viktor
12.10.2011, 14:33
без ссылки на сайт Живого журнала от известного блогера:
Я давно и с умилением смотрю на людей, которые говорят - ой, я вот хочу такую машину, потому что
- она разгоняется до 100 за 7 секунд,
- у нее 190 лошадей,
- и она есть 5 литров на сто км!.
А, и максималка - 220 км/ч. Практически бэтмобиль (по документам).
В этот момент я понимаю, что истина о том, что грандиозный обман почти обречен на успех, в отличие от мелкого вранья - это действительно истина.
Разберемся по пунктам.
1. Разгон до 100 км/ч. Допустим, производитель указывает в технических характеристиках, что это можно сделать за 7 секунд.
И действительно, на ходовых испытаниях это производителю удалось. Но как? А очень просто.
а) испытатель - весом килограмм эдак 45. Худой дистрофический узбек.
б) бензина в баке - 0,5 литра. Причем хорошего 98го.
в) если у машины турбомотор - заезды делают в сухую прохладную погоду (это наилучший режим для турбины).
г) мотор выкручивают "в звон", загоняя тахометр далеко в красную зону.
Итог: вам разогнаться за 7 секунд до 100 - нереально. В лучшем случае - 8,5-9 секунд. Что уже совсем не похоже на спорткар, который вы покупали.
2. 190 лошадей. Конечно, в машине есть 190 лошадей. Как они добываются?
а) наливается 98й бензин с массой присадок, повышающих мощность. На обычной заправке такого бензина не найти.
б) замеряют мощность не на колесах (на специальном стенде), а на выходе с мотора (маховик). При этом мало кто знает, что потери на передачу мощности к колесам - не ниже 25%.
В итоге имеем "спорткар" с динамикой семейного овощного седана.
3. Расход 5 литров на 100км это вообще мега-наебалово.
Как получить такой расход?
а) сажаем в машину нашего старого знакомого - худого больного узбека;
б) наливаем любимый супер-бензин;
в) снимаем все сиденья,
г) вытаскиваем запаску,
д) снимаем боковые зеркала,
е) наливаем в бак 0,5 бензина,
ж) ставим шины низкого сопротивления качению (в магазине хуй найдешь),
з) берем минимальную комплектацию без музыки и кондея (ниже масса),
и) едем по новому гладкому асфальту в режиме мега-овоща,
й) как только компьютер показал расход на 90км/ч в 5 литров на сотню - быстренько засекаем, и всё - дело сделано!
А теперь подумайте - реально ли это в повседневной жизни? Конечно нет.
И получается реальный расход - 8-9 литров в смешаном режиме, а по городу вообще все 10.
Соответственно если у вас приличный мотор литра эдак 3,5 объемом, то при заявленных 14 литрах реально расход будет больше 20.
Наебалово жутчайшее.
"Чё-то она у меня жрёт дохуя" - самое распространенное мнение автовладельца на 2м месяце обладания новым авто.
4. Максималка 220 км/ч.
Повторяем все пункты по расходу топлива, только разгоняем авто до упора, и рано или поздно, с 10й или 20й попытки, нам удастся достичь вожделенных "шпарил 220, чуть не охуел"!
Но реально получится что больше 200 машина у вас никогда не поедет.
Вот и получается, что автопроизводители наебывают потребителя абсолютно во всех значимых характеристиках авто.
Причем делают это беззастенчиво и безбоязненно.
А как они понимают значение слова "гарантия" - это вообще отдельная песня (грустная
Я давно и с умилением смотрю на людей, которые говорят - ой, я вот хочу такую машину, потому что
- она разгоняется до 100 за 7 секунд,
- у нее 190 лошадей,
- и она есть 5 литров на сто км!.
А, и максималка - 220 км/ч. Практически бэтмобиль (по документам).
В этот момент я понимаю, что истина о том, что грандиозный обман почти обречен на успех, в отличие от мелкого вранья - это действительно истина.
Разберемся по пунктам.
1. Разгон до 100 км/ч. Допустим, производитель указывает в технических характеристиках, что это можно сделать за 7 секунд.
И действительно, на ходовых испытаниях это производителю удалось. Но как? А очень просто.
а) испытатель - весом килограмм эдак 45. Худой дистрофический узбек.
б) бензина в баке - 0,5 литра. Причем хорошего 98го.
в) если у машины турбомотор - заезды делают в сухую прохладную погоду (это наилучший режим для турбины).
г) мотор выкручивают "в звон", загоняя тахометр далеко в красную зону.
Итог: вам разогнаться за 7 секунд до 100 - нереально. В лучшем случае - 8,5-9 секунд. Что уже совсем не похоже на спорткар, который вы покупали.
2. 190 лошадей. Конечно, в машине есть 190 лошадей. Как они добываются?
а) наливается 98й бензин с массой присадок, повышающих мощность. На обычной заправке такого бензина не найти.
б) замеряют мощность не на колесах (на специальном стенде), а на выходе с мотора (маховик). При этом мало кто знает, что потери на передачу мощности к колесам - не ниже 25%.
В итоге имеем "спорткар" с динамикой семейного овощного седана.
3. Расход 5 литров на 100км это вообще мега-наебалово.
Как получить такой расход?
а) сажаем в машину нашего старого знакомого - худого больного узбека;
б) наливаем любимый супер-бензин;
в) снимаем все сиденья,
г) вытаскиваем запаску,
д) снимаем боковые зеркала,
е) наливаем в бак 0,5 бензина,
ж) ставим шины низкого сопротивления качению (в магазине хуй найдешь),
з) берем минимальную комплектацию без музыки и кондея (ниже масса),
и) едем по новому гладкому асфальту в режиме мега-овоща,
й) как только компьютер показал расход на 90км/ч в 5 литров на сотню - быстренько засекаем, и всё - дело сделано!
А теперь подумайте - реально ли это в повседневной жизни? Конечно нет.
И получается реальный расход - 8-9 литров в смешаном режиме, а по городу вообще все 10.
Соответственно если у вас приличный мотор литра эдак 3,5 объемом, то при заявленных 14 литрах реально расход будет больше 20.
Наебалово жутчайшее.
"Чё-то она у меня жрёт дохуя" - самое распространенное мнение автовладельца на 2м месяце обладания новым авто.
4. Максималка 220 км/ч.
Повторяем все пункты по расходу топлива, только разгоняем авто до упора, и рано или поздно, с 10й или 20й попытки, нам удастся достичь вожделенных "шпарил 220, чуть не охуел"!
Но реально получится что больше 200 машина у вас никогда не поедет.
Вот и получается, что автопроизводители наебывают потребителя абсолютно во всех значимых характеристиках авто.
Причем делают это беззастенчиво и безбоязненно.
А как они понимают значение слова "гарантия" - это вообще отдельная песня (грустная