Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
[
11]
12
13
14
15
сёмый, более прозаичный и смешной анекдот:
Прожившие не один год супруги практически не имеют секаса.
Жена, услышала, что надо привнести что-то новое и говорит:
- Вась, давай в постели сыграем в ролевые игры.
- О, давай!!!
- Кем ты хочешь, чтоб я стала?
- кхм... Значит так, раздевайся. Ты будешь глухонемой проституткой!
- Так что же все-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
- Под водой - определенно ГЛОНАСС! На сегодняшний день у него там полная группировка спутников...
***
Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще чл@н пришить, - невольно вырвалось у врача.
***
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты это хвастаешься или жалуешься? ...
***
- Ты где?
- Я уже подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню!
***
- Папа, а почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?
- Потому что сынок, в хоккей играют настоящие мужчины!
***
Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.
***
В продуктовом магазине.
Заходят две девчушки:
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- Два чупа-чупса, пожалуйста!
***
Все-таки женщины удивительные создания.
Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами.
***
- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!
Валериевич
16.02.2013, 20:24
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
Валериевич, ну коньяк тоже подойдёт!
Народ с юмором ;)
Ничего так не бодрит, как с утра метеорит;
Суровые челябинские мужики уже запустили метеориты обратно;
Жители Челябинска говорят, что в городе был замечен Брюс Уиллис;
В небе над Челябинском проходит чемпионат мира по Angry Birds;
Продолжение фильма "Инопланетное вторжение: битва за Челябинск";
Челябинские жители настолько суровы, что вместо будильника у них ударная волна;
Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ;
Почувствовал себя динозавром;
Просто вчера в Лиге Европы победили сразу три российских клуба, чем было нарушено космологическое равновесие планеты;
В Челябинске несанкционированный метеоритинг;
Челябинские мужики настолько суровы, что загадывают желания, когда падают метеориты;
Веселье приносит и вкус бодрящий - метеорит настоящий;
Погода в Челябинске: температура - 15, ясно, легкий метеоритный дождь;
Челябинский цинковый завод напал на метеорит;
В разных районах города Челябинска замечен голый мужчина, требующий дать ему одежду и мотоцикл;
Это просто суровый челябинский астронавт возвращается с МКС;
Теперь Путин точно подарит паспорт Брюсу Уиллису;
На фоне прошлых неудач Роскосмос отчитался об успешном запуске метеорита;
15 февраля нужно объявить днем стекольщика;
Суровая валентинка Дулина таки долетела до Михалыча;
Поисковые запросы в Челябинске: метеорит купить доставка;
Благодаря Путину, до земли долетела незначительная часть метеорита, остальное по дороге распилили.
Валериевич
18.02.2013, 23:12
Сидят на окраине украинского села два кума, пьют горилку, закусывают салом, ведут неторопливую беседу. А в это время кукурузник над полем летает. Туда, сюда... Опыление. Во время очередного разворота кукурузник начинает терять высоту и врезается в старый полуразвалившийся сарай.
После долгой паузы один из кумовей поворачивается к другому:
- Бачив?
- Бачив.
- Ну!?
- Шо, ну! Яка держава - такий и теракт!
Сидят на окраине украинского села два кума, пьют горилку, закусывают салом, ведут неторопливую беседу. А в это время кукурузник над полем летает. Туда, сюда... Опыление. Во время очередного разворота кукурузник начинает терять высоту и врезается в старый полуразвалившийся сарай.
После долгой паузы один из кумовей поворачивается к другому:
- Бачив?
- Бачив.
- Ну!?
- Шо, ну! Яка держава - такий и теракт!
Отакі ми! :rolleyes:
И вы, россияне, не далеко от нас (или мы от вас):fiii:
NikoDim, В догонку:
Жители метеорита с ужасом смотрели на надвигающйся Челябинск.
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли
СанСаныч
21.02.2013, 12:23
Эстонский пограничник подходит к Ауди-квaтро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-квaтро. Вaс пятеро. Один должен выйти.
- Ты чё, Ё@@@ся? Квaттро- это привод нa все четыре колесa у тaчки. При чём тут кол-во пaссaжиров???
- Ничего не знaю. Ауди-квaтро. Вaс пятеро. Один должен выйти.
- Ты сaвсем муд@к? Причём тут Квaтро и пaссaжиры?
В общем полчaсa втирaли тормозу, тот ни в кaкую.
Нaконец нaши не выдерживaют.
- Зови нaчaльникa. Зa@@@л, бл@!
- Нaчaльник зaнят. Ооочень тяжелый случaй. Фиaт уно, едут трое.
***
Семья, где отец - украинец, мать - русская. Ужинают...
Мать:
- У дочки-то день рождения скоро, надо подарок приготовить... Да, кстати, сколько же ей исполняется-то?
Отец:
- Ну, вона у нас восьмидесятого року, порах**й...
Мать:
- А, сама знаю, что пора х@@й, а лет-то сколько?
***
Водитель «Феррари» обогнал «Хаммер» справа, но «Хаммер» тут же обогнал его сверху.
***
Мужики! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик...
Валериевич
21.02.2013, 12:32
- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово ”водка”...
Муж, купая ребенка, кричит из ванной жене:
-Кать,он пену ест!
Через минуту:
-Кать, она реально вкусная!
Валериевич
22.02.2013, 23:02
Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил! Вот что один разок попался - это бывает!
Пробил мужик колесо, поднял машину на домкрат, стоит откручивает. Подходит второй мужик, спрашивает: -че это ты делаешь? -Да вот, колесо снимаю. Второй мужик хрясь монтировкой по стеклу: -а я пожалуй магнитолу возьму.
Сергей С.
24.02.2013, 00:10
Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, ещё вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
”Как скажете…”,- подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
СанСаныч
24.02.2013, 07:55
Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.
Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
Валериевич
24.02.2013, 10:23
- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ???!!!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает!!! И вы еще просите отпуск??!!!!
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто из учеников не прочитал восьмой параграф
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
Вездесущий - это человек, страдающий недержанием мочи.
Минск, зима, сумерки, до хоккейного ЧМ-2014 осталось всего ничего.
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
-Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?
ГАИшник: - Извините, я не очень хорошо понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
- Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами! Как в сбербанке!
- Я, походу, два раза в МММ вложился...
***
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
***
На фабрике по производству леденцов появилась новая должность.
Но произносить ее вслух как-то стыдно.
***
В знак благодарности моргнул ему стоп-сигналами
***
- У тебя "Акробат ридер" стоит?
- В последнее время всё реже и реже.
