Анекдоты [Архив] - Страница 10

bota

30.10.2012, 21:17

В магазине:
- А это у Вас салфетки или туалетная бумага?
- А это смотря с какой стороны будете вытираться!

***

После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.

***

После того, как мой начальник изрек мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

***

Я всегда боялся этого дня... надеялся что он никогда не придет... что я смогу этого избежать... но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе

***

Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад.

***

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.

добавлено через 23 часа 56 минут
- Вчера с другом пригласили девушку в гости. Выпили - потрахались, закусили – потрахались. Да, что-то перебрали с другом и отрубились.
- Девушка наверное обиделась?
- Да хрен знает, она так и не пришла.

***

В автобусе:
- Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!

***

Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая - то ****, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

***

- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и склонил два раза.
- Это было извращенно, жестоко?
- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?

***

- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо думать!

***

Девственность как ваучер - дается один раз. Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.

добавлено через 15 минут
- Любимый! Если ты улыбаешься - пришли мне свою улыбку, спишь - отправь мне свой сон, плачешь - пошли мне свои слёзы! Я люблю тебя!
- Я сRу, что отправлять????

***

- Нам надо расстаться.
- Что???
- Ой, не тебе.
- ЧТО????
- Б**ть...

***

''Семеро одного не ждут'' - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

***

В настоящий момент компания выпускает водку "Белочка" на орехах, на шишках, на кокосе, на грибах и на траве.

***

- Хочешь меня?
- А должен?
- Мне дали духи с феромонами, все должны меня хотеть!
- Тебя обманули , возможно даже унизили.

Валериевич

30.10.2012, 22:55

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

DA_NIKTO

31.10.2012, 12:21

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, маленький, прикольный весьма.
Жена умилённым голосом:
- Какой холошенький, милый... Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали....

bota

31.10.2012, 14:56

Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды

***

Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась...

***

Записка на холодильнике : Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ !

***

Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол.

***

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.

***

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр%%@ться хотите?

APK

31.10.2012, 15:27

Приехал колхозник к сыну в город первый раз. Захотел помыться с дороги. Ему приготовили ванну, предложили принять. Выходит и недоуменно говорит:
- Вода горячая, все блестит, пахнет приятно. Только вот не понял что в ней мыть - жопу или голову?

Сергей С.

31.10.2012, 17:20

Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная.
Навстречу подруга идет.
- Ты откуда такая?
- Да меня в лесу изнасиловали…
- Да ты шо, и ты че щас в полицию?
- Не ты че, дура?…
- Щас пожру и опять в лес!

***
Учительница спрашивает у второклассника:
- Лёша, сколько будет 1+1?
- Не знаю
- Ну вот папа принёс одно яблоко, а потом ещё одно, что получится?
- А он яблоки не носит
- А что он носит?
- Мясо
- Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один, что получилось?
- А он кусками не носит
- А чем он носит?
- Ляжками
- Ну вот, принёс он одну ляжку, а потом ещё одну, что получилось?
- Жопа!
***
Если вы хотите узнать, что такое настоящие “в рот мне ноги”, пройдитесь по плацкарту ночью в темноте.

***
Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.

***
Константин перед тренировкой в спортзале выпил семь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

СаЛут

01.11.2012, 01:38

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...

Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю! не повышай на меня шрифт! и не тыкай в меня восклицательными знаками!

- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!!
- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
- Ну хотя бы коньяк подари!!!

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".

Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает
рояль.
Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль
остановился.
Из него появляется веселая рожа:
- Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай

добавлено через 10 минут
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились

Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".

СанСаныч

01.11.2012, 15:03

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразу "А Васька слушает, да е...т", пришло огромное количество неправильных вариантов.

Vlad77

01.11.2012, 15:39

Я ЗАРАНЕЕ ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ ЗА МНОГА БУКАФ

Прекрасный августовский вечер,примерно 18-00.Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. Накануне, была
какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пёс продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, правая рука и правая нога не слушались моего мозга. Я оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа…ууу…гггг…
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя }{опа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя }{опа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по-моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя }{опа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя }{опа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя }{опа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пилотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя }{опа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
П*здец, это просто п*здец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя }{опа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя }{опа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….

СанОк

01.11.2012, 17:17

Vlad77: аааааааааааа я плакаю просто:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d

ТУНИС

01.11.2012, 17:53

Хозяйка взяла ее на руки...
Бл@!!! Как всегда - на самом интересном месте! Ждем вторую серию развития отношений)))

Vishnyakov

01.11.2012, 18:16

Vlad77, Блин.... До слез!!!! ржунимагу!!!:)

Гарик

01.11.2012, 22:30

"о сколько нам открытий чудных готовит... водка!" Теперь понятна популярность близоруких блондинок у мужчин:)

DIR

01.11.2012, 23:56

Да ну, идиотский рассказ, явно сочиненный каким-то копрофилом:beee:

Vlad77

02.11.2012, 13:12

DIR, не знаю. Но попался мне на глаза этот рассказ, когда я был на работе. Рабочий день закончился. Я лежал на клаве, хрюкал и пускал пузыри. Поскольку у нас опен-офис, то я старался остаться неуслвшанным, но у меня скорее всего не получилось

ivanna

02.11.2012, 14:50

- Ща к тебе приеду! Зае@@шишь чайку?
- Да где ж я тебе ее найду... Давай голубя чтоль зае@@шу хотя бы...

Сергей С.

02.11.2012, 14:50

Десять последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерьнки на олифу.
4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками.
6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день.
7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз..
8. В свою очередь. супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку.
9. Где бы вы не оказались — лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства — везде вас преследует запах краски.
10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.:d

Сандер

02.11.2012, 22:13

Сергей С., 11. ремонт можно лишь начать...

Сурикат

02.11.2012, 23:27

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

Сергей С.

06.11.2012, 09:23

Моя кошка ходит по большому в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по любому
лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Г-но из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой г-на от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой г-на в руках и жую.
Чёрт, неудобно как-то вышло.

***
- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жёсткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...

Валериевич

07.11.2012, 13:18

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Сергей С.

07.11.2012, 16:50

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь):
- HЕТ!!!
- Ой б@я..:eek: и слава Богу!

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

СанСаныч

10.11.2012, 00:23

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!...

Валериевич

12.11.2012, 09:57

Начало ноября.
Очень длинная очередь на шиномонтаж.
В очереди железная дисциплина.
Иногда очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксам.
Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди.
Их гонит ни совесть, ни злоба на других водителей и не монтажники.
В конец очереди их гонит объявление:
"Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.Администрация"

-----------------------------------------------------------------------
Два друга беседуют о своей семейной жизни:
-Вот уже 15 лет,как я женат.
-Вначале я так ее прижимал и целовал,что она боялась,как бы я ее не задушил.
-А теперь?
-Да,похоже,дело идет к этому!

Поручик

12.11.2012, 16:24

Валерич, напомнило:
Выходит мужик из казино. Проиграл все деньги. Настроение нулевое. В облом ему пешком домой идти. Говорит он таксисту:
-Довези меня, брат. Тут всего два квартала. Я выиграю через неделю тебе 100$ отдам.
-Да, пошел ,ты-, отвечает ему таксист. - Без денег ты мне не брат, а п%%дор.
Через неделю выходит мужик из казино с двумя полными дипломатами денег. Видит тот самый таксист в конце линии стоит. Подходит к первому таксисту и говорит ему:
-Довези меня. Тут два квартала. Даю 100$.
-Конечно, какие вопросы.
-Но с одним условием.
-Каким?
-Ты мне минет сделаешь.
-Да пошел, ты.
И такая же ситуация со всеми остальными. Подходит к этому последнему.
-Довези меня. Тут два квартала. Даю 100$.
-Конечно, какие вопросы.
-Но с одним условием.
-Каким?
-Мы когда будем проезжать мимо всех таксистов, ты в окно помашешь ста долларами.

СаЛут

12.11.2012, 18:56

Поручик, этот анекдот экранизировали в фильме с Тиль Швайгером "Красавчик" :) http://www.youtube.com/watch?v=Uyk5u8b_t88

Валериевич

13.11.2012, 21:05

Из дневника иракского партизана:
Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню...

ТУНИС

13.11.2012, 23:52

Франция. Париж. по Лувру ходит интеллигентная мадам в пенсне и разглядывает картины:
- Замечательно! Шарман! Великолепно!
подходит к служащему и спрашивает:
- скажите, это ренессанс?
-да, ренессанс!
- обоссаться!

Сурикат

14.11.2012, 13:04

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

Periscope

14.11.2012, 15:58

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

Сергей С.

14.11.2012, 16:15

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

***

В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: "Дед Мороз с посохом - 25 см".
Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес...

Валериевич

14.11.2012, 16:22

Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

bota

14.11.2012, 21:27

Из письма в редакцию.
- " Вас я читаю, обычно, вечером, за чаем. Это занимает часа два. Но этот номер был очень интересный. В результате чаем я упилась так, что бегала всю ночь"

Видел тут подзаголовок в рубрике " Полезные советы" :
- " Как помыть кота, не убивая его"

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Женщина как соль, с ней не сладко, но без неё не вкусно!

С возрастом мужчины замечают, что бабушек вокруг становится меньше, а девочек - больше.

Сиськи - это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...

СаЛут

14.11.2012, 23:02

Оригинал взят у drunk_men в Черговий ляп http://drunk-men.livejournal.com/51950.html
Понятно всё без перевода :bm:
Кілька днів тому президент України Віктор Янукович отримав кілька тренувань з основ англійської мови, перед тим як він відвідає Вашингтон і зустрінеться з президентом Бараком Обамою. Інструктор сказав Віктору Януковичу: "Перед тим як Ви потиснете руки з президентом Обамою, будь ласка скажіть 'how аrе уou' (Як Ви поживаєте). Потім містер Обама скаже 'I аm finе, аnd уou?' (Я в порядку а Ви як? ). І ось тепер Вам потрібно сказати 'mе too' (Я теж). Після цього ми, перекладачі, зробимо всю роботу за Вас. Виглядає досить просто, але правда ось у чому: Коли Віктор зустрівся з Обамою, він помилково сказав 'who аrе уou? '(ХТО ВИ?) (Instеаd of' How аrе уou? '. (Замість Як Ви поживаєте)) ... Містер Обама був трохи шокований, але дивлячись на це зумів відповісти з гумором' Wеll, I'm Michеllе's husbаnd, hа-hа ... '(Ну ... Я чоловік Мішель, хаха) Віктор Янукович відповів' mе too, hа-hа .... (Я теж, хаха) Після чого в переговорній запанувала довга пауза.
Черговий ляп - про який в Україні ні слова ...

