PDA

Просмотр полной версии : Анекдоты


Страницы : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 [13] 14 15

Сургут
04.02.2014, 20:51
Сургут, Да ты чего =) я же шутя=) Пиши пиши многие читают =))

Юмор полезен для здоровья и продлевает жизнь...и эрекцию...

добавлено через 2 часа 34 минуты
Жена заходит на кухню — смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и др%%ит. Она подходит к нему и начинает делать ми%eт. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается. О...евший муж:
— Чего это ты мне ми%eт сделала?
— Да я, б%%%ь, лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!!!
****
Босс секретарше:
— У меня к тебе три вопроса.
— В ж%пу не дам!
— Тогда два...
— В рот не возьму!
— Тогда один: "Нахрен ты такая нужна?!"
****
После ceкcа.
Она: Ты меня любишь?
Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал
Она: А как?
Он: Ну... легкий флирт.
Она: 2-а месяца в ж%пу -легкий флирт?!

Caliberledi
04.02.2014, 23:25
Юмор полезен для здоровья и продлевает жизнь

Сургут, не сметь бросать эту ветку:mad::)
Раньше Валерьевич тему поддерживал и часто отмечался тут, теперь и он не заглядывает

Дорогой друг
05.02.2014, 01:24
Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку.
Ватсон начинает приставать:
- Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка, глухонемая испанка, и зовут ее Хуанита!
.
.

Сургут
05.02.2014, 11:51
Сургут, не сметь бросать эту ветку:mad::)
Раньше Валерьевич тему поддерживал и часто отмечался тут, теперь и он не заглядывает

Я и не собирался бросать....Просто порой кажется что я все это пишу только для себя...

Periscope
05.02.2014, 12:01
для профилактики депрессий
оксана выпила сто грамм
и все депрессии послала
к херам
© enotas & djfedos


в момент великий когда коля
оксане написал привет
та мысленно сыграла свадьбу
и родила троих детей
© Мария Егураева


вот наконец и ты родная
аркадий тихо прошептал
и пятница смахнув снежинки
целует ласково в висок
© Ksen_i_ya


сполз леонардо с моны лизы
и говорит а денег нет
зато могу увековечить
улыбку глупую твою
© Михаил Гаевский muzz Александр Гаспаров

Сергей С.
05.02.2014, 13:44
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
— Вам помочь?
— Да, как работает эта штуковина?
— Очень просто, — берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
— Простите, а откуда доставать копии?

***
— Котик, ты где?
— Я в туалете, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!
***
Не откладывай на завтра, откладывай на вчера - вчера точно не наступит
***
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода
***
Надолго затянувшаяся чёрная полоса в моей жизни говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, просто не переживу
***
Алкоголь не роскошь, а моющее средство для очистки совести

немного нескладушек:


***

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

***

бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои

***

любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь

Pahan83
05.02.2014, 14:56
Идет кум по селу. Зима, снег под
ногами хрустит. Подходит к своей
хате. Дышит на окно, вглядывается...
- О, жинка голая! - О, кум.... Тоже
голый... Опять дышит на стекло и
остервенело трет его рукавицей.
Вглядывается. - Хм... Чи узор такой,
чи е@уться?

добавлено через 52 секунды
Зашел за лекарствами, глянул на
цены, решил, что дешевле сдохнуть!
По пути заглянул в ритуальные
услуги, глянул на цены… Поперся
обратно в аптеку…

добавлено через 50 секунд
Два друга одноклассника по
телефону: - Приходи ко мне! - Не
могу. Наказали меня... - За что? - Да
мать типа "воспитывать" меня
решила! Ей класуха рассказала, что
я учиться перестал! Она начала
проверять мою домашку, а мне на
завтра только пересказ текста по-
английскому! Она в нем не шарит, но
пересказывать заставила! Ну, я ей,
так невозмутимо начал
рассказывать нирвановский "Smells
like teen spirit.".. - А наказали то за
что? - Спалился, когда вошёл батя и
начал подпевать...

Сургут
06.02.2014, 20:29
— Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
— Да? И чем все закончилось?
— Сексом.
— Как так? Там же вроде все утонули? . .
— Не знаю, как у них там, а у меня ceкcом!
*****
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса. При этом он все время упоминал использованную пешеру матери коллеги.
****
Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало. Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
— Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
— О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
— О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
— Перец нюхаю.
****
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
— Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще. Рыбка:
— Исполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Подавилась твоим х*ем...
****
90-е годы. Развал колхоза. Забирают последние коровы колхоза. Перед конторой правления лежит Тузик. Коровы ему:
— Пойдем с нами. Здесь ты подохнешь, ничего не осталось. Тузик:
— Не..., у меня перспектива. Утром председатель колхоза орал своему активу, мол ничего не осталось, так придется Тузику х... й сосать...
****
Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
— Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(! ! ) Суk@ идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию вобщем...
Второй пес:
— А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла. . На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
— А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молодая, красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое...
— Что тоже на кастрацию?! !
— Да нет... когти подпилить...
****
Молодой, только что родившийся спериотозоид подплывает, виляя хвостиком к старому, опытному, и спрашивает: « Скажи, пожалуйста, я тут недавно, что мне делать, в чем моя задача? " Ну тарый отвечает-"да все просто, выпускают тебя в длиный коридор, ломишся по нему, увидишь впереди большое, черное, спрашивай-ты яйцеклетка? , если она, внедряйся внутрь, а там разберешся" Ну, все. молодой плавает, ждет своего часа. типа наученный уже, знает все. Вдруг открывается коридор, он бежит, видит впереди большое, черное. Спрашивает: » Ты яйцеклетка? " А в ответ: » Епт, ну вы достали уже. КАРИЕС Я, КАРИЕС! »
****
Он:
— Ах, эти алые губки... , а эти груди — как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек. . а тут...
Она:
— Мы будем тр%%аться или инвентаризацию проводить?

добавлено через 16 часов 36 минут
На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А чо меня звать — щас допью, закушу и сама залезу!
****
Приходит в отделение милиции женщина.
— Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
— Ну, что ж бывает...
— Но это было заказное изнасилование!
— Заказное?!
— Да! Они меня... везде — везде, и контрольный в голову!
****
Приезжают два грузчика и водитель по адресу для разгрузки мебели. Поднимается один из грузчиков в указанную квартиру с сообщением о доставке мебели. Открывает ему дверь очаровательная блондинка. Он представляется грузчиком и докладывает о доставке мебели. Она проводит его в квартиру и делает класснейший ми%eт. Он спускается и говорит о происшедшем другому грузчику. Он поднимается и происходит тоже самое. Водитель заинтересовавшись происшедшим тоже поднимается в квартиру. Женщина дает ему 500 рублей. Он интересуется почему грузчикам она сделала ми%eт, а ему деньги. Она показывает ему записку мужа: "Водителю-500 рублей , а грузчикам х@й сосать"
****
Он и Она занимаются любовью.
Он: — Давай займемся в позиции 68?
Она: — Это как?
Он: — Ты мне делаешь ми%eт, а я тебе буду должен.

добавлено через 6 часов 16 минут
Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:
— Девушки тр%%аться будем?
— Мы? Нет... отвечают девушки
Грузин:
— Ну мынет, так мынет.
****
-Вань, а ты березку тонкую сломать можешь?
- Могу.
- А тополек тонкий сможешь?
- Смогу.
- А сосну?
- А соснешь, так я тебе тут все переломаю...
****
Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Шо, опять тр%%аццо?!
Баба с улыбкой:
— Пирожка поешь, ебака грозный...
****
Разговаривают две блондинки.
— Ты кричишь во время ceкcа?
— Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
— Нет конечно.
— Почему?
— Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят...
****
Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
— Мужчина, у Вас магазин открыт. И глазами показывает на нужное место. Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, все думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
— Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
— Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал...

Дорогой друг
07.02.2014, 10:37
Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете!!!))))))))))))))))


.

Caliberledi
07.02.2014, 12:23
Алкоголик на приеме у нарколога. Врач:
- Я же вам выписывал лекарства для выхода из запоя!
- Так я и не пил три дня, восстановились давление, сон, аппетит!
- Прекрасно! И что дальше?
- Как что?! Убедился, что здоровье в порядке, и продолжил!

Сургут
07.02.2014, 20:33
В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на нее с возмущением и возгласает:
-Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!
****
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый я же сделала тебе ми%eт!
— Мне?!!
****

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тр%%нет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!
****
Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке. Ходил-ходил, а она забеременела. Вызывают попа в суд, говорят:
— Ну что, батюшка, женись!
— Не могу, мне по сану не положено...
— Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
— Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
— Ну тогда женись!
— Да не могу я! Это все звонарь проклятый! Я все на полшишечки — на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!! Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идет на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
- "МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! ! НЕ Е%ЕТ ЛИ КТО КОГО? !!! ! ! УДАРЯ-А-А-АЮ!!! ! !
****
Звонок в милицию, тревожный женский голос:
— Алло, милиция?!
— Да, слушаем.
— Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
— Куда?
— Уже в ж%пу!!!
— Да хоть в рот — ЕХАТЬ КУДА?

