободнее)) привез через 2 дня к дому + приятная беседа с умным мужчиной..Вообщем сервис на уровне)))))))

svetlana
07.06.2010, 15:33
Так и мы покупали у такого же, как Роман, знакомого - он просто сам не смог к дилеру подъехать и забрать, поэтому и узнали ценник.

Большое Солнце
09.06.2010, 01:44
как думаете стоит сочувствовать такой дамочке или все таки глупая она?? Действие происходит в МСК...

напишу потом свое мнение

"В общем, поехала я с киндером сегодня в поликлинику. На Воронцовскую. Намотала два круга, чтобы найти место, в итоге встала, задевая задними колесами желтую линию....
Выхожу из пол-ки - нет моей машины:-( На ее месте стоит какая-то белая Дэу и дядя, многозначительно смотрящий на меня... Увидев мое лицо, он меня спросил, не машину ли я ищу... Я кивнула. Он мне рассказал, что машину мою эвакуировали, что надо ехать далеко, на Пр-т Мира в милицию, а потом на Волгоградку - на стоянку. И он мне может в этом помочь, ибо знает - куда и как. Короче, завезла я ребенка домой и поехала с ним...
В общем, я лох:-( Милиция оказалась в 7-ми минутах ходьбы от метро. А спецстоянка - вообще в километре от того места, где меня эвакуировали, прям у метро Пролетарская:-( Своим ходом я бы все это сделала, ну, не за полтора часа, а за два... И обошлась бы 370-ю рублями штрафа и проездом на метро...
Взял он с меня, судя по разговорам в милиции, по-божески, всего 2 тысячи, а не 4, как жаловался дядька, оформлявший документы рядом...
А все равно обидно:-(
Как легко меня развести:-(
Вот, млин, некуда мне было 2 тыщи потратить:-(("

novichek
09.06.2010, 01:58
Такое разводилово сейчас практикуется ! такое не только с тобой случалось ,что самое интересное всегда есть рядом человек который все покажет и расскажет, где что находится. а ты не нарушай!

Анабелка
09.06.2010, 02:00
да, ладно тебе - не расстраивайся! это нормальное женское поведение - доверие и "мужское плечо", которое так вовремя "подставили". да ты еще и с киндером была -кстати, как его самочувствие - это главное, а не те дурацкие 2 тысячи) По этому поводу за тебя еще можно порадоваться, что еще 2тыс (из 4-х) ты сэкономила и как в том анекдоте можешь купить еще себе платье)))

Большое Солнце
09.06.2010, 02:09
Такое разводилово сейчас практикуется ! такое не только с тобой случалось ,что самое интересное всегда есть рядом человек который все покажет и расскажет, где что находится. а ты не нарушай!


КАК ТЫ МОГ ПОДУМАТЬ!!! ПОДУМАТЬ И НАПИСАТЬ что это со мной случилось??? все обиделась не деЦки.:fiii::p
это одна дамочка сегодня выложила на женском форуме, где я активно общаюсь.так ей все сочувствовать начали.


А теперь слушай друг, что делают настоящие автоледи (имею виду себя):

1. В мобилке вбит телефон службы по эвак.машинам, звонок туда и тебе говорят где твоя машина,куда ехать оплачивать штраф и где забирать

2. никаким дядькам на дороге я не особо доверяю (особенно на трассе), только себе!!

3. опытная я(( 1,5 раза эвакуировали - всю процедуру знаю.Машину вытащила за 30 минут, на Пролетарке, даже остыть не успела как приехала забирать (еще на Мицу было).

4. я не гордая, мне не нужно паркануться прямо к дверям магазина,пол-ки и т.д. я и пешком дойду.очень редко нарушаю ПДД парковка/стоянка, и вообще ТАБУ остановки общ. транспорта...

Большое Солнце
09.06.2010, 02:10
да, ладно тебе - не расстраивайся! это нормальное женское поведение - доверие и "мужское плечо", которое так вовремя "подставили". да ты еще и с киндером была -кстати, как его самочувствие - это главное, а не те дурацкие 2 тысячи) По этому поводу за тебя еще можно порадоваться, что еще 2тыс (из 4-х) ты сэкономила и как в том анекдоте можешь купить еще себе платье)))


И ты туда же((((( не я это была. см. ответ Новичку... Я б такого мужика нах послала.

novichek
09.06.2010, 02:11
да, ладно тебе - не расстраивайся!
не я один так подумал))):):ax:

Большое Солнце
09.06.2010, 02:20
не я один так подумал))):):ax:

не оправдывайтесь!!! невнимательные вы наши;)

меня такая ситуация с теткой удивила откровенно.Муж машину купил, за руль посадил, а то что ты водишь тех.опасное средство передвижение и надо уметь брать отвественность на дороге за себя и др. участников движения -не объяснил...

раньше эта тетка жгла не по деЦки, когда писала как она звонила официальному дилеру Тойоты, когда у нее сигналка заклинила...

novichek
09.06.2010, 02:23
У друга была такая же ситуевина!

Большое Солнце
09.06.2010, 02:24
У друга была такая же ситуевина!

блин, мир сошел с ума(((((

Анабелка
09.06.2010, 02:26
тема становится еще смешнее и смешнее))))))))))))))))))))) с учетом того, что я еще Солнышке в личку вопросы про мелкого задаю, давно я так не смеялась над собой!!!!!!

Большое Солнце
09.06.2010, 02:28
тема становится еще смешнее и смешнее))))))))))))))))))))) с учетом того, что я еще Солнышке в личку вопросы про мелкого задаю, давно я так не смеялась над собой!!!!!!

сама сижу ржу, муж зовет спать, а я ем салатик и ухахатываюсь)))))

Ольга_Копола
09.06.2010, 04:01
как думаете стоит сочувствовать такой дамочке или все таки глупая она?? Действие происходит в МСК...

напишу потом свое мнение

"В общем, поехала я с киндером сегодня в поликлинику. На Воронцовскую. Намотала два круга, чтобы найти место, в итоге встала, задевая задними колесами желтую линию....
Выхожу из пол-ки - нет моей машины:-( На ее месте стоит какая-то белая Дэу и дядя, многозначительно смотрящий на меня... Увидев мое лицо, он меня спросил, не машину ли я ищу... Я кивнула. Он мне рассказал, что машину мою эвакуировали, что надо ехать далеко, на Пр-т Мира в милицию, а потом на Волгоградку - на стоянку. И он мне может в этом помочь, ибо знает - куда и как. Короче, завезла я ребенка домой и поехала с ним...
В общем, я лох:-( Милиция оказалась в 7-ми минутах ходьбы от метро. А спецстоянка - вообще в километре от того места, где меня эвакуировали, прям у метро Пролетарская:-( Своим ходом я бы все это сделала, ну, не за полтора часа, а за два... И обошлась бы 370-ю рублями штрафа и проездом на метро...
Взял он с меня, судя по разговорам в милиции, по-божески, всего 2 тысячи, а не 4, как жаловался дядька, оформлявший документы рядом...
А все равно обидно:-(
Как легко меня развести:-(
Вот, млин, некуда мне было 2 тыщи потратить:-(("


Ну да...о подобных разводках писал еще в бытность свою сказочник Шарль Перро...Красная Шапочка и серый волк...Кстати, подумалось, что Перро сам наверняка был опытным разводчиком. Судите сами - герои большинства его сказок разводилы еще те. Кот в сапогах, например. Или Ослиная Шкура...Мальчик с Пальчик опять же...Или злыдня-фея в Спящей красавице...А уж о Золушке и вообще говорить нечего:)))

Ольга_Копола
09.06.2010, 04:02
Хорошая тема для поучительной статьи:) надо написать

Большое Солнце
21.06.2010, 20:55
ПОЗДРАВЛЯЕМ АНАБЕЛКУ С ПОКУПКОЙ КАЛИБРИКА:)

теперь купи красные туХли и сумочку в тон барашка:aj: быть девушкой Додж обязывает;)

Анабелка
21.06.2010, 21:10
Спасибо за поздравление)))
Как ты знаешь у настоящей Девушки очередность такая:
1. купить красивый красный аксессуар
2. купить красные туфли
3. купить красную сумку
4. купить красное пальто (+пиджак)
5. купить красную машину(только Додж! для девушек Доджа)

Я уверяю, что настоящая Девушка, тем более теперь девушка Додж)))))))

Большое Солнце
21.06.2010, 21:13
Спасибо за поздравление)))
Как ты знаешь у настоящей Девушки очередность такая:
1. купить красивый красный аксессуар
2. купить красные туфли
3. купить красную сумку
4. купить красное пальто (+пиджак)
5. купить красную машину(только Додж! для девушек Доджа)

Я уверяю, что настоящая Девушка, тем более теперь девушка Додж)))))))

:d:d:d как в старом советском анекдоте "Купила тетка клипсы" (с) и понеслось ))))))))))

На дороге кучу народу пялится,подмигивает.На бензоколонке и стоянке подходят,вообщем не расслабишся в джинсах и старой майке)))

Анабелка
21.06.2010, 21:16
дааа, вот так и живем как в анекдоте)))
ну, ладно, пасибки еще раз, побегу на "поляну", а то ужо заждались Юную калиброводку, будем колёсики обмывать))

Большое Солнце
21.06.2010, 21:19
Анабелка, давай беги)) еще раз поздравляю

NikoDim
24.06.2010, 01:11
Большое Солнце, как я понял, сорри, что влез, зависит от владельца, а, вернее от владелицы. На меня косятся, но никто не рискует подмигивать или подходить. :ah:

P.S.: Не кусайте сильно за то, что влез. :bk:

Большое Солнце
24.06.2010, 02:31
Большое Солнце, как я понял, сорри, что влез, зависит от владельца, а, вернее от владелицы. На меня косятся, но никто не рискует подмигивать или подходить. :ah:

P.S.: Не кусайте сильно за то, что влез. :bk:

может ты не накрашен был? без маникюра и прически?:d:d ну не могу придумать другой причины в дамской теме ;):p

PS не говори только, что я язва)))))) я хорошая))))

NikoDim
24.06.2010, 02:46
Большое Солнце, Ты не язва - ты хорошая! :d :rolleyes:

Большое Солнце
24.06.2010, 03:03
Большое Солнце, Ты не язва - ты хорошая! :d :rolleyes:

:aj: спасибо darling

Большое Солнце
03.08.2010, 04:04
Любаняяяяяяяяяя, ты где краса ясная))) почему когда в жизни неприятности, какие то гадости хочется покраситься в другой цвет. МНЕ НАДО СРОЧНО покраситься в светленький, или промелироваться. Сделала ламинирование недавно - слуш хорошая штука.. Готова приехать к тебе даже в Чертаново)))

и еще подстричься;) тот креатив, который сделал в прошлый раз педаристический стилист, ужасно отрос и теперь мочалка-блюз...

Вообщем давай встречаться, покатаемся на калибриках. Расскажу как интресно в автолайт скаталась, и в субботу опять поеду))) Скучаю...

Крюк
03.08.2010, 11:30
[QUOTE=Большое Солнце;46844]
и еще подстричься;) тот креатив, который сделал в прошлый раз педаристический стилист, ужасно отрос и теперь мочалка-блюз...

что такое "педаристический стилист" :eek:

Большое Солнце
03.08.2010, 11:47
Крюк, ладно напишу лояльно - парикмахер гей))))))

Крюк
04.08.2010, 09:11
Крюк, ладно напишу лояльно - парикмахер гей))))))

Мля.... они еще и в парикмахерских работают ???
Тьфу, тьфу , тьфу....... какая гадость.......

Большое Солнце
04.08.2010, 10:00
Крюк, а где же им еще работать - в шоубизе да в салонах)))

Любаня
05.08.2010, 00:07
:)Всем привет! Ксюшка пару недель подождёшь? В Москве бываю налётами, ща малёк разгребусь:be: и всё уладим, ладно Солнышко;)?

Большое Солнце
05.08.2010, 00:17
:)Всем привет! Ксюшка пару недель подождёшь? В Москве бываю налётами, ща малёк разгребусь:be: и всё уладим, ладно Солнышко;)?

Зай заросту как дикообраз))) буду ждать тебя.Отправляю мужа в Испанию в командировку 16 августа, сама отмазалась в этот раз. Есть неделя на марафет - на педикюр гель, на голову ламинирование и новый цвет, отосплюсь,массажик хочу...

Кинь мне свой телефон в личку, у меня при смене симки вся анг. книжка слетела((( позвоню посоветоваться надо по тех. вопросам ;)

Большое Солнце
09.08.2010, 01:27
Девчонки прислали развлекушку:

Заходим на сайт, пропускаем все заставки. Нажимаем на коллекш, далее выбираем по одной из них.Рядом с мужчиной нажимаем "снять" и держим, до победного конца:-)))

http://www.camelactive.de/


ну вот вопрос возник - блин эти поганые носки :be:
мало того, что все мужчины как сурки прячут их в самые неожиданные места, и эти тоже разбрасывают))))

PS вот оно влияние штампованного фильма "О чем говорят мужчины" - Кортнев с вопросом А ЗАЧЕМ??... нет чтобы смотреть на красавчиков - вопрос А зачем они носки разбрасывают)))))

Большое Солнце
04.12.2010, 23:00
возрождаю женскую тему)))
можем тут на ёжиков поплеваться:p

Женская сумочка:eek::bm:

У меня зазвонил телефон…
Думаю с ужасом: «в сумочке он!!!!»
Хотела достать, там мешается многое
И принимаю решение строгое:
ВСЁ я достану, найду телефон!
Боже, когда же закончится звон?!?
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?

Что? ..ключ от дома, ключи от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так…
Здесь документы – корка собкора,
Паспорт, права – их менять уже скоро,
Косметики, ужас, там с полкилограмма.
Варенье и тапочки – это для мамы.