Сергей С.

15.11.2012, 12:17

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помялся и c размаху шмякает подшлемник о землю:
- Как е* твою мать, так б..я пиз...ц, а как еб...ый в рот, так ни х...я!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - Работать не будем!

Главному разведчику (Иванову) доложили: в ГЛОНАСЕ украли 500 млн. руб.
Главный по ВПК (Иванов) дал указание: поймать жуликов и воров на живца.
Через два года руководитель администрации (Иванов) отчитался: наживку в 6 млрд. народных руб. спи#дили.

bota

15.11.2012, 18:49

Звонок взрослой дочери:
- Мама, привет!
- Привет, дочка, это папа!
- Дай мне маму!
- А она не может, она под столом, мы сегодня на мою зарплату столько всего накупили, она сейчас отрабатывает!
- Папа, ну что ты пошлятину опять говоришь?!
- Пошлятину?! она пол моет!

***

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

Сурикат

16.11.2012, 15:38

Спрашивает раз Петька у Василия Ивановича:
- А объясни-ка, мне Василий Иванович, что такое нюанс?
Подумал-подумал Василий Иванович и говорит:
- Поворачивайся-ка, Петька, задом и снимай штаны!
Присунул ему, стало быть - да и говорит:
- Вот смотри, Петька - у меня член в заднице и у тебя член в заднице. Но есть один ма-аленький нюанс!

Anfeya

16.11.2012, 16:43

"Женщина за рулем - это просто сногсшибательно" - сказал мужик, лежа на асфальте.

bota

16.11.2012, 22:10

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!! А теперь – в ножку!!!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ !

Валериевич

16.11.2012, 23:18

- А кто это там так орёт у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет..

bota

16.11.2012, 23:47

...- Нет, беременеет..

:rolleyes:

Валериевич

17.11.2012, 14:28

Разговор двух знакомых:
-Говорят, друзья на дороге не валяются.
-С моими всякое бывает...

Валериевич

18.11.2012, 21:59

Как выходные прошли?
В Простоквашино ездил.
Чем занимался?
Простоквасил.

-----------------------------------------------------------------------
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение - "сосет под ложечкой".

Сандер

18.11.2012, 22:00

был форум калиброводов... стал форум ботововдов...

ТУНИС

18.11.2012, 22:17

был форум калиброводов... стал форум ботововдов...
Кто хочет - тот всегда найдет. Это я к тому, что "новички", несмотря на ботов, смогут выудить необходимую информацию. Печально все это...:(:(

bota

18.11.2012, 22:36

Мля , я ща просто обижусь !
Ну да , у меня не Калибер - Хонда , ну и что с этого ??? :evel:

добавлено через 8 минут
Я , между прочим , ни разу не позволил себе оскорбить кого-либо на форуме , мне нравится ДК , иначе меня не было бы здесь .

ТУНИС

18.11.2012, 22:41

bota, при чем здесь ты? Хонда - это всего лишь информация про админа, а не упрек, дружище!:az:

Блин, получается, что я теперь виноват...

ivanna

19.11.2012, 15:37

ФЛУДЕРЫ!!!))))

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!

Сергей С.

19.11.2012, 17:18

С форумов:

xxx: Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина, мне хочется что-то необычное, но и в розумных пределах. Отчество Эдуардович.
yyy: Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович не обрадуется..

Lisitsa: я не знаю, кем вырастет моя дочь. у нас дома ни одной куклы! зато коллекция пистолетов и всякие тачки...
SONYA: мне б твои проблемы. у нас все серьезней. первая любовь у сына.
Lisitsa: это ж круто! так мило )
SONYA: ну да, все умиляются.. вчера воспитательница спрашивает: Никита, ты Олю любишь? Сын утвердительно кивает. Она: Сильно любишь? Никита, с полными восторга глазами: до усрачки!

xxx: Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло:d

nvs: Интересный у тебя утюг!
ДНАА: *Горделиво* Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

mr.D: Вчера купил широкие джинсы на лето. Бабушка обозвала их "шароварами". Вспомнил прошлое лето... Шары действительно припекало...

xxx: я люблю тебя
yyy: и я тебя
xxx: а кто сильнее? )
yyy: кинг-конг

Шиномонтаж:
Вася, если ты ещё жив, аккуратно остановись и подтяни колесные болты, а то мы забыли..

Сурикат

19.11.2012, 21:08

- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.