GIN-555
08.02.2014, 04:13
Сургут - красава! Тему эту не бросай! Внимательно читаем :d:d:d

Сургут
08.02.2014, 15:08
Сургут - красава! Тему эту не бросай! Внимательно читаем :d:d:d

Будем старатся:az::az:

Pahan83
09.02.2014, 06:56
не моё!)
Работал я как-то под Москвой в
одном сильно секретном институте.
Один из наших сотрудников
вернулся из командировки с
Байконура, и среди прочих
интересных фактов сообщил, что
там так мало женщин, что, как
говорят местные - "на одну
женщину приходится 10 метров *у#
в и ведро яиц..." Посмеялись...
Начали работать.... А из головы все
не выходит такой замечательный
факт. Но, поскольку все люди
ученые, с образованием, да и не с
одним, кто-то задумчиво произнес: -
А правда ли, что на 10 метров
приходится ведро??? Все забросили
свою важную научную работу и
занялись расчетами. И ведь как это
было интересно! Весь отдел
секретного института целый день
занимался такими делами, как сбор
исходных данных, т. е. выяснения
среднего размера (сколько тут было
споров - каждый стеснялся вслух
произнести размер в сантиметрах,
чтобы другие его не обсмеяли),
вычисление объема эллипсоида,
ввели даже "коэффициент" укладки
в ведро. Потом вспомнили, что
данный коэффициент - вещь
нелинейная, ведь верхние будут
давить на нижние!!! Учитывалась
даже форма ведра. В общем, к концу
этого дня результат был получен -
чуть больше половины ведра
получилось..... А в это время вся
страна ожидала от советских ученых
новых побед в космосе!!

добавлено через 1 час 10 минут
В 1917 году у берегов Ирландии все
было просто: английские тральщики
уничтожали немецкие мины, а
немецкие подводные лодки вновь
их ставили. Полный конвейер.
Посменка. Все уже даже знали о
графике противоположных сторон:
тральщики - когда и куда примерно
надо идти, чтобы вновь найти мины,
а подлодки - когда и куда надо
выдвигаться, чтобы
восстанавливать заграждения.
Немцы поставили - англичане
протралили - немцы поставили -
англичане протралили - поставили -
протралили - поставили -
протралили - поставили - а не
протралили, только сделали вид,
что тралят - БАБАХ!!! Из всего
экипажа немецкой подлодки UC-44 в
живых остался только один человек
- ее командир. До него не дошло,
что это над ним так прикололись и
он, будучи спасенным англичанами,
тут же начал возмущаться: почему
халтурите, сволочи? Из-за вас уже и
к Англии на подлодке не
подобраться! В своей книге о
действиях немецких подлодок в
Первую мировую Р. Гибсон и М.
Прендергаст пишут о командире
UC-44 так: «Это была, конечно, злая
шутка, и вполне простительно, что
Теббениоханс не увидел в ней
юмора. Однако его мысль, что
британские тральщики работают
беспрерывно, чтобы сделать свои
воды безопасными для германских
подводных лодок, была наглостью,
не имевшей себе равных». Мораль:
терять чувство юмора нельзя. И не
наглей сверх меры - не поймут, и не
оценят.

добавлено через 1 час 13 минут
Прихожу сегодня на оперативку. Все
уже на месте сидим ждем Палыча
(нашего дражайшего капитана).
Залетает... — Вашу мать! Кто вчера в
опергруппе дежурил?! — А что
случилось? В чем дело? Смотрю,
Палыч окончательна озверевает: —
Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш: — Я, товарищ
капитан. Палыч: — Ты на вызов
ездил?! Кудряш: Так точно, товарищ
капитан. Палыч: — Покойницу
забирал?! Кудряш: — Забирал...
(смотрю задумчивей все Кудряш
становится) Палыч (с надрывом в
голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай
Павлович, ну я ее это… в морг отвез,
там сторож один был, мне ее
пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по
обыкновению в умат пьяные).
Палыч: — Ты дальше рассказывай,
лейтенант. Кудряш: — Ну в морге
мест не было... А она, ведь, —
старушка, не мог уж я ее на пол
бросить… Ну я ее на стул посадил
около сторожа, а она сползает… я
веревкой ее и привязал, в одну руку
ей паспорт положил, в другую
постановление на вскрытие… К
моменту когда Кудряш закончил
ржали уже все, именно ржали.
Палыч: — Мало того, что сторож ей
всю ночь анекдоты рассказывал, так
с утра пришла уборщица, тоже
бабка кстати… попросила твою
бабку, чтобы она ноги подняла,
бабка молчит... Уборщица подумала,
что бабка заснула и толкнула ее
ноги шваброй, когда уборщица
поняла, что бабка умерла, то она
сразу потеряла сознание и падая
зацепила документы, которые
аккурат упали на уборщицу...
Санитары думая, что уборщица и
есть покойник, так как документы
лежали на ней. Погрузили ее на
каталку и отвезли на вскрытие, где
ее раздели и положили на стол для
вскрытия. В это время, пришли
студенты 1 курса с мед-училища,
присутствовать при вскрытии,
окружили уборщицу и
преподаватель собираясь сделать
первый надрез, повернул уборщице
голову, в этот момент она открыла
глаза и очнулась. В обморок упали
все, даже преподаватель... После
этих слов началась просто истерика,
меня аж слеза со смеху прошибла…
Вот такая у нас, веселая работа.

Сургут
09.02.2014, 13:43
— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
— У вас, у пи%арасов, все не как у людей...
****
Разговаривают подруги:
— Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется..
— Это как?
— Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться...
****
Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
— Давай возьмем черные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают.
— Да нет давай возмем красные, они как Ягуар навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
— Да возьмите, Вы, зеленые, как Уазик... все равно га%но месить...
****
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
— Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень отвечает:
— Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
— Ты же говорил, что он как младенец!
— Ну да. Рост 52 см, вес 3, 5 кг.
****
На трассе в пять утра:
— Девушка, вы ночная бабочка?
— Нет, бл@, утренняя звезда!

Pahan83
09.02.2014, 20:21
Один мой знакомый пошел работать
на химкомбинат, в рабочем
помещении 4 бака: на одном
написано "Этанол", на другом
"Бутанол", на третьем "Метанол", а
на четвертом "Ху***ня". Знакомый
озадачен, спрашивает: - А почему на
том баке так написано? Ему
отвечают: - Потому что в том баке
триокись
тринитросульфидопропилена.

добавлено через 1 минуту
Директор диктует письмо
секретарше: - Пиши: "Уважаемый
директор банка! С прискорбием
сообщаем, что не сможем вернуть
вам ссуду, взятую в прошлом году.
Точка." Дай посмотрю... Я сказал -
точка, а не двоеточие и три
скобочки!

добавлено через 18 минут
Стоят две крепости, воюют. С одной
крепости стреляют у
противоположной падает башня.
Стреляют со второй, у вражеской
пол стены обваливается. И так две
недели. Тут внезапное затишье. С
одного замка кричат в другой. - Вы
чего больше не стреляете? - Так
ядро ж у вас…

Caliberledi
10.02.2014, 10:16
Чапаев спрашивает у Фурманова:
— Ну, как там дела у Петьки после ранения?
— Уже встал на лыжи!
— Ух ты! А у меня только на баб встает!
………
Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборочиваясь:
— Тебе яблок надо?
— Да.
— Бананов тоже взять?
— Угу.
— Я себе бутылку водки возьму, пятница все-таки, ладно?
— А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.
.………
Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

Danilov71
10.02.2014, 13:04
С женой едем. Из соседних машин все глазеют на Калибр. Она спрашиваешт "Что все смотрят? Может У тебя с машиной проблемы"
Я отвечаю - "Это у них с машинами проблемы - вот и смотрят."

Через год уже привыкнув, увидев как из соседнего ряда кто-нибудь выворачивает шею, жена теперь говорит "Да, да, мужик, это Додж Калибр!"

Сургут
11.02.2014, 19:58
Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает:
— Пап а что это такое?
Папа:
— Это сынок стариное оружие.
Сын:
— А давай попробуем? Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку.
Папа:
— Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу.
Приходит сын и говорит:
— Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать?
Папа:
— С плохой...
Сын:
— Нашему соседу Х%Й стрелой пробили.
— Какая же тогда очень плохая?
— И маме две щеки.
****
Перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
— Пожалуйста, по одной.
Парень берет две конфетки. Она ему:
— Я же говорю по одной.
— Я одну для Вас!
— Я на работе не сосу! , покраснела и убежала.
Парень вслед:
— А когда можно подойти?
****
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
— Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине:
— Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
****
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж%пу не помыл?
****
— Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.
— Конечно, дорогая. Могу предложить Durех с клубникой, Соntех с бананами, Vizit-апельсин.