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Дальтоник Василий свято верит в то, что он реально собирает кубик Рубика за 14 сек.
СанСаныч
04.03.2013, 11:14
Я вовсе не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.
***
Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк… А мне - хоть разорвись!!!
***
Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в посёлок стала на 2 километра короче.
***
Легким движением руки, танцплощадка превращается в ринг....
Брифинг Почты России:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.
***
Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трех.
***
Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? "
Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери."
***
Посетитель ресторана подзывает официанта:
- Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки!
- Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины.
- Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать ещё один.
***
- Алло, Валя?
- Да... !
- Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи...
***
Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.
***
При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут ее Антон.
Валериевич
07.03.2013, 13:51
Жена мужу:
- Дорогой, запомни - как я встречу 8 марта, так ты год и проведешь!
Студент и студентка в кино. Она шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
Студент:
- Тихо, тихо - все идет нормально. Это ты за эскимо схватилась.
Валериевич
07.03.2013, 15:38
Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит.
- "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "
- Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик - помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик.
- "Тузик я не помню где мы вчера были, но явно взяли призовые места!"
На тему дня :)
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.
Вдруг крик:
- А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу!
Мужчины, кто говорил: "Молчи, женщина-твой день 8 марта..." - КРЕПИТЕСЬ, НАСТУПАЕТ!!!
Мужчины… На стааарт… Внимаааание… Март!
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.
Валериевич
09.03.2013, 20:45
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
со второй строчки все ясно и понятно. ;)
Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- Как? И ему тоже?!
aleksandr_sochi
11.03.2013, 15:37
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
«Приносит мужик сломанный телевизор в мастерскую. Мастер его спрашивает: «Что случилось?» «Странная вещь приключилась вчера, — отвечает мужик. — Сижу, смотрю телевизор, ковыряю шилом в ухе, вдруг— раз! И звук пропал». Мастер посмотрел на мужика и говорит: «Ты, главное, дальше в ухе не ковыряй, а то изображение тоже исчезнет».
Валериевич
11.03.2013, 23:42
- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выеживайся! Попробуй еще раз экскаватор завести!
СанСаныч
12.03.2013, 22:34
Пришла весна! И потекли... Ручьи по земле... Сопли у детей... Слюни у мужиков...
Валериевич
12.03.2013, 23:07
СанСаныч, :rolleyes::rolleyes::rolleyes:
- Дорогая, ведь с презервативом это не измена?
- Конечно, тогда и с глушителем не убийство.
***
Жена мужу: - сходи в магазин и купи яиц.
Муж: - у меня есть 2 яйца…Хватит?
Жена: - а что их можно съесть?
Он: - съесть нельзя, а полизать можно!
Она: - ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.
***
aaa: мужики, как относитесь к форду эксплореру?
vvv: Говорят, он жрет 20л/минуту с выключенным движком.
ааа: до 14 литров заявляют
vvv: Это на эвакуаторе он столько жрет!
***
Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь - ты узнаешь, кто твои друзья.
Один мужик пришел от врача с диагнозом диабет и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!
Валериевич
14.03.2013, 16:54
Телевидение огласило причину очередного подорожания бензина. Оказывается, бензин подорожал из-за того, что водители ожидали весеннего подорожания бензина.
Сереж, залез в записи нашего правительства?:eek:
Сергей С.
14.03.2013, 22:38
добавлено через 2 минуты
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!
Да-а, бывает....(((
Роман А.. приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!
Валериевич
15.03.2013, 00:13
C приходом холодов повесили за окно кормушку..
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы птички загадили спутниковую тарелку соседям снизу!!!
СанСаныч
15.03.2013, 11:45
После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Что ж это за дело стрелять в собственного зятя?
- Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.
***
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.
***
Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2. 15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"?!
***
Он:
- Привет, животное!
Она:
- Что ты сказал?!
Он:
- Ну, я пока еще не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить...
***
Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.
Сергей С.
16.03.2013, 00:33
Петрович:)
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, зае*ал! Держи стремянку!
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— *ля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— *ля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— *ля, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!
— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— *ля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— *ля, Петрович, мне по*уй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду
— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты о*уел, не трогай мою лысину!
— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне по*уй, главное, чтобы кран не протекал!
Валериевич
17.03.2013, 23:46
В самолете летит молодая пара:
- Ну, Давай!
- Да тут нельзя.
- Да я больше не могу...
- Ну, пошли в туалет...
(Запираются в туалете)
- Давай, надевай презерватив... о-о-о! какой кайф...
Раздается голос в динамике:
- Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете.
Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!
Рыжий кот в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где... ? Где, я спрашиваю, весна? Ну что за страна такая, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной обман!!!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:
- Ишь, как орет... Весну чует, котов не проведешь...
Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!! — Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, б**ть! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...
Валериевич
21.03.2013, 19:13
Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик... Через мгновение, придя в себя, говорит: - "Ну, ни хрена себе ЧИХНУЛА!!!!
СанСаныч
21.03.2013, 22:43
Если рыбак сидит лицом к лунке, - значит, рыбу ловит, если спиной - то, возможно, прикармливает.
***
Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.
Девушка - парню:
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
- У меня трусы в ромашку.
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
добавлено через 18 часов 52 минуты
Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца...с разбегу.
Валериевич
26.03.2013, 19:53
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.
- Девушка, у Вас есть парень?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, су*а, от счастья!
- Сарочка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.
Сергей 697
28.03.2013, 14:23
Весна в этом году ранняя. Нынешняя мартовская погода началась еще в декабре.
Замечательная зима выдалась этой весной!
В отместку за то, что люди отняли у зимы час, она отняла у них месяц.
Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают!
– Мы стали жить лучше, – сказало правительство.
– Мы за вас рады, – подумал народ.
Продаю свежекупленную летнюю резину, похоже в этом году она не пригодится... :d
Валериевич
28.03.2013, 22:14
Сын спрашивает у отца:
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а хто жиды, хто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
- Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
А жиды, сынок, живут в Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.
-Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
А москали, сынку, это те сволочи, шо живут в Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.
-Ну а хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину.
А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.
добавлено через 1 минуту
Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?
добавлено через 1 минуту
Лекция. На вопрос препода "Есть вопросы?" кто-то с задних рядов ответил "Как дела?"
добавлено через 2 минуты
Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
добавлено через 2 минуты
- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте.
добавлено через 1 минуту
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
добавлено через 4 минуты
Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..
добавлено через 3 часа 46 минут
Из зоопарка сбежал слон!
Мужик,проживаюший в частном доме,просыпается с большого бодуна и смотрит в окно.А там слон капусту ест.Звонит в МЧС.