Диня

20.11.2012, 12:17

Не знаю куда запостить :d
Ну чет вспомнил фильм:d
"СВАДЬБА В МАЛИНОВКЕ"
* А вы гопака танцуете? - Ну что вы, что вы! Гопак нынче не в моде. Я прошел пешком всю Европу и ни разу не видел, чтоб танцевали гопака. Сейчас у них в моде форменное безобразие. Называется... м-м... "В ту степь". Гапуся, Яшка.
* А ну, ручки! А ну, топай ножками! Попандопуло.
* А ну, сочини для меня что-нибудь такое, чтоб душа сначала развернулась, а потом обратно завернулась! Попандопуло.
* А они тебе малы. - В самый раз. Это я для них большой. Нечипор, Яшка.
* А ты не смотри, что я слабая, я знаешь, как могу! Трындычиха.
* А у помощника много работы? - Много. - Не могу. - Почему? - Слаб здоровьем. Яшка, Нечипор.
* Будешь давать жизни! Попандопуло.
* Был бы артиллерист, а пушку мы... бац-бац! И-и-и... ферштейн? Яшка.
* Был Грицько, да весь вышел. Грициан.
* Ваши трехдюймовые глазки путем меткого попадания зажгли огнедышаший пожар в моем сердце. Словом, бац-бац! И в точку! Яшка. Да я всей батарее писал любовные письма! "Ваши трехдюймовые глазки путем меткого попадания в мое сердце..." Словом, бац, бац! И мимо. Яшка.
* Вашу ручку, битте-дритте! Яшка.
* Вдруг патруль-облава, заштормило море. До свиданья, пава, я вернуся вскоре. П/ф.
* Вольно! Разойдись! Можно оправиться и закурить. Яшка.
* Вот с маком. - Угу. Люблю со смаком! Комари-ха, Яшка.
* Вот так всегда! И слова не даст сказать! Гапуся.
* Все мои ребята... как один... - Стоят за свободную личность. - Значит, будут грабить. Грициан, Попандопуло, Гапуся.
* Все твое, а я не люди? Сметана.
* Вся дивизия в монастыре хлещет спиртное, а я один, позабыт, позаброшен! Попандопуло.
* Вы, только вы напоминаете мне мою чернявую, мою любимую, мою безотказную гаубицу. - А где же она ваша любимая и ваша чернявая? - Погибла в неравном бою. - Так вы вдовец, Яков Лек-сандрович! Яшка, Комариха.
* Гарпина... ой, простите, Гарпина... полос .. полос .. - Дор-мидонтовна. - До-ре-ми-донтовна. Яшка, Гапуся.
* Где же ты, Маруся? С кем теперь гуляешь? Одного целуешь, а мене кусаешь. П/ф.
* Гражданочка, возьми тараньку. Солененькая! Да вы не стесняйтесь, зубками ее, зубками. Петря. Гражданочка, зубками ее, зубками! Он же.
* Гражданочка, я умоляю вас прекратить это мокрое дело! Петря.
* Гриша! Дай ты мне на одно сомненье ответ. Ты наблюдал: эта врангелевская морда била мене в морду! Попандопуло.
* Гриша, и шо я в тебя такой влюбленный?! Попандопуло. Эх, Гриша, и за что я был в тебя такой влюбленный?! Он же. Слушай, солдат, и шо я в тебя стал сразу такой влюбленный! Он же.
* Гриша, у меня же нервная система! Попандопуло. + Гриша, штемп-сель есть?.. Есть! Попандопуло.
* Гуляй, банда! Грициан.
* Давай по-честному. Пополам. - А ты не обманешь? - Ты ж меня знаешь! Попандопуло, Сметана.
* Давно идешь? - Не-а, года полтора. Нечипор, Яшка.
* Данкешен. - Что, что? - Спасибочко. Яшка, Гапуся.
* Двигаюсь с австрийского плена на хаузер. - Чего, чего? - До дому. - Отпустили? - Сбежал. Яшка, Нечипор.
* Действительные! Вот подпись и печать: министр финансов и адъютант Попандопуло из Одессы. Попандопуло.
* Доннер-ветер, что за боль! На любимый на мозоль! Яшка.
* За Одессу знаешь? Попандопуло.
* Заходите, гражданин, я вас кашей накормлю! Яшка.
* Картина ясная, любовь несчастная, а сердце страстное горит в груди! Картина ясная, Одесса красная, и мне с Одессой той не по пути! П/ф.
* Кто такой? Откуда, куда, зачем? Назар. Еще раз спрашиваю: откуда, куда, зачем? Назар. Откуда, куда, зачем? Петря.
* Маруси! Пан атаман Грициан Таврический приглашает вас всех во дворец. Попандопуло.
* Мне бы такой работы, чтобы поменьше работы. Начальником могу. - Это каким же начальником? - А мне все равно. Яшка, Нечипор.
* Мне толстую! Сметана.
* Молоко сладкое. - Кислое! - Сладкое! - Кислое! - Сладкое! - Кислое! - Не разобрал. Гапуся, Трындычиха, Комариха, Нечипор.
* На морском песочке я Марусю встретил в розовых чулочках, талия - в корсете. П/ф.
* На тебе сто миллионов! Слушай, возьми все, я себе еще нарисую. Попандопуло.
* Нажми на клавиши, продай товар! Композитор, а? Попандопуло.
* Не бойся, мы своих не трогаем! Сметана.
* Ну-ка, смелее, напрямик! С вашей фигурой - это шик! П/ф.
* О, зеер гуд, пардон, мадам! П/ф.
* Обыкновенный человек, только с косой. Петря.
* Один заедает, другой, как сумасшедший, подпрыгивает, а третий гад в своих пуляет. А седьмой я по секрету от пана атамана выменял на эти вот штанишки. Попандопуло.
* Опять власть меняется! Нечипор. Власть больше не меняется! Нечипор.
* Пан атаман, кони стоят пьяные, хлопцы запряженные! Эпизод.
* Пляска такая не легка, но зато моднее гопака. Яшка.
* По совместительству - могу. Идет? - Идет. - Бац, бац - и мимо! Яшка, Нечипор.
* Поносил, ну, дай другому поносить! Попандопуло.
* Попандопуло! - Я здесь, Гриша. - Обратись ко мне. - Можно. Пан атаман Грициан Таврический! Грициан, Попандопуло.
* Последнее слово: сдаюсь! Добровольно! Попандопуло.
* При всей публике такие жестикуляции! Попандопуло.
* Приготовьтесь, фрау-мадам, я урок вам первый дам. Надо к нему поднять глаза и запрыгать, ну, как коза. П/ф.
* Принимайте дорогого гостя!.. Шкура! Яшка.
* Продолжаем, эйн-цвей-дрей! Ну, ходите побыстрей. П/ф.
* Ради счастья ради нашего, если хочешь ты его, ни о чем меня не спрашивай, не расспрашивай, не выспрашивай, не выведывай ничего. П/ф.
* Раньше так, потом вот так. Да, я плясать мастак! П/ф.
* Руки вверх! Власть переменилась! Нечипор.
* С меня сегодня утром какой-то бандит сапоги снял. - Хм, бандит! А сам?! - С тебя честный человек снял, а с меня бандит. Яшка, Нечипор.
* Саблю дам, коня дам! Пойдем в сарай. Грициан.
* Своих грабишь! У, гадский папа! Попандопуло.
* Скидай сапоги, не то раз! - и вдрызг! Ферштейн? Яшка.
* Скуки больше не будет. Мы ее - бац! Бац! И мимо. Яшка.
* Смотри, композитор! Попандопуло.
* Смотри, не подведи! А то я тебе оторву голову и скажу, что так и було! Попандопуло. Гриша!.. И скажу, что так и було! Попандопуло.
* Согласно приказу, имею на свадьбу феноменальную музыку в лице данного вундеркинда. Попандопуло.
* Так, я себя не обделил? По-честному? Попандопуло.
* Только о том, что ты была у нас, никому ни слова. - И маме? - Маме особенно не говори. - А Андрейке? - Хочешь выйти замуж за Андрейку - значит, и ему ни слова. Назар, Яринка.
* Трубка пятнадцать, прицел сто двадцать, батарея, огонь! Бац! Бац!.. И мимо. Яшка.
* Трындычиха, когда в сердцах, бог знает что натворить может, потому у Трындычихи характер такой, что если Трындычиху зацепить, то Трындычиха такое отмочит, что с Трындычихой сладу не будет, а раз Трындычиха... Гапуся.
* Ты же вундеркинд! - А шо это такое? - А черт его знает! Попандопуло, Назар.
* Ты что делаешь, ты! Композитор! Попандопуло.
* У вас бывают мигрени? - Нет, у нас никого не бывает. Одна только скука. Яшка, Гапуся.
* У пана атамана нема золотого запасу, и хлопцы стали разбегаться в разные стороны. И правильно делают. Если так дальше пойдет, я тоже разбегусь в разные стороны. Попандопуло.
* Убери ножичек! Сделаешь дырку, потом не запломбируешь! Попандопуло.
* Ферштейн? - А как же! Яшка, Нечипор.
* Хлопцы у нас абсолютно мировые. Форменные звери! Вроде меня. Попандопуло.
* Хотите, я завтра по-честному свадьбу справлю. - Обратно свадьба! Грициан, Попандопуло.
* Чернявый аль белявый?!.. Балясный.
* Что с вами, Яков Лександрович? - Индивидуальная контузия. Комариха, Яшка.
* Что ты молчишь, как рыба об лед? Попандопуло.
* Что это на тебе, а? Лапсердак? - Да это не лапсердак, это пиджак. - Дай намеряю. Попандопуло, Балясный.
* Что я вам бандюга с большой дороги?! Я же атаман идейный! Грициан.
* Что-то мне не нравится здешний режим. Попандопуло.
* Что-то моя Гапуся летит! Нечипор.
* Чует мое сердце, что мы накануне грандиозного шухера. Попандопуло.
* Ша! Разойдемся красиво. Попандопуло.
* Это еще что за статуй! Попандопуло.
* Это ж мой гардеробчик! Попандопуло.
* Это не ты за купающимися девками подглядывал? А они за то вываляли тебя голым в крапиве. - За мельницей. - Да. - Где две вербы и обрыв. - Да. - Хм, нет, не я. Нечипор, Яшка. А это не вы ехали через Янковку на арбе с сеном и заснули? А у вас тем временем волов увели. - Волы серые. - Ага. - Один с пятном. - Ага. - Нет, это не я. - Врешь. - Не я. Яшка, Нечипор. А это не ты, когда на германскую войну шел, с моста свалился пьяный в воду. - И бабы вытаскивали. - Да. - Я. Зем-ля-ки! Нечипор, Яшка.
* Это твоя физгармонь? - Ага. - А давить на клавиши умеешь? - Ну а то как же ж! - А ну, изобрази что-нибудь. Попандопуло, Назар.
* Это... тебе. Это - мне. Это - опять тебе. Это - обратно тебе. Это - все время тебе. Попандопуло.
* Я его как огрею граблями по спине - бац! Пополам! - Спина пополам? - Нет, грабли. Яринка, Петря.
* Я замерз, как на морском дне! Попандопуло.
* Я имел много специальностей, за шо и состоял на особом учете в одесском уголовном розыске. Попандопуло.
* Я не Назар, ты ошиблась, солдатка! Назар.
* Я сам себе Петлюра! Грициан.
* Я такой фасон не ношу! Попандопуло.
* Я человек бывалый: танцую, много песен знаю... - А какие вы песни знаете? - Разные. Яшка, Гапуся.
* Яшка. - Просто Яшка? - Да не просто Яшка, а Яшка-артиллерист! Яшка, Нечипор.

DA_NIKTO

20.11.2012, 12:25

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

добавлено через 4 минуты
Рассказ пострадавшего в ДТП:
1. Мою Дэу Нексиа ударил Лексус 470. Водитель с места ДТП скрылся.
Я успел записать номер.
2. Позвонил в ГАИ и сообщил им номера Лексуса. Веселые гаишники сказали, что когда вычислят хозяина авто, то заберут у него права.
3. Приехали гаишники. Сказали, что вычислили хозяина Лексуса.
Забрали у меня права.

Dimosik

20.11.2012, 15:52

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

добавлено через 6 минут
По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

ivanna

20.11.2012, 17:13

С научным подходом

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг":

горбатого могила исправит

"Бинарный характер высказываний индивидуума , утратившего социальную
активность" :
Бабушка надвое сказала

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" :
Носить воду в решете

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с
устранением изначально деструктивной транспортной единицы" :
Баба с возу - кобыле легче

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц
духовного звания" :
на фига попу гармонь

Валериевич

20.11.2012, 17:25

Чего г@нд@ны по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!

Anfeya

21.11.2012, 15:16

Македонский: Пришёл, увидел, победил...
Сусанин: Пришёл, увидел, заблудился...
Путин: Пришёл, ещё пришёл, ещё приду...

добавлено через 1 минуту
- Куришь?
- Да.
- Сколько времени?
- Пол девятого.

добавлено через 45 секунд
На вопросы о семейном и финансовом положении отвечал одинаково: "Разведён"

добавлено через 1 минуту
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

Валериевич

21.11.2012, 15:57

Украинская деревня... тихий вечер...
Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь ", встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь...

--------------------------------------------------------------------
Глупая случайность.
Вылетая с чужого балкона с простыней в руках,Саша был настолько похож на Бэтмена,что спасатели убрали батут.

Сурикат

21.11.2012, 20:08

- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты ведь знаешь, как меня это беспокоит!
- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.

Сергей С.

22.11.2012, 10:21

14343

DA_NIKTO

22.11.2012, 12:01

Наш, Белоруский!!!

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией,
Минздрав обращается ко всем женщинам страны:
"ПРОСЬБА БОЛЕЕ ТРЁХ МИНУТ НЕ СОПРОТИВЛЯТЬСЯ!"

добавлено через 4 минуты
- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

bota

22.11.2012, 15:38

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

***

А страхование у Вас надежное?
- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...

***

Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу...

***

- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

***

Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему по@уй, он за хлебом идет.

***

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

***

Увидев падающую звезду, девушка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

***

- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
- А что это такое?
- Тест окончен.

Валериевич

22.11.2012, 20:39

Вор-домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде и тут слышит из динамика над дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько я понимаю, вы намерены обнести квартиру моего хозяина. Не переживайте, я его не люблю, потому что он со мной плохо обращается. Поэтому я открою вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять:
— Берите пластиковые мешки, стоящие около двери, там всё ценное имущество. Хозяин собирается переезжать. Быстрее уходите! В меня встроен чип, который всё равно через минуту вызовет полицию. Быстрее!..
Вор хватает мешки и пулей убегает.
Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос из динамика:
— Добрый вечер, хозяин! Ваше приказание выполнено. Мусор вынесен.

Поручик

22.11.2012, 21:11

В УВД Гомельской области обратился участник онлайновой игры World of Tanks, который в результате взлома, совершенного неким злоумышленником, лишился используемого в игре танка. (...)
В "украденный" таким образом виртуальный танк его прежний хозяин ранее вложил реальные деньги (в World of Tanks есть возможность покупать за реальные деньги игровую валюту, используя ее затем, к примеру, для покупки "премиумных танков").
"Поскольку речь идет о значительном ущербе, причиненном потерпевшему, мы не оставили его обращение без внимания", – отметил начальник отдела по раскрытию преступлений в сфере высоких технологий УВД Гомельского облисполкома Андрей Серафимович.

Представитель УВД заявил также, что "в прежнем виде танка в игровом пространстве уже нет, злоумышленник распродал его по частям другим пользователям" lol

Код
http://lenta.ru/news/2012/11/22/lost/

Крюк

22.11.2012, 21:23

Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано!

"ДОРОГОЙ ДРУГ!

Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."

СанСаныч

23.11.2012, 13:34

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

Валериевич

23.11.2012, 15:06

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васёк все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.