добавлено через 19 часов 52 минуты
Встречаются два члена — молодой и старый.
Старый:
— Мне хорошо, на пенсию пошел, теперь ночами сплю спокойно, никто не поднимает!
Молодой:
— Везет, а я только усну, меня опять поднимают....
— А ты не вставай!
— Ага, пробовал уже, так меня чуть не съели!!!
****
Сломался у женщины кран. Приходит симпатичный сантехник, все быстро починил.
Она думает "сейчас прижмусь в коридоре, может срастется...?". Сраслось так!!! Небо отдыхает!!! Поделилась радостью и опытом с подругой -та быстро сломала газовую колонку, сидит надеется! Приходит симпатичный газовик, все быстро починил. Подруга думает "сейчас прижмусь в коридоре...." Газовик ее загибает и в задний проход... Подруга стонет "ниже, ниже заходи..." А газовик: "ниже это к сантехникам!!! А мы горГАЗ-З-З-З!!!"
****
Приходит батюшка в публичный дом:
— БлОндинку хОчу...
Ему матрона — хозяйка заведения отвечает
— Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
— Я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
— Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
— КрОкОдилОв не е@ем...
— Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
— Господь сОздал — пусть Господь и е@ет, а я — ОбОждУ...
****
У одного шаха был слишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться. Однажды он позвал визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев самцов и чтоб это точно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьев.
Шах спрашивает:
— И как я узнаю, что это самцы?
Визирь:
— Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и сказали: "Шах у нас х%й отсосет"...

Streetman
11.02.2014, 23:32
Девушка в грузинской деревне
просится переночевать в какую-то
хибарку. Открывают 5 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми
загадка загадаем — атгадаешь, нэ
тронэм, нэ атгадаешь — прыдется
спать са всэми па очэрэди!
Загадка: "Малэнькая, краснэнькая
на дэрэве висит! " Девушка
согласилась. На утро в доме такая
картина: На полу валяются девять
полумертвых грузинов, десятый
стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушька! Я тибе тваим богом
прашу — ну скажи "вишэнка"! Она:
— Ты давай не сачкуй! Все равно
огурец.:d

Сургут
12.02.2014, 11:08
Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка, Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка. Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет???
****
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
— Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bаilеу`s и рюмку лимонного сока.
— Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bаilеу`s, и сразу запиваешь соком. Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды — приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды — сливки в Bаilеу`sе сворачиваются.
0,9 секунды — ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды — ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды — ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
— Коктейль называется "Месть за ми%eт" !
****
Утром жена говорит мужу:
— Мне приснился сон. Стоит новогодняя елка, вся украшенная мужскими членами!
Муж спрашивает:
— А мой там наверное на самой верхушке был, самый большой?
— Нет, твой был самым маленьким, он под елкой валялся.
На следующее утро муж говорит жене:
— А мне тоже сегодня ночью приснилась новогодняя елка, вся украшенная женскими половыми органами!
Жена спрашивает:
— Ну наверное моя там была самая маленькая, на верхушке как звездочка сияла?
— Нет, в твоей елка стояла!

Дорогой друг
12.02.2014, 14:31
НУ ВСЁ,ТЕПЕРЬ СТРАНА БУДЕТ ЖИТЬ ЛУЧШЕ! ОБЕЖАЛИ СО СВЕЧКОЙ ПОЛСТРАНЫ - СНЯЛИ ПОРЧУ!




.

Валериевич
12.02.2014, 14:50
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Блин, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Streetman
12.02.2014, 17:20
Кроха сын пришёл к отцу
И спросить решился:
Папа, папа я хочу
Знать, как появился!

Папа покраснел как рак
И сказал, стесняясь:
Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист...

Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!

Это верно, это так...
Ну тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...
Ты лежал в капусте...

Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!

Ну не знаю я ответ -
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...

Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!!!

Вобщем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все -
Лёжа на диване! Во как!

СанСаныч
13.02.2014, 00:35
Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
***
- Овечкин пытается обойти Ягра, но Ягр Овечкину явно не по зубам. А вот Овечкин Ягру по зубам, по корпусу, по шее, вот уже и клюшка пошла в ход...

Сургут
13.02.2014, 12:08
Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает:
— Как поживаешь?
— Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.
— И как тебе удалось всего этого добиться?
— Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже пpocтитутки от 18 до 25 лет, на втором — от 25 до 45 лет, а на третьем — голубые.
— Везет же тебе!
— Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену — на второй, а самому идти на третий...
****
Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться aнaльного ceкcа.
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К: Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного aнaльного ceкcа проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус. На втором месте — пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих ceкc-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый". На третьем — автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"...
****
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Аисту на клюв надевают.
****
Лекция в мединституте. Профессор:
— ... среднестатистический член имеет размер 15 см., среднестатистическое влагалище — 18 см. Таким образом, по стране имеем 37153 км. недое@#$й пи%ды...

Caliberledi
13.02.2014, 23:04
Диалог двух мужчин в курилке:
— Мой друг-психолог говорит: “Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то замечательно, а если ошиблась, то сама виновата и тр%%ать мозг тебе не будет. "
— Видно твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил не разу. Фразы типа: "все равно ты виноват", "а надо было сделать нормально" и "ты меня неправильно понял", еще никто не отменял.

Владислав
13.02.2014, 23:08
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето".
Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

Caliberledi
13.02.2014, 23:12
Старый добрый :)

Средняя школа.
На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
— Дети... , что мы проходили на прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
— Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия?
— Геометрическая прогрессия — это ... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
— Ос-тааа-вь свои девичьи фантазии ... Пет-роооо-ва...!!!

Дорогой друг
14.02.2014, 00:49
Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас
могут спросить: "А зачем вам?".




.

Сургут
14.02.2014, 01:40
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
— Ты что это делаешь?
— Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
— Да хотя бы антенну вставил бы, что ли ....

zykoff
14.02.2014, 10:14
Идет капитал-шоу "Поле чудес", мужику который играет
выпадет сектор "приз".
Якубович просит внести черный ящик и говорит играющему:
-Если вы СКАЖЕТЕ, что на
ощупь что находится в этом ящике то я вам дам этот приз и
еще 1 млн. Рублей, а
не угадаете - выходите из игры; - согласны? Ну мужик, ясно,
согласен и залазит
рукой в ящик... Вдруг его лицо искажает мучительная гримаса
и он кричит - Б@ЯДЬ!
Якубович аж подскакивает на месте - НЕ-Е-Е-Е-Т!, Не
угадали! Это капкан фирмы
Филипс, которая сегодня - спонсор нашей передачи!

простой
14.02.2014, 11:57
Не моё, но ржал до слёз!

Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок... Ёпта, понятно, какой- то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате. -"Вы мой носок украли!" -" Чё, @ля?!.. Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался. Из толчка появляется какая-то херь в @вне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине... Хорошо, говорит, что 5 минут назад с очка слез!...)))

Диня
14.02.2014, 12:03
:d:d:d:d

Сургут
14.02.2014, 12:47
:d:d:d:d

Диня!!!Анекдот давай!!!

Диня
14.02.2014, 12:48
Сургут, Да я сам как Анекдот ..только ходячий ...
Я только читаю =))

Caliberledi
14.02.2014, 20:34
Абрам Исаакович Поц читает в газете:
« Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у
Лихтенштейна»... — Во, млядь, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти! !

Сургут
14.02.2014, 22:57
Разговаривают два старика, один говорит другому:
— У меня сейчас сил больше, чем было в молодости!
— Как такое может быть??
— В молодости я свой член согнуть не мог, а теперь я его в узел завязываю...
****
Старик позвонил своей старухе и сообщил, что проверил лотерейные билеты.
— Что выиграли? — спросила старуха
— Х@й!
— Деньгами не бери!
****
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял... В обед заехал в магазин — купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...
****
Встречаются два друга:
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова:
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
****
Приходит муж домой:
— Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!!
— Так ты ж сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску" ...

Aleks_pv
15.02.2014, 02:17
Гаишник останавливает крутую тачку, за рулем сидит Бомж.
Не веря своим глазам гаец проверяет документы, они в порядке. Тогда он спрашивает у бомжа неужели твоя?
Моя! грит бомж.
Но как! не верит гаишник.
Понимаешь, говорит бомж.
У меня г@вно лечебное, если в лысину втирать. Волосы мгновенно начнут расти.
Так говорит гаишник. пошли в канаву.
А на заднем сиденье тачки один новый русский говорит другому. Если он и этому на голову н@срет, я ему квартиру подарю

Tolyan
15.02.2014, 06:29
:d:d:dЕсли он и этому на голову н@срет, я ему квартиру подарю:d:d:d

Сургут
15.02.2014, 22:46
Подруга подруге: Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю:
— Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
— Ну не противогаз же.
****
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
— Мама, мама! А это мои мозги?
— Нет, сынок. Пока еще нет...
****
Поссорился муж с женой. Жена:
— Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
— Ах так?! А я тебя е@ть только за деньги буду! Полтинник – на полу, стольник – на кровати, пятьсот – на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку:
— Ну, давай, начинай!
— Что, на кровати с музыкой?
— Нет, на полу и на все!
****
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили ceкcом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
— Не смей бить сына,не смей бить сына...
Вовочка смотрит и говорит:
— Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался!
****
Заходит девушка в ceкc-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу:
— Мне пожалуйста вон тот черненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
Продавец:
— Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться....