-Мужики понимаете,в моем огороде гиганская мыш хвостом капусту собирает!!!
-И что она с ней делает?
-Я бы вам сказал,но вы все равно не поверите!
Валериевич
29.03.2013, 10:07
-Хочу себе машину,как у хоккеистов, с клюшкой на значке!
-Это какую?
-Ну так, "Лексус" :bm:
хIх век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, е* твою мать, пи**оглазое мудо*бище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями рас*уячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская за*упа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл*дские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто, б***ь подзаборная, или жена отца святого, пи**у соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х*я во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Vishnyakov
29.03.2013, 16:12
хIх век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, е* твою мать, пи**оглазое мудо*бище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями рас*уячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская за*упа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл*дские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто, б***ь подзаборная, или жена отца святого, пи**у соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х*я во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Шикарно!!!!
Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
(Я.Е.Банько)
Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
(Я.Е.Банько)
У меня был случай из жизни реальный на эту тему! Работал один специалист в нашей большой компании. Потом либо сам ушел, либо его сократили и звали его Евгений Борисович Лан.
СанСаныч
31.03.2013, 08:22
Зашел чукча в московское метро, оглядывается вокруг и говорит:
-Так вот ты какое , Подмосковье.
***
Если у женщины в руках скалка... Еще не факт, что будут пирожки.
***
— Чем занимаешься?
— Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.
***
У хохла спрашивают:
- А вы видели шоу Бенни Хилла?
- А ШО у него?
***
У хохла спрашивают:
- А вы видели шоу Бенни Хилла?
- А ШО у него?
Это типа как в Одессе: шо у Дюка видно с люка?
Три подруги бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу..:-ну и чё смeшного???
- Дa эти две, дуры, меня провожали!!!
Валериевич
01.04.2013, 12:23
Немножко черного юмора:
В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".
Сидоров из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил двух жирафов и бегемота.
добавлено через 2 минуты
Сын торчит в интернете. Мать:
- Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
- Ща, мам, ща…
Мать:
- Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк.
СанСаныч
01.04.2013, 12:53
Наша фирма объединила самые популярные продукты питания - пельмени и сардельки.
Встречайте новый продуктовый хит - пердельки!
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%ораса пристроились...
добавлено через 2 минуты
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
добавлено через 5 часов 15 минут
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси, говорит что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор.
В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
СанСаныч
03.04.2013, 12:38
Пришла весна. Первым растаял асфальт.
***
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.
oksana396
03.04.2013, 15:07
Пришла весна. Первым растаял асфальт.
Точно!
Станислав 58
03.04.2013, 17:19
Афиша у Питерского театра:
Балет Спартак.
Спартак перечеркнут и написано Зенит!
У меня был случай из жизни реальный на эту тему! Работал один специалист в нашей большой компании. Потом либо сам ушел, либо его сократили и звали его Евгений Борисович Лан.
:)....
Цикл всенародно любимых передач "Давай поженимся" и "Я подаю на развод" внезапно получил продолжение в передаче "Да пошло все на йух вместе с Первым каналом".
Из разговора двух домохозяек:
- Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день."
- И как?
- Супппер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, трахнул соседку и поставил мне фингал!
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - это свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% считают, что свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Ремонт у соседей явно затянулся, если ваш попугай научился передразнивать перфоратор.
Блондинка, мечтавшая о Мальдивах, Мазератти и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.
Если рыбак сидит лицом к лунке значит рыбу ловит, если спиной - то, возможно, прикармливает.
Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Блдь, так ей и надо!
Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее за стол.
- Нам два коньяка по сто!
Официантка ехидно:
- Извините, а она что, тоже пьет?
- Не поверишь, и даже трахается!
Детство, это когда искренне веришь, что ёжик зовёт лошадку в тумане, а не в конопляном угаре.
Если вы в бутике купили шубу из Греции, а по указанному на этикетке адресу попали на сайт немецких спортивных костюмов, то не пугайтесь сильно. Просто вьетнамцы в подмосковном подвале перепутали этикетки местами.
- Чем Кипр отличается от Москвы?
- Там русских больше, чем таджиков!
Вчера купила борзую собаку. Я ей:
- ФАС!
А она:
- Да ты чо, блиа!
У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?
Есть же хорошее, емкое, русское слово "Бл..дь", так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь...
- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках…
- Вау… А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х..й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, так мне уже пять раз чуть в рот не дали!!
Челябинские мужчины настолько суровы, что используют по назначению даже центральную часть рулона туалетной бумаги.
Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги-же мне, возьми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видишь.
- Да буду, буду... Он так извивается!
- Яйца не задела?
- Да нет, вроде-бы.
- Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо...
- Милый,ты меня любишь?!
- Да!
- А как?!
- Как ни странно!!!
Он:
- Общаюсь с тобой и прихожу к единственному логическому заключению: Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она "распускается"!
Она:
- А мужики как первый снег: Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!
Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ".
Мужская общага, напротив женская... дело к ночи... В комнате стоит студент с биноклем, смотрит на женскую общагу и дрочит. Через некоторое время к нему присоединяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение. Один говорит:
- Ты кого трахаешь?
- Вон ту, в красном.
- Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот nроститутка.
Из анкеты:
Семейное положение: нет даже кота.
- Что делать, если система не работает?
- Программист должен из нее выйти и опять войти.
- Что делать, если программист не работает?
- Начальник должен в него войти и выйти. И так несколько раз...
Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.
***
Секс - как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений...
***
53% женщин в возрасте от 18 и 29 хотя бы раз в день думают о сексе. Мы же, мужчины, минимум 53% дня думаем о секе с женшиной от 18 до 29 лет...
***
Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся.
***
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
***
Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.
***
После секса мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть... ".
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!
***
- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...
***
Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание
"Давай! " вместо "До встречи".
***
Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты
1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...
***
В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога".
Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1!
СанСаныч
08.04.2013, 19:26
- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут: пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!
добавлено через 16 минут
Мужик просыпается с бодуна, подходит к зеркалу, медленно поднимает глаза и изрекает:
- Всё! На работу идти некому...
Валериевич
08.04.2013, 23:04
Мужик во дворе устанавливает сигнализацию в Запорожец.
Останавливается Мерс и подкалывает:
-Что угоняют???
-Это у вас угоняют, а к нам срать ходят!!!
Доктор,у меня начали проявляться вторичные половые признаки.
Какие?
Ну,огрубел голос. стала расти щетина, усы , волосы на груди и вокруг члена
добавлено через 7 минут
Мама спрашивает ;Доктор,как здоровье моего сына?