Игорек

23.11.2012, 15:31

Валериевич, :rolleyes:
:d:d:d

dimulka72

23.11.2012, 16:40

Валериевич,:d:d:d

DA_NIKTO

23.11.2012, 18:12

Пара немецких пенсионеров празднует золотую свадьбу.
Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену":
- Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самые лучшие годы вашего брака?
- Конечно! Пять лет русского плена!!!

bota

23.11.2012, 20:35

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса - впереди.
За все придется платить!

***

Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.
- Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шелковые белые парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...

***

Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель".
Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...

***

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

Серебро

23.11.2012, 21:36

Играет мужик в ауле с бараном в шахматы, и говорит:
- Баран есть баран,в шахматы играть не умеет!
Прохожий спрашивает
-какой счёт???
- 2:2!

Гарик

23.11.2012, 21:53

- 2:2!
тоже мне, Доджа решил обыграть.

СанСаныч

27.11.2012, 16:27

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой,а жена ему с порога:
- Ну-ка, дыхни...
В общем,глупая,нелепая смерть.

***

На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Б%%%ь... теперь еще и с клавиатуры... ".

***

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.

Валериевич

27.11.2012, 23:28

Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо баранов не пробегало?
Спокойный ответ: - А ты что отстал?

Гарик

27.11.2012, 23:57

На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
- Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку.

кажется снова актуально!

APK

28.11.2012, 09:53

Два шведа и два фина едут на поезде. Фины покупают два билета, шведы - один. Фины заинтересовались. Садятся в поезд. Поезд трогается. Шведы запираются в туалете. Появляется контроллер. Фины предъявляют свои билеты. Контроллер подходит к туалету, стучится. Шведы подсовывают билетик под дверь. Контроллер его пробивает, возвращает обратно и идет дальше. Шведы выходят из туалета довольные. Фины сообразили, что к чему. Едут обратно. Фины покупают один билет, шведы не покупают ни одного. Фины удивились. Поезд трогается. Фины запираются в туалете. Подходят шведы, стучатся. Фины подсовывают билет. Шведы берут билет и запираются в другом туалете

СанСаныч

28.11.2012, 10:03

APK,:d:rolleyes:

Сергей С.

28.11.2012, 10:27

Раз пошла такая пьянка...
(с)
История произошла в Буэнос-Айреском городском автобусе в час пик. День был очень жарким и тяжелым, а движение адское, о котором жители бывшего СССР даже не имеют представления. Несмотря на это - только три пассажира ехали стоя: одна тетя очень внушительных габаритов, моя двадцатилетняя племянница и я(37). Вдруг освобождается место на самом заднем сидении (пятиместном и на ступеньку выше остальных). Несмотря на то, что тетя стояла ближе от свободного сидения, моя спутница двинула а сторону свободного места, но, к ее удивлению, тетя ее опередила (толстые тети не очень любят карабкаться на заднее сидение). Моя племянница, очень спокойным тоном, но на языке ни капельки не отличавшемся от жаргона моряков выразила:
- Вот бля! Сегодня на работе задр...: весь день по этой жаре гоняли, этот пидор не пришел, бля! (т.е. Паша: студент, однокурсник, жених и сослуживец племянницы, к тому же и курьер, т.е. мальчик на побегушках), мне пришлось его работу выполнять, потому что мамочке документы на пенсию поехал оформлять... Что? Эта старая дура нифига не делает целый день, могла бы сама... (и т.д.) И кроме всего - эта еб... корова разуселась, а у меня на этих ... каблуках так ноги болят...
Продолжала она в этом духе где-то в течение 20-ти минут, а причина заключалась в том, что ей предстояло знакомиться с родителями ее Паши, старыми эмигрантами, если верить слухам - довольно противными. Т.к. моя сестра (разведенная) навещает родных на Украине, то в мои обязанности входило сопроводить "драгоценное" чадо на званный ужин.
Вдруг вышеупомянутая толстая тетя встает и обращается на русском языке:
- Корова наконец уступает вам место...
Малая побагровела и хотела провалиться сквозь землю. Всю дорогу не произнесла ни слова, но когда мы сходили - расхохоталась: мол от нашей братии даже в Буэнос-Айресе не избавишься... Ну и шутка... Но она ошибалась. Шутка произошла, когда мы пришли на "званный" ужин: угадайте, кто оказался Пашиной мамашей?

stosha

28.11.2012, 11:23

Новая самостийная украинская свадьба в незалежном селе...перед свадьбой отец даёт наставления сыну, дед лежит на печи
Сыну, когда выйдешь из загса возьми невесту наруки, чтоб все видели какая украина сильная!!!!
Когда невеста ляжет в кровать, ты встань над ней со стоящим членом, чтоб все видели какая украина могучая
Дед с печи
Ага... подрочи и кончи, чтоб все видели и знали, какая украина независимая

Валериевич

28.11.2012, 11:42

stosha, :d:d:d
Без комментариев :rolleyes:

Mult

28.11.2012, 12:04

и обращается на русском языке:
На Кипре, садимся в местный автобус, оплачиваем проезд, водитель спрашивает: "А до куда вам ехать?". Дальше, тот же автобус, часть народу при посадке заскакивает в среднюю дверь, водитель, опять же по русски: "Зайдите через переднюю дверь и оплатите проезд". Все вышли и зашли в переднюю.

Игорек

28.11.2012, 13:27

Ага... подрочи и кончи, чтоб все видели и знали, какая украина независимая

:d:d:d:rolleyes:
5 баллов!

APK

29.11.2012, 07:47

stosha,:rolleyes:

добавлено через 18 часов 19 минут
Советские люди всегда боролись за права униженных, бедных, эксплуатируемых в мире , и наконец то получили эти права в полном объеме!

Валериевич

29.11.2012, 09:03

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: "Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать?" Дед, говорит: "Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку." На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой десять рублей. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает, почему, мол так много дал. А дед ему и отвечает: "Внучек, я свой рубль тебе под подушку честно положил, а остальные девять бабка подкинула..."

Поручик

29.11.2012, 12:59

Сергей С.

29.11.2012, 17:59

Рассказывал один старый водила. Конец семидесятых. Трасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольства СССР в Венгрии, а попросту КГБ-ешников, возвращались на родину с самым ценным в то время трофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Нерушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они производились весьма ограниченной серией как раз для поставки народам братских стран. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товарищи. И вот в одной из прилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в баке горючего. Выходят из машины и начинают ловить грузовики. Народ в то время был не в пример добрее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Но счастливые обладатели редкой машины только отмахиваются. Наконец, тормозит здоровенный МАЗ. Хмурый водила, не вылезая из кабины спрашивает: "Ну че случилось?" Подбежавший с канистрой просит у него отлить немного дизтоплива: до заправки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить гребаной интеллигенции как устроены автомобили, как вдруг с задней кровати, как черт из табакерки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кричит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем речь!" Поначалу удивленное выражение лица первого водилы постепенно проясняется хитрой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистру бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метров и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом расстоянии видно, как они катаются по кабине от радости, уссываясь над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания которого не прошли ужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры в бак и рассказывает все сидящему за рулем товарищу. Тот с улыбкой наблюдает, как трясется кабина МАЗа и в боковых зеркалах время от времени мелькают хитрые рожи. Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа, вследствие чего машина двигается вперед, отчаянно дергаясь и попердывая. У работяг просто истерика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову, затем решительно подходит, открывает бензобак, расстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за руль и машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает. В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фары.

Сурикат

29.11.2012, 19:50

Он и она в процессе интимного общения.
Он:
- Ну как?
Она:
- Мелочь, а приятно...

Валериевич

30.11.2012, 10:53

Да что там коня на скаку...Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!

Danilov71

30.11.2012, 11:08

сёмый

30.11.2012, 12:45

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: - Ебаzzzzzzzный "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, Ебаzzzzzzzный "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- ЧТО, Что... Ну, Ебаzzzzzzzный "Запорожец"!!! ...

stosha

30.11.2012, 13:15

Из советского прошлого
Арменин на рынке свинятиной торгует, подходит чел
А чем свинью то кормили?
Ну как, колбаской хлебушком, сметаной, икоркой, фрукты всякой разные
Чел ксиву достаёт - ОБХС , вы что, в стране голод, а вы дефицитные продукты свинье???
Армян - дорогой, слушай, возьми 5 кг мяса и давай разойдемся как люди...тот уходит
Подходит тётка...а чем свинью то кормил???
Да помоями, отбросами, тухлятиной
Та ксиву в нос тычет. - санэпидемнадзор, давай тушу на экспертизу, щя глянем, что в ней..
Слушай, не , не надо , возьми 5 кг и разойдемся...порешили ну и дальше торгует
Подходит чел
А чем свинью то кормил??
Слушай, мамой клянусь, каждый день рубль свинье давал, в столовую отправлял, а что она ела - не знаю......

wi-live

30.11.2012, 13:33

Из советского прошлого

сдается мне времена мало изменились, тока добавились контролирующие органы.

Валериевич

30.11.2012, 13:42

Таксист, подвозивший Николая Валуева, таки смог намазать спасибо на хлеб...

Сергей С.

30.11.2012, 16:17

Эта история действительно имела место на математико-механическом факультете Ленинградского Университета в конце 60-х годов. Два преподавателя, один из которых имел искусственный глаз, а другой - протез ноги, принимали экзамен. Преподавателю без ноги понадобилось выйти, и второй преподаватель, желая пошутить, сказал: "Ну ты давай быстро, одна нога здесь, другая - там". На что тут же последовал ответ: "Ладно, а ты тут смотри в ОБА"

Жарким июльским днем в переполненной электричке трудовой люд добирается до своих кровных "соток". Душно. Пот стекает ручейками по прилипающим друг к другу телам. Настроение на нуле. В Лобне электричка останавливается и довольно долго стоит. От такой непрошенной близости с пассажирами хочется вырваться наружу и все смотрят в окна. Напротив на перроне стоят люди едущие в Москву. Изучили всех, весь вагон смотрит на одного, хоть чем-то отличающегося, мужичка. Он везет баллон от бытовой газовой плиты. Скамеек на всех не хватает никогда, и он спокойненько присел на этот сосуд. Ну что тут такого? Но тут раздается голос одного весельчака ЗАПРАВЛЯЕТ ЧТО-ЛИ? Вагон электрички чудом уцелел от врыва хохота.