Книга большая, формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка. Не помню, за чем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало).

Ножницы, степлер, ручка, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная – Боже, забыла!
И мыльница – только футлярчик, без мыла.

Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый – храню 10 лет.
Так… вот он пакет – бижутерии кучка,
Вот она радость – родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса и печенье,
Бутылка вина – это для настроенья!

Сумка пуста – телефона там нет…
Зачем всё достала? Кто даст мне ответ?!
И главное: как это всё поместилось?
А как всё обратно? Скажите на милость?
Да-а-а-а… как нам, девчонки, собой не гордиться?
ВСЁ в маленькой сумочке 20 на 30!

карел
04.12.2010, 23:05
Ой женщины как вы достанете мужчин и т.д. мне жена говорит возьми у меня в сумке открываю сумку это что-то не хватает не знаю чего, нор есть все кроме того что надо

Y168
04.12.2010, 23:23
карел, не думал что отмечусь в ЭТОЙ ветке:bk: но ты ЖЖЖоООшь:d:d:d

Вот- http://www.krasotulya.ru/telo/index.php?showtopic=2400

Большое Солнце
04.12.2010, 23:36
карел, ты это ойжик)) выбирай выражения)))

рассказываю что такое "достанем" - это когда тебе нужна седьмая ЧЕРНАЯ сумка, и чтобы обязательно кожаная и уровня не ниже Фурлы, и главное ОНА РЕАЛЬНО тебе нужна.

<Ой женщины как вы достанете мужчин и т.д.>? а достаем мы только мужчин, Т.Д. - это что?? может пойти пристать)))

А твоя проблемка легко решается - резким рывком поднимаешь сумку жены, весит она наверняка килограмм 8-10 и несешь жене, она в сумку заныривает с головой и находит то, что ей надо)) и будет тебе семейное счастье)))

Большое Солнце
04.12.2010, 23:51
карел, не думал что отмечусь в ЭТОЙ ветке:bk: но ты ЖЖЖоООшь:d:d:d

Вот- http://www.krasotulya.ru/telo/index.php?showtopic=2400

АААААААААААААА:d:d после еб..ной лисы скатилась под стол))))))))))оборжаться. ОБОРЖАТЬСЯ))))))))))

мужчины хорошие Вы наши, мы Вас ОЧЕНЬ любим!!!!!!!!

карел
05.12.2010, 00:00
АААААААААААААА:d:d после еб..ной лисы скатилась под стол))))))))))оборжаться. ОБОРЖАТЬСЯ))))))))))

мужчины хорошие Вы наши, мы Вас ОЧЕНЬ любим!!!!!!!!
Дорогие вы наши женщины мы Вас очень сильно любим, но уберитесь в своих сумочках:aj::aj::aj:

Y168
05.12.2010, 00:01
Большое Солнце, т.е. (ТО ЕСТЬ;)) - наших ДАМ:ax: там нет:d:d

Большое Солнце
05.12.2010, 00:04
Большое Солнце, т.е. (ТО ЕСТЬ;)) - наших ДАМ:ax: там нет:d:d

наших ДАМ там нет, да похоже и мужчин тоже)))))):o


карел не уберемся))) купим навигатор по женской сумке)))

карел
05.12.2010, 00:20
наших ДАМ там нет, да похоже и мужчин тоже)))))):o


карел не уберемся))) купим навигатор по женской сумке)))
В Москве мужчины кончились уже давно но на севере еще нет.

Большое Солнце
05.12.2010, 00:23
В Москве мужчины кончились уже давно но на севере еще нет.

у нас еще есть запас)))))

Y168
05.12.2010, 00:26
СТРАТЕГИЧЕСКИЙ!!!
Трохи-и-для-себе;)

зы.Всё, я отсюда ушёл искать "Крюка":az:

Большое Солнце
05.12.2010, 00:29
Y168, ну думаю только завтра его найдешь)))

а я потопаю котлеты крутить)) настроение хорошее, хохотать теперь до утра буду)))))

Y168
05.12.2010, 00:33
хохотать теперь до утра буду)))))
PS/ Я РАД:):d

svetlana
05.12.2010, 00:46
PS/ Я РАД:):d

Спасибо, повеселил :).

svetlana
05.12.2010, 00:56
а я потопаю котлеты крутить)) настроение хорошее, хохотать теперь до утра буду)))))

Солнышко, у меня муж где-то то ли прочитал, то ли услышал, что фарш для котлет надо использовать (т.е. пожарить котлеты) не больше, чем через 20 мин после того, как этот фарш был приготовлен ( после этого этот фарш уже несъедобен):bm:.
Теперь каждый раз спрашивает - из свежего ли фарша сделаны котлеты :cool:.

Большое Солнце
05.12.2010, 02:57
Солнышко, у меня муж где-то то ли прочитал, то ли услышал, что фарш для котлет надо использовать (т.е. пожарить котлеты) не больше, чем через 20 мин после того, как этот фарш был приготовлен ( после этого этот фарш уже несъедобен):bm:.
Теперь каждый раз спрашивает - из свежего ли фарша сделаны котлеты :cool:.

Свет это тоже забавная привычка мужа)))????

я тефтельки сделала))тут же из свежего фарша. и еще горохового супа наварили с копчеными ребрами.Муж с дочкой с ложками стояли ждали когда же есть можно)))

Большое Солнце
05.12.2010, 02:58
PS/ Я РАД:):d

Спасибо друг))) и за галантное поведение, и за возможность отвлечься и просто посмеяться)))

svetlana
05.12.2010, 03:02
Свет это тоже забавная привычка мужа)))????

я тефтельки сделала))тут же из свежего фарша. и еще горохового супа наварили с копчеными ребрами.Муж с дочкой с ложками стояли ждали когда же есть можно)))

Ночью :eek:?

Большое Солнце
05.12.2010, 03:04
Ночью :eek:?

в нашей совиной семье это нормально, спать только через час все улягутся))) я не ела;)

svetlana
05.12.2010, 03:04
Свет это тоже забавная привычка мужа)))????


Но это не такая, про какие выше написано...

Большое Солнце
05.12.2010, 03:08
Но это не такая, про какие выше написано...

это безобидный вариант)) милая шалость)))

svetlana
05.12.2010, 03:13
это безобидный вариант)) милая шалость)))

Такое можно и не замечать :al:.

Большое Солнце
05.12.2010, 03:20
PS/ Я РАД:):d

перепостила эту ссылочку на свой любимый женский сайт - за полчаса ее прочитали 76 человек, и сейчас сидят читают. такая истерика у теток, мама дорогая)))

тебе от всех привет)))

Большое Солнце
05.12.2010, 03:21
svetlana, эт точно))) оставляем место для тараканчиков и нашу лояльность к своему и соседскому зверинцу)))

Y168
05.12.2010, 03:29
тебе от всех привет)))
Взаимно!!:ax:
О-о... я звЯзда:d:d

Большое Солнце
05.12.2010, 03:42
Взаимно!!:ax:
О-о... я звЯзда:d:d


ага минута славы)))))) что то сегодня спать никто не хочет. такая активность везде))

Большое Солнце
05.12.2010, 04:03
слушаю рождественское радио http://www.qmfm.com/listen/qmfm_listen.htm

и ту на тыкаюсь в инете на Вознесенского, какой то неоднозначный:bk:

"В чьем ресторане, в чьей стране - не вспомнишь,
но в полночь
есть шесть мужчин, есть стол, есть Новый год,
и женщина разгневанная - бьет!

Быть может, ей не подошла компания,
где взгляды липнут, словно листья банные?
За что - неважно. Значит, им положено -
пошла по рожам, как белье полощут.

Бей, женщина! Бей, милая! Бей, мстящая!
Вмажь майонезом лысому в подтяжках.
Бей, женщина!
Массируй им мордасы!
За все твои грядущие матрасы,

за то, что ты во всем передовая,
что на земле давно матриархат -
отбить,обуть,
быть умной, хохотать,-
такая мука - непередаваемо!

Влепи в него салат из солонины.
Мужчины, рыцари,
куда ж девались вы?!
Так хочется к кому-то прислониться -
увы...

Бей, реваншистка! Жизнь - как белый танец.
Не он, а ты его, отбивши, тянешь.
Пол-литра купишь.
Как он скучен, хрыч!
Намучишься, пока расшевелишь.

Ну можно ли в жилет пулять мороженым?!
А можно ли в капронах
ждать в морозы?
Самой восьмого покупать мимозы -
можно?!

Виновные, валитесь на колени,
колонны,люди,
лунные аллеи,
вы без нее давно бы околели!
Смотрите,из-под грязного стола -
она, шатаясь, к зеркалу пошла.

«Ах, зеркало, прохладное стекло,
шепчу в тебя бессвязными словами,
сама к себе губами прислоняюсь
и по тебе сползаю тяжело,
и думаю: трусишки, нету сил -
меня бы кто хотя бы отлупил!..»

Ptichka-jil
06.12.2010, 18:09
Только для женщин!:d:d:d:d


http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2493074

Killer
06.12.2010, 18:19
Ptichka-jil,:d не удержался, прочитал...
занимательный рассказ :bm:

Ptichka-jil
06.12.2010, 18:31
Ptichka-jil,:d не удержался, прочитал...
занимательный рассказ :bm:

у нас на работе ржачь стоит))))))))))))))))))):d:d:d

svetlana
06.12.2010, 19:12
Давно так не смеялась... :rolleyes:

Sahhara
06.12.2010, 19:32
Только для женщин!:d:d:d:d


http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2493074

у меня истерика ))))))))))))))))))))))))))))))))))
:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d

svetlana
06.12.2010, 19:33
Я до конца так и не осилила :d :d :d

svetlana
06.12.2010, 22:50
Один день на каблуках: впечатления мужчины

здесь (http://www.livejournal.ru/zh_zh_zh/fashion/id/443?from=mainpg)

svetlana
06.12.2010, 23:04
Как завязать мужчине галстук
здесь (http://www.livejournal.ru/zh_zh_zh/mts/id/435)

Большое Солнце
07.12.2010, 02:54
Один день на каблуках: впечатления мужчины

здесь (http://www.livejournal.ru/zh_zh_zh/fashion/id/443?from=mainpg)

только картинок хватило чтобы дальше не читать((( бррррр мужик в туфлях...

svetlana
07.12.2010, 02:58
Да судя по его кумирам "многие дизайнеры ставили на каблуки мужчин, а Марк Джейкобс и Джон Гальяно и сами не постеснялись обуть туфли на каблуках" - ничего удивительного не нашла.

Большое Солнце
07.12.2010, 03:07
Да судя по его кумирам "многие дизайнеры ставили на каблуки мужчин, а Марк Джейкобс и Джон Гальяно и сами не постеснялись обуть туфли на каблуках" - ничего удивительного не нашла.

))))))))) ох хорошо, что мой кумир не Джоди Фостер;):p

Крюк
07.12.2010, 09:46
Ptichka-jil,
сначала прочел : купила себе вариатор , ( ведь он тоже может жжужать ) читаю дальше не вкурил... пришлось заново перечитывать....

svetlana
09.12.2010, 21:59
Вроде не совсем женское, но...

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной
1 -Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2 -В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3 -Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4 -Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5 -Очередь в туалет короче на 80 %.
6 -Ты сам можешь открыть все бутылки.
7 -Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8 -Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9 -Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10 -Все твои оргазмы настоящие.
11 -На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12 -Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13 -Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно
тебя ненавидят.
14 -Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15 -Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16 -Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17 -Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18 -Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19 -Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20 -Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21 -Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22 -Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23 -Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24 -Все проблемы улаживаются цветами.
25 -Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26 -Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27 -Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь
в комнату.
28 -Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29 -Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30 -Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31 -Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32 -Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33 -Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -"противная".
34 -Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35 -Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36 -Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37 -Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38 -Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39 -Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40 -Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Большое Солнце
09.12.2010, 23:42
svetlana, )))
вот зачетно
29 -Продавцы на авторынке И МУЖИКИ НА АВТОСЕРВИСЕ могут говорить тебе правду.

NikoDim
09.12.2010, 23:49
svetlana, классно! :rolleyes: Я такого и не читывал. :)

svetlana
09.12.2010, 23:50
Да там попадание "в десятку" почти 90% :bk:.

svetlana
09.12.2010, 23:51
svetlana, классно! :rolleyes: Я такого и не читывал. :)

Я тоже, хотя ссылка от 2006 года вроде.

Lexxa
12.12.2010, 21:42
20 -Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

аааа) я плакала... девушка того парня, который это накреативил, явно имела топографические проблемы, или потерю ориентации в пространстве ))) блин почему она спала именно там , а не на подушке... :evel:

Lexxa
12.12.2010, 21:45
я скопипастю страшную историю про мужчин:cool:

Глория Стайнем "Если бы у мужчин была менструация"
Как известно, белые люди составляют меньшинство на Земле, и этоменьшинство потратило столетия раздумий, чтобы доказать, что белая кожаделает их лучше. Несмотря на массу околонаучных теорий, достоверноизвестно только то, что белая кожа повышает уязвимость передультрафиолетовыми лучами. Рак кожи и ранние морщины – вот и всепреимущество. Еще больше столетий было потрачено на то, чтобы доказать,что член делает мужчин лучше женщин, хотя наличие столь уязвимогонаружного органа сомнительное преимущество. Теории психоанализапредполагают, что для женщин «естественна» зависть к пенису, хотяспособность давать жизнь делает зависть к матке, по крайней менее,более логичной.

Еслиговорить кратко, те, у кого больше власти, неважно кто это и почему такполучилось, всегда пытаются найти доказательства, неважно насколькологичные, что у них есть превосходство «от природы». Что же произойдет,если внезапно, магическим образом у мужчин будут менструации, а у женщин нет?