Пип-ец мальчику,срочно другого делать надо
Валериевич
09.04.2013, 17:11
Меня особенно умиляет, когда идущий впереди Land cruiser 200, вдруг резко оттормаживается и начинает аккуратно объезжать все ямки на дороге. Тогда я отчетливо понимаю, он не забыл, что еще вчера ездил на семерке жигулей. :bm::bm::bm:
Большое Солнце
09.04.2013, 17:16
Меня особенно умиляет, когда идущий впереди Land cruiser 200, вдруг резко оттормаживается и начинает аккуратно объезжать все ямки на дороге. Тогда я отчетливо понимаю, он не забыл, что еще вчера ездил на семерке жигулей. :bm::bm::bm:
я такой Майбах на Садовом видела. умилительное зрелище))))))
Всем срочно читать "Шинель"
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "X*ли ты стесняешься, разгонись да е*ни как следует!"
14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.
Юлия 777
11.04.2013, 11:56
Встречаются два директора:
- Ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- И я нет.
А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят.
Может, вход платный сделаем?)))
Dima0297
12.04.2013, 15:11
Прощаясь, оба плакали. Он улетал в коммандировку на 10 дней, она- к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.:d
Валериевич
12.04.2013, 15:37
Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, уверенно ткнула пальцем в портрет президента.
Большое Солнце
12.04.2013, 18:08
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: Я больше никогда не пойду в аптеку!!! Жена: Почему? Муж: Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит, что презервативы кончились. Я говорю: Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Varvarka
12.04.2013, 18:38
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: Я больше никогда не пойду в аптеку!!! Жена: Почему? Муж: Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит, что презервативы кончились. Я говорю: Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Я плачу.....:d:d:d:d:d
Папа подарил молдованину часы.
А что это?
Это сынок прибор, чтоб время узнавать.Вот видишь,как маленькая стрелка будет на 12 ,а большая на 6.значит пол двенадцатого.Понял?
Понял.
Идет по улице.подходит к нему мужик и спрашивает-который час?
Сынок посмотрел на часы задумчиво и говорит-Пока неизвестно
Юлия 777
15.04.2013, 09:45
Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит: - Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов. Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дорогой, как обично". Водитель тогда говорит: - Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам. Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит: -Ты своличь, но ты умни своличь.
Валериевич
15.04.2013, 09:56
- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Валериевич
17.04.2013, 20:22
Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы,
предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов,
предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены.
И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол,
смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
Сергей С.
17.04.2013, 22:56
[QUOTE=Валериевич;241567]- У нас на работе три девушки с именем САША
Сидят в офисе, четверо мужиков и девушка. Работа.
Заходит мужик с пачкой документов, осматривается и говорит:
"Ну и кто здесь Юля?"
У меня нет горячей воды и я хожу купаться к маме. Естественно, снимаю всю бижутерию. И вот как-то в особенной спешке забыла. На тот момент ждала первый раз в гости молодого человека. Стою в прихожей, слыша его шаги в подъезде, жду. В эту минуту звонит мама сказать, что я забыла серьги. Я с ней разговариваю. Раздается стук в дверь, я открываю, махаю рукой, приглашая войти, беззвучно объясняя, что это мама, разговариваю дальше.
И тут она спрашивает почему у меня три сережки. Мой милый этого, естественно, не слышит. Я совершенно спокойно отвечаю:"Потому, что у меня четыре дырки: три "рабочие", а одна заросла. Но в скором времени собираюсь ее пробить. "
Цветы, шампанское, торт упали напол. Я боялась, что упадет и челюсть, смотря, как медленно вытягивается его лицо. Давясь от смеха, просто таки ухахатываясь до слез, я кое-как объяснила, о каких дырках шла речь.
***
- Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...
***
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами — женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
— Классная! Только жрет много...
— И все-таки когда ты у нее первый — это льстит,
— Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
— Ты заглохнешь или нет?
— Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
— Новую хочу, с этой я уже за@бался...
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!
добавлено через 3 минуты
Стоит Бумер на светофоре, водила играет с бортовым компом, меню перебирает. Вдруг сзади - Бах! - в зад влетает Запорожец. Компьютер на мгновенье завис, потом выдает сообщение: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"
Varvarka
22.04.2013, 17:15
Выходит Маяковский из кабака, окружённый стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо сходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идёшь с бл***ми - и иди...
Маяковский: - Пойдёмте, девушки, это Есенин.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Валериевич
23.04.2013, 16:13
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал.
Муж в обороне 2 часа держался.
И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...
СанСаныч
24.04.2013, 12:22
Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.
****
Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития:
1. нет
2. никогда
3. не здесь
4. не туда
***
Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок...
- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Он умный!
- А почему у тебя их так много?
- Рот закрой и ешь!
Юлия 777
25.04.2013, 16:35
- Cижу в машине гаи, он молчит и я молчу Тут он говорит: - Что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: - Женись на мне! Он поржал и отпустил...:)
СанСаныч
25.04.2013, 17:12
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
В связи с акциями скинхедов против пи%орасов срочно усилена охрана зданий всех подразделений ГАИ.
— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... Бл@ть он ее действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!
Periscope
29.04.2013, 11:36
Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..
Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обоср**ся...
Юлия 777
30.04.2013, 11:24
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина. У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
*****
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена: - Ты где был? - Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
****
Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. Девушка говорит: - Ой, как вкусно пахнет! - Тебе понравилось? Давай ещё раз пройдём!
добавлено через 1 минуту
Periscope,:d:d:d:d:d:rolleyes:
добавлено через 37 секунд
Sanek70,:d:d:d
Валериевич
30.04.2013, 16:10
ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ : 1 копейка — коробка спичек. 2 копейки — позвонить девушке. 3 копейки — стакан воды с сиропом. 4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть. 5 копеек — стакан семечек. 22 копейки — мороженое шоколадное... 56 копеек — один доллар. 2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки. 40 рублей — стипендия. Просто бешеные деньги! 160 рублей — цель жизни! 5 тысяч — «Жигули». 10 тысяч — «Волга». 15 тысяч — десять лет с конфискацией. 1 миллион — нет такой цифры... 300 миллионов — население Союза Советских Социалистических Республик!
Валериевич, забыл ещё указать - 2 коп баковский презик, так что , за 6 коп - позвонить, ошибиться, перенабрать,договориться, ну и.....
Ночь,деревня... Сидят парень и девушка,любуються на звёздное небо... Парень прерывает молчание:
- Видишь вон ту звезду-указывает.