добавлено через 15 минут
Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
— Вам все понятно, есть ли вопросы?
— Все понятно, только какая будет зарплата?
— Ну, долларов сто.
— Маловато.
— Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
— Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
****
Утром после свадьбы новоявленная теща просыпается и вспоминает, что что-то вчера было не так и вроде была какая-то драка... Подходит к спящему свидетелю и разбудив спрашивает, что же вчера было:
— Да, твой зять — козел. Я пригласил невесту потанцевать, а он ни с того, ни с сего подбегает и как даст ей ногой между ног — чуть мне два пальца не сломал, сволочь....
****
Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику. заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
— Ты, что делаешь?
— Да я Иосиф почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
— А где же Циля?
— Как где? В холодильнике!!!

Валериевич
15.02.2014, 23:07
В еврейской семье сын от рук отбился. Пьянствует, хулиганит...
Решил его отец отдать ребе на воспитание. Отвел.
Через неделю ребе приходит - говорит, заберите вашего хулигана, никакого с ним сладу нет, ничего сделать не могу.
Отец вздохнул - что делать, дай попробую православному попу отдать на воспитание.
Отвел. Неделя проходит. Две... Все тихо.
Через месяц отец к попу приходит - как там мой мальчик?
Поп отвечает: отличный мальчик, послушный, тихий, прямо на зависть.
Отец к сыну подходит - мол, сынок, что с тобой тут случилось-то?
- Ты знаешь, папа... Я к ним как вошел, гляжу - над входом прибитый гвоздями на кресте уже один висит. Я сразу понял: тут не шутят...

Дорогой друг
16.02.2014, 13:47
- Изя!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!






.

Caliberledi
17.02.2014, 09:52
Мужик вышел из месячного запоя. Садится за компьютер дома, жена ему:
- Пароль-то забыл, наверное, алкаш?!
- Чё это я его забыл-то?! Vodka!

------------------
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил и с фразой «ну вот опять!» начал перебирать карбюратор.

----------------
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

Дорогой друг
17.02.2014, 10:06
У нас на работе... начальство решило ввести ... ежегодную проверку ... у нарколога и психиатра...... Видимо тоже считают, ... что трезвые и нормальные люди ... за такую зарплату ... работать не будут!!!




.

Случай
17.02.2014, 11:14
Диалоги:
В аптеке:
– У вас есть йодистый калий?
– Нет, только цианистый.
– А какая разница?
– Разница незначительная, всего три рубля.
.................................................. .................................................. ...............

– Доктор, как прошла операция?
– Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног.
.................................................. .................................................. ...............

– Мама, а почему папа лысый?
– А он у нас очень умный!
– А почему у тебя так много волос?
– Заткнись и ешь…

Streetman
17.02.2014, 11:16
Приходит к преподу студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

Caliberledi
17.02.2014, 14:38
Приятель рассказал. Дальше от первого лица. Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с ж@пой разговариваю... и все понятно.

СанСаныч
18.02.2014, 23:04
Актуально...

Прокатился в маршрутке, а там надпись:
- Хлопнешь дверью - поедешь на паралимпиаду в Сочи.
***
Обама поздравил сборную США и судью с победой.
***
Россия может отметиться в книге рекордов Гиннеса: один и тот же фигурист может выступить в один год на двух олимпиадах - обычной и паралимпийской!

Streetman
19.02.2014, 14:01
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика сидят.Вдруг у сифилитика нос отвалился, он его за решетку кинул, потом ухо отвалилось его тоже за решетку выбросил. Также и с другим ухом поступил. Наркоман смотрит и говорит: "Я смотрю ты потихоньку с**бываешься."

Caliberledi
19.02.2014, 14:58
- Тот, кто меня осуждает, пусть бросит в меня камень, - заявил Евгений Плющенко на пресс-конференции и вздрогнул, увидев, как в зале встает российская cборная по кёрлингу.

Дорогой друг
23.02.2014, 02:49
Женщина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают: - Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж?! Мы думали, что он в командировке.
- Хаа! Они думали! Я была уверена!!




.

OtherDima
23.02.2014, 04:02
Спасибо что читаете!!!!:rolleyes::az:Буду и дальше поддерживать эту тему!!!:mad:

а нормальных тем для анекдотов нет ?

Fakish
23.02.2014, 09:48
а нормальных тем для анекдотов нет ?
а вы видели поздравление на 23 февраля, жесть что у человека в голове, если на уме пипки, попы и др. органы в извращенной форме. И просвета этому не видать.

Сургут
23.02.2014, 11:24
а вы видели поздравление на 23 февраля, жесть что у человека в голове, если на уме пипки, попы и др. органы в извращенной форме. И просвета этому не видать.

Что у меня в голове не Ваше дело...и не Вам меня судить...
Давайте я Вам тут речи президентские буду писать...

Komissar
23.02.2014, 11:31
Сургут, не обращай внимание, вспомни анекдот про Ивановых: мужик другому мужику - мне не нравиться, что ты ходишь к моей жене, а тот, странные вы Ивановы, ей нравиться, тебе не нравится,
а так то если не нравиться не читай, не смотри не слушай, кто заставляет, проблема то в чем, я вон устал от людей 2й год дома сижу, встречаюсь только с теми скем мне интересно

Fakish
23.02.2014, 12:05
Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
М@дак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым м@даком.

Komissar
23.02.2014, 15:46
вся эта хрень про сжатие времени или его растянутость, про возраст Иесуса, навеяла на старый анекдот:
два зека на лесоповале валят лес,
один другому - надоело все, устал, сил нет
второй - а мне нравиться, повалил леса, размялся, красота, нравиться мне
в столовой - первый, не могу я больше эту баланду хлебать, устал в лесу, теперь тут, сил нет больше
второй - а мне нравиться, лес повалил, супчика поел, мне нравиться
камера закрывается
первый, как все достало, леса навалил, пар...ши поел, баб. хочу сил нет
второй - а мне нравиться, в лесу размялся, супчика навернул, щас фотку достану (для неизбалованных русским языком, а то забанят) рукоблудством займусь, - мне нравиться
первый -дай фото
второй - на
первый - так это же Василий Иванович
второй - а мне нравиться
(кстати там у меня 2 желтых, получу 3ю, это на долго, а то в правилах много не понятного, особенно про Албанский язык)

OtherDima
23.02.2014, 16:02
(кстати там у меня 2 желтых, получу 3ю, это на долго, а то в правилах много не понятного, особенно про Албанский язык)

уважайте глаза и время других
которым приходится перечитывать десятки десятков страниц чтобы найти нужную информацию
здесь никому не платят - люди по собственной инициативе пишут инфу и прочие интересности

Komissar
23.02.2014, 16:09
ну тут же Тема:анекдоты - на форуме для лиц старше 18 лет или я уже совсем ..... пообщавшись с автослесорями

Varvarka
23.02.2014, 16:37
Ну у человека мозги только в эту сторону работают,это же очевидно - о наболевшем пишет....
Как говорится: Либо плакать,либо смеяться ...
вот он и смеётся

Там кстати новые правила форума введены Валерьевичем,
Пункт 5.
5.1 Мат на форуме на любом языке в ПРЯМОМ виде, категорически запрещен! Целесообразность и размер наказания в каждом случае будут рассматриваться отдельно Администратором Форума.
5.2 Аналогичный порядок применяется к размещаемым историям, рассказам, шуткам и анекдотам. Слова г*вно, ж*па и прочие, которые можно встретить и в литературных произведениях и в толковых словарях приравниваются к матерным.
5.3 Категорически запрещены вложения (картинки, открытый текст в сообщениях) в которых имеется матерные слова, намеки на порнографию, сексуальные извращения и им подобное, наказание за это блокировка (пожизненный бан) автора данного вложения или текста.

дозируйте тексты, от Вас очень душно...

Komissar
23.02.2014, 16:59
Varvarka, А это правда, что души грешных москвичей после смерти попадают за МКАД?

Varvarka
23.02.2014, 17:06
Varvarka, А это правда, что души грешных москвичей после смерти попадают за МКАД?

Неа,
все они пытаются на газели, в центр попасть))).....

Диня
23.02.2014, 20:18
А где тут маты то ? на прямую чет не видел ? вроде там прочерки были ..ну и реально тут анекдоты тема ..что тут еще можно накалякать ?

добавлено через 58 секунд
OtherDima, А какие должны быть ?

Валериевич
23.02.2014, 20:25
Диня, Маты, слава богу стали менять.
Но речь идёт не про маты, а про маниакальное сексуальную наклонность.

Лично я этому не рад, и я эти анекдоты буду удалять, надоест мне удалять, я заблокирую данного участника, на неделю или больше по времени, если конечно сам автор данных сообщений не поймёт, что его анекдоты удаляются.

Ответа не жду, думаю понятно Я изложил, ход своих мыслей и действий.

Диня
23.02.2014, 20:27
Валериевич, Теперь и тут Майдан=))) шучу ...
ну не знаю ничего ужасного не прочел ...или чистили... ну многие пишут мат с прочерком ? или я не прав?

Валериевич
23.02.2014, 20:33
Диня, Чистил, так точнее будет.
Мат, в основном я правил, но честно признаться, напрягает за кого делать то что обязан сделать автор сообщения.