Ответ ясен – менструация сразу же станет достойным зависти и великим признаком настоящей мужественности.

Мужчины будут сравнивать и спорить у кого длиннее и сильнее «критические дни».Мальчики будут праздновать и хвастаться первыми месячными. Разумеется,в культуре будут существовать религиозные обряды специально для этого случая. На худой конец, будут устраивать семейные вечеринки. Будут созданы специальные медицинские институты по решению проблемы дисменореи, в которых будут оказывать помощь мужчинам, чувствующим себякаждый месяц неполноценными.

Средства гигиены будут финансироваться из бюджета и распространяться бесплатно, как часть медицинской страховки. Конечно, состоятельные мужчины будут тратиться на более дорогие марки, подчеркивающие их социальный статус и престиж:«Тампоны Джона Уэйна», «Ударные прокладки Мохаммеда Али», «Эти кровавые холостяцкие деньки» и черные супер прокладки «Беретта».

Представители армии и церкви будут рассуждать о том, что менструация (от английского слова «men» - мужчины), является доказательством того, что только мужчины могут служить в армии («Разве могут быть настоящими солдатами те, кто не знает ежемесячных испытаний цикла планеты Марс?»), и конечно только мужчины могут быть священниками («Разве сможет женщина отдать свою кровь за грехи верующих?»).

Радикалы и мистики будут склонны говорить о том, что и женщинам нужно воздавать должное. Женщины не хуже мужчин, они просто другие. Из-за отсутствия менструаций женщины от природы хуже контролируют свои эмоции. При этом «нормальные» женщины в «менструальные дела» не лезут и превосходство мужчин признают.Женщина может развивать свою личность, заботясь о мужчине, который та кустает от трудов праведных в своем Цикле Просвещения.

От крутых парней на улице можно будет услышать: «Приятель, выглядишь классно, прокладки на три», «Да мужик, я теку». Тему менструации можнобудет встретить в фильмах, например, «Счастливые деньки», ну там, где Ричи и Потси пытаются убедить Фонзи, что он остается прежним «крутымФонзом», даже когда у него наступает задержка на два месяца. Эта жетема будет постоянно упоминаться в новостях, например: «Судья счел, чтообвиняемый в изнасиловании невиновен, так как тот действовал подвлиянием ПМС».

Женщинам будут внушать, что сексом лучше всего заниматься в «это время месяца». Про лесбиянок будут говорить, что они просто испытывают «страх крови», а значит, боятся самой жизни. В конце концов, все, что каждой из «таких женщин» нужно – это хороший мужчина собильными и регулярными месячными.

Конечно,мужчины-интеллектуалы предложат наиболее моральные и логическиеаргументы. Женщины, не знающие, что такое менструальный цикл, страдаютот недостатка дисциплины, их жизнь не подчиняется строгому ритму. Из-заэтого им не хватает чувства времени и пространства, у них гораздо хужеспособности к математике и другим точным наукам. Увы, женщины лишеныдара чувствовать циклы луны и космоса, а следовательно, в областифилософии и религии они никогда не достигнут многого. Могут ли женщиныкомпенсировать свою нечувствительность к ритму вселенной, илиотсутствие символической смерти и воскрешения каждый месяц? Наиболеепрогрессивные мужчины будут добры: отсутствие прямой связи с вселеннойи так заставляет женщин страдать, нужно вести себя с нимиснисходительнее.

Как же на это должны будут реагироватьженщины? Как и всегда, женщины будут соглашаться со всем: улыбаясь и смазохизмом. Все эти равные права - просто попытки лишить женщинежемесячных радостей семейной жизни. А понять эту простую истинуженщинам помогут статьи в журналах: «Узнай характер любимого по егоциклу», «Наше христианское наследие: кровь мужа – кровь Господа», «Шьемпрокладки мужу в подарок».

Феминистки-психоаналитики будутобъяснять мужчинам, что им нужно отказаться от своей «кровавойагрессии», а женщинам, что им необходимо преодолеть свою «зависть кмесячным». Культурные феминистки будут ратовать за бескровноеискусство, а радикальные феминистки будут утверждать, что дискриминацияпо принципу отсутствия менструации – это лишь одна из форм патриархата(«Вампиры – первые борцы за свободу!») Феминистки социалистическогонаправления будут рассуждать о том, что только капитализм мог позволитьмужчинам монополизировать менструальную кровь…

На самом деле,если бы у мужчин были менструации, утверждения о том, что месячные даютим превосходство продолжались бы бесконечно…

Если бы мы это позволили…

Большое Солнце
13.12.2010, 00:32
я скопипастю страшную историю про мужчин:cool:


вот кто это писал:eek:;) у кого есть время придумыват подобные экзерсисы.Если встретите такого человека зовите его ко мне на работу, в отдел продаж. Нескучную жизнь и хорошую ЗП гарантирую!

СаЛут
13.12.2010, 00:41
вот кто это писал:eek:;) у кого есть время придумыват подобные экзерсисы.Если встретите такого человека зовите его ко мне на работу, в отдел продаж. Нескучную жизнь и хорошую ЗП гарантирую!

Это надо вакансии в клинике психов объявить :) :bm:

Ёлка
13.12.2010, 00:45
Это надо вакансии в клинике психов объявить :) :bm:

а клиникой у нас заведует милый человечек Крюк! :)

svetlana
13.12.2010, 00:49
У него вроде обычная, не психиатрическая :ah:.

Ёлка
13.12.2010, 00:51
У него вроде обычная, не психиатрическая :ah:.

в обычной клинике психиатрическое отделение тоже должно присутсвовать! ;) З.Ы. у меня дядя психиатор :bm::)

Tolyan
13.12.2010, 00:52
я скопипастю страшную историю про мужчин:cool:

Если бы мы это позволили…

Эко завернула!!!

Большое Солнце
13.12.2010, 01:17
Это надо вакансии в клинике психов объявить :) :bm:

нет мне психи не нужны:an: а вот от лени готова избавить, да еще и ЗП платить)))

Большое Солнце
13.12.2010, 01:18
а клиникой у нас заведует милый человечек Крюк! :)

заметьте не я это сказала:p

Крюк
13.12.2010, 10:52
в обычной клинике психиатрическое отделение тоже должно присутсвовать! ;) З.Ы. у меня дядя психиатор :bm::)

не, дурки у нас нет.....:(

Ёлка
13.12.2010, 12:33
не, дурки у нас нет.....:(

:) :rolleyes: :az:

Крюк
13.12.2010, 15:00
Ёлка,
:ax::ax::ax:

Tolyan
19.12.2010, 04:18
Потешно!!! http://www.youtube.com/watch?v=wqh4F6MutxQ&NR=1&feature=fvwp

svetlana
20.12.2010, 18:56
Инструкция по пользованию душем для мужчин

1. Сядьте на кровать и разденьтесь. Одежду сложите в кучу.
2. Проследуйте в ванную абсолютно голым. Если Вам на пути встретится жена или подружка, не забудьте потрясти перед нею тазом, чтобы показать ей, что вам доставляет чувство гордости трясти перед ней своим достоинством.
3. Насладитесь своей мужской физической формой перед зеркалом, втяните живот, чтобы проверить, не намечается ли у вас брюшко (ответ отрицательный).
Восхититесь размером Вашего пениса, почешите яйца и почувствуйте запах мужчины, понюхав свои пальцы.
4. Встаньте под душ.
5. Не ищите защитных чехлов.
6. Умойте свое лицо.
7. Вымойте себе подмышки.
8. Громко пукните и удивитесь невероятным свойствам акустической среды в душевой кабине.
9. Вымойте себе интимные места и все, что вокруг них.
10. Вымойте свой зад, разумеется, оставив несколько волос на куске мыла.
11. Возьмите шампунь (не важно какой) и вымойте голову.
12. Откройте банную занавеску и посмотрите на себя в зеркало со всей этой мыльной пеной на голове. Закройте занавеску.
13. Не забудьте пописать.
14. Ополоснитесь.
15. Выйдите из душа. Не обращайте внимания на то, что пол забрыган водой, т. к. вы не до конца закрылись занавеской для душа.
16. Вытритесь полотенцем. Конечно же, вы оставили занавеску для душа в таком положении, что вода с нее стекает на пол, а не в ванну.
17. Посмотритесь в зеркало, поиграйте мускулами, втяните живот, насладитесь внушительными размерами Вашего пениса и т. п.
18. Не споласкивайте ванну.
19. Оставьте в ванной свет и подогрев включенными.
20. Вернитесь к куче одежды, оставленной Вами в комнате, обернувшись лишь маленьким полотенцем вокруг талии. Если Вам на пути встретится жена или подружка, снимите полотенце и покажите ей Ваше достоинство, при этом тряся тазом и крича: «Видала, какой!»
21. Бросьте мокрое полотенце на кровать. Оденьтесь в грязное белье за 2 минуты

Инструкция по пользованию душем для женщин

1. Раздеться и сложить одежду в соответствующие корзины для грязного белья (белое к белому, цветное к цветному).
2. Пройти до ванной в пеньюаре. Если Вы на пути к ванной случайно встретитесь с мужем или парнем, нервным движением прикройте все ваши видимые части тела и бегом в ванную!
3. Посмотрите на себя в зеркало, расслабьте живот, чтобы пожаловаться самой себе и всплакнуть по поводу того, что Вы начали толстеть.
4. Встаньте под душ. Наденьте защитные чехлы для лица, рук и ног, возьмите большую губку и пемзу.
5. Вымойте волосы шампунем 4 в 1 от лаборатории Гарньер с 83 витаминами.
6. Еще раз вымойте волосы шампунем 4 в 1 от лаборатории Гарньер с 83 витаминами.
7. Воспользуйтесь бальзамом-ополаскивателем на масле Жожоба и секрете анальной железы бобра от лаборатории Гарнье. Не смывайте бальзам в течение 15 минут.
8. Нанесите на лицо маску из смеси яиц и пюре абрикоса. Втирайте эту смесь в течение 10 минут или до появления сильного раздражения.
9. Смойте бальзам-ополаскиватель (эта процедура должна занять не менее 15 минут, чтобы волосы были тщательно промыты).
10. Побрейте себе подмышки и ноги.
11. Кричите как можно громче, если ваш муж или парень спускают воду в унитазе или включают ее в другом месте.
12. Закройте воду в душе.
13. Протрите губкой все мокрые части душа и нанесите на них средство против плесени.
14. Выйдите из душа и завернитесь в банное полотенце размером с 2 Москвы.
Оберните Ваши волосы другим полотенцем.
15. Обследуйте каждый см2 Вашего тела на предмет появления прыщей.
Если таковые обнаружатся, удалите их ногтями или пинцетом для эпиляции, если необходимо.
16. Вернитесь в комнату в пеньюаре и с полотенцем на голове.
17. Если вы случайно встретитесь с Вашим мужем или парнем, нервным движением закройте все видимые части тела и бегом в ванную, где вы потратите еще час на одевание.

Большое Солнце
20.12.2010, 19:21
svetlana, ой старенький баянчик, но такой смешной)))

svetlana
30.12.2010, 15:32
Наше, женское :ah:.

У гинеколога

На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30.
Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась.
Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте.
Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: «Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!»
(с)

Крюк
30.12.2010, 15:37
svetlana,
да, у гинекологов много интересных историй бывает.....

svetlana
30.12.2010, 15:38
Письмо Дедушке Морозу

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.

Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

Блокиратор прыщедавления: Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае.
Hепонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству женщин! Мозг, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа, отключается, и в сознание эта дама приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: . А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

Алко-облагораживатель:Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!

Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок.

Важное дополнение от меня:
И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы, мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиреного йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы.

Ещё важное дополнение : специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших. Будущих тоже. На всякий случай.

Снова дополнение : автоблокиратор пмс, антицеллюлитные гамбургеры и эпилятор-оргазмоид.
(с)

Большое Солнце
30.12.2010, 17:38
слушайте ну убогая тетка - страшная, с прыщами, мало зарабатывает и все мужики у нее бывшие. такой не Дед Мороз нужен;):p

Из всей ее кучи согласилась бы только на эпилятор-оргазмоид:bm:

Большое Солнце
31.12.2010, 01:22
В каждом разделе есть вопросы, которые постоянно появляются с завидной регулярностью.
И на все эти вопросы как право существует стандартный ответ.
Предлагаю создать FAQ, где каждый желающий задать вопрос может найти ответ, экономя себе время.

В: Посоветуйте цифровую камеру-зеркалку.
О: Вам не нужна зеркалка. Купите мыльницу, а лучше плёночный зенит.

В: Механика или автомат?
О: Купите красненькую.

В: Посоветуйте, как мне больше идёт? Блондинкой, брюнеткой или шатенкой?
О: У вас толстая -опа и кривые ноги...

В: С чем можно носить такие туфли?
О: Отдайте этот ужас своей бабушке или верните в магазин.

В: С чем носить эту юбку?
О: Она и так самодостаточна. Ничего к ней не надевайте. И ее не надевайте тоже.

В: ищу британского кота для вязки с британской кошкой...
О: сцуко, жывадёрко, иди стерилизуй кошку, сволаачь!!!

В: Как сделать сюрприз для дочки в ДР, 11 лет?
О: Закажите лимузин, детское шамп-ское и прокатитесь семьёй, это весело...

-Вопрос: Свекровь дура, квартиру не меняет.
Ответ: Вам никто ничего не должен
-Вопрос: Моя мама не сидит с моими детьми.
Ответ: Вы их для себя рожали. Вам никто ничего не должен.
-Вопросы: любые. Ответ: ВАМ НИКТО НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН.