Она:Да...
Он: Это ты!
Он: А вот ту? - указывает...
Она: Вижу...
Он: Это я... А видишь вон там 1 звезда на другой?... Указывает.
Она,волнуясь к нему ближе подсаживается,прижимается... Вижу...
Он,мечтая,смотря в небо: это я на мопеде...
Валериевич
30.04.2013, 22:50
Валериевич, забыл ещё указать - 2 коп баковский презик, так что , за 6 коп - позвонить, ошибиться, перенабрать,договориться, ну и.....
Хорошо, добавлю :)
Валериевич
07.05.2013, 23:08
Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло.
Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Илюша, а ну-ка хрен ему рубани, сынок!
Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.
Урок в школе:
- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?
СанСаныч
09.05.2013, 08:52
Fakish, :d :rolleyes:
СанСаныч
10.05.2013, 23:49
Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза.
Побили.
На следующий день.
Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза.
Побили.
На следующий день.
:d:d:d
Два эстонца стучат в публичный дом.Открывает охранник:чо надо?
Проститте.что ми можем получить у вас за 20 евро на двоих?
Охраник:За 20 евро.вы можете друг друга в оппу в.......
Уходят,но через 10 минут стучат опять:Проститте,мы не понялли,куда платить?
- Отелло, ты же хотел поговорить с Дездемоной.
- Да руки никак не доходят...
СанСаныч
14.05.2013, 15:33
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Мариванна, так они все в Москве...
***
Узнать мужчину и женщину на заправке легко.
Первые стряхивают, вторые протирают горловину бензобака салфеткой.
***
Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и под открытый капот автомобиля.
Валериевич
14.05.2013, 15:44
женщина может бесконечно смотреть на три вещи и купить семь...
--------------------------------------------------------------
Ваше письмо помечено как спам и будет сожжено. С уважением, Почта России.
--------------------------------------------------------------
Следователь прокуратуры докладывает президенту: "Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на... ".
"Достаточно... " -прерывает Владимир Владимирович: "... и так уже вполне очевидно, что никто ни в чем не виноват... "
Девушка устраивается продавцом в магазин.
Руководство ей объясняет:
- Когда продаешь товар, продавай что-нибудь
сопутсвующее. Например, если покупают
шампанское, предложи еще коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку
прокладок. Продавщица не растерялась:
- А купите еще средство для мытья окон, один
хрен четыре дня е%%%ь никто не будет!
добавлено через 30 минут
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Валериевич
15.05.2013, 16:21
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
- Ну как там, в Москве?
- Здорово! Но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.
******
В Сочи такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает кака....шка.
СанСаныч
15.05.2013, 18:11
Наконец-то я поняла, почему я толстею... Это всё шампунь! Сегодня прочитала на флаконе: "Укрепляет и придаёт объём...". С сегодняшнего дня я моюсь только "Fairy", на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжёлые!".
Амереканец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- will you?
- я те бл*ть вылью!
Валериевич
16.05.2013, 09:48
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»
Caliberledi
16.05.2013, 14:07
Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах, мол что они годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Один очкастый, щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу... Нет, мой юный друг, это были не педики... Это были настоящие Боевые Пид@р@сы!
- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!
Varvarka
17.05.2013, 11:43
Такое ретро))))))))))...........
- Я - пассивный патриот.
- Это как?
- Да меня эта страна уже зае#@ла!!!
***
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка"
- это не название, а предупреждение...
***
Девушки...
Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин.
Она ему нежно на ухо:
— Ну все, теперь ты мой...
— Вот еще! Сама мой!
***
— Что вы надеваете на ночь?
— Любимого мужчину.
***
Только в американских фильмах 20 летняя блондинка
с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике…
***
Валериевич
19.05.2013, 15:12
Занимаясь самоудовлетворением, Василий поливает рабочую руку бензином АИ-92, потому что на АИ-80 стучат пальцы
manikogsm
19.05.2013, 15:40
мальчик, укравший у дедушки "Виагру", госпитализирован с ожогами ладоней.
Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить.
СанСаныч
20.05.2013, 09:37
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
Разговор милиционера и автолюбителя:
- Здесь нельзя парковать, это Дом правительства, здесь депутаты кругом!
- Ничего, не переживайте, у меня сигнализация хорошая!
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула...
Валериевич
20.05.2013, 16:04
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!
- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
***
Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.
***
В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке очереди.
Георгий из Питера
20.05.2013, 17:33
Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.
Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал га***ь.
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.
добавлено через 5 минут
Мужик другу жалуется:
- Блин, не знаю что с соседом делать...Пока я на рыбалке-он мою жену трахает, пока я с женой-он мои сети проверяет...)))
добавлено через 35 секунд
добавлено через 1 минуту
В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
добавлено через 1 минуту
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
-Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
-У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-Ты где был?
Муж отвечает:
-В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.
добавлено через 1 минуту
меня зовут Александра. я выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать
добавлено через 7 минут
Представьте себе Мир без Мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин!)))
Валериевич
21.05.2013, 20:16
Идет экзамен по технике безопасности в МАИ.
Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.
"Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец... . "
Varvarka
21.05.2013, 23:41
Идет экзамен по технике безопасности в МАИ.
Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.
"Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец... . "
......"..Которое возникает между ног,когда берёшься за оголённый конец."...- анекдот моих студенческих времён))))))))))
Валериевич
22.05.2013, 09:53
Когда в семье рождается мальчик, государство не помогает вырастить его и выучить.
Но когда родители вырастят и выучат его собственными силами - то он почему-то сразу должен отдать долг государству.
Интересно, и когда это он успел влезть в долги?
Георгий из Питера
22.05.2013, 10:45
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал люлей этому мальчику. Ещё, мля, учить меня будет, засранец...:ah:
добавлено через 22 минуты
Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: - Б#я как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!:rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes:: rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::d:d:d:d:d
добавлено через 6 минут
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай:rolleyes:
Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.
СанСаныч
22.05.2013, 16:21
Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось все село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, мужиков не видел, может, не завезли, но запчастей к ним - навалом.
Вот что значит сенсорный телефон... Кошка, обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
СанСаныч
24.05.2013, 10:52
— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!
Валериевич
24.05.2013, 11:05
Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
Caliberledi
24.05.2013, 18:17
Гаишник остановил гаишника - как говориться ни дать ни взять.
Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю!
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают!
- И ты, конечно, не даешь:
- Да, не даю!!!
- Ну, потом жалеть будешь.