добавлено через 3 минуты
(с)
Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком случае, в спорткомплексе нашего университета. Никаких там веников, колотить себя приходится руками и при этом каждый раз выслушивать идиотские вопросы типа "Are you Russian?"
И вот лежу я на днях в сауне, колочу себя нещадно, а потом в позиции пузом кверху поднимаю колени, чтобы достать и до них. И тут приключается удивительная штука - воздух застревает в глубокой впадине позвоночника чуть повыше задницы (там, где у девушек талия), и вырывается наружу с таким звуком, словно пернул гиппопотам, обожравшись гороха.
И какой все-таки вежливый народ американцы! Перни так у нас в сауне, все ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и воплями "Газы!". Сто градусов все-таки, воздух спертый - трагедия может приключиться от такой сокрушающей газовой атаки. А тут - шестеро мужиков сидят вокруг, и никто даже не пикнул. Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал - уставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могу же сказать: "нет-нет, это я не пукал, вам показалось!" Выйти немедленно гордость не позволяет - чего это ради? Но тут я представил, как они вежливо сидят, затаив дыхание, как узники в газовой камере, и с ужасом ждут неизбежного, и тут меня стал понемногу стал разбирать смех.
Но смеяться-то тоже нельзя! На что это похоже - сначала колотил себя с пушечными звуками, потом пернул с той же громкостью, а потом еще тупо ржать начну над собственным достижением во все горло? А что если они ПОСЛЕ ЭТОГО спросят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало совсем худо, и я тихо-тихо так развернулся задницей к соседям, носом к стенке. Держался где-то с минуту, а потом почувствовал, что надвигается уже неотвратимый приступ смеха, и вылетел наружу в душевую.
Вылетел и захохотал как леший. Народ в душевой стал испуганно оглядываться, и я не останавливаясь полетел дальше - в коридор от раздевалок к бассейну. Там наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во все горло. Хохотал шагов двадцать на пути к бассейну - думаю, хоть в воде остыну. Уже перед дверью в бассейн навстречу выскакивает парень, и у него буквально отвисает челюсть. Я, как сообразительный Штирлиц, прослеживаю направление его взгляда и обнаруживаю, что со смеха забыл одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздухе, как платочком.
Бог знает, что этот парень обо мне подумал - абсолютно голый волосатый мужик ломится в бассейн, где плавают десятки девушек, и при этом ржет во все горло! Хорошо хоть это оказался парень, а не девица. Представляю, выходит какое-нибудь тихое беззащитное создание в одном только тонюсеньком купальничке в безлюдный коридор, и тут на нее бросается голый маньяк и радостно хохочет! Впрочем, даже если бы из двери никто не выскочил, через пять шагов меня неминуемо ждала трогательная встреча с дежурной девушкой на входе в бассейн. Думаю, я сказал бы ей, как обычно, "Привет!" и широко бы, по-гагарински улыбнулся.
От всего этого меня настолько разобрало, что я уже даже не пытался надеть плавки - рухнул бы на месте от хохота. Вместо этого я круто развернулся и понесся обратно в раздевалку мимо двери в женское отделение, сверкая задницей, тряся мудями и издавая все то же идиотское ржание. Жаль, выражения лица того парня я при этом не видел - думаю, он офигел окончательно.

Игорек

30.11.2012, 16:28

Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо баранов не пробегало?
Спокойный ответ: - А ты что отстал?

...я на роботе чуть со смеху не умер! :d:d:d

Валериевич

30.11.2012, 16:36

Игорек, :):):)

ТУНИС

01.12.2012, 18:27

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю :-)

romakr

02.12.2012, 02:08

—Дорогой, я вчера тебя обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж? —Нет, делай минет. —Ох, ты ж, бл....ь, какой ранимый

Aleks_pv

02.12.2012, 14:12

3 января 2013 - конец света по старому стилю :-)
:d:d:rolleyes:

Валериевич

02.12.2012, 20:21

СаЛут

02.12.2012, 21:07

Валериевич, Серег. :d:d:d раскусил ты их

kimi

02.12.2012, 21:36

22 день Энергетика. Если они его хорошо отметят, то света точно не будет.
мы его всегда хорошо отмечаем, поэтому и свет есть.

Валериевич

03.12.2012, 00:03

Похоже, к призыву городских властей - "не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться автотранспортом" - прислушиваются только работники коммунальных служб...

moto2moto

03.12.2012, 01:48

Х: Ты смотрел тот фильм, где Чак Норис пальцами останавливает бензопилу?
Y: ... Э-э-э, художественный?
Х: ?!! Нет б..я, документальный...

Сергей С.

03.12.2012, 09:38

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

Mikh-G

03.12.2012, 11:44

В школе идет урок литературы. Учительница задает вопрос:
-Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
-Он был русским, -отвечает Петя. - Книжка же на русском языке написана...
-Нет, он был итальянец, - говорит Вася. - Ведь явтор - итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
-Да какой русский или итальянец! Там же черным по белому написано: "Взял Папа Карло чурку..."

romakr

03.12.2012, 14:49

Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: - А ты что отстал?

APK

03.12.2012, 15:39

romakr, очень свежий анекдот, следующими наверно будут мамонты!:) посмотри /forum/showpost.php?p=213413&postcount=2337

ivanna

03.12.2012, 18:20

В командировку муж собрался.
С утра торопиться, спешит…
Ушел, с женой не попрощался,
пускай любимая поспит.
Сосед подвез в автомобиле,
а на работе шеф сказал:
Командировку отменили,
чтоб он, сегодня отдыхал.
Да, эта новость, как награда!
Отправился в обратный путь,
а уж жена как будет рада,
еще с любимым отдохнуть!
К двери он подошел неслышно,
открыл тихонько два замка…
И в коридоре вдруг услышал
из спальни голос мужика!
Ну все, позор на всю Европу!
И сердце защемило вдруг…
Взглянул,… увидел чью-то жопу
И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку,
На лбу почувствовал рожки…
На кухне взял большую вилку,
которой жарят пирожки…
Тихонько в спальню он прокрался,
Из-за плеча, что было сил
Да…, здесь уж очень постарался,
И вилку… в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку,
Поднялся выше этажом…
И ждет, ругаясь для порядку,
Когда мужик покинет дом.
Вот несколько минут проходит
«Гость» не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит,
Его любимая жена!
Она веселая, со смехом
Не дав ему вопрос задать
Сказала. — Брат с женой приехал,
легли с дороги, отдыхать!
Под водку, дружно ржали вместе,
Лечили жопу шуряка…
Не надо делать резких действий,
Не заглянув в глаза сперва!

Alexis

03.12.2012, 19:48

Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
Жена:
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

Сурикат

03.12.2012, 21:44

Стюардесса в самолете:
- Так, все, все... Успокоились, успокоились, это была всего лишь воздушная яма... Что с тобой?.. Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти, все нормально! Вдохни глубже... А с тобой что?.. Открой глазки! Ну, все уже закончилось! Все! Все в порядке! Успокоились? Ну и молодцы мальчики...
А теперь я пойду к пассажирам, говно разгребать...

stosha

03.12.2012, 23:57

Англия..поместье сэра Чарльза Баскервиля
сЧ - Бэрримор, а что у нас на завтрак???
Овсянка, сэр
Бэрримор, а почему на улице так шумно и много людей??
Транссексуалы бастуют, сэр
И что они хотят, бэрримор?
Что бы разрешили однополые браки, сэр
Так они не запрещены, так почему бастуют?
Пидоры, сэр

DIR

04.12.2012, 00:26

«Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная!» Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец...

Фразу «Если не стоит, то и не стоит», - мужчины и женщины читают по-разному.

Писать на машине “я – мудило, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить” – длинно и неудобно.
Пишут проще: “Street Racer”

Alexis

04.12.2012, 00:37

- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой ?! Не звони сюда больше, слышишь!

DIR

04.12.2012, 00:49

Врач-женщина делает плевральную пункцию (откачивает шприцом жидкость из легочной сумки). Процедура делается при полном сознании пациента. Пациент – дедуля лет этак к 80-ти, но бодрый – все время делает девушке-врачу комплименты по поводу красивых ножек и все такое (а она и вправду всего такого заслуживает, очень даже).
Однако в полную силу дед проявил себя в конце дня, заявившись к врачам в ординаторскую с коробкой конфет, и выдав с порога:
- А ЭТО – ТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ! НУ, ТОЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ УТРОМ ОТСАСЫВАЛА!:d:d:d

Валериевич

04.12.2012, 10:30

"Не звони мне больше, между нами всё кончено", - сказал Павел Петрович будильнику и лёг спать дальше.

Валериевич

05.12.2012, 10:48

ОРГАНИЗМ растет до 25 лет, но Ж*ПА и ЖИВОТ, видимо, не в курсе....

----------------------------------------------------------------------------------------------
У одного мужика страшно болела голова. Пошел к врачу, тот осмотрел
-Ну все понятно, надо отрезать яйца.
-Доктор, вы с ума сошли???
-Извините, батенька, это единственное средство, иначе так и будете мучаться жуткими головными болями.
Ну мужик подумал. все равно житья никакого нет, согласился. Сделали ему операцию, все отрезали, головные боли как рукой сняло. Идет домой, не знает, радоваться, или плакать. Зашел по пути в магазин, обращается к продавцу
-Мне, пожалуйста, вот эти трусы размер S.
-Мужчина, вы ошибаетесь, вам нужен размер XL.
-Да что вы мне рассказываете, я всю жизнь ношу S.
-Мужчина, я продавцом работаю уже 10 лет, у меня глаз точный. Если бы вы носили трусы размера S, они бы вам сдавливали яйца, и у вас бы страшно болела голова.

Mikh-G

05.12.2012, 11:24

:dони бы вам сдавливали яйца, и у вас бы страшно болела голова:d
чуть со стула не упал

у меня раньше очень часто болела голова, но всегда носил свободные трусы:(

Гарик

05.12.2012, 11:38

у меня раньше очень часто болела голова, но всегда носил свободные трусы
некоторым автослесарям рассказать надо! ОООООчень напоминает их диагностику!

сёмый

05.12.2012, 12:10

В Бресте объявили штормовое предупреждение(обильный снегопад) на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.

СанСаныч

05.12.2012, 14:07

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Mikh-G

05.12.2012, 14:13

- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
Не у всех есть что зечесывать, а по остальным пунктам полностью согласен и много еще другого, что имеет право

Anfeya

05.12.2012, 18:43

Какие могут быть причины для опоздания на работу? Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре. А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им. Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...
- Нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать! ..
Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!