В: наварила свеклы, накидайте салатегов...
О: заколебали узколобые! Сначала обтрясут яблоню, а када яблоки зафуняют - просят рецепт яблочного вина...Сначала намолят фарша из слона, а потом спрашивают чё с ним делать? Вам не проще сварить свеклиную ботву и не парить людЯм моСК???

В. Какие сумки модны в этом сезоне?
О. Вас че в гугле забанили?

В: лечу в отпуск с маленьким ребенком, как...
О: вы онажематерь и окуели.

В:куплю платье 46,только новое.Черное длинное
О:посмотрите в папке продам,есть зеленое чуть выше колена,50,бу совсем мало

В: Какую автомашину мне выбрать с АКПП за 600тр?
О: Красную

В: Как вы бреете иську?

О1: Брею каждый день и налысо...
О под О1: Фуууу, ваш муж - педофил!

О2: Не брею, мой муж любит кудри до колен, поэтому специально мою исю шампунем для лошадиной гривы!
О под О2: Фуууууууу, ваш муж - зоофил!

О3: Эпилирую, слежу за исечной модой постоянно, я старше мужа на 9 лет, не могу в этой моде выпасть из обоймы...
О по О3: Фууууууууу, ваш муж - некрофил!!! Буэээ как он тока может ать такую старуху!!!

О4: Делаю бразильское бикини, в попочную дырочку вставляю брульянт. Моего мужа это очень заводит...
О под О4: Фууууууууууу, вы живёте с гомосятиной!

В.Посоветуйте фильм про собак.
О."Заклинатель лошадей". Не про собак, но фильм классный.

svetlana
03.01.2011, 02:23
Особенности русского Нового года

31 декабря
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще
раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин,
садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в
посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами
знаете!

4 января
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января...
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие , всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких
салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского
выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как и у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну,
давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году,
рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег
в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя . Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!
Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!

(c)

svetlana
03.01.2011, 03:01
40 фактов о женщинах
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши». То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины — ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, а потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, а мужчина — ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

(c)
PS возможно и баян, но не читала раньше.

Nicko
03.01.2011, 13:46
Нигде не описана чудодейственная магия женских рук... одни наделены ею природно, а другие не могут постичь даже годами тренингов:(

Y168
08.01.2011, 03:43
:bk:Ну вот.....??? куда это запостить????? Дамы, девушки - для ВАС:ax:
http://www.youtube.com/watch?v=X_0G93Mgbpk

svetlana
08.01.2011, 03:53
:rolleyes: :ax:
Спасибо...

Ёлка
08.01.2011, 12:55
:bk:Ну вот.....??? куда это запостить????? Дамы, девушки - для ВАС:ax:
http://www.youtube.com/watch?v=X_0G93Mgbpk
не плачь, девочка...
"Ученые из научно-исследовательского института имени Вейцмана пришли к выводу, что женские слезы, так же как любые другие выделения организма, не только имеют сложный химический состав, но и несут определенный сигнал для представителей противоположного пола. Но, в отличие от запаха пота, который может возбуждать, запах женских слез отбивает у мужчин сексуальное желание, об этом сообщает онлайн-журнал "А-Йадан".
Человеку трудно уловить запах слез, в отличие, например, от запаха пота. Это было доказано в ходе первого эксперимента, проводимого двумя аспирантками Шани Голштейн и Йаарой Йешурун под руководством профессора Ноама Собеля с кафедры нейробиологии при институте Вейцмана. В ходе этого эксперимента добровольцам-мужчинам было предложено определить, в каком из сосудов находятся слезы, собранные у женщин-добровольцев во время просмотра мелодрамы, а в каком - физиологический раствор из воды и соли. Участникам эксперимента с помощью обоняния не удалось уловить различий между содержимым двух пробирок.
В ходе следующего исследования мужчинам предложили оценить степень печали у женщин, запечатленных на фотографиях, а также высказать степень заинтересованности в той или иной незнакомке. При этом добровольцам первой группы - выдали пробирки со слезами, добровольцам из второй - пробирки с физраствором. На следующий день эксперимент был повторен: при этом мужчины из двух групп поменялись местами.
На этом этапе исследования ученые обнаружили, что запах слез не влияет на способность мужчин к сочувствию, однако значительно снижает степень сексуального влечения.
Чтобы лучше понять это явление, ученые предложили добровольцам просмотреть порнофильм. Во время просмотра картины ученые отслеживали степень возбуждения мужчин, а также измеряли температуру кожи, частоту сердечных сокращений. И вновь результаты повторились: у мужчин, находившихся под воздействием женских слез, значительно снизился уровень тестостерона - гормона, отвечающего за сексуальное желание.
В интервью радиостанции "Коль Исраэль" исследователи сообщили, что они намеревались также проверить, как мужские слезы влияют на женщин. Однако нашелся лишь один доброволец, готовый пустить слезу ради науки. Но, как позднее выяснилось, он оказался недостаточно "плаксивым" для эксперимента.
Результаты исследования израильских физиологов опубликованы в январском номере журнала Science."(c)

Большое Солнце
08.01.2011, 23:32
:bk:Ну вот.....??? куда это запостить????? Дамы, девушки - для ВАС:ax:
http://www.youtube.com/watch?v=X_0G93Mgbpk

в этом году будет 5 лет как нету моего папы(((((((( больно до сих пор...и он меня девочкой называл...не могу слезы сдерживать(((((((

Ёлка
08.01.2011, 23:55
в этом году будет 5 лет как нету моего папы(((((((( больно до сих пор...и он меня девочкой называл...не могу слезы сдерживать(((((((

у меня 17 лет будет, как папы нет, тоже тяжело...
а вчера концерт Ваенги по телеку был, весь зал плакал и даже мужчины...........

Крюк
08.01.2011, 23:59
а давайте тему сменим......

Большое Солнце
09.01.2011, 00:02
а давайте тему сменим......

ну да в женском будуаре часты смены настроения, каждые 2 недели:fiii:

svetlana
09.01.2011, 00:33
Можно и сменить настроение...

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
(с)

Большое Солнце
09.01.2011, 00:41
Можно и сменить настроение...

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
(с)


а мы с подружками по ночам встречаемся, все на автошках съезжаются к 11-12 ночи и к 6 утра разъехались.без пробок хорошо и быстро))) вообщем прелести жизни в мегаполисе, хорошо мужья понятливые сказали на девишник значит на девишник...

Ёлка
09.01.2011, 00:45
а мы с подружками по ночам встречаемся, все на автошках съезжаются к 11-12 ночи и к 6 утра разъехались.без пробок хорошо и быстро))) вообщем прелести жизни в мегаполисе, хорошо мужья понятливые сказали на девишник значит на девишник...

везука!!! я своих бывших мужей на мальчишник не могла вытолкать из дома..... :be:

Крюк
09.01.2011, 00:48
а я сам выталкиваюсь......в гараж к мужикам !!!!!

Большое Солнце
09.01.2011, 00:50
а вот темка девочки

http://www.youtube.com/watch?v=ioRTr5maufk

прокрутили мне эту песенку,сказали что любили,любят и будут любить. а что делать с однолюбами?? кто нить с такими сталкивался?? у меня комплекс начал развиваться:an:

PS офигеть мама двоих детей))))

svetlana
09.01.2011, 00:55
Мы уже 27 лет женаты :ah:...

Ёлка
09.01.2011, 00:55
а вот темка девочки

http://www.youtube.com/watch?v=ioRTr5maufk

прокрутили мне эту песенку,сказали что любили,любят и будут любить. а что делать с однолюбами?? кто нить с такими сталкивался?? у меня комплекс начал развиваться:an:

PS офигеть мама двоих детей))))

однолюбов небыло, нет и не будет.........

Большое Солнце
09.01.2011, 00:58
однолюбов небыло, нет и не будет.........

ооооооо милая в своей жизни видела и вижу.не перевелись еще настоящие нормальные мужчины. но вот по одному я так прошлась:(

Большое Солнце
09.01.2011, 00:59
Мы уже 27 лет женаты :ah:...

Светик молодцы!!!! я в обшей сложности замужем 13 лет, но за разными мужчинами;)

svetlana
09.01.2011, 01:00
однолюбов небыло, нет и не будет.........

Все-таки есть...

Ёлка
09.01.2011, 01:03
Все-таки есть...

если только вы его первая любовь... в чем я все-таки немного сомневаюсь...... :ah: ;)

Большое Солнце
09.01.2011, 01:03
Все-таки есть...

+10000

кстати, знаю одного, который в Питере живет, 3 остановки от Фин.вокзала))) любим к нему в гости на коньячок приезжать.Любил в далеких 70х девушку из Прибалтики,ее родители были против, не женился на ней.Женщины есть, но не любит. Закрыто сердце:bk:

Большое Солнце
09.01.2011, 01:04
если только вы его первая любовь... в чем я все-таки немного сомневаюсь...... :ah: ;)

или первая женщина, и секс был отличный

Ёлка
09.01.2011, 01:05
ооооооо милая в своей жизни видела и вижу.не перевелись еще настоящие нормальные мужчины. но вот по одному я так прошлась:(

в меня тоже есть такой влюбленный, но последняя любовь не значит первая и единственная .... я об этом...... ;)

Большое Солнце
09.01.2011, 01:07
в меня тоже есть такой влюбленный, но последняя любовь не значит первая и единственная .... я об этом...... ;)

Зай не влюбленный, а любящий. Чувствуешь разницу??

влюбленный:bm: у меня студенты 5го курса половина группы влюблена))) такие смешные, застенчивые))))

svetlana
09.01.2011, 01:14
+10000

кстати, знаю одного, который в Питере живет, 3 остановки от Фин.вокзала)))
Про Фин.вокзал - стыдно сегодня было - подходит на улице женщина, приезжая, с двумя детьми, спрашивает, как до этого вокзала доехать - оттуда-то они на автобусе приехали, а где его остановка, чтобы обратно доехать - найти не могут (на моей Петроградке больше половины улиц односторнние). В метро она боится ездить.
Так стоим как... и не знаем кроме метро никакого транспорта, чтобы туда доехать... Мы ж за рулем оба по городу, ну или на метро...

Большое Солнце
09.01.2011, 01:19
Так стоим как... и не знаем кроме метро никакого транспорта, чтобы туда доехать... Мы ж за рулем оба по городу, ну или на метро...

Свет эт нормально машина и дороги это одно, общественный транспорт другое...

Большое Солнце
09.01.2011, 01:20
Тоже Вам леди для романтики)))

http://www.youtube.com/watch?v=PsjYX9I8x08&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=PC7AWdfuUQY&feature=related

svetlana
09.01.2011, 01:28
Свет эт нормально...

Нет, ненормально... Она, бедная, уже минут 15 как не могла ни у кого узнать - люди просто мимо проходили, буркнув, что не знают... А там народу толпы ходят.

svetlana
11.01.2011, 21:56
Женская молитва :ah:

Валериевич
12.01.2011, 00:08
svetlana, - оригинально, а главное правда.

Любаня
12.01.2011, 00:27
Вот ещё одна:
Женская молитва перед
вечеринкой: ***********************

Господи,помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж
деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и
себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не
звонить,и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае
не больше 2-ух раз). Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! ...а
если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков! Аминь
Иногда помогает:rolleyes:проверенно;)

Ёлка
12.01.2011, 00:32
Вот ещё одна:
Женская молитва перед
вечеринкой: ***********************

Господи,помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж
деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и
себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не
звонить,и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае
не больше 2-ух раз). Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! ...а
если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков! Аминь
Иногда помогает:rolleyes:проверенно;)

Богохульство это... :ah: (имхо):al:

Валериевич
12.01.2011, 00:32
Любаня, - здорово.

Любаня
12.01.2011, 00:37
Богохульство это... (имхо)
Да нет, просто шутка :)

Ёлка
12.01.2011, 00:40
Любаня, поэтому и написала (имхо) ;) я с Богом не шучу... точнее в шутках уж точно не упоминаю... но это сугубо моё :ah::);) а шутки я люблю!!! :o

Большое Солнце
12.01.2011, 00:56
Богохульство это... :ah: (имхо):al:

это не Богохульство, а жизнь ;) самааааааая реальная и самая обыкновенная.

NikoDim
13.01.2011, 15:06
Угу.
- Господи... спаси и предохрани .....

svetlana
14.01.2011, 03:49
Проклятье

- Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.

Принц спешился, аккуратно привязал коня, нсколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
- У тебя стамески нет?
Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?
Принц откашлялся:
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке- мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!

Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.
В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!
Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу - полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.
Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.

Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате - "Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом ". И хоть бы стамеску оставила!


(c) Avocbka

Большое Солнце
14.01.2011, 13:37
Елка посвящаю тебе!!! У меня эта картинка стоит на обоях рабочего стола. Делюсь с тобой!!

Nicko
14.01.2011, 13:51
А у меня вот такая, смотрю и настраиваюсь на рабочий лад

Большое Солнце
14.01.2011, 13:52
Nicko, я от такой в депрессию впаду))) там люди отдыхают))))

Большое Солнце
14.01.2011, 13:54
на случай ужасного настроения и депрессняка есть такие

Nicko
14.01.2011, 13:55
Так, ты думаешь, я как себя настраиваю? Люди отдыхают.... Хочешь к ним? Работай!!!

Большое Солнце
14.01.2011, 13:59
Nicko, ))) логично))) у меня правда фишечка - не люблю массовый отдых, по мне бы чистый пустынный пляж на острове и НИКОГО!!!!!!! устаю от людей на работе

Ёлка
14.01.2011, 14:04
Елка посвящаю тебе!!! У меня эта картинка стоит на обоях рабочего стола. Делюсь с тобой!!