Диня
23.02.2014, 20:35
Валериевич, Тогда если чистил..тут полностью согласен ....
Кроме тебя тут наводить порядок больше не кому =)))

Komissar
23.02.2014, 21:53
почему то вспомнился анекдот как Пяточек с Вини за медом ходили:
Пух на шарике поднялся до дупла с пчелами, попел песню про тучку, спер мед, спустился с шариков, к нему Пяточек, Вини подожди, я за хлебом сбегаю, а то мед без хлеба не вкусно и у бежал
прибегает с хлебом, Вини чуть живой, вся морда в меде, кувшин пустой
Пяточек Вини, что с тобой, Пух ему в ответ, уйди свинья не видишь мне плохо

Сургут
24.02.2014, 00:15
Валериевич, Я не знаю, чем я Вам не угодил?Маты я сам правил...не нравится тематика,так и скажите...Жизнь и так скучная...а тут по рукам бьют...

GIN-555
24.02.2014, 00:22
Да нормальные анекдоты у Сургута! С перчинкой. Ну иногда на грани, не без этого. Зато читаю и ухохатываюсь!

Сургут
24.02.2014, 00:22
Да нормальные анекдоты у Сургута! С перчинкой. Ну иногда на грани, не без этого. Зато читаю и ухохатываюсь!

Из песни слов не выкинешь...

OtherDima
24.02.2014, 00:26
Из песни слов не выкинешь...

всему надо знать меру

Сургут
24.02.2014, 00:31
всему надо знать меру

Пишите сами...я больше не буду...Мне тоже проще читать...

Komissar
24.02.2014, 08:20
тут меру тяжело уловить, категории весовозрастные тереториально разные. следовательно и подкультуры ...

добавлено через 22 минуты
P.S. это я к тому, что рассказанный мной анекдот в разных слоях общества воспринимался по разному, вот пример, при проведении военных сборов с гражданами запаса ВУС 837 (водители), они натурально ржали минут сорок, рассказанный этот же самый анекдот при проведении военных сборов с начальниками автоколонн региона вызвал как бы непонимание, интересно что он вызовет у вас?
Мужик в ресторане играл музыку пердежем
тут братки - Мурку можешь, он щас ноты гляну - могу - 50 баксов, все пропердел, те довольны, а Магадан - так по нотам, ага - 100 баксов - те послушали, а что нибудь из классики - вот шестую симфонию Чайковского, тот в ноты - 200 баксов, братки ему да ты че!, за Мурку 50, а тут 200, а он им пальцем в ноты - вот тут и тут (тудутуду) - могу обобраться.

добавлено через 4 минуты
в тоже время рассказанный анекдот про за@ло руководителям больше понравился, чем рабочим

Валериевич
24.02.2014, 09:53
Валериевич, Я не знаю, чем я Вам не угодил?Маты я сам правил...не нравится тематика,так и скажите...Жизнь и так скучная...а тут по рукам бьют...

Лично к вам претензий нет.
К содержанию анекдотов претензии есть.
Правим маты вместе, и вы и я после вас.
Всё дело в тематике, кроме мужчин, тему анекдоты читают также девушки, этим всё сказано.
Вам не запрещают выкладывать анекдоты, но будьте любезны смените репертуар.

Сургут
24.02.2014, 21:08
Лично к вам претензий нет.
К содержанию анекдотов претензии есть.
Правим маты вместе, и вы и я после вас.
Всё дело в тематике, кроме мужчин, тему анекдоты читают также девушки, этим всё сказано.
Вам не запрещают выкладывать анекдоты, но будьте любезны смените репертуар.

Все,понял....больше не буду...Извините что заставил Вас волноватся!!!

Streetman
24.02.2014, 21:28
В Штатах россиянин оказался на скамье подсудимых. Не знаю, как точно называется статья, по которой парня обвиняют. Но по сути заявления истца - пацан попал за троллинг.
Мальчишка приехал в Штаты как студент по обмену. Студенты, они и в Африке студенты - ни дня без праздника. И вот как-то наш выпивает в компании пяти местных.
Сидят, стало быть они, культурно отдыхают, анекдоты рассказывают... И наш рассказывает бородатый анекдот про Сейлормун.
Мол, брат в детстве смотрел "Луна в матроске", вырос и сейчас, нет, не гей, а моряк.
Все засмеялись, а один в суд подал. У этого парня брат в детстве тоже смотрел "Луна в матроске", вырос и сейчас... Нет, не моряк.

Ну откуда же наш мог об этом знать???

добавлено через 1 минуту
Сисадмины поймут)))

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
- Люди, помогите! У меня на одном компьютере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требует инфу с него. Что делать?
Ну, тут начинает поток мессаг типа:
- Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут и починят.
- Да нет, эта фирма - хренотень, а вот другая...
Но тут русский сисадмин пишет:
- Да плюнь ты, кореш, на эти фирмы, раскрути корпус, выдери эту гребаную кнопку и замкни проводки напрямую!
Кульминация. Ответ русскому админу:
- У человека горе, а ты ещё издеваешься!?..

Дорогой друг
25.02.2014, 02:47
- Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился...



.

Streetman
25.02.2014, 21:22
СМС от сына:

Мам,у меня сегодня 19 уроков.Буду утром.

СМС от мамы:

Хорошо,сын,только обложку на учебник одень!

Валериевич
25.02.2014, 23:20
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Блин, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Varvarka
26.02.2014, 00:00
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

добавлено через 3 минуты
В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя:
- Паф, паф, паф...
Водитель:
- Ну чё, мужик, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф, паф... па Фрунзенской поедете?

DEN8313
26.02.2014, 08:54
Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо?
- Так и хочется съездить))

zykoff
27.02.2014, 12:43
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не сошел с ума!

Y168
27.02.2014, 13:09
А может так: http://www.filipoc.ru/anecdote

Caliberledi
27.02.2014, 16:56
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

________________________

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

________________________

Валериевич
27.02.2014, 17:02
Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"

СанСаныч
27.02.2014, 18:29
Новая диета ! 3 дня - только соки ! 5 дней -только каши; 7 дней - только яблоки ; Потом 9 дней. . . Потом . . . 40 дней.

Fakish
27.02.2014, 18:35
Путин: - А у нас в России - газ! А у вас?
Янукович: - А у нас переворот, вот.
Лукашенко: - А у нас переворот не допустит наш народ!
Путин: - А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо?! И ликует весь народ. Вот!
Янукович: - А у нас переворот. Вот...
Лукашенко: - А зато у нас в стране благодаря, конечно - мне. нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату.
Путин: - А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать, не соврать!
Янукович: - А у нас переворот... Вот................
Обама: - Ну, а мне вообще все страны шлют картошку, газ и сало . Кто мне сало не пришлет - у того переворот. Вот.

Диня
28.02.2014, 00:28
Куплю себе собаку. И назову её Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо!!! :d

Fakish
28.02.2014, 18:18
а там всегда Хорошо!!!
И везде Хорошо!!!

Сургут
28.02.2014, 19:24
Куплю себе собаку. И назову её Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо!!! :d

Пишет солдат письмо маме, просит купить поросенка и назвать ПРАПОР....
--А зачем сынок????
--Приеду на дембель...зарежуууу...

Caliberledi
28.02.2014, 20:09
соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева...надоело...последняя ее фраза убила нафиг всех соседей:
- ну тогда, б@я, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!

Валериевич
28.02.2014, 20:26
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы О...ЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

Диня
28.02.2014, 20:29
:d:bk:

Валериевич
01.03.2014, 15:19
Вспоминается детство, когда мама, надевая мне колготки, говорила:
"Запомни сынок! Две полоски — это @опа! "

Olik13
01.03.2014, 15:23
Вспоминается детство, когда мама, надевая мне колготки, говорила:
"Запомни сынок! Две полоски — это @опа! "
ну не всегда так :)

Fakish
01.03.2014, 15:32
Воспитательница в детском саду с трудом натянула на толстую девочку колготки, а девочка ей говорит:
- Это не мои колготки!
Воспитательница очень тяжело вздохнула и начала стягивать с неё колготки. Сняла, а девочка говорит:
- Это не мои колготки, это колготки старшего брата!
*****
Сын говорит папе:
- Папа, посмотри какую я тут картину нарисовал. Называется "Кот в сапогах"
Папа говорит:
- Странно, сапоги я вижу. А где же Кот?
А сын ему отвечает:
- Ну как где? Я же говорю - в сапогах!

СанСаныч
03.03.2014, 22:35
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
***
Мать пишет сыну в тюрьму:
"Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помочь по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Сын пишет в ответ:
"Мама, в огороде не копайся! Накопаешь такого, что и мне срок добавят, и тебя посадят!"
Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твоё письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли, уехали злые!"
Сын отвечает:
"Мама, чем мог, тем помог! Картошку сажайте сами..."

Caliberledi
05.03.2014, 11:00
На лекции в морской академии:
— На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
— А как же другие органы моряков?