Валериевич

06.12.2012, 16:59

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи! Что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

-----------------------------------------------------------------------
-Какие милые зарубки на вашем дверном косяке:
Коленьке 3 года,Коленьке 4 года...,Коленьке 8 лет.Коленька - это ваш сын?
-Нет,это мой муж уголовник.

СанСаныч

07.12.2012, 09:51

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида мужчина пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Мужчина заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.
***
Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? Водитель-то справа!
***
Решил по утрам качать пресс.Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!

Aleks_pv

07.12.2012, 09:57

О:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? Водитель-то справа!
!
:d:rolleyes:

Валериевич

07.12.2012, 09:59

СанСаныч, :d:d:d

Возлюбленная хакера мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на фига? Я щас и так взломаю...

Сергей С.

07.12.2012, 17:26

Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом: "Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования".
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами! Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного.

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река, у неё и спросите...

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д -
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass;
fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.
Ох%еть ну и темень. Е% твою мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пи%ору, кто это придумал. Да б%я где же эта х%%тень. Ну пи%%ища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! ну вот вот Е% твою мать! Тварь ох%%вшая Я же тебя вы%бу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот е% твою мать. Нае%ал я тебя все таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.

добавлено через 6 часов 48 минут
Жена попросила на день рождения
норку. Копаю в саду уже второй день.
Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.)

Mikh-G

07.12.2012, 18:32

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога: у него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.... и ничё, не жалуется!

Никогда не бегайте за женщинами, инфляциями и маршрутками - все равно не догоните, да и следующая скоро подойдет...

Многие мужчины знают, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

добавлено через 1 минуту
Неожиданно закончился конкурс красоты в городе Владимир. Победа и звание "Мисс Владимир" досталось девушке.

Валериевич

08.12.2012, 21:37

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!!!

Дрюня

08.12.2012, 23:13

У землян нет денег,чтоб доставить воду в засушливые районы Земли,но есть деньги,чтоб искать воду на Марсе. После этого стоит задуматься вопросом:есть ли на Земле разум?

aleksandr_sochi

10.12.2012, 15:19

он: А у Вас молоко убежало!
она: что?
он: Сиськи, говорю, у тебя маленькие!

Две приятельницы болтают за чашкой чая:
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Вторая внимательно осматривает ее и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?

bota

10.12.2012, 20:41

А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это? ".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".

***

Если девушка любит ушами...
Если девушка любит душой...
То зачем же тогда она вшами
Наградила мой член половой?

добавлено через 6 минут
11 утра.... слегка помятая, ярко накрашенная красавица меняет 200 $ в обменнике в фойе гостиницы.... кассир ей: - Девушка, купюры фальшивые...
пауза.... - Бл@!!!!!!! Меня, что, изнасиловали???

Валериевич

10.12.2012, 22:51

- Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих купюр несколько!

oksana396

11.12.2012, 12:39

Диня

11.12.2012, 13:07

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает,
потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти»
в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители..
У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

Валериевич

12.12.2012, 22:22

После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, тебя может это расстроить.
- Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
- Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать....

Anfeya

13.12.2012, 15:31

- Почему такой грохот?
- Грузовик въехал в переулок.
- А почему так громко?
- Да не было там никакого переулка.

добавлено через 57 секунд
- Слыхал, Колька на Таньке женился?
- И как живут?
- Как голубки. То он через окно вылетает, то она.

Сурикат

13.12.2012, 15:45

К женщине в лифт заскакивает мужик в маске с большим кухонным ножом. Угрожая, заставляет сделать минет. У неё нет выхода - делает. Мужик снимает маску - под ней муж:
- А дома мы не можем, а дома мы рыгаем! - заявляет возмущённый муж...

Валериевич

13.12.2012, 16:17

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользоваться.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?!

СаЛут

13.12.2012, 16:28

Сурикат,:d:d:d

Mxus

13.12.2012, 19:09

Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьёзным. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: «Еб@ть, вот это комбо!», «ай, бл%! Критикал дэмэдж!» и т. п.

В конце полёта он приложился об батарею отопления и изрёк: «Бл%ть, фаталити, сука». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролёт (а он тоже вымыт и ступеньки ещё мокрые), и пошёл вниз со словами: «Раунд ту. Файт!»

Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?

---------

Вовремя включенная на автомобиле аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза «Я в домике!».

сёмый

14.12.2012, 12:32

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса.
У обоих улыбки до ушей...
Свидетель, на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни! ЖЕНЮСЬ!!!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми - я последний минет в своей жизни сделала! Теперь все - ЗАМУЖЕМ!!!

Сурикат

14.12.2012, 13:56

В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Оля говорит:
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит:
- А мы зубы чистим один раз в день.
Вовочка:
- Мы мамку выгнали.
Учительница:
- Как это?
- Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - ну извините...

Валериевич

14.12.2012, 15:12

Идет бал. На балу ребенок всем мешает, бегает, кричит, везде лезет. Многочисленные няньки пытаются его успокоить - бесполезно. Наконец выходит поручик Ржевский, берет пацана за руку, уводит. Возвращается один... до конца бала ребенка не видно и не слышно. Подходят родители ребенка
-Поручик, никто и не подозревал за вами такой педагогический талант! Что же вы сказали этому сорванцу, что он перестал мешать гостям???
-О, пустяки, господа. Я просто научил его др@@ить.

bota

14.12.2012, 21:47

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: -"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ? ". -"Что, дорогой ? " - улыбаясь, мягко спросила жена и ее сердце наполнилось теплом к мужу. - "Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья. "

***

- Ты же так меня любил?
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад!

***

"Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж.
"Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится. .

***

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный».
Русское же слово "стра%уй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

***

Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это все равно, что включить для него посадочные огни.

***

Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.

***

Дети, сегодня у нас диктант. Пишем предложение:
- Он подумал-подумал, повертел ее, повертел и надел ее наконец задом на перед.
- Марья Ивановна, а "на конец" надо писать слитно или раздельно?

***

Андрею сказали, что фистинг - это не больно. Обманули дурака на четыре кулака!

Валериевич

14.12.2012, 23:03

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором,
а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он: - Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьезно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит: - Не надо берем!!!

Игорек

15.12.2012, 03:39

- Ой, да ты пойми - я последний минет в своей жизни сделала! Теперь все - ЗАМУЖЕМ!!!

:rolleyes::rolleyes::rolleyes:

Димитрий

16.12.2012, 20:28

Мужика бессоница мучает, маялся, маялся, думает погода хорошая ночь ясная, пойду на улицу пивка выпью, покурю, может спать захочется. Спустился во двор, сел на лавочку, закурил, пивко потягивает, на звезды смотрит. Тут подходит к нему бомж.
Бомж: Мужык то чего посреди ночи на дворе торчишь?
Мужик: Да вот не спится.
Бомж: Да ну, не спится, я же спился.

Сурикат

17.12.2012, 20:32

Мужик первый раз попадает в места не столь отдаленные и начинает интересоваться у сокамерника как у них обстоят дела с некоторыми вопросами…
- как у Вас со сном?
- спим по очереди, камера ведь на 10 человек… а реально в ней находится 20-ть…
- как дела с питанием?
- ну как с питанием… баланду жрем… иногда родные что-нибудь подкидывают из вкусного…
- а с бабами как?
- да вообще туго… каждый по-своему из ситуации выходит… у каждого фото своей любимой девушки есть… вот на него и мастурбируют…
вот например моя…
- так это же Гоголь…)))
- ну не знаю… мне нравится…))))

Валериевич

18.12.2012, 00:23

Утром в класс тяжело вползает учительница
-Дети, пишите условие задачи.
Три интеллигентные женщины решили расслабиться. Они купили 1 бутылку водки, 1 бутылку мартини, 1 бутылку ликера...
По мере того, как говорит, голова опускается все ниже и ниже. Из класса
-Мариванна, а что в задаче спрашивается?
-Спрашивается... ну нахрена им надо было все это полировать еще и пивом...

Сергей С.

18.12.2012, 12:32

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

Объявление: " В книжный магазин, в отдел классической литературы СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ покупатель."

- Справа вы видите самца гориллы, а слева - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?

APK

18.12.2012, 13:18

Мужик умирает на больничной койке, жена сидит рядом. В порыве чувств он решил ей исповедаться:
- Марина, а я ведь сволочь такая, постоянно ныкал от тебя деньги, пропивал их с друзьями....
- Вова , да я знаю, лежи тебе ведь трудно говорить...
- Марина, а я ведь в санатории перетрахал весь персонал, и даже козу...
- Вова, да я знаю....
- Марина, я изменял тебе всю жизнь, и с твоей сестрой, и с твоей мамой....
- Вова, да я знаю.... поэтому и отравила тебя.

aleksandr_sochi

18.12.2012, 18:02

Объявление.
Эффектная голубоглазая блондинка с хорошими сосательными навыками ищет работу дегустатора на любой из фабрик ЧУПА-ЧУПС. Интим не предлагать.

****
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

***
Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%

***
- Не выноси мне мозг!
- Его туда и не заносили...

***
- Будешь моей девушкой?
- Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

***
Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучек, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

***

добавлено через 11 минут
Разговор двух мужиков:
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

Поручик

18.12.2012, 19:14

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
Может старый, но я только сейчас узнал:(

bota

18.12.2012, 19:24

- Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза тр%%нул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы.
Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е... лу и "пошел на х... й, пьяный скот", и "я с тобой не разговариваю"...
Вот это и есть равноправие?! . .

***

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками чл@н и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в ж@пу!

***

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г@вно с дымом!

***

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!

***

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой чл@н крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

***

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

Валериевич

19.12.2012, 13:56

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпьте квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж*па нужна!

СанСаныч

19.12.2012, 14:19

Сергей С.,
...Сестла!
:d :rolleyes:

сёмый

19.12.2012, 14:22

Две женщины-автомобилистки спорят.
- Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь! На мужчине нужно по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

svetlana

19.12.2012, 15:36

:)
Оцифрована, околдована,
C интернетом навеки повенчана,
Я сижу к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина...
То веселая, то печальная,
В сеть с четвертого раза зашедшая,
Я не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже… сумасшедшая…
(с)

Сергей С.