:o
сижу и думаю, работать с Турками или нет... Первый опыт работы с ними очень не понравился!!! :cool:

Большое Солнце
14.01.2011, 14:05
:o
сижу и думаю, работать с Турками или нет... Первый опыт работы с ними очень не понравился!!! :cool:

работать можно, только все под запись и подпись, и с предоплатой 100%

Крюк
14.01.2011, 14:14
:o
сижу и думаю, работать с Турками или нет... Первый опыт работы с ними очень не понравился!!! :cool:

нет доверия к выходцам из южных стран ?

Ёлка
14.01.2011, 14:24
нет доверия к выходцам из южных стран ?

дело не в доверии. Были у меня перевозки для Турков, жадные они и нервные!

Валериевич
14.01.2011, 14:50
дело не в доверии. Были у меня перевозки для Турков, жадные они и нервные!

Мне тоже турки не нравятся, какие то они странные........

Крюк
14.01.2011, 15:06
Мне тоже турки не нравятся, какие то они странные........

И Филипп Киркоров тоже не нравится....слащавый он какой то, припудренный....-румын одним словом !!!

Большое Солнце
14.01.2011, 15:08
Друзья мы не говорим о внешности, а только о менталитете который проявляется в работе. Работаю с итальянцами - жесть просто. А с греками несколько лет назад выпила 3 цистерны валерианки и зареклась вообще с ними работать.

Nicko
14.01.2011, 15:16
Все азиаты скупые и любят торговаться:rolleyes: Поэтому, чтобы и волки сыты и овцы целы, завышать изначально цену, потихоньку скидывая до оптимальной. Они(азиаты) так и делают и меют хороший навар:bk:

Ёлка
14.01.2011, 15:20
Все азиаты скупые и любят торговаться:rolleyes: Поэтому, чтобы и волки сыты и овцы целы, завышать изначально цену, потихоньку скидывая до оптимальной. Они(азиаты) так и делают и меют хороший навар:bk:

у меня партнеры, для которых организовывали перевозку, изначально в сумму контракта расходы на транспорт посчитали в 2,5 раза заниженно и подписали весь контракт! А меня по-факту уже попросили организовать перевозку... Пришлось выручать, а Турки были очень недовольны!!!
инициатива у нас зачастую наказуема... :bk:

Nicko
14.01.2011, 15:27
Турки были очень недовольны!!!
У меня бабуля говаривала:"недовольному свату, хоть вола в сраку...."

Ёлка
14.01.2011, 15:35
У меня бабуля говаривала:"недовольному свату, хоть вола в сраку...."

мудрые слова! :rolleyes:

svetlana
22.01.2011, 23:40
Да здравствует женская солидарность!

Три тетушки
норвежская сказка

Жил-был бедняк. Жил он в своей избушке далеко-далеко в лесу и добывал себе пропитание охотой.
Жена у него давно умерла, и осталась одна-единственная дочка, раскрасавица и доброго нрава. Вот девочка подросла и сказала отцу, что хочется ей самой зарабатывать себе на хлеб и посмотреть, как живут другие люди.
— Ладно, дочка,— отвечал ей отец,— у меня ты ничему не научилась, только общипывать да жарить птицу. Что ж, пойди попытай счастья.
Вот пошла девушка по белу свету искать работу. Шла-шла и пришла в королевский дворец. Там она и осталась, да так понравилась королеве, что другие слуги стали ей завидовать. И вот надумали они сказать королеве, что девушка похвалялась, будто может за сутки фунт льна напрясть,— знали они, как ценила королева всякое рукоделье.
— Что ж, раз пообещала, надо выполнить,— сказала королева,— только я дам тебе сррку чуть побольше.
Бедняжка не посмела признаться, что в жизни к прялке не подходила. Она только попросила, чтобы ее отвели в отдельную комнату. Так и сделали и принесли ей туда прялку и лен. Села она и горько заплакала и не знала, что же ей теперь делать; вертела прялку, крутила, поворачивала так и сяк и не знала, как к ней приступиться,— прежде она прялок даже и не видывала.
И вот вдруг входит к ней в комнату старая женщина.
— Что с тобою приключилось? — спрашивает она.
— Ах,— отвечает девушка,— зачем ты спрашиваешь? Ведь все равно ты не поможешь моему горю!
— Как знать? — отвечает старушка.— А может быть, я-то тебе и помогу. «Ладно, надо ей все рассказать»,— подумала девушка и рассказала,
как слуги наговорили на нее, будто она похвалялась, что может за сутки фунт льна напрясть.
— А я-то, бедная, и прялки в глаза не видела, и в жизни мне не напрясть столько льна за одни-единственные сутки!
— Ну что ж,— сказала женщина,— только согласись назвать меня тетушкой в день своей свадьбы, и я останусь тут и буду прясть вместо тебя, а ты ступай спать.
Девушка с радостью согласилась и пошла спать. А утром, когда она проснулась, вся пряжа была готова, да такая тонкая и красивая, какой никто еще на свете не видывал. Королева не могла налюбоваться чудесной пряжей и полюбила девушку еще больше прежнего. Тут слуги стали еще пуще завидовать и надумали сказать королеве, будто девушка похвалялась, что может за сутки всю эту пряжу соткать. И опять королева сказала, что, раз пообещала, надо выполнить; только если суток не хватит, можно и задержаться немного. И опять девушка не посмела ничего сказать, а только просила, чтобы ее отвели в отдельную комнатку. И опять она сидела и плакала и не знала, что ей делать; и вошла другая старая женщина и спросила:
— Что с тобой приключилось?
Сперва девушка не хотела ей говорить, но потом рассказала, отчего она так печальна.
— Ну что ж,— отвечала старушка,— только назови меня тетушкой в день своей свадьбы, и я останусь тут и буду ткать вместо тебя, а ты ступай спать.
Девушка не стала упрямиться, тут же пошла и уснула.
Проснулась она, а на столе уже готовая ткань лежит, да такая плотная и красивая, что лучше и не придумаешь. Взяла она ткань и понесла королеве; королева обрадовалась и полюбила девушку еще больше прежнего. А другие слуги стали еще больше завидовать и только о том и думали, как бы ее извести.
И вот рассказали они королеве, будто девушка похвалялась, что может из всей этой ткани за сутки рубашек нашить.
И опять все было, как прежде: опять девушка не посмела признаться, что иголку-то в руках держать не умеет; опять отвели ее в отдельную комнатку, и опять она сидела и плакала и не знала, как быть. А потом к ней опять вошла старая женщина и обещала сшить вместо нее все рубашки, если девушка согласится назвать ее тетушкой в день своей свадьбы. Девушка была рада-радешенька и пошла спать. А утром, когда она проснулась, на столе уже лежали рубашки, да такие красивые, какие и во сне ей не снились; совсем готовые, и на каждой у ворота даже имя королевы вышито.
Увидела королева рубашки, обрадовалась и даже руками всплеснула.
— Никогда еще у меня не было таких красивых рубашек! — сказала она и с тех пор полюбила девушку, как родную дочь.
— Хочешь замуж за принца — выходи, пожалуйста,— сказала она,— тебе ведь не придется искать себе мастериц, ты и прясть, и ткать, и шить — все сама умеешь.
А девушка-то была красивая, и принцу она понравилась, так что долго ждать свадьбы не пришлось. Но только сел принц со своей невестой за свадебный стол, как в дверь вошла безобразная старуха, и нос у нее был — ну, не меньше чем в три аршина.
Тут невеста встала, поклонилась и говорит:
— Здравствуй, тетушка!
— Неужели это твоя тетя? — спрашивает принц.
— Да,— отвечает невеста.
— Тогда пусть к столу присаживается,— сказал принц. Но и ему и всем гостям не очень-то приятно было сидеть за одним столом с такой гадкой старухой.
Только она села — дверь снова отворилась, и вошла другая безобразная старуха; и зад у нее был такой большущий и толстый, что она еле в дверь протиснулась. А невеста опять встала и говорит:
— Здравствуй, тетушка!
И опять принц спросил, неужели это ее тетя. А она отвечала:
— Да.
А раз так — принц и эту старуху к столу пригласил.
Но только она села, а в дверь уже третья безобразная старуха входит: глаза большие, как плошки, и такие красные, что смотреть тошно. И опять невеста встала и говорит:
— Здравствуй, тетушка!
И опять принц пригласил старуху к столу, но, конечно, не очень обрадовался. Сидит и думает: «Господи, помоги мне! Ну и тетушки у моей невесты!»
Вот прошло немного времени, не удержался он и спрашивает:
— Почему же, почему у моей раскрасавицы невесты такие некрасивые и нескладные тетушки?
— Сейчас я тебе все объясню,— сказала первая.— Я была такая же красивая, как твоя невеста, когда мне было столько лет, сколько ей сейчас. А нос у меня стал длинный оттого, что я с утра до вечера сидела за прялкой и клевала носом, вот он у меня и вытянулся.
— А я,— сказала вторая,— с ранних лет все сидела за ткацким станком, оттого у меня и сделался такой большущий зад.
А третья сказала:
— С тех пор как я была еще совсем маленькая, я все шила да глаза себе портила, оттого они и стали у меня такие красные и гадкие. Теперь уж ничего не поделаешь!
— Ах, вот оно что! — сказал принц.— Счастье еще, что вы вовремя мне все рассказали! Раз от работы женщины делаются такие гадкие и некрасивые, моя жена никогда в жизни не будет ни прясть, ни ткать, ни шить!

отсюда (http://smotrelka.kz/skazka/tri-tetushki)

svetlana
02.02.2011, 02:40
КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ!!!

Застали мужчину с любовницей -присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его
Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ…
Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса…
Если мужчине не нравятся тупые ,страшные подружки, заведите себе, красивых , умных, богатых друзей..
Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей ,это всем мужчинам нравится
Если мужчина всё время замечает , ваши маленькие недостатки ,не замечайте его маленькое достоинство
Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается
Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой
Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто кормите его яблоками
Если он пришел домой пьяный и не говорит ,где был- уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите ,что он не угадал и в финал выходит другой участник
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели ,пойдите на вечеринку в летней резине
Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели , постелите ему на балконе
Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается

Большое Солнце
02.02.2011, 09:03
КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ!!!


ой ну какая гадость:fiii:

novichek
02.02.2011, 11:19
КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ!!!
Нас любить нужно а не мстить, ведь нас так мало осталось!))))

Крюк
02.02.2011, 11:22
novichek,
да ...единицы....

Большое Солнце
02.02.2011, 11:23
Нас любить нужно а не мстить, ведь нас так мало осталось!))))

:eek: а куда все подевались?? вчера много было))))

novichek
02.02.2011, 11:28
:eek: а куда все подевались?? вчера много было))))

Судя по статистике ,вымираем как динозавры!:)

svetlana
03.02.2011, 20:07
Только для женщин :cool:
И не для слабонервных (т.е. беременным и детям не читать).

Приколы рожениц
Часть1

Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже прикалывалась - тама, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком?

Всё началось тем самым ноябрьским вечером. Я отдыхала на диване с книжкой после трудового дня, а муж в очередной раз одерживал победу в Великой Отечественной, громко обзывая квадратные рожи в компьютере разными нехорошими именами. И тут я услышала тихий зов моего мобильного, детский голос прошепелявил: «я эшемешка, я пишла». Сообщение гласило следующее, цитирую: «Доченька, папа хочет внука! Ну, где я ему на даче, в 22 часа, ночью, внука возьму?!» Ошалело поглядев в экран мобильного я отправила ответ: «Вы чего там курите???» И прочитала послание мужу. На что он, добив очередной немецкий бомбардировщик, заявил: «Папу надо слушаться!»

И тут акушер ка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

Потом какая-то «милая женщина» прикатила каталку, я перебралась на нее и она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин.

Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят поленом по пояснице.

надо же, как это нелегко оказывается, достать ребенка! Вот подошел еще один доктор, новый – подмогу они позвали что ли? Тянут-потянут, вытянуть не могут?..

Первое кормление у нас было веселым . Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот попадал и все такое…и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление… беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: «ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай…» У девочки шок, типо «вот пиндец мамашки пошли…»

вот и до коридора доползла. Там полутьма, железяки ржавые по углам, что-то брякает в шахте лифта, где-то капает в железный умывальник…и ни души…шатаясь, бреду по пустому коридору, за мной волочится кровавая простынка…фаллаут, блин…всегда мечтала сняться в триллере про зомби

В последний день пришла невропатолог по фамилии Громада и сказала, что ноги у ребенка слабые, руки еще слабее, а шея совсем плоха. Но я уже начиталась про нее всяких гадостей в Интернете и была морально готова к ее посещению. Даже порадовалась, что она не нашла ничего фатального: уж если Громада не нашла, значит, у ребенка и впрямь все неплохо.

Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила - не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел - стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!»

Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне показалось, что там как в анекдоте про нового русского в Эрмитаже - бедненько, но чистенько.

"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"

Чувстую - потуги пошли, а никого в палате нет. Я потом еще узнала, что доктор мой в лифте застряла. Подумалось:"Не судьба!"

С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась и глазами хлопает".

Да, еще не понравилось, что белье и пеленки детские приносили постоянно сырые. На мой вопрос - почему - тетечка -раздатчица белья обиделась и сказала:" Они не сырые, а влажные" Просто замечательно!

Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины.

Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это несложно. На что медсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же рожаешь,ну так и быть давай поменяю. Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но безобразие прикрывала.

А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха....Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько....

ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне этот стол.

И вот уже мы видим нашу крошку, такую малюську. которая смотрит вокруг и говорит так обижено:"Уииииииии!!!" по-французски, надо думать.