_______________________

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел ее покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
— Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

Caliberledi
07.03.2014, 18:41
Американец утверждает: — Радио изобрел американец.
Француз: — А ми%eт придумал барон Де Минет.
Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
— Радио изобрел Попов! По поводу ми%eта, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"

добавлено через 8 минут
Только с рыбалки. Продам двух карасиков (35гр. и 53гр. ) по себестоимости. Затрачено: — бензин – 500 руб. ; — больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных фидерных монтажа — 240 руб; — пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5240 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток)…

добавлено через 20 минут
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются ceкcом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)

Валериевич
14.03.2014, 13:45
Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда его поймают.
Черчилль:
- Повесить его, гада!
Рузвельт:
- На электрический стул!
А Сталин говорит:
- А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим.
Позвали солдата из охраны, спрашивают - что с Гитлером делать, когда поймаем.
- А раскалить кочергу - и ему в с@аку!
Черчилль с Рузвельтом:
- Правильно! Так и сделаем!
А Сталин трубкой затянулся и говорит:
- Боец, а каким концом ему в с@аку - горячим или холодным?
- Конечно, холодным!
- А зачем же второй конец калить?
- А чтобы эти с@ки (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!

Сергей С.
14.03.2014, 14:10
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую @опу...

Валериевич
14.03.2014, 20:05
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру @овна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро @овна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то @овна не завезли, то вёдра сп@@дили.......

Сургут
14.03.2014, 21:20
В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А %опа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

добавлено через 7 минут
Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:
- Сынок, дай посмотреть твой автомат.
Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:
- Сынок, спили мушку.
- Зачем?
- Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!
****
Женился украинский юноша на русской девушке. Отец его перед первой брачной ночью поучает:
- Внеси ее в дом на руках, покажи, какая Украина сильная. Когда уложишь на перины, раздевайся медленно, покажи, какая Украина красивая...
Тут неожиданно дед с печки кричит:
- А как разденешься, начинай др%чить, покажи, какая Украина независимая!!!
****
- Мистер Обама, Путин называет наше правительство хунтой!
- Кроль, спокойно, я звонил Владимиру, он говорит, никаких проблем, там просто в третьей букве ошибка.

Fakish
15.03.2014, 09:06
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит..."

СанСаныч
15.03.2014, 22:50
- Петрович! Ты же всем орал что ты патриот! Нафига тогда "Ауди" купил, чем тебе "Жигуль" не подходит?
- Веришь - нет, но не могу я по нашим калдобинам на "Жигуле" ездить - сердце кровью обливается, жалко машину. А так - одним немцем меньше станет!
***
В кинотеатре: "Потише пожалуйста, я записываю!"

Mult
16.03.2014, 22:09
Геринг - Гитлеру:
- Мой фюрер, мне приснился странный сон. Россия и Украина собрались воевать друг с другом, а Германия пытается их помирить...

* * *
- Слыхала, Прасковья, Путин Украину хочет захватить!
- Да хорош тебе трепаться...
- Богом клянусь, Януковича уже в плен взяли.

* * *
Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись Вконтакте. За два дня сражений обе стороны потеряли последние остатки здравого смысла.

* * *
Украинские националисты присвоили русскому населению Украины статус "не граждан". Те спорить не стали, просто место, где они живут, получило статус "не Украина".

* * *
В своем кабинете Путин вешает новую карту, где Крым закрашен цветами флага России.
Входит Медведев:
- Вовчик, а чего это у тебя Крым в российские цвета раскрашен?
- Учись, пацан, как долги за газ забирать надо!

* * *
Юлия Тимошенко заявила, что Черноморский Флот не должен находиться на территории Украины. В ответ Россия пообещала, что после 16 марта Черноморский Флот не будет находиться на украинской территории.

* * *
Никто не спорит, чужой национализм - это плохо. Не забыть бы только, что свой - это тоже нехорошо.

Валериевич
16.03.2014, 22:25
Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд долларов, с припиской: «для начала».
— Кажется, я погорячился, заявив, что Россия дорого заплатит за кризис на Украине...

Caliberledi
17.03.2014, 19:23
— Что нас отделяет от мирового господства?
— Русские, господин президент...
— Ноги бы им повыдергивал!
— Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

Сургут
17.03.2014, 19:37
В Киеве, разговор по мобильному:
— Сынок, ты в шапке?
— Да, мама, не волнуйся, в шапке, в маске, в каске, с противогазом!
****
Идут Штирлиц и профессор Плейшнер по Киеву, видят - бушует майдан.
Штирлиц возмутился, залез на трибуну, схватил мегафон и кричит:
- Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет!
Майдан в ответ скандирует ему:
- Слава герою! Герою слава!
Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит:
- Профессор, но я ожидал, что меня жестоко изобьют!
- Штирлиц, Вы забыли снять эсэсовскую форму.
****
Где-то в Карпатах отец наставляет сына перед отъездом на Майдан:
-— Ты сынок там осторожнее, девчата там гулящие, болезнь какую не подхвати. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты нашу мамку знаешь - вымрет всё село!
****
В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют:
- А що то за літера "М"?
- Там москалі какають!
- А літера "Ж"?
- Там жиди какають!
- Тю, а ми де будемо?
- Наша Україна, де хочемо, там і серемо...

Валериевич
17.03.2014, 20:27
В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
- Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий г**дон.
- Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик.
А настоящий г**дон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.

Vlad77
18.03.2014, 00:52
телепузики

mkl44
18.03.2014, 00:59
телепузики

не в той теме отметился..иди в тему для майданутых.

Vlad77
18.03.2014, 01:11
mkl44, не, это тоже в юмор. Юмор он же разный бывает - черный, горький...

Валериевич
18.03.2014, 20:30
Если вы семьей выехали на природу, помните, что в незнакомый водоем надо заходить постепенно:
Сначала теща, потом жена, а уже потом вы :)

Сургут
19.03.2014, 07:59
С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России — отпечатки кончика носа, а иногда и члена.
****
Две подруги:
— Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
— А что такое?
— Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю — баюшки-баю, всех вертел я "...
****
На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...
****
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . . Его спрашивают: — Ты чего? А он говорит: — Спиртяга -класс! Только, как п%%ешь, — фуфайка загорается!

DIR
19.03.2014, 13:26
В семье гопников было три дочери. И звали их Алёна, Тычёна и Ващена.

СанСаныч
19.03.2014, 21:18
DIR, :d:rolleyes:

Сургут
19.03.2014, 21:31
Сидят дед с бабкой и новости смотрят. Там Юлю показывают.
Бабка: Мда, небось тяжести таскала, раз спина болит...
Дед: Ага, таскала... баллоны с газом...
****
Стилист Сергей Зверев похвастался, что гулял по Майдану без охраны.
--Ну а чего тебе-то бояться, Серёга?! Для тебя там все свои...
****
Пришел Яценюк к гадалке, и говорит:
-Расскажи мне о будущем.
Гадалка:
-Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей.
Яценюк удивился. Гадалка продолжает:
-Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Яценюк улыбнулся, и говорит:
-Ну да… Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
-Нет.
-А почему?
-Крышка гроба забита!

Caliberledi
20.03.2014, 14:10
Здравствуй, мать Россия! Это я - твой сын Крым. Я вернулся. Я дома. Пожрать че есть?
_________________________

Если вы не пьете и не материтесь - значит, вы не следите за ситуацией в стране.
_________________________

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

Vlad77
20.03.2014, 17:00
Здравствуй, мать Россия! Это я - твой сын Крым. Я вернулся. Я дома. Пожрать че есть?
Да, сынок, возьми сколько хочешь у сестричек Тулы, Астрахани, и у братиков - Саратова, Воронежа, Тамбова... Они потерпят - ишь зажрались тут, пока ты гулял, жирные такие, лоснящиеся... пусть схуднут

Сергей С.
20.03.2014, 18:47
У FEMEN сегодня траур в связи с крымскими событиями.
На девушках приспущены сиськи.

Сургут
21.03.2014, 12:38
Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пид*ры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.
****
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет...
****
Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
— Два "Козла"!
Продавщица:
— Я вижу! Что брать будете?
****
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
— Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М — это для мужчин?
— Нет, милая, М — это для морды!!

Caliberledi
21.03.2014, 13:45
Стук в дверь... - Кто там? -Это я, Галиматья... - Какая ещё на хрен, Галиматья??!!... - Сынок, открой.., это я, тёща твоя, жены Гали мать я!

GIN-555
21.03.2014, 13:53
Caliberledi, :d

Periscope
21.03.2014, 17:04
В аптеку заглянула женщина, спрашивает:
- Подскажите пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?
- А диагноз какой?
- Новые сапожки за 1500$ ...

Поручик
21.03.2014, 18:22
Vlad77,:rolleyes:

Валериевич
22.03.2014, 20:08
- Изя ! Шо у вас в Украине происходит ?
- Сема , полный дурдом ! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: "Сдавайтесь!" А им оттуда отвечают: "Русские не сдаются !"