19.12.2012, 17:12

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

Сурикат

19.12.2012, 20:25

- Папа, знакомься, это Антон..!
- Проходите Антон, отобедайте с нами..!
- Папа, Антон сыт..!
- Антон, не ссыте, проходите!

Валериевич

20.12.2012, 09:35

Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.
В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт.
Капюшон на голове, в руке коса.
Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой, в шоке.
Экипаж предает диспетчеру: "Руление, скажите ему пусть - хоть косу положит, пока у нас пассажиры не по выпрыгивали!"

Сергей С.

20.12.2012, 10:48

Грузин купил дорогой BMW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выскочил на улицу, тачку уже угнали.
Грузин орёт:
- Полиция! Полиция!
Подъезжает наряд ДПС на "Форде", спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за BMW. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
- Э-э-э! Што ти машина позорышь? Турбо вклучи!..

APK

20.12.2012, 11:16

Сурикат,:d:d:d

сёмый

20.12.2012, 11:51

- Ох, где ж я всем Вам напасусь мужиков?
-ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоимитаторы в новогодний мешёк...

bota

20.12.2012, 20:09

Жизнь чем-то похожа на шведский стол… Кто-то берет от неё столько, сколько хочет, другие - сколько могут…. Кто-то - сколько совесть позволяет, другие - сколько наглость . Но правило для всех нас одно - с собой ничего уносить нельзя!

***

А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.

***

- Доктор, я жить буду?
- О, батенька, шутите - значит, поправляетесь...

***

Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарем!

сёмый

21.12.2012, 12:46

Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: "10 дней не пить!" Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: "Ладно, после Нового года зайди".

****

- А с чего ты решила, что Игорь мне идеально подходит?
- Вот ты сидишь мороженое вилкой ешь, а он котлеты - чайной ложкой...
я думаю, у вас найдется много общего.

добавлено через 4 минуты
Загадали ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

DIR

21.12.2012, 23:03

Грузинам не читать:d
Дарагой, что ты в Масква видель!- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.- А какое, дарагой?- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

bota

21.12.2012, 23:54

Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!

***

- А мне моя заявила, что до свадьбы 'ни- ни! '
- А ты ей что?
- А я ей - 'ну-ну. '

***

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

***

"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить... . . "

***

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, поставь пожалуйста пистолет на предохранитель...

***

- Тебе нравится?
- Нет
- Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни так не врал, как при просмотре по%но вместе со своей женой.

***

- Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, дорогая, громадное терпение.

Игорек

22.12.2012, 00:04

:d:d:d
bota, супер, особенно про пистолет!:rolleyes:

Пизяк@

22.12.2012, 05:10

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

Сергей С.

25.12.2012, 09:33

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nеscаfе".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nеscаfе":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Bеnson & Hеdgеs".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "ехtrа Long, King sizе",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British аirwауs".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
-Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Случай

25.12.2012, 15:45

Не совсем анекдот, но ....
Большая проблема - выбрать машину...
1. Год выпуска.
а) Б/у гавно - будут сыпаться
б) Новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) Немецкие гавно - нет настоящего японского качества
б) Японские гавно - нет настоящего немецкого качества
в) Корейские гавно - нет вообще никакого качества
г) Французские и итальянские гавно - потому что гавно и все
д) Американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) Китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) Наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый гавно - жрет много
б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан гавно - холодильник не влезет
б) Хэтчбек гавно - багажник маленький
в) Универсал гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно - дует
е) Автобус гавно - большой слишком
7. Класс авто
а) А гавно - мопед с крышей
б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый гавно - обгонять не получится
б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко

Сергей С.

27.12.2012, 12:55

Новогодние:

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает ее:
- С кем всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
- Как тебе не стыдно,- шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего, кроме конфет, мама...

Стук в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать...

Новогодняя ночь. Мальчик просыпается и видит, что кто-то шуршит под ёлкой. Подходит и видит Деда Мороза, рассматривающего подарки.
- О, Дед Мороз, я всегда знал, что ты существуешь! А мне никто не верил...
- Да, мальчик, теперь мне придётся тебя убить.

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?
- Хотел проверить - настоящая или нет...
- Ну и как?!
- Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?!

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год!

bota

27.12.2012, 22:27

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.

***

- Как тебе удается так хорошо выглядеть? В чем секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

***

- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до нее у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?! !

***

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!

***

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай!
Она - моя!

СанСаныч

28.12.2012, 10:51

Нужно точнее формулировать желания.
Знакомая рассказывала - у нее привычка, каждое утро загадывает желание на день, вроде: "Чтобы день прошел хорошо", и дескать день проходит отлично. Однажды утром шла в автошколу на вождение, и загадала - откататься "зае%%сь". Ну и в процессе въехала в зад иномарке. Инструктор дооолго на нее смотрит и бормочет: "Ну, б%я, зае%%сь откаталась... "

bota

30.12.2012, 20:39

Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.

***

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!

***

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины? ...

***

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам...

***

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

***

- Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- Это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит

***

Муж встречает жену, с новорожденным сыном, из роддома.
- Что-то он на меня совсем не похож! - глянув на младенца, говорит "папашка" жене.
- Ну что вы?! - вступается за женщину медсестра, - посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
- И глазки! - вступает в разговор другая медсестра, - мальчик, - копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и пис@н один к одному!

сёмый

08.01.2013, 12:53

С просторов инета...

У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись водочки, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другого транспорта, да и прикола ради, поехали мы на этой "инвалидке". Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и по пластунски пополз к гаишнику. Круглые глаза гаишника были заметны даже с такого расстояния.
Он отчаянно замахал руками и закричал: -Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!!!

Валериевич

09.01.2013, 10:27

... в офисе на 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света. На пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан... Бегу и думаю: "на пятом же без бумаги... Нужен четвертый". Добежал, заперся и вот только расслабился...
Тут кто-то настойчиво ручку дерг-дерг:
- Есть кто?
Hе буду же я натужным голосом отвечать... И в это же время вырвалось громкое "пууук".
Он: Ясно! А почему без света?
Я снова, но уже осознанно: Пук-пуууук...
Он: Понял...
Потом постоял и добавил: Первый раз с ж@п@й разговариваю... и все понятно.

AntoniusII

09.01.2013, 22:56

Грузин врачу: - Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: - Спасиба вам! - Уже помогло? - Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.

wi-live

10.01.2013, 12:20

Или отсосать через трубку щупа :al:;)

сорри, вспомнилось (http://rutube.ru/video/dc6f6bc12e659994465a73c89f6e1336/), не смог сдержаться:d:d:d

сёмый

10.01.2013, 14:07

Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит на нее и выдает: "Блин, про мужа забыла, сигарет надо купить!"

Валериевич

10.01.2013, 14:54

Внучок пришел в гости к бабушке.
Бабушка: - Что опять родители ругаются?
Внучок: - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер! Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу из квартиры напротив тоже...
Сейчас все кричат, ругаются.
И продолжает: - Я не пойму, то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

СанСаныч

10.01.2013, 17:19

Валериевич, :d:d:d :rolleyes:

Валериевич

10.01.2013, 17:21

СанСаныч, И у меня такая же была реакция когда я его прочёл.

bota

11.01.2013, 13:21

Cижу вот, работаю. Странно
- вот почему 5-ти копеечная
монета в правую ноздрю
влезает, а в левую нет?

***
Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездил на велосипеде с запасным колесом на спине

***
- Фуа-гра, трюфелей и Шардоне 47-го года.
- Нету.
- Тогда сосиску в тесте и пирожок с картошкой.

***
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!

***
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

***
Поскольку 'дело пьяного Депардье' признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций.
1. Лишение прав.
2. Тюремное заключение.
3. Вручение российского паспорта.

***
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара
Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.

***
Интересно, как быстро Жерар просечет что в России, при таких друзьях, налоги вообще можно не платить?

сёмый

11.01.2013, 17:01

- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
- Со стоматологами ясно. А темноты-то чего бояться?
- Ты что! А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!

добавлено через 10 минут
- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать!
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал!!!

Валериевич

11.01.2013, 17:08

- Андрей, я за вами слежу!
- Да-да, слижите, Роман.

СанСаныч

12.01.2013, 22:18

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
***
Меня вчера жена развеселила... Лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепотом мне на ухо:
- Конфеты с детских подарков пожрем!

Валериевич

12.01.2013, 22:39

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!!!

Andrew n-sk

12.01.2013, 22:55

Попал чувак в аварию и разорвало его на куски. Все собрали, все пришили, а конец не нашли. На настойчивые просьбы пациента, врач предложил попробовать пришить хобот слоненка. Пришили. Прижилось. Функционирует. Чувака выписали. Прошло какое-то время и встречаются они с врачем на светском рауте. Чувак при бабках, при телках , положение в обществе, короче "в шоколаде".
Врач: - Ну как Ваше здоровье? Как хобот?
Чувак:- Доктор, огромное спасибо! Все в моей жизни изменилось после операции! Все что у меня сейчас есть, только благодаря хоботу!
Врач:- Замечательно! А отрицательные моменты есть?
Ч-к:- Да что вы доктор, все замечательно. Вот только когда во время еды крошки на пол падают, он их с пола поднимает и в задницу пытается засунуть.

Валериевич

12.01.2013, 22:57

Объявление: "Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 200 кг пшена, три кубометра дров. Самовывоз...
P.S. Майя - козлы!".

Сергей С.

14.01.2013, 15:53

Сегодня в офисе бросила пару таблеток виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...

СанСаныч

15.01.2013, 16:33

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Jamikko

15.01.2013, 20:36

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

Фомичёв Семен

16.01.2013, 08:15

Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в духе самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления.
Капитан возвращается, озирается по сторонам:
- Ну, блин, ты оформила квартиру в стиле морской болезни...

Хозяйка:
- Качество работы - "пять"!
Сантехник:
- И за ремонт - трояк. Итого - восемь долларов.

Про качество...
Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют..»
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют..»
Отделочники , шпаклюя, «Ничего, обоями выровняют...

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво):
- Лучше, конечно, заасфальтировать…

Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов! (Обои не в той комнате отодрали).

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...

Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут

Валериевич

18.01.2013, 17:07

Анекдот на тему недоверия:
- Алло, это сервис?
- Да...
- А ксенон поставить можете...?
- Да, конечно...
- Только мне нормальный нужен, а не какое-то там китайское г-но...
- Приезжайте, поставим Вам хороший ксенон... А какая у Вас машина...?
- Грейт Уолл...