Потом было еще много чего: первое поедание сиси. отдых в родзале. смски родным... но это уже потом. а рассказище и так уже получился длиннющий. Кто его осилит, даже не знаю. Медаль тому!! Я вот поставила прокипятиться ребенкину соску и ножницы, а пока писала, о них забыла, вода выкипела, все сгорело, прилипло к кастрюльке и воняет паленой пластмассой

А дочь засела крепко... приняла оборонительную позицию, и ни в какую. Мы уж и упрашивали её, и папа за ней заходил неоднократно, и шуруповёрт обещал ей показать (причем на мои возражения, что доче это вряд ли интересно, он не реагировал), и мопед купить.. А она сидит, и хоть бы что...

Мне сделали эпидуральную анестезию. Не скажу, как многие, что это благодать. Полегче, конечно, но какая-то хитрая физиология у меня оказалась. Подвела! Левая часть моего беременного тела никак не хотела подчиняться и рожала без всяких анестезий.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ :-))

svetlana
03.02.2011, 20:08
Часть 2

На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ . И тут я все поняла!

«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», - «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».

Ощущения были ужасные. Казалось, что кто-то засунул мне зонтик в задний проход, а затем раскрыв его тянет изо всех сил.

Мне порекомендовали никуда не уходить, а полежать еще с часик на родильном столике с куском льда на животике, который стал вдруг такой впалый и напоминал воронку после взрыва.

Надо сказать, что роды меня пугали неимоверно: я вспомнила жуткую фразу из старого журнала, то ли «Работница», то ли «Крестьянка», прочитанную в далеком детстве: «во время родов женщина испытывает нагрузку, сопоставимую с нагрузкой солдата, в полной боевой выкладке совершающего марш-бросок на 80 километров». От этого стало не легче…

Сделали все маложивописные, но необходимые процедуры, выдали казенную рубашечку фасона «мешок из-под сахара с бантиком»

Через несколько минут все уже было окончено: появился мой сынок. Он был похож на котенка, инопланетянина и лягушонка сразу.

Схватка похожа сложную волну. Вот, ты встаешь на доску и, подгоняемый ветром, по нежной глади несешься навстречу солнцу – тебе хорошо. Ты замечаешь легкую волну, метр за метром, она набирает силу, ты готовишься, аккумулируешь свои силы и интеллект. И, о боже, ты на гребне! Упасть (кричать) нельзя, и ты рычишь как раненный бизон. Это может длиться долго. Тут волна тебя медленно опускает, ты блаженствуешь. Почти наркотический приход.

А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа….Ох…

Еда вкусностью не отличается, но есть можно. Ложки выдают под расписку,

Оказалось, что я была – ух ты - БЕРЕМЕННА! На самом деле, по настоящему. И все же не верилось. Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются две ярко-красные полоски…

Потом при шла медсестра и сказала : «Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму». Какая тут связь, я до сих по не пойму, но тогда послушалась. И затем, надолго оккупировав туалет, слушала за дверью ругательства тех, кто не мог туда попасть целую вечность. Слушала и молчала, чтобы не побили, типа закрыто, и все.

Одно из самых памятных впечатлений молодости моей мамы обеспечил коллега, преподаватель и профессор, а по совместительству отец... восьмерых дочерей. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора - и каждый раз, стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он наконец успокоился.

Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша, он офигевший еще больше смотрит на меня.

Не бойтесь рожать! Ведь истинное счастье - это когда твое чудо, по пояс перемазанное одновременно в банане, йогурте и каше вдруг, во внезапном порыве нахлынувших на него нежных чувств прижимается к твоей груди и верещит на всю квартиру: «Мамамама! МАМА!», а потом заглядывает тебе в глаза и хохочет.

Врач настоятельно п осоветовала мне родить на 39 неделе, не перехаживать (для этого секс ежедневный, физкультура активная, на карачках стоять подольше Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не соизволил. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. Муж уже начал прятаться от меня и молить о пощаде

Мы стали учиться тужиться. Олечка так хорошо помогала мне! Прижимала ноги к ушам, говорила, что надо делать...

Кто там, внутри меня, науке было не известно. В смысле, врачи не знали, мальчика или девочку предстоит мне родить. Дитя до последнего поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности конспирации еще и закрыло лицо рукой.

Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.

Сынуля у меня оказался ленивым и не торопился выглянуть на свет божий. В пол восьмого пришел муж, и врач бодрым голосом объявила: "Супруг пришел, запускать?" На что я ответила: "Не надо, я сама умру!"

Девушки на дородовом отделении , пребывая в блаженной неге после обеда, любили устр аивать околофилософские посиделки (хотя в нашем положении их можно назвать "полежалки").

О бытовых условиях 67 роддома можно писать долго и с упоением — ибо, что ни вспомни, все ужас-ужас.

—Вот это Васька... Вот это яйца!
Что? Где? Кто? Ой! Вот этот голубенький с яйцами, который на акушерку писает — это моё? Лохматый-то какой!

Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее , это длилось не так уж и долго – часа три .

то ли еще будет :-)))
продолжение следует...

bliss
04.02.2011, 17:40
Приколы рожениц
Нахожусь на 6-м месяце, не удержалась - прочитала))) Ржунимагу)))))))) чуть под стол не выкатилась)))))))))))))))))))
В этой связи вопрос всем рожавшим дамам форума: куда податься по- Вашему мнению рожать дитё??? у кого какой опыт? поделитесь плиз!!!!!! а то голова кругом идет........

Большое Солнце
04.02.2011, 19:18
В этой связи вопрос всем рожавшим дамам форума: куда податься по- Вашему мнению рожать дитё??? у кого какой опыт? поделитесь плиз!!!!!! а то голова кругом идет........

а ты территориально где, в каком районе??

Большое Солнце
05.02.2011, 02:45
а что делать с настроением грустным http://www.youtube.com/watch?v=DzQkl1GNpJQ слушаю и плачу:(

пойти шоколадику куснуть и коньячком залить??? или просто ПМС переждать:bk:

svetlana
05.02.2011, 03:08
Баян, конечно, старенький, но... :d

Про мужчин и женщин!

МУЖЧИНА В ЖЕНСКОМ КОЛЛЕКТИВЕ

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом
- ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс -надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки
вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых
рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем, терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

***

ЖЕНЩИНА В МУЖСКОМ КОЛЛЕКТИВЕ

Месяц первый.
Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!

Месяц второй.
Hу, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд.
Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий.
Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой.
Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год.
Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
(с)

Большое Солнце
05.02.2011, 03:16
вот развеселилась)))
ЧАСТЬ 1

Я повстречала его весною.
Он был художник почти известный.
Мы целовались с ним под сосною,

И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым, -
Такое счастье лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
И после тюбик не закрывает.
Но я внимания не обращала -
Такой мужчина мне небом даден.
Я все по-бабьи ему прощала,
Все, даже тюбик, будь он не ладен.
А он, рисуя, впадал в нирвану,
А то вдруг скажет: "Люблю, и баста",
А то, проказник, затащит в ванну,
А там... открыта зубная паста !!!!
А я, как дура, носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И все просила, все умоляла:
" Почистил зубы - закрой, блин, тюбик!"
Он говорил мне так осторожно:
"Все это - блажь, и второстепенно" ,
Скажите, девки, ну разве можно
Любить и гадить одновременно???
И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа вставная челюсть.
На полке тюбик от "Блендамеда"
Лежит закрытым. Какая прелесть!

Большое Солнце
05.02.2011, 03:17
ЧАСТЬ 2
ответ мужа:
Ее я встретил весною, значить.
И не успели поцеловаться,
Как муж внезапно нагрянул с дачи,
И я женился — куда ж деваться?!

Я был не грубым, стал озабочен,
Сам чищу зубы и сам рыдаю.
Но вот заметил: не любит очень,
Когда я тюбик не закрываю.

Я зубы чистить стал очень часто,
Бывало в ванну затащишь Глашу,
А там открыта зубная паста,
Люблю и гажу, люблю и гажу!

Она: «Скотина!», а я ей: «Глаша,
Такое счастье лишь раз бывает,
Ведь это ж тюбик — всего лишь тюбик,
Сосед — вон двери не запирает»

Она к соседу — опять удача!
Видать решила посовещаться…
Тут я внезапно нагрянул с дачи —
И он женился — куда ж деваться?

Теперь я оды пою соседу,
Не чищу зубы — так обойдется.
На полке тюбик от «Блендамеду»
Лежит открытый, а вдруг вернется

Большое Солнце
05.02.2011, 03:18
ДРУГАЯ ВАРИАЦИЯ:

Тюбик 5
Георгий Фрумкер

Я поздно понял: все бабы — дуры.
Не переделать нам вашу касту.
Как будто это предел культуры:
Держать закрытой зубную пасту.

Я не ругался. И спорить сложно.
Да я же знаю свою заразу!
И говорил ей, так, осторожно:
Дай колпачок мне — закрою сразу.

Она в припадках тарелки била.
Перечить страшно — сживет со свету…
Вот тюбик с пастой взяла открыла,
А колпачка–то, глядишь, и нету.

Нет, бабы точно, совсем, как дети…
Чуть что не так ей — всегда рыдает.
А если честно, то в туалете
Сама–то крышку не закрывает.

Вот так и жили, судите сами.
Она там вечно читала книжку!
А я, бывало, твердил часами:
Вода сольется — закрой, блин, крышку.

Но все решилось. Ох, слава Богу.
И я уехал в деревню к лету…
А туалет там — через дорогу.
Дощатый домик. И крышки нету!

Большое Солнце
05.02.2011, 03:18
ну вот ушла она к соседу))))

Тюбик 7
Андрей Земсков

Вот я от мужа ушла к соседу,
А у соседа вставные зубы.
Вот он из ванной идёт к обеду,
Слегка небритый, зато не грубый.

Я наливаю ему погуще,
Себе пожиже — мне много ль надо?
А он, кормилец, — на складе грузчик.
Продукты грузит домой со склада.

И всё нормально у нас бы было,
Когда б не мелочь в одном вопросе:
Придёт он, снимет свои бахилы —
И посредине прихожей бросит!

Проходит в ванну, помоет руки,
Клыки надраит, ЗАКРОЕТ ПАСТУ,
В гостиной снимет носки и брюки,
И на диване протянет ласты.

А я из кухни легко и споро
Несу котлеты: ëПокушай, милый!û
Бегу с подносом по коридору,
А В КОРИДОРЕ — ЕГО БАХИЛЫ!

И я с разбегу об них споткнувшись,
Лечу, как птица, машу крылами,
Едва слюною не захлебнувшись.
Всё платье в жире, как на рекламе.

Сижу, ругаюсь. Полёт нехилый.
Вокруг котлеты девятым валом.
А посредине лежат бахилы!..
Уж лучше б тюбик не закрывал он.

Крюк
05.02.2011, 15:27
Нахожусь на 6-м месяце, не удержалась - прочитала))) Ржунимагу)))))))) чуть под стол не выкатилась)))))))))))))))))))
В этой связи вопрос всем рожавшим дамам форума: куда податься по- Вашему мнению рожать дитё??? у кого какой опыт? поделитесь плиз!!!!!! а то голова кругом идет........

в роддом ясен перец !!!!

Большое Солнце
05.02.2011, 15:30
Крюк, ой как остроумно))) для гормональной беременной девушки некомильфо ответ...

Ёлка
05.02.2011, 15:46
для гормональной беременной девушки некомильфо ответ...

я в шоке от тех дамочек, которые соглашаются дома рожать :an: а ведь их не мало...

Крюк
05.02.2011, 15:50
Крюк, ой как остроумно))) для гормональной беременной девушки некомильфо ответ...

как спросила, так и ответил.....че сразу под...вать то...

Большое Солнце
05.02.2011, 16:14
я в шоке от тех дамочек, которые соглашаются дома рожать :an: а ведь их не мало...

тебе сравнивать не с чем:bk: Я обладая королевскими бедрами и здоровьем, в 8КБ мне говорили что я генофонд РОссии и мне пятерых родить как нечего делать, через 2-е суток рыдала в отдельной палате "заберите меня домой".сжалились отпустили на 3и сутки))) через 7дней принимала экзамен у 100 челов студентов...

С удовольствием бы рожала дома)) только муж будет мешаться;)

Ёлка
05.02.2011, 17:07
Большое Солнце, :rolleyes: мне точно сравнивать нечего... :bk:

LuvPrada
05.02.2011, 17:53
Ксюш,я тебя считала более разумным человеком...Как это-"...рожала бы дома..."А,ежели,не дай Бог,чё,как дальше жила бы?Неправильный совет даешь будущей мамочке.Только в роддом!Но в тот,где есть знакомые доктора.А пока есть время,то таковых поискать!

LuvPrada
05.02.2011, 17:55
С удовольствием бы рожала дома))
Ксюш,я тебя считала более разумным человеком...Как это-"...рожала бы дома..."А,ежели,не дай Бог,чё,как дальше жила бы?Неправильный совет даешь будущей мамочке.Только в роддом!Но в тот,где есть знакомые доктора.А пока есть время,то таковых поискать!

LuvPrada
05.02.2011, 17:55
Так взволновалась,что аж в двух экземплярах возмутилась!

Любаня
05.02.2011, 18:27
С Натальей полностью согласна!!! Только роддом! Пошастай по сайтам будующих мам и выбери что-нибудь! Сейчас очень много паталогий и у мам и у малышей. Профессионалам проще с этим справиться!
Удачи;)

Большое Солнце
05.02.2011, 21:22
LuvPrada, у меня кум дома с женой 7месячного рожал ( в ванне с консилиумом приглашенных врачей), ты бы видела этого лося сейчас)))

а про врачей, которым бы лучше перебдеть, чем недобдеть, я тоже много знаю.Про паталогии песТня вообще отдельная -у нас первородящих любят пугать!!