Поручик
23.03.2014, 21:34
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1.0-9/s851x315/155127_446441355487971_163890373_n.jpg

Fakish
23.03.2014, 21:53
Поручик,:d:d:d:rolleyes:

Сургут
25.03.2014, 22:57
Идет урок. Учительница:
— Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
— Чай Мастурбан!
— Ктооо???!!!
— Тьфу, блин! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
****
Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с г%%ном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова "Пи%расы"...
****
Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете? ", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?..
****
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
— Кто виноват?
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

добавлено через 23 часа 21 минуту
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте... Это что такое?! ?
— Это? Труп...
— Сам вижу, что труп... Аптечка где?!
****
Супружеская пара занимается любовью. Девушка:
— Давай, давай... О! Левее, левее! Вау! Чуток пониже...
Мужчина:
— Детка! Мы е%%мся или паркуемся?
****
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
****
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

vitalya71
27.03.2014, 12:40
Едут в поезде хохол и еврей.
Время обеда.
Хохол достает шмат сала,цибулю,хлеб.
Все это крупно нарезает и ест.
Еврей достает селедочку и тоненько нарезает,ест ее со вкусом ,смакуя каждую косточку.
Хохол еврею-что от селедки не наешься,а от сало сыт будешь.
На что еврей отвечает- в сале один жир,а в рыбе фосфор-полезно влияет на мозги!
Хохол предлагает меняться.
Поменявшись едой,хохол быстро расправился с селедкой и не наевшись заявляет еврею ,что тот его на___бал.
На что еврей отвечает - вот видишь,как только рыбку съел-сразу мозги заработали!

Валериевич
27.03.2014, 13:50
Разговаривают две фотомодели:
-Ты согласилась бы стать женой этого престарелого олигарха?
-Я согласилась бы стать его вдовой.

Fakish
27.03.2014, 14:02
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
***
Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?
***
Разбогател как-то мужик, купил "Запорожец". А друзья его прикалывают:
- Молодец! Классную ты себе тачку отхватил!
- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней
вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего!
- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
***

vitalya71
27.03.2014, 21:01
Ужин в семье,мама,папа и сынишка лет пяти.
сынуля болтая ногами под столом пристал к матери с вопросом-мам угадай слово из трех букв???
мама дает ему подзатыльник.
-маам! за что? это же слово дом!
-муж дает жене подзатыльник со словами
-о ДОМЕ нужно думать, о Доме!

Сургут
27.03.2014, 21:36
По трассе несется бандитская тачка. В багажнике трясется похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегченно вздыхает — в багажник заглядывает гаишник:
— Здравия желаю... Капитан Елагин.
— Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
— Че радуешься, гад — двигайся давай.
****
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
****
ГАИ останавливает братка, проверяет документы:
— Что-ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя? — Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает.
****
При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2. 50. Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
— Ты что, не выходишь?
— А сдача?
— Сдача? Сдача на чай!
— А ты не уссышься?

vitalya71
27.03.2014, 21:57
На реке купается грузин и начал тонуть.
как кричать о помощи по русски не знает.
И кричит первому прохожему
-дорогой ,слышишь?
-последний раз купаюсь
-обидно,дааа

LeRu
29.03.2014, 23:10
Втреились два кума жидо-бендеровцы:
- Петро, а ти знаєш, як кацапи Аляску називають?
- Як?
- Ice-Krym

Сургут
30.03.2014, 01:17
LeRu, Не туда пишешь,пИсатель....Из-за тебя нормальную тему закрыли...

добавлено через 2 часа 3 минуты
Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит — на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит — стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
— Не подвезете до ближайшего города?
— А че глаза синие? — спрашивает водила.
— Понимаете, я педераст с планеты Венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти.
— А ты ко мне приставать не будешь?
— Да нет. Нас земляне не интересуют.
— Ну тогда садись...
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация только глаза красные. Подъезжают:
— Че?
— Понимаете, я педераст с планеты Марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
— А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
— Да нет, вы меня не интересуете.
— Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает:
— Ну а вам педерасты куда?
— Гражданин! ?! ?! Предъявите документы... .
****
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо у входа в дом. Звонит в милицию, сообщает о козле.
— Возьми да закопай! А нам-то на хрена звонишь?
— А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

APK
30.03.2014, 19:26
Идет с майдана хохол-нацист домой. Заходит в подьезд - лифт работает, "вот это да" думает. Заходит в квартиру - жена на газовой плите котлеты готовит , ему аж поплохело. Заходит в ванную комнату - а там из крана горячая вода льется.... сползает по стене теряя сознание - "опять кацапы окупанты вернулись".

Валериевич
30.03.2014, 23:33
Пролетает Змей Горыныч на избой бабы Яги и орёт:
- Кто не скачет - тот москаль. Слава Украине!
Яга смотрит вслед:
- Тьфу погань, опять бандерлогами обожрался.

Случай
31.03.2014, 16:22
http://savepic.net/5035595.jpg
http://savepic.net/5023307.jpg

Сургут
31.03.2014, 21:49
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это-же очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин...
— Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?
****
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
— Мне-то за что?
— Я тебе,говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну...
****
Приходит значит мужик домой и говорит теще:
— Теща, сгоняй за пивом...
— Вот еще, чтоб я, тебе, за пивом? Да никогда...
— Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
— Теща, сгоняй за водкой...
— Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя! Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила... Мужик еще водку не допив зовет тещу:
— Давай я тебе тапком полбу тресну!
— Теща опять возмущенно начинает что-то кричать, но ее возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи... Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок... Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
— Ты маме пенсию отдал?
— Да вот, отдаю потихоньку...
****
— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!

Виктор01
01.04.2014, 11:31
- Здравствуйте. Я из России.

- А че Вы сразу с порога угрожаете?

---------------------------------------------
Реплики дерижера на репетиции оркестра

Остались всего три репетиции до позора!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы очень удивитесь.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Уберите свой маникюр с грифа!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
:bm:

Валериевич
01.04.2014, 23:44
- Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по –русски.
- Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют израильтяне?
- Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские...

Поручик
02.04.2014, 00:24
-
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
:bm:
Завтра своим подчиненным скажу!:rolleyes:

Сургут
02.04.2014, 22:18
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как не*уй делать!
****
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
— Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
— Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
****
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. — 50 презервативов, — говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два...
****
— Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А папа сказал, что тебя черти принесли...
****
Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу — мужу второй.
— Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому-же... на ней нет трусов...
— Мне-бы твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из ж@пы? (читает) "Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."

добавлено через 1 час 20 минут
— Ало, это зоопарк?
— Да, зоопарк.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чем дело?
— Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
— ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет — А в партии зеленых?
— Нет
— Тогда е%ните ее лопатой!
****
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девчонок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут — потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
- "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
****
Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом — спустить на остров амазонок и кто дольше продержится — того помилуют. Ну, спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за ceкc-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь. На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом. Ну, тот постоял, покурил — не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.
— А я как спустился, сразу сказал: кто меня первой тронет, последней еб#ть буду!

Сургут
04.04.2014, 09:12
Студенты в общежитие лежат на кроватях.Первый:
— Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
— Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
— Ничего! Привыкнет!
****
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Lаnd Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
— ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
— Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом.
Блондинка:
— Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому.
Брюнетка:
— Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются ceкcом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
— Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
— О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
— Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
****
Муж с женой беседуют:
Жена:
-Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....
Муж:
-Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
Жена:
-Ооооо!!!Дорогой а как думаешь, КУДА???
Муж:
- Я думаю в челюсть!
****
Звонит телефон, хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:
— Алло, скажите...я с вами по телефону разговариваю?
— Нет, бл##ь, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я в трусах!

Виктор01
04.04.2014, 15:15
Девушка ехала в маршрутке. На повороте вышло так, что она упала на колени к молодому красивому мужчине. Он, видимо не зная что сказать, выдал:
- 18 есть?
Она:
- Ну да!
- Ну тогда сиди!

Валериевич
05.04.2014, 22:41
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
"Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Валериевич
06.04.2014, 23:16
Товарищ с Дагестана рассказал историю, случилась она буквально дней 10 назад. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. Вообщем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль:
- А давай генератор проверим.
Товарищ:
- Давай.
Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить.
- Мужик, ты нашего ишака не видел?
- Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил.
...
P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку мотоциклист.

Владислав
06.04.2014, 23:19
Только воспитанные девушки "невротик" пишут вместе!!! :aj:

СаЛут
06.04.2014, 23:35
Только мужчины стряхивают пистолет на бензоколонке после заправки бака, и, только женщины вытирают горловину бака салфеткой (с):bm:

vitalya71
07.04.2014, 01:31
Идут как-то два друга -Рассул и Джумшут.
Джумшут все дорогу подшучивает над Рассулом
Обзывая его бараном!
Рассул не выдерживает этих насмешек, валяет Джумшута
И начинает его бить,приговаривая
-будешь еще, обзывать меня бараном?
-Нет,нет ,больше не буду, даже если стадо баранов увижу-скажу что Рассулы идут.