Димитрий

21.01.2013, 10:55

Валериевич на ту же тему:
В автоцентре Чери менеджер клиенту:
- давайте в вашу машину магнитолу поставим;
- да ну на фиг небось дерьмо китайское.

Валериевич

21.01.2013, 13:10

Димитрий, :d:rolleyes:

Сурикат

23.01.2013, 02:22

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
- Мужчина, у Вас магазин открыт.
И глазами показывает на нужное место. Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает - не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
- Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
- Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.

Юлия 777

23.01.2013, 12:19

Сурикат,:d:d:d

Валериевич

23.01.2013, 13:17

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и херачь дальше.

сёмый

24.01.2013, 12:28

Из форума:

- Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
- У меня стоит!
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.

добавлено через 1 минуту
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз ... Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.

добавлено через 16 часов 29 минут
- Что за судебный процесс?
- Ограбление и изнасилование.
- А почему в закрытом режиме? Чье решение?
- МВД. Считают, что в случае огласки они могут понести репутационные потери.
- А что ограбили?
- Банк.
- А кого изнасиловали?
- Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги.

СанСаныч

24.01.2013, 14:49

Мама, уводя сына от стоматолога,говорит:
-Сынок,что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
-С*ка!

bota

24.01.2013, 22:39

Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке еще и отремонтировала ее.

***

Оператор "Почты России" Сидоров выпал из окна седьмого этажа и упал на асфальт через две недели.

***

- Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста: 'хорошо, мой любимый', 'хорошо, мой, любимый' или 'хорошо мой, любимый'?

***

Самое печальное, что делу 9 месяцев, а потехе час...

***

Теперь в "Секс по телефону" дозвониться стало гораздо легче: у них установили многоанальный телефон!

***

Когда у меня были проблемы с зубами, я мечтал о жене-стоматологе. Теперь я мечтаю еще о том, чтобы тесть был проктологом.

***

Когда донору спермы Петрову, в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

***

Девушка парню утром в кровати:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.

***

Сорок пять - это возраст, когда пора заканчивать начинать жизнь и пора начинать её заканчивать.

Юлия 777

24.01.2013, 23:10

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в а..… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на ж.... зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.:d:d:d

добавлено через 1 минуту
У меня жена лежит в больнице.Так вот.После работы заехал в магазин.Купил еды. Забрал мелочь из садика. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил старшее дитя со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать.Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду.Уложил мелочь спать.Накормил кота. Зарядил стирку.Везде прибрался. Ни телек, никомп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг.Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать.Пьет пиво, курит на кухне, ржет.Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.... - УБИЛ БЫ НАХ....!!!!!)))

сёмый

28.01.2013, 13:02

Очередь в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я!
- Зайдите.
Пауза, и шепот в конце очереди:
- А ты еще говоришь, что я извращенец...

Сурикат

30.01.2013, 20:03

- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой?
- Лучше есть торт вместе с товарищами, чем давиться дерьмом в одиночестве.

сёмый

31.01.2013, 14:05

Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!!!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор …
— Не включу !!! Я с ним поругалась!

bota

31.01.2013, 20:53

За ранее прошу прощения, если оскорбил чьи-то чувства. Пусть модераторы удалят этот пост, я не обижусь... Просто я не всегда определяю грань дозволенного и понимаю , что не всё и всем смешно, что мне таковым кажется, извините...

С какого то форума:
Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда муж дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и ср@ть там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (Москва).

КОММЕНТЫ:

Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. Потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. Ему стыдно. теперь вы оба ср@те на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. Только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. Свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?

Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

wolf
При наличии животного: можно наср@ть в коридоре и сказать, что это сделала собака.

Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефону) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

Гость
Мой не только перд@т при мне, так еще и ср@т с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься ср@ть без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перд@нуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."

Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

PS
От себя добавлю, таких неловкостей не испытывал ни я, ни мои жёны (у меня два брака за плечами), но меня это повеселило...:ah:

Y168

01.02.2013, 11:30

Пошел мужик на рынок за козой, а купил гармонь. Жена его пилит:
- Дурак, лучше бы козу купил, гармонь не подоишь!
а мужик ей:
- Сама дура, на козе НЕ ПОИГРАЕШЬ!:az:

сёмый

01.02.2013, 13:19

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел гаишника, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Гарик

01.02.2013, 16:54

но меня это повеселило...
Лучше геройски пёрнуть, чем предательски бзднуть:)

bota

01.02.2013, 21:36

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше.
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

***

- Леша, пойдем кофе купим!
- Как-то ты странно слово "водка" произносишь.

***

- Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!
- А что случилось?
- Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться? " и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: "А ладно, не надо... ".

***

- Мужчина, вы меня преследуете?
- Нет.
- А жаль.

***

Симпатичная женщина идет по коридору поликлинники. Ей навстречу врач.
Она спрашивает: "Вы не гинеколог? "
- Нет, но посмотреть могу...

***

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

***

Разговор двух подруг:
- ... а потом он просто так подарил тебе Мерс?!
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!

***

- Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
- Сема, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

***

Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет:
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да:
Жена: -А связь улавливаешь?

***

Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
Все хохочут.
2-й: А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
Все ржут.
3-й: А моя набрала презервативов и на море укатила...
Все молчат.
3-й: А ч@@@а-то у нее нет...

GIN-555

01.02.2013, 23:33

bota жжет :d:d:d

Поручик

02.02.2013, 15:38

Надеюсь, не очень боян:
Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает
пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там
корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь -
а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и
в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о
детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла,
мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и
говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете
вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня
к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки,
старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки
и та же история...
Hу русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете
вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,
не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла
и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки,
старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете
вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????

А главное, напоминание - скоро 23 февраля:
Папа, папа, а что ты нам с мамой на 8 марта подаришь?
Папа:-линейку доченька.
Дочь:Папа, а зачем нам с мамой линейка?
Папа:А чтобы вы с мамой тот болт меряли, что мне на 23 февраля подарили.

Юлия 777

02.02.2013, 16:52

bota, Да, рассмешил!!!:d:d:d:d:d

Jamikko

03.02.2013, 13:51

Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул «Давай зачётку».

stosha

03.02.2013, 23:42

Два педика чпокаются
Уйи, аккуратнее, больно же
Терпи!!!!! Ты же мужчина!!!

добавлено через 4 часа 26 минут
Мы хотим СИСЬКИ!!!!! кричали подвыпившие мальчики
Мы тоже!!! Шептали девочки

СанСаныч

04.02.2013, 17:09

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р.
Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!

stosha

04.02.2013, 23:43

Батюшка, а женщину во время поста можно?
Можно, сын мой, только нежирную

Валериевич

04.02.2013, 23:48

По данным журнала "Форбс", запрещающий дорожный знак в России по прибыльности обошёл нефтяную вышку.

stosha

04.02.2013, 23:52

Малыш, как ты, я соскучился!!!!я хочу заняться с тобой любовью!!!
Ваш, я же просила писать нормально!!! Наши айтишники могут читать переписку, не очень хорошо, когда зампред банка малыш и зайка!!!!
Простите Елена Викторовна, как ваши дела?
Нормально
А не хотитите ли сегодня вечером дать мне ипотеку???

ТУНИС

05.02.2013, 00:11

Дневник американского мальчика

Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

3 апреля 2005 года

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться это так старомодно.

Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.

За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст засужу.

Моя школа находится далеко от дома в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.

Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице Египте находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..

Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.

Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!

После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна.
Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку трану, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым мы его всегда можем заставить.

После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.

За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили...

Все, я решил обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.

После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа.
Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!

После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим семья еще не знает...

Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали... Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать...

24 апреля.

Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.

Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.

Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию.
Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву.
Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней.
Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал...

11 мая.

Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.

Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: «Она же стоит полтора миллиона долларов!». Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.

Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет...

сёмый

05.02.2013, 12:00

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

aleksandr_sochi

05.02.2013, 13:19

Настоящая империя зла!

улыбнула, эта хоть уже и старая статейка ))))

DIR

05.02.2013, 19:49

добавлено через 56 минут
Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел ее по полгода – это ее устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!

Возможно, для многих пользователей Интернета это будет новостью, но лайки - это собаки.

На самом деле в конской упряжи одна из двух передних длинных жердей, укреплённых на передней оси повозки, называется "огло". Просто её очень долго и муторно устанавливать.

Сегодня в Сбербанке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

В России две беды: медведи и дороги... Тьфу, блин, дураки и пути.

Мальчик с пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

- Да я к любому слову рифму подберу! Да не одну, а три!
- Ну-ка, подбери-ка их к слову "вагина".
- Малина, ангина... и... и... звезда!

УЗИ показало преждевременную свадьбу.

Знаете ли вы, что за конфискацию шпаргалки написанной на пятихатке препод может схлопотать нехилый срок.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки...

Парень с девушкой в койке. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.

Желтая карточка предупреждения.

bota

05.02.2013, 20:29

Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда она вышла из колонии, все изменилось...

***

Анна Каренина бросается под машину.
Водитель кричит:
- Жить надоело?
Анна:
- Помогите, на поезд опаздываю.

***

- Давай, Люся, пока!
- Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
- Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
- Да.
- Я и вижу, что рассчитывать - это не твое...

***

Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело административное. Забавно, не так ли?

***

Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво.
Да хрен с ними, с этими тапками.

***

Новости российской науки и техники: наши специалисты успешно запустили очередной спутник связи в глубины тихого океана.

***

Встречаются две одесситки.
- Как ты можешь так изменять своему мужу?
- А что, ты знаешь другой способ?

***

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз...
Болят оба глаза...
- А почему оба глаза?
- Надо же было еще и посмотреть, кто ткнул...

***

- Как у тебя дела? - В шоколаде! А у тебя? - Тоже в чем-то коричневом..

***

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трёх жирафов.

***

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти! "

***
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провел лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

APK

06.02.2013, 15:50

- Помогите, на поезд опаздываю.
Наверное "под":)

Махим

08.02.2013, 11:50

Блондинка звонит в такси:
Алло, я уже пол часа жду вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Девушка, вас уже пол часа ожидает опель синего цвета!

Сурикат

08.02.2013, 12:24

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь. Снимите лифчик.
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... Так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...

СанСаныч

11.02.2013, 23:55

СЛОЖНОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей с*кой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

***

"Что-то опять глаза слипаются" – сказал людоед, помешивая суп.