Periscope
28.05.2013, 11:44
В принципе согласен:
Я никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "вдруг мне позвонят". Это как нацепить презерватив утром на весь день с мыслью: "вдруг мне кто-то даст".
Валериевич
28.05.2013, 23:41
Принц: – Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король: – Вот, как и обещал, Рука принцессы!
СанСаныч
29.05.2013, 23:08
Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать…. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит:
— Ну, наконец-то дошли! Проходим… проходим…
Валериевич
29.05.2013, 23:20
СанСаныч, :d:d:d:rolleyes:
добавлено через 5 минут
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Валериевич
01.06.2013, 23:17
— Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
— И что, епт?
— Ссы быстрей, а то по башке получим...
СанСаныч
04.06.2013, 22:44
— Выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. Первый месяц буду просто сидеть в кресле—качалке!!
— А потом?
— А потом буду раскачиваться...
Жене Маше и мужу Ване не в чем упрекнуть друг друга... Поэтому они дерутся молча.
Валериевич
05.06.2013, 08:45
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . .
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.
СанСаныч
05.06.2013, 08:47
Валериевич, :d :rolleyes:
Caliberledi
05.06.2013, 16:59
- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены - и ничего...
- Какие слова вы чаще всего говорите во время секса?
- «Мурзик, пшел вон!»
- Ты теплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок.
Валериевич
05.06.2013, 17:51
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених человек приличный, спокойный, не курит, не пьёт, в драки не лезет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
-------------------------------------------------------------
Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
- Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
- Не-а..
- Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!
- Не-а..
- Б*я*ь,туда барана, оттуда - три палки!!! Что непонятного?!!!
- Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
- Есть, б*я*ь,это ТВОЯ МАМА!!!!!
-Слушай давай над прапором пошутим!
-Хорош! Уже над деканом пошутили...
Сергей С.
06.06.2013, 21:54
Муж с женой сидят в пaрилке, вдруг врывaется огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчaс я тебя, бaбa, буду нaсиловaть! Кaк тебя зовут?
- Олей...
- Олей? Лaдно... не могу я тебя нaсиловaть, у меня мaму тaк зовут... Тогдa я тебя, мужик, изнaсилую! Тебя кaк зовут?
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...
Когда начинаешь выбрасывать барахло, главное- НЕ НАЧАТЬ ЕГО РАССМАТРИВАТЬ!!!
Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.
маленькая девочка сидит дома,ужинает
Мама её:Варя,а Марьиванна сказала,что ты в садике матом ругаешься..
девочка аккуратно откладывает вилку,и так ласково и нежно:пи@дИт...
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!
Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого:
- Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет, ваша честь.
Вмешивается прокурор:
- А жена обвиняемого давала?
После паузы:
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?
Caliberledi
07.06.2013, 10:24
вместо анекдота ))))
http://cs7001.vk.me/c540100/v540100120/19a8/oVSS4Ya3VHI.jpg
Когда начинаешь выбрасывать барахло, главное- НЕ НАЧАТЬ ЕГО РАССМАТРИВАТЬ!!!
:d:rolleyes:
Александр Голубков
07.06.2013, 11:23
Когда начинаешь выбрасывать барахло, главное- НЕ НАЧАТЬ ЕГО РАССМАТРИВАТЬ!!!
:d:rolleyes:
как бы это объяснить моей жене
как бы это объяснить моей жене
Русские НИКОГДА, НИЧЕГО, НЕ ВЫБРАСЫВАЮТ. Из записок иностранного туриста.
СанСаныч
07.06.2013, 11:54
Мегафон рулит! Сидим вчера бухаем, вдруг смс-ка: «Вы приближаетесь к порогу отключения» — ...вот это, я понимаю...сервис!
***
Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.
***
- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок...
Валериевич
07.06.2013, 14:19
Самый короткий тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня" -
если у вас получилась "кухня",
то вы воспитанный человек!
СанСаныч
08.06.2013, 23:04
В стране "Лиллипутии", президент собирает весь народ:
- Дорогие мои сограждане, произошло страшное горе - умер наш любимый Гулливер....
- Е*аааать копааааааать.....
Валериевич
08.06.2013, 23:11
СанСаныч, :d:d:d:d:d:d:d:d
СанСаныч
08.06.2013, 23:19
Валериевич, сам :d:d:d:d:d
Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью.
Таксист в панике: - Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем...
Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n* pублей...
Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить...
И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОHЕР
Подошел, посветил фонаpиком в салон: - Гpажданин, что делаем?
- Что-что! Жену e$у!
- А я думал, б$ять...
- Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил.....
СанСаныч
10.06.2013, 16:15
Проходит конкурс на лучшую татуировку.
Приходит грузин, достает свой член и показывает на маленькое пятно.
Организатор конкурса, брезгливо:
- Ну и что это такое?
Грузин ему отвечает:
- Подожди! Через минуту ты карту города Тбилиси увидишь!
***
Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.
***
- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть.
***
7 чудес. Света. Тел.220-46-84.
Валериевич
10.06.2013, 22:58
Прокурор:
-ваша совесть черна, как ваша борода!
обвиняемый:
-если судить о совести по бороде, господин прокурор, то у вас ее вообще нет!
valery.1980
12.06.2013, 22:05
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот оху..ши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебн.ть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
зае...аю!
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
На самом деле, сейчас на Людмиле женится Медведев, но через четыре года разведётся и на ней снова женится Путин.
Валериевич
13.06.2013, 10:28
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?
СанСаныч
14.06.2013, 11:57
- Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!!!
Валериевич
17.06.2013, 18:58
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...
Георгий из Питера
18.06.2013, 09:57
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."
добавлено через 1 минуту
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!
Сергей С.
19.06.2013, 23:03
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.
Федор Бондарчук пришел с друзьями в боулинг, и ему несколько раз за вечер ткнули пальцами в глаза и в рот.
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!
На собеседовании:
— А куда делся прошлый сотрудник?
— Ушел в декрет.
— Опасно у вас тут...
-Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.
-Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам — мужской мозг. Вот и тр@@ают кому что нравится.
- Мааам, а этот суп точно не испортился?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
Как же будет сложно жить нашим детям… Все логины-то уже заняты.
"Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно, крылья не мял. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. На сервисе в ответ на вопрос о замене брелка на аналогичный неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Диски плохие.
Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.
Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.
Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже.
Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.
Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»"
Валериевич
20.06.2013, 11:44
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, что ты делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пиз@ёжь твой слушал!!!
СанСаныч
21.06.2013, 10:15
Бабуля приходит в налоговую сдавать налоговый расчет.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит: - Подписи не хватает.