Сургут
07.04.2014, 23:01
И.О. президента Украины:
- Я вот туточки подготовил договор с Россией. Он начинается словами: «Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене».
Президент России:
- Хороший договор, и в общем правильный, но его надо немного поменять.
- А каким образом?
- В первом слове надо заменить букву «а» на букву «у».
****
- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое у*6ище
- Наверно, политическое убежище?
- Та не, говорят они за Януковичем
****
"Почему Кличко в Верховной раде не дерется и стоит в сторонке?"
- Потому что знает, это Верховная Рада, Высший орган власти...
-Там могут и ножом пырнуть!!!
****
Семья, где отец - украинец, мать - русская. Ужинают...
Мать:
- У дочки-то день рождения скоро, надо подарок приготовить... Да, кстати, сколько же ей исполняется-то?
Отец:
- Ну, вона у нас восьмидесятого року, порАхуй...(посчитай)
Мать:
- Я, сама знаю, что пора х@й, а лет-то сколько?

stosha
08.04.2014, 15:19
Белый дом. Помощник Обамы входит в овальный кабинет. Обама уже забил гвоздь в стену и вешает на него портрет Чапаева.
Что Вы делаете, Барак Обамович!!!???? Это же русский коммунист!!!
Ты ничего не понимаешь!!! Он тоже с белыми боролся

Валериевич
08.04.2014, 22:55
Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Яценюк с Тимошенко в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

Caliberledi
09.04.2014, 10:26
В открытом космосе. Американский астронавт:
- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
- Да, а что?
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!

________________________

- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
- Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

Сургут
10.04.2014, 23:11
Ввели на работе правило. Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провел выходные с тещей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!
****
Медведев размышляет вслух:
— За что же мне уволить Лужкова? За жадность: за воровство: за: за:
— За*бал! — подсказывает Путин.
****
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает:
— Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
— Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

добавлено через 1 час 4 минуты
В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин в ответ: "Иди в ж@пу, ушастый!..А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В Ж@ПУ, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?
****
"В украинку или на украинку?" - спрашивают украинцы своих подруг во время секса.

Виктор01
11.04.2014, 12:05
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

добавлено через 15 минут
Встретились два деда:
- Ну что, Михалыч, вспомним молодость? Пойдём по девкам!?
- Пошли, Петрович. А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

Сургут
12.04.2014, 23:06
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам по%уизм-то не нравится?
****
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шаро%бится"...

Хищный Лось
12.04.2014, 23:19
Сургут, хотя бы тем, что по...изм, скорее, тяготеет по смыслу к извечно русской надежде на авось и к, опять же, извечно нашенскому "нас ..., а мы крепчаем", чем к этому гнусному заимствованному слову "т...нтность"... :) имхо...

С уважением, Дмитрий.

Виктор01
18.04.2014, 10:26
Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"...

За 10 мин уже третий заглядывает, хихикает и говорит - пробела не хватает...

Какого, нафиг, пробела?!

Валериевич
21.04.2014, 13:36
Знакомый рассказал:
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый...
Не вернулся. За ним ушёл второй...
Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край...
Пошёл искать. Нашёл.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.

Виктор01
21.04.2014, 13:41
Шиномонтаж
Длинная очередь на шиномонтаж! . В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»

Сергей С.
22.04.2014, 18:04
-Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Так?
-Конечно так!
Вопрос: Что не так с пивом?


Мама ! а правда я такая страшная?
Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал зашевелится-стреляйте!!!

Акробат скончался на батуте, но еще какое то время продолжал радовать публику.

Влесу открыли мaгaзин и выстроилaсь длиннaя очередь. Зaяц идет без очереди к
мaгaзину. Медведь его берёт зa шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И тaк двa дня подряд, нa третий день зaяц идет опять же без очереди и медведь его опять зa
шиворот "иди в конец очереди".
Зaяц идет обиженный и говорит:
- Вот бл@дь!!! Третий день мaгaзин открыть не могу!

Павел Донецк
23.04.2014, 01:24
Девушка звонит парню домой, его не оказывается дома и трубку берет его дед:
-Алло, Ваня дома?
-Нет!
-Передайте, звонила Катя, у меня сегодня дебют и нужно поддержать идеалы.
Приходит внук домой, а дед с порога:
-Звонила Катя, сказала, что ее Е..т и нужно подержать одеяло!:eek:

Сергей С.
24.04.2014, 16:45
- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
- Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Мальчик спрашивает маму:
- Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
- Не обращай на них внимания, Аристон!!!

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!...

Еду в маршрутке и наблюдаю такой диалог: мамаша, лет, наверное, 28-30 разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой:
— ... посуду помыла? да ты моя умничка, помощница мамина. Папа пришел? Поняяяятно. Что что? Что папа сделал?! Папа принес собааааачку?! ? Доча, мы не сможем ее оставить. Доча, ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала "Нет". Доча...Что значит мне пох@й?!

Fakish
28.04.2014, 17:40
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы
Обычный фитнес-клуб.

Caliberledi
28.04.2014, 19:55
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз старик нервно орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня @@@шь!

добавлено через 6 минут
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

vitalya71
28.04.2014, 22:13
:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:dМуж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз старик нервно орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня @@@шь!

добавлено через 6 минут
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

Валериевич
29.04.2014, 23:31
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду :(

Гарик
29.04.2014, 23:50
- Какой русский не любит быстрой езды?- С Вас штраф.
- Откуда у бедного еврея деньги?

Сергей С.
06.05.2014, 17:11
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

Руководство « АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили.
На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дешевле.

Fakish
06.05.2014, 19:07
— Нам нужно пересмотреть наши отношения!
— С какого сезона?

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть.

добавлено через 53 минуты
Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! ! Да как тебе такое в голову придти могло??? !!! Нет, правда, а как ты догадался???

– От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
– Мамочка, это не я, на меня надышали!

Сургут
06.05.2014, 19:51
- Подскажите, пожалуйста, электронный адрес премьера Украины...
- Записывайте... Яценюк собака Украины точка нет...
****
Яценюк и Турчинов клянчат денег у Обамы.
- Я вам вместо денег лучше гуманитарную помощь пошлю,- отвечает Обама.- Забыл, как это по вашему, по-украински? Це са?! Це са?!
- Це сало?! - уточняют те.
- Нет, не сало.
- Це сахар?
- Да не сахар. Це са?! Це са?!
- Самогон что-ли?
- Да какой самогон?!! - хлопает себя по лбу Обама. - Вспомнил. Це салупу я вам пошлю.
****
Радостный мужик подбегает к роддому, выглядывает в окнах жену. Тут слышит жена орет, с 6 этажа:
- Петя, всё нормально!!.. Девочка, 3300.. Заодно и кисту отрезали..
Мужик, падая задницей в клумбу:
- Как пи@ду отрезали?!

Валериевич
07.05.2014, 11:02
У России есть всё - огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий.
Есть настоящий Президент Великой страны!
Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть.
Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!

Сургут
07.05.2014, 19:38
- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое у*6ище
- Наверно, политическое убежище?
- Та не, говорят они за Януковичем

Валериевич
08.05.2014, 17:28
США. Школа. Идёт урок патриотизма.... По классу ходит здоровенный учитель негр... с грозным взглядом.
- Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских...
-Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских??? Лес рук....
-Бил!!! Отвечай!!!...
-Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!!!!!! ...
-Молодец Бил!!! Отлично!!!..
-А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских??? ... Лес рук....
-Ну давай Майкл !!! Отвечай!!!..
-Синий цвет на флаге Русских, означает цвет моря, в котором мы будем топить Русских!!!!!!! ...
-Правильно Майкл ​!!!! Отлично!!!!!! ..
-А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?????...Тишина....... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет руку.... Учитель с большой не охотой поднимает Вовку...
-Ну давай, отвечай!!!!!!!... Вовочка не спеша...
-А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого..... холодного Сибирского снега...... который ВЫ ВСЕ!!! запаритесь перекидывать лопатами за свой гнилой базар....

Валериевич
09.05.2014, 22:01
Люблю возить мужа на машине...
Орет, матерится, руками размахивает. Эмоции через край!
Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

Pahan83
09.05.2014, 22:19
Решили открыть в Одессе
публичный дом для иностранных
моряков. В горком пригласили тётю
Песю с Молдаванки, известную в
дореволюционной России бандершу,
и предлагают ей возглавить новое
учреждение и при этом сулят
всяческие блага. - Нет, - говорит
тётя Песя, - знаю я ваши порядочки.
Десять коек – для горкома, двадцать
- для обкома, органам - по
потребности. Весной вы будете моих
девочек дёргать в колхоз на
посевную, осенью - на уборочную. А
тётя Песя ложись и выполняй план?

добавлено через 8 минут
не моё!)
Был свидетелем на одной свадьбе.
Ну вот, идёт свадьба. Как раз та её
часть, когда гости по очереди
поздравляют молодых и произносят
тосты. Ну, сперва родители, потом
родственники, друзья, и так по
нисходящей. Молодые стоят как два
попки и с улыбкой слушают этот
разнообразный по силе бред. Им
положено. Ну а остальные
занимаются своими делами, бухают
под шумок, максимум - родителей из
уважения послушают. И вот доходит
очередь до подруги невесты. Встаёт
девка, такая, ничего себе, слегонца
поддатенькая правда уже, и
начинает. - Я Светочку (невесту)
знаю