я рожала в 8КБ на Динамо у ЗАМЕЧАТЕЛЬНОГО ВРАЧА Циголии Наргизы Константиновны - ее имя в нашей семье произносят с трепетом и нежностью.Рожала с диким минусом, близорукостью высокой степени,рожала САМА.Без единого разрыва - ни внешнего ни внутреннего ( и с первой дочкой также хорошо).ПРи хорошем отношении врачей и всего персонала домой сильно хотела.

А вот папа наш приехал в роддом весь в красную точечку, так волновался, что на нервной почве покрылся аллергической реакцией)))) пока ехали домой все точечки пропали))) Друзья вообще шоу феерическое устроили, и ехали под сопровождением таким, что вся Дмитровка просто встала))вообщем было весело, только я туда больше ни ногой. На данный момент, думаю 2х дочерей хватит))))

bliss
05.02.2011, 22:38
а ты территориально где, в каком районе??

Я в Москве, неподалеку от метро Новые Черемушки...

bliss
05.02.2011, 22:41
в роддом ясен перец !!!!

Может конечно я не совсем точно задала вопрос, но то,что роддом или какое-либо учреждение, где роды принимают - это само собой разумеющееся)))) просто хотелось более конкретного ответа))) роды на дому - не рассматриваю (страааашно)

Большое Солнце
05.02.2011, 22:46
Я в Москве, неподалеку от метро Новые Черемушки...

регистрируйтесь на сайте www.7ya.ru в конференцию беремчатых. там девочки много посоветуют)))

я в своё время туда беременной попала и 6 лет уже там)))

СаЛут
05.02.2011, 22:50
Во-первых встать на учет надо до 20й недели в женской консультации своего района. Периодически наблюдаться, сдавать анализы, принимать витамины, заняться гимнастикой. Заранее выбрать роддом-это пол дела, важнее найти хорошую акушерку, заключить договор с ней, желательно по рекомендации близких/родственников найти такого человека, наверняка у многих остались положительные эмоции и впечатления от помощи акушера. Она расскажет как дышать, как определить, когда схватки настоящие , а не ложные. :)
И главное -не бойтесь :ax: :) потом будете вспоминать месяцы беременности с радостью. Больше положительных эмоций, на все раздражители поставить игнор, всё будет хорошо :)

bliss
05.02.2011, 22:56
Всем огромное спасибо за ответы!
дали телефон врача из ЦПСиРА, попробую туда по-договоренности...

bliss
05.02.2011, 22:58
регистрируйтесь на сайте www.7ya.ru в конференцию беремчатых. там девочки много посоветуют)))

я в своё время туда беременной попала и 6 лет уже там)))

Большое Солнце, так и сделаю!

Ёлка
05.02.2011, 23:00
СаЛут, прям как врач-гинеколог советуешь! :rolleyes::d:al::ah: :ax:

svetlana
05.02.2011, 23:07
СаЛут, прям как врач-гинеколог советуешь! :rolleyes::d:al::ah: :ax:

Опередила :d
СаЛут, :aj:
PS Чувствуется опыт, похоже неоднократный :rolleyes:

СаЛут
05.02.2011, 23:39
СаЛут, прям как врач-гинеколог советуешь! :rolleyes::d:al::ah: :ax:

:) не представляю себя в такой професии

Опередила :d
СаЛут, :aj:
PS Чувствуется опыт, похоже неоднократный :rolleyes:
:bk: дважды папа, хочу ещё минимум на столько же

svetlana
06.02.2011, 00:10
дважды папа, хочу ещё минимум на столько же

Молодец! :ax:
Тогда автобус придется покупать вместо калибра. :)

Ёлка
06.02.2011, 00:16
:bk: дважды папа, хочу ещё минимум на столько же

:rolleyes::ax::rolleyes: я тоже минимум троих хочу... :ah:

LuvPrada
06.02.2011, 03:17
bliss, Свои беременности,роддома и сами роды вспоминаю с нежностью и удовольствием!Удачи и ничего не бойтесь!

Большое Солнце
06.02.2011, 03:21
:)
:bk: дважды папа, хочу ещё минимум на столько же

жене скажи о своем желании:p;)

СаЛут
06.02.2011, 03:22
Молодец! :ax:
Тогда автобус придется покупать вместо калибра. :)

:bm: крайслер пацифика думаю вместо автобуса покатит на первое время, автомобиль -сказка
http://s11.radikal.ru/i183/1102/18/628271e122ce.jpg (http://www.radikal.ru)

жене скажи о своем желании
Тут наши желания совпадают :)

svetlana
06.02.2011, 03:30
:bm: крайслер пацифика думаю вместо автобуса покатит на первое время, автомобиль -сказка


У него все хорошо, кроме клиренса и того, что его уже не выпускают...
Хороши тоже караваны (и тоже не выпускают)- там пешком по салону можно ходить, с водительского сиденья (когда машина стоит, ессно) не выходя на улицу элеметарно по салону пройтись.

Большое Солнце
06.02.2011, 03:32
[QUOTE=СаЛут;80302

Тут наши желания совпадают :)[/QUOTE]


вообще молодцы))) мне нравится большая разница между детьми,эт классно. между дочками 9 лет, и сейчас у меня 15 летняя высокая красотка и 6 летняя принцесса, больше не хочется. На крайняк лет через 5, и только девочку))

Tolyan
06.02.2011, 03:41
Просто выделюсь!:cool:

Крюк
06.02.2011, 13:14
Может конечно я не совсем точно задала вопрос, но то,что роддом или какое-либо учреждение, где роды принимают - это само собой разумеющееся)))) просто хотелось более конкретного ответа))) роды на дому - не рассматриваю (страааашно)

Я свою жену определял сюда http://www.womanclinics.ru/roddom-15.html , так как знаю глав врача !!!

svetlana
06.02.2011, 22:53
я тоже минимум троих хочу...

Можно и больше :bm: :cool:
http://www.youtube.com/watch?v=kjO06A6cl3k

Любаня
07.02.2011, 01:40
Можно и больше
http://www.youtube.com/watch?v=kjO06A6cl3k
Люди... это жесть:be::be::be:!!!!! Я понимаю, что меня сейчас многие осудят, но я ПАПАШУ понимаю:be:

Большое Солнце
07.02.2011, 01:46
Люди... это жесть:be::be::be:!!!!! Я понимаю, что меня сейчас многие осудят, но я ПАПАШУ понимаю:be:

курский роддом №6))) дата сюжетика 1 апреля...

Любаня
07.02.2011, 01:50
дата сюжетика 1 апреля...
Ксюх, ну я девушка впечатлительная, как представила себя на её месте, думаю сперва сиганула бы в след за папашей, потом вернулась бы конечно из чувства долга.

svetlana
07.02.2011, 01:53
...дата сюжетика 1 апреля...
От тебя я другого и не ожидала :rolleyes:.

Анабелка
07.02.2011, 02:13
Люди... это жесть:be::be::be:!!!!! Я понимаю, что меня сейчас многие осудят, но я ПАПАШУ понимаю:be:

серьёзно в Курске шутят....

а рядышком было видео (часто можно встретить его), я недавно узнала, что вот эти 4 милые крошки - девочки, они вырастят в забавных кучерявых ангелочков и их опять будут снимать - надо поискать про них сюжет))
http://www.youtube.com/watch?v=F-f9Tk22WSQ&NR=1

Большое Солнце
07.02.2011, 02:26
От тебя я другого и не ожидала :rolleyes:.

ну я девушка рассудительная и сама двоих родила 3150 и 3950))) так что 10 штук по 3 кг не поместятся)))

svetlana
07.02.2011, 02:26
Анабелка, эти?
http://www.youtube.com/watch?v=EiQRfMmpnf0&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=P9yXPk7Qfyg&feature=related

И еще их мамочка, до родов
http://www.youtube.com/watch?v=5IqwnU_PwFQ&feature=related

Большое Солнце
08.02.2011, 02:00
всем кто соблюдает диеты

http://www.sunset-civilization.ru/load/video/prikoly/comedy_club_misha_galustjan_ne_em_posle_6_ti/4-1-0-5

Анабелка
08.02.2011, 02:08
Анабелка, эти?

да-да, точно)
и правда, Счастливые девченки!

Ёлка
11.02.2011, 00:32
По инициативе одной из крупнейших британских авиакомпаний специалисты провели опрос, направленный на то чтобы выяснить, какие странные просьбы стюардессам чаще всего приходится слышать от пассажиров. В анкетировании приняли участие приблизительно 3000 сотрудников сферы воздухоплавания. Выяснилось, что самым распространенным (особенно со стороны представительниц прекрасного пола) является вопрос, почему во время полета нельзя открыть окно лайнера, если на борту душно. Кроме того, многих девушек беспокоит слишком громкий шум двигателей, которые, по их мнению, лучше было бы отключить. Также большинство пассажирок при попадании самолета в зону турбулентности просили стюардессу передать капитану просьбу остановить ее. Требования к уровню комфорта и сервиса на борту лайнеров у некоторых дам также оказались несколько завышенными. Так, одной из девушек понадобилась книга, посвященная массажу для куклы Барби...

СаЛут
11.02.2011, 18:32
По инициативе одной из крупнейших британских авиакомпаний специалисты провели опрос, направленный на то чтобы выяснить, какие странные просьбы стюардессам чаще всего приходится слышать от пассажиров. В анкетировании приняли участие приблизительно 3000 сотрудников сферы воздухоплавания. Выяснилось, что самым распространенным (особенно со стороны представительниц прекрасного пола) является вопрос, почему во время полета нельзя открыть окно лайнера, если на борту душно. Кроме того, многих девушек беспокоит слишком громкий шум двигателей, которые, по их мнению, лучше было бы отключить. Также большинство пассажирок при попадании самолета в зону турбулентности просили стюардессу передать капитану просьбу остановить ее. Требования к уровню комфорта и сервиса на борту лайнеров у некоторых дам также оказались несколько завышенными. Так, одной из девушек понадобилась книга, посвященная массажу для куклы Барби...

мне кажется это бред журналистский, сейчас даже дети знают про самолет в подробностях :) А про книгу-скорее дополнительный дринк попросят при турбулентности:bm: был очевидцем как при длительном полете через атлантику стюардессы чтобы не катать тележку к "отдыхающим русским" через каждые 5 минут просто поставили её около них :az: через час напившись они уснули и спали до самого приземления :bm:

Большое Солнце
25.02.2011, 14:26
Тяжко жить на свете мелкому бутузу:
Шлепают по попе, щекотЯт за пузо,
Отбирают вилки, утирают сопли,
Надевают боты, чтоб ногами топал,
Кормят манной кашей, на горшок сажают...
И, похоже, вовсе, нас не уважают -
Не берут на ручки (десять кил всего-то)
Убегают рано утром на работу,
Не дают компьютер за шнуры полапать...
...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ!!!!!

http://content.foto.mail.ru/mail/yakushevao/_blogs/i-312.jpg

Тяжко жить на свете молодой мамаше:
Деть не хочет кушать вкусной манной каши,
Будит среди ночи, разбивает чашки,
Треплет на кусочки важные бумажки,
Обрывает шторы, тянет в рот таблетки
А вчера свалился на пол с табуретки!
Целый день играет, сыт, одет, напоен,
И при этом вечно чем-то недоволен!
...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?!
Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ

svetlana
27.02.2011, 21:06
:rolleyes: :rolleyes:

Все, что я знаю о женщинах, я узнал от двухлетней племянницы

Я холост. Мне перевалило за тридцать. Уже 20 лет я пытаюсь понять женщин – но не всегда получается. И лишь полгода назад у меня появилась возможность заглянуть в сознание женщины, понять, как оно устроено.

Все, что я знаю о женщинах, я узнал от двухлетней племянницы

В этом мне помогла Лу-Лу, моя двухлетняя племянница. Знаю-знаю: раз я взрослый, это мне положено учить ее всяким полезным вещам, а не наоборот, но в данном случае обучение было взаимным. Я научил ее подмигивать, нарочно пускать ветры, рыгать и считать до 10. В
последнем случае – не совсем удачно. "Один, два, три, семь, девять, десять" – что меня лично вполне устраивает: я всегда считал, что значение числительных "четыре", "пять", "шесть" и "восемь" несколько преувеличено.

Взамен за два месяца я узнал о женщинах больше, чем выяснил на собственном опыте за два десятилетия. Только не подумайте, будто я считаю, что женщины – это двухлетние детки, заслуживающие соответствующего обращения. Я люблю мою племянницу. Я уважаю мою племянницу. Ради моей племянницы я накрою собой неразорвавшуюся гранату – и не только для того, чтобы развеселить малышку. Собственно, я упаду на гранату только при наличии реальной опасности, что она взорвется и девочка пострадает. Каждая женщина – индивидуальность, а я делаю обобщения, но в душе двухлетней Лу-Лу живет неразбавленная, неиспорченная сущность – так сказать, подсознательное выражение, фрейдовское "оно" – женственности. Перечислю, что я узнал.

1. Игнорируйте их

Если, войдя в комнату, я подкачусь к Лу-Лу, точно клоун, пытаясь занять ее и развлечь, она сделает вид, будто вообще меня не замечает. Словно меня не существует. Если я пройду мимо нее, то, гарантирую, она окликнет меня по имени и захочет со мной поиграть.

2. Подкупайте их

Подарки – это эффективно. Желательно шумные или блестящие. В случае Лу-Лу это означает, что нужны поющие плюшевые звери или заколки для волос с блестками. Видимо, для взрослых женщин аналогом будут, например, автомобили и драгоценности.

3. Делайте им комплименты

Я всегда думал – а зря – что комплименты наподобие алмазов: дескать, они ценятся только когда редки. Выбросьте на рынок крупную партию, и они обесценятся. Отнюдь. Лу-Лу справляет нужду в свой памперс, все аплодируют – словно она только что изобрела, как эффективно спасти планету от голода – и малышка просто расцветает от радости. Тот же метод срабатывает и в отношениях со взрослыми женщинами, хотя, конечно, я имею в виду общую методику, а не наглядный пример, приведенный здесь (увы, этот урок я усвоил ценой некоторых жертв).

4. Слушайте их

Всю жизнь я пытался заранее догадаться, чего хотят женщины. Но можно было и не напрягаться. Если я буду внимателен, Лу-Лу четко скажет мне, чего хочет: кушать, танцевать, куклу, прыгать, бегать, петь, играть, читать. Мне остается только все устроить. Насколько проще мне бы жилось, если бы я слушал, что говорят женщины, и действовал в соответствии с их словами.

5. Просите прощения

Неважно, что вы натворили. Неважно, если вы даже не знаете, что вы натворили. Возможно, я кровно оскорбил Лу-Лу, подложив к ней в коляску не ту куклу. То, что мне или вам кажется мелким проступком, для нее – нечто, сравнимое с геноцидом. Лучший метод – отдаться на ее милость и умолять о прощении. Но голос у вас должен быть искренним. Необязательно, чтобы вы искренне раскаивались, – достаточно сделать вид. Просто как дважды два – но масса мужчин игнорирует этот совет...

6. Хочет – пусть делает

Неважно, о чем идет речь. Каким бы дурацким вам ни казалось это дело или занятие, не препятствуйте ей – пусть делает. Если уж Лу-Лу что-то взбредет в голову, ее не отговоришь. Строго говоря, поддерживайте женщину в ее начинании и даже поощряйте. А потом расслабьтесь и надейтесь, что она сама обнаружит, какая это глупая затея. Беда в том, что она может счесть идею замечательной. Как-то я, сам не понимая как, целых два часа играл в кукольное чаепитие и понарошку выпил столько чашек чая, что потом до вечера понарошку бегал в туалет.

7. Не говорите им, что им делать

Лучший способ гарантировать, что она не сделает того, чего вы от нее хотите, – это сказать ей, чтобы она это сделала. Самое мудрое – создать у нее впечатление, будто инициатива исходит от нее. Я очень горжусь собой, например, оттого, что убедил Лу-Лу: смотреть финал чемпионата мира по регби гораздо веселее, чем играть в песочнице.

8. Не жалуйтесь им на жизнь

Это момент сложный. Я имею в виду, что женщину не следует обременять своими мелкими проблемами. Когда я жалуюсь Лу-Лу на неудачное совещание или на боль в спине, она остается совершенно равнодушной, но если действительно что-то не в порядке, она инстинктивно чувствует это и обнимает меня – и просто невероятно поднимает мне дух.

9. Не пререкайтесь

Это просто бессмысленно. В споре вы никогда не победите, а если и победите, то ничего хорошего это вам не даст: у нее надолго испортится настроение. Говоря начистоту, зачем нарываться? И тут мы переходим к моей финальной и важнейшей рекомендации:

10. Не доводите их до слез

Нет более удручающей картины, как увидеть, что огромные, невинные карие глазки Лу-Лу наполняются слезами, а ее рот разевается, истекает слюной и превращается в траурную сирену воздушной тревоги, которая пронзает мое сердце. Когда она плачет, я полностью беззащитен перед ней. И никакого известного науке средства от плача не существует. Дать ей поесть? Изобразить перед ней обезьяну? Купить ей пони? Выколоть себе глаз зубочисткой? Я готов на все, чтобы она только не плакала... а она плачет...
(с)

Валериевич
27.02.2011, 21:16
svetlana, Я чаще пользуюсь пунктом 2.

svetlana
27.02.2011, 21:28
Валериевич, :rolleyes: :ax: :ax: :ax:

svetlana
27.02.2011, 21:29
Афоризмы про Женщин

-На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель. (Ларошфуко)

-Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)

-Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только. (Жерфо)

-То, что мы называем интуицией женщины. Зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. (Натан)

-Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. -Женщина, способная на такое, способна на все. (Уайльд)

-Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (Уайльд)

-Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством (Бальзак)

-Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна. (Ле Карре)

Крюк
27.02.2011, 21:53
не...больше сюда заходить не буду....так как после прочитанного получил сотрясение мозга.......

svetlana
27.02.2011, 22:38
Крюк, заходи, не боись... мы ж не кусаемся.

svetlana
27.02.2011, 22:40
Старый боян, но не читала.:bk:

Недавно в Сиднее открылся магазин, продающий мужей, куда женщина может
прийти и выбрать мужа среди многих мужчин. Магазин размещается на 6
этажах, и качество мужчин увеличивается по мере того, как покупательница
поднимается на верхние этажи.

Однако есть оговорка. Когда вы заходите на один этаж, вы можете выбрать
любого мужчину на этом этаже, но если вы поднимаетесь на следующий этаж,
вы уже не можете вернуться вниз, кроме как к выходу из здания.

Итак, женщина идет в магазин чтобы найти мужа.

На первом этаже висит знак на дверях: Этаж 1 - Эти мужчины имеют хорошо
оплачиваемую работу. Женщина читает и говорит себе: Хорошо, это лучше
чем мой прежний приятель. Но интересно, что будет выше?

На втором этаже знак гласит: Этаж 2 - Эти мужчины имеют хорошо
оплачиваемую работу и любят детей. Женщина замечает для себя: Это
великолепно. Но интересно, что будет этажом выше? И поднимается выше.

Знак третьего этажа гласит: Этаж 3 - Эти мужчины имеют хорошо
оплачиваемую работу, любят детей и необычайно хорошо выглядят . Хмм,
еще лучше, - говорит женщина. - Но интересно, что же там наверху?

Знак четвертого этажа сообщает: Этаж 4 - Эти мужчины имеют хорошо
оплачиваемую работу, любят детей, необычайно хорошо выглядят и помогают
по дому . Ух ты! - восклицает женщина. - Очень заманчиво! НО -
наверху должно быть еще лучше. И поднимается на следующий этаж.

На табличке пятого этажа написано: Этаж 5 - Эти мужчины имеют хорошо
оплачиваемую работу, любят детей, необычайно хорошо выглядят, помогают
по дому и весьма романтичны . О боже!... Но только подумать... что
должно быть ожидает меня наверху И поднимается на шестой этаж.

Надпись на шестом этаже гласит: Этаж 6 - Вы 3 456 посетитель
этого этажа. Здесь нету мужчин. Этот этаж существует только как
доказательство того, что женщину удовлетворить невозможно.

Спасибо, что посетили наш магазин. Всего Вам доброго!!!

Валериевич
27.02.2011, 22:54
Моего этажа здесь нет:al:

svetlana
27.02.2011, 23:07
Валериевич, работаешь за копейки, не любишь детей, выглядишь ужос-ужасный как, не помогаешь по дому и совсем неромантичен? :eek:
Боже, и как Алёна терпит тебя?

Валериевич
27.02.2011, 23:12
Валериевич, работаешь за копейки, не любишь детей, выглядишь ужос-ужасный как, не помогаешь по дому и совсем неромантичен? :eek:
Боже, и как Алёна терпит тебя?

ниняю:ah:
За это наверное и терпит:o

Большое Солнце
27.02.2011, 23:13
Афоризмы про Женщин

-На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель. (Ларошфуко)

-Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)

-Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только. (Жерфо)

-То, что мы называем интуицией женщины. Зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. (Натан)

-Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. -Женщина, способная на такое, способна на все. (Уайльд)

-Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (Уайльд)

-Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством (Бальзак)

-Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна. (Ле Карре)

а вот что это такое???? почему в нашей теме мы такое печатаем?? эта тема для НАС женщин-девушек-милашек-обаяшек... мы тут не мужчин призываем, а для себе что нить симпатичное милое пишем...

Большое Солнце
27.02.2011, 23:14
не...больше сюда заходить не буду....так как после прочитанного получил сотрясение мозга.......

сдается мне тоже есть переборчик((((((((

Большое Солнце
03.03.2011, 01:01
Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.

Что я почерпнула от своих детей.

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды,
чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и
проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в
заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор
последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового
мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности
вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к
поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать
бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве
бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не
произойдет попадание биты по мячу.
Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для
бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит,
уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний
мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными
пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном
предложении.

12. Суперцемент - это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн,
ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем,
засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки
не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из
моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у
дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той
ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей
хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена,
и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на
постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы
думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно!
Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

svetlana
04.03.2011, 12:30
Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

100 метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..


Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

(с)

Валериевич
04.03.2011, 13:14
svetlana, Мне это знакомо.:rolleyes::rolleyes::rolleyes:

Milyarok
12.03.2011, 23:23
svetlana, :rolleyes: Супер!

Большое Солнце
15.03.2011, 21:00
великий и могучий русский язык однако))))


Зазвенел, нажала, потянулась,
Полежала, помечтала, улыбнулась...
Вздрогнула, вскочила, побежала,
Погляделась, ужаснулась... помечтала!

Вскипятила, отхлебнула, откусила,
Призадумалась, опомнилась... ЗАБЫЛА!
Разбудила, разогрела, накормила,
Напоила, собралась, всё уложила.

Напомадилась, напудрилась, обулась,
Побежала, втиснулась, согнулась,
Вытолкнули, выпрямилась, побежала,
Поскользнулась, устояла, не упала!

Добежала, выдохнула, ВСЁ - УСПЕЛА!
Села, отдышалась, закипело!!!
Позвонила, написала, посчитала,
Переделала, отправила, сказала,

ВЫЗВАЛИ! Перечеркали, завертелось!
Переделала, а так хотелось...
Помечтала, всё отправила, вздохнула,
Заварила, обожглась, но отхлебнула!

ВЫЗВАЛИ и снова ОТЧИТАЛИ!
Нагрузили, навалили и послали!
Прослезилась, корвалольчика глотнула...
Огляделась, успокоилась, вздохнула.

Переделала, отправила...
Глотнула, откусила, прожевала, проглотила.
Позвонила и предупредила!

ОТСТРЕЛЯЛАСЬ! Застегнула, побежала.
Закупила, нагрузилась, помечтала...
Поплелась, передохнула, оглянулась,
Дозвонилась, попросила, улыбнулась!

Приготовила, помыла, накормила,
Постирала, почитала, уложила...

Так летели дни, года, года ...
Но она была красива и горда!
И однажды кто-то вдруг спросил:
-Ну, откуда же в ней столько сил???
И она ответила, смеясь:
-Просто ЖЕНЩИНОЙ Я РОДИЛАСЬ!

indeec312
15.03.2011, 23:10
Большое Солнце, это действительно о НАШИХ женщинах!!!:rolleyes: :ax:

svetlana
24.03.2011, 13:14
Любовь и влюбленность

- Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! - Восхищенно повторяла Влюбленность. Ты намного сильнее меня.

- А ты знаешь, в чем моя сила? – спросила Любовь, задумчиво качая головой.

- Потому что ты важнее для людей.

- Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, - вздохнула Любовь и погладила Влюбленность по голове. – Я умею прощать, вот что делает меня такой.

- Ты можешь простить Предательство?

- Да, могу, потому что Предательство часто идет от незнания, а не от злого умысла.

- Ты можешь простить Измену?
Продолжение... - Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! - Восхищенно повторяла Влюбленность. Ты намного сильнее меня.

- А ты знаешь, в чем моя сила? – спросила Любовь, задумчиво качая головой.

- Потому что ты важнее для людей.

- Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, - вздохнула Любовь и погладила Влюбленность по голове. – Я умею прощать, вот что делает меня такой.

- Ты можешь простить Предательство?

- Да, могу, потому что Предательство часто идет от незнания, а не от злого умысла.

- Ты можешь простить Измену?

- Да, и Измену тоже, потому что, изменив и вернувшись, человек получил возможность сравнить, и выбрал лучшее.

- Ты можешь простить Ложь?

- Ложь – это меньшее из зол, глупышка, потому что часто бывает от безысходности, осознания собственной вины, или из нежелания делать больно, а это положительный показатель.

- Я так не думаю, бывают ведь просто лживые люди!!!

- Конечно бывают, но они не имеют ни малейшего отношения ко мне, потому что не умеют любить.

- А что еще ты можешь простить?

- Я могу простить Злость, так как она кратковременна. Могу простить Резкость, так как она часто бывает спутницей Огорчения, а Огорчение невозможно предугадать и проконтролировать, так как каждый огорчается по-своему.

- А еще?

- Еще могу простить Обиду – старшую сестру Огорчения, так как они часто вытекают одно из другого. Я могу простить Разочарование, так как за ним часто следует Страдание, а Страдание очищает.

- Ах, Любовь! Ты действительно удивительна! Ты можешь простить все-все, а я при первом же испытании гасну, как догоревшая спичка! Я так завидую тебе!!!

- И тут ты не права, малышка. Никто не может прощать все-все. Даже Любовь.

- Но ведь ты только что рассказывала мне совсем другое!!!

- Нет, то о чем я говорила, я на самом деле могу прощать, и прощаю бесконечно. Но есть на свете то, что не может простить даже Любовь. Потому что это убивает чувства, разъедает душу, ведет к Тоске и Разрушению. Это причиняет такую боль, что даже великое чудо не может излечить ее. Это отравляет жизнь окружающим и заставляет уходить в себя.

Это ранит сильнее Измены и Предательства и задевает хуже Лжи и Обиды. Ты поймешь это, когда столкнешься с ним сама.


Запомни, Влюбленность, самый страшный враг чувств – Равнодушие. Так как от него нет лекарства...

(с)