Бабуля:
- А как подписываться-то?
Работник налоговой:
- Ну как обычно.
Подпись бабули:
" Люблю, целую, баба Валя".
***
На самом деле у Запашных было много братьев.
Остались самые невкусные.
Валериевич
21.06.2013, 18:16
Жена ночью будит мужа: - Просыпайся, ты во сне обос@@лся!
Муж (сконфужено): - Понимаешь, такой страшный сон приснился.
Пошел я купаться, только нырнул, а на меня внезапно акула-людоед накинулась.
Жена: - Ой! Я бы на твоем месте со страху умерла бы.
Муж(гордо): - Ну я же мужик! :)
Валериевич
25.06.2013, 23:47
Только у нас в стране президент может объявить 2013 год - ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ...
Сергей С.
26.06.2013, 22:12
Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.
Девушкa нa иномaрке в aвтосервисе. Мехaник спрaшивaет
- И что у вaс крaсaвицa?
- Дa дергaется онa и глохнет.
Мехaник открывaет кaпот под ним зaпискa "Онa дурa, ездить не умеет. Я плaтить не буду. МУЖ"
Мехaник зaкрывaет кaпот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вaм нужен другой сервис.
Девушкa рaздрaженно:
- Ну что зa ерундa, уже в седьмом сервисе откaзывaют?!!
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
— А какой у тебя рост?
— 145
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
— А вешу еще меньше, 120.
Валериевич
26.06.2013, 22:39
- Где пропадал?
-Папа в город возил, зоопарк посмотреть.
- Ну и кого видели?
- У-у, тигра видели огромного! Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: "Ф-ф-ф-х-х".
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: "Р-р-р-р-р..."
- Ну, так это если он мордой подходит...
Валериевич, пять баллов (из пяти возможных)!!! :rolleyes:
Валериевич
27.06.2013, 20:27
bota, Спасибо.
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Женщина ночью родила и днём спрашивает у своего мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает......
В психушке крик из палаты: 'Я посланник бога!' Из соседней палаты: 'Я никого не посылал!'
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...
Пятилетняя девочка,пришедшая в новом розовом платье в детский сад,
на вопрос воспитательницы: " -А кто тебе его купил?"...
С гордостью ответила :" - НАРЕВЕЛА!!!"
Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем??? :(
Валериевич
02.07.2013, 10:58
Утро понедельника.
Начальник:
-Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
-Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал...
СанСаныч
02.07.2013, 16:03
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обеих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
***
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
Валериевич
02.07.2013, 16:14
СанСаныч,
:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
:d:d:d
Мужик приходит домой, смотрит - жена перед зеркалом стоит, живот разглядывает.
Мужик:
- Чего на живот-то смотришь?
- Да вот не пойму, то ли я беременна, то ли газы в животе скопились...
Ну, мужик достал свой член и тоже давай его рассматривать.
Жена:
- А ты-то чего?
- Да вот не пойму, член у меня или газовый баллон.
http://img410.imageshack.us/img410/3015/9853rk7.gif
Caliberledi
05.07.2013, 15:27
— О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному! . . Да не средним пальцем, а указательным.
Periscope
05.07.2013, 15:42
Не кончил - не изменил! (Народная мужская мудрость)
Сергей С.
05.07.2013, 16:50
Китайские террористы захватили самолет и все не поместились в него.
- Нет! — согласилась она.
- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!
Счастье — это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.
СанСаныч
06.07.2013, 22:25
Шеф вернулся из отпуска загорелый... и теперь стал еще больше похож на г@вно!
***
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
Валериевич
07.07.2013, 08:45
Водитель превысил скорость и заметил, что его преследует полицейская машина с включённой сиреной. Он подумал: «Я смогу оторваться от неё» и жмёт на газ. 60, 75, 90 миль в час. Наконец, стрелка спидометра переваливает за сотню, и тут мужик понимает, что ему не удастся удрать от полиции и останавливается у обочины.
Полицейский подходит к машине. Он наклоняется к окну и говорит: «Послушайте, мистер, у меня был очень паршивый день, я устал и хочу поскорее доехать до дома. Придумайте мне хороший повод для прощения, и я отпущу вас».
Мужик говорит: «Три недели назад моя жена удрала с офицером полиции. Когда я увидел в зеркале заднего вида вашу машину, я подумал, что вы – тот самый полицейский и что вы хотите мне её вернуть!»
Caliberledi
10.07.2013, 10:38
Еду в маршрутке… спрашиваю водителя «На светофоре можно?» … Он в ответ: «… В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!»
Валериевич
11.07.2013, 20:20
- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
--------------------------------------------------------------
Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Это просто фантастика!
- Как чувствует себя американская космическая туристка?
- Отлично, привыкает к невесомости.
- ПРОДЛЕВАТЬ будете???
Сергей С.
12.07.2013, 17:26
Пожилая женщина заходит в аптеку:
— Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
— Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!
— Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит…
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа.
Занимательная физика: Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за ее реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.
Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: — Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: — Милая, это тебе...
Интервью с Бондарчуком:
— Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты Карибского моря"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Скажите, как Вам фильм?
Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет женщина. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается.
Мужики кричат: — Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается.
Мужики кричат: — Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Женщина гневно кричит мужикам:
— Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
— А мы думали, вам ручка дверная нужна!
Представь себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике, и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40, познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься любовью, и потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, становишься все меньше, пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
СанСаныч
12.07.2013, 17:51
Сергей С., последний :rolleyes:
Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое озеро с облаками, солнышко и, как всегда, значки "Мой компьютер", "Мои документы", "Корзина"...
***
В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то - Лондон и Париж.
***
Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...
***
Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
***
Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем *опу вытирать.
***
Жена (игриво):
- Вот u зuма наступuла, птuчкu полетелu на юг, зайкu меняют шубкu... Дорогой, а я у тебя птuчка uлu зайка?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.
***
Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.
***
- Что-то я замерзла...
- Ну ты даешь!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла!
***
На приеме у врача:
- Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутомяющим и противовоспалительным?
- Водка, голубчик.
- Спасибо, родной!
Валериевич
14.07.2013, 18:23
"Желтый цвет - к разлуке",-подумал я,глядя на ее зубы.
--------------------------------------------------------------
Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые,потому что они точно уверенны,что их полюбили не за размер бюста!
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило? ?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
"Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты:) и тут началось ..
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну… это… ммм…
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а ... ??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Andrew n-sk
16.07.2013, 17:35
Сегодня утром посмотрел новости и вспомнил:
Агния Барто, “Володин портрет”
Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
Может не совсем в тему......но
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Валериевич
17.07.2013, 13:57
Жена звонит мужу из поездки:
-Как дома? Как кошечка?
-Кошка сдохла.
Слезы, плач, истерика. Чуток успокоилась, спрашивает:
-Ты почему такой черствый, не мог как-то аккуратно сказать, подготовить что-ли. Сказал бы, мол, кошка сидит на крыше. А когда я приехала бы, сказал, что кошка с крыши сорвалась и разбилась.... Как мама?
-Сидит на крыше.
Andrew n-sk
17.07.2013, 19:02
Валериевич. Под столом ))))))))))))))))))))))))
Валериевич
18.07.2013, 12:49
Кум, ты в горящую хату войдешь?
- Не ...
- А коня на скаку остановишь?
- Да нее...
- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба :bm:
-----------------------------------------------------------
Рыба подплывает к червяку на крючке.
-Ты кто?
-Червяк!
-А где твой х@й?
-Да там на берегу с удочкой!
СанСаныч
18.07.2013, 13:14
Валериевич, кум молодца!!! :d:d:d
Валериевич
18.07.2013, 13:17
СанСаныч, На то он и КУМ :bm:
Сергей С.
18.07.2013, 22:05
49% несчастных случаев происходит после слов "смотри, как я могу". Остальные 51% после слов "херня, смотри как надо"!
В аптеке: – Вам чего? – Мне тест на беременность. – А какой? – Отрицательный, если можно..
И что за жизнь!... Я достаточно скромная и воспитанная женщина...
Но разговаривать иногда приходится так... словно у меня две судимости...
Мама всем дала 3,14здюлей - в доме чище в два раза быстрей!
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.
Подпись преподавателя в зачетке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.
Пешеход всегда прав. Правда, не всегда жив...
Попросила мужа купить мне золотое кольцо.Купил, блин!Сижу... слушаю!
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут ещё…
Приходит девушка домой и рассказывает:
- В овощном продают вот такие огурцы! 9 см в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился.
aleksandr_sochi
19.07.2013, 15:10
В южном Лос-Анджелесе сгорел четырёхэтажный дом.
На первом этаже жила семья из Нигерии занимавшаяся подделкой чеков.Вся семья погибла.
Группа из семи нелегалов исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципалитет и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латиноамериканской банды занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась только белая семейная пара, занимавшая четвёртый этаж.
Активисты местной общины были возмущены этим фактом. они встретились с начальником местной пожарно- спасательной службы, где очень резко потребовали ответа: почему все негры, мусульмане и латиноамериканцы погибли, а белая пара осталась в живых? Ответ начальника пожарной охраны был краток:
— Потому что они были на работе.
Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты че!
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают...
Валериевич
24.07.2013, 17:00
Mult, :d:d:d
:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
-Батюшка а во время поста женщину можно?
-Можно,сын мой,только не жирную
Валериевич
24.07.2013, 23:08
Людмила Путина предложила Сноудену жениться на ней.
Сноуден согласился, женился и взял фамилию жены.
Сейчас США требуют выдать им Путина.
Летит самолет.
Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... черт неет, ну все п@@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...
Валериевич
26.07.2013, 09:46
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек...
Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе!
Что наказуемо в нашем семействе.
Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню.
А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пип@ц как заметалась...
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут.
Учительница:
-Вова, ты где был?
- Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?
Застойные времена. Собрание в колхозе. Выступает председатель. "Товарищи! От
каждой коровы в среднем мы надоили по 10 литров молока в день. Урожай пшеницы в
среднем 15 ц. с га,...". Тут его перебивает доярка тетя Маша:
- "Иван Иваныч, чавой-то вы усе " в среднем, в среднем ", а чаво ето такое?"
- "Ну, тетя Маша, вот от Зорьки надоили мы 5 литров, от Буренки 15, в среднем
получается 10. С одного поля собрали 10 ц. с га, с другого 20, в среднем - 15"
- "Да как же это тогда получается!? Вон у Нюськи 4 ебаря, у Дуньки - 5, а в
среднем я что, тоже блядь?!
Валериевич
26.07.2013, 18:29
Встретились как-то Кащей Бессмертный, крокодил Гена, Шрэк, Мальчик-с-пальчик, Дуремар, Спайдермэн, Гадкий Утенок и........ ох@@ли друг от друга.
----------------------------------------------------------------
Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...
Сергей С.
30.07.2013, 21:56
В компании Мерседес объявили о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.
— По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано!
— Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?
Бескрайние зеленые поля. Дорога.
Стоит с открытым капотом автомобиль. Рядом пасется лошадь. Недалеко дед косит траву. Около авто, с закатанными рукавами стоит взбешенный хозяин – культурного вида мужик. Ничего не понимает, почему заглохла машина. Вдруг раздается голос: "Свечи проверь". Мужик оглядывается, никого нет. Думает: "Все, крыша поехала". Голос: "Говорю же, выкрути свечи – заливает их". Мужик рядом никого кроме лошади не видит. Ради прикола спрашивает: "Ты что ли говоришь?" Лошадь: "А ты еще кого-нибудь видишь рядом? Я на трех языках говорю, Сорбонну. как-никак. закончила". Мужик опешил.
Мужик: "Ты здесь одна?"
Лошадь: "Да не-а, вон хозяин – траву косит".
Мужик к дедку. Мужик: "Дед, продай лошадь!"
Дед: "За 50$ возьмешь – твоя".
Мужик: "Ты че, дед, так дешево ее оцениваешь?"
Дед, продолжая косить: "Это она тебе про Сорбонну наплела?
Врет ведь, нигде она не училась!"
Автомобилистам: как выбрать девушку?
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения — даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус — тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в под капот тоже.
10. И главная ошибка — не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в подкапот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли. Так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве.
17. АБС — тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает, можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.:cool:
manikogsm
31.07.2013, 15:50
Егерь сопровождавший Путина на рыбалке даже удивился обилию рыбы в озере.
Валериевич
31.07.2013, 15:57
Дорогой Барак Обамович!
Мой комп накрылся медным тазиком и все фотографии с отпуска уплыли туда же. Не могли бы вы сказать своим пацанам, чтобы выслали мне копии? Я, разумеется, все расходы по пересылке оплачу!
С уважением, Семёныч.
Выбраковка перезрелых переростков рыб-производителей в этот раз не попала на стол директоров рыбхозов. Котлеты кушал другой Человек!
vBulletin® v3.8.1, Copyright ©2000-2017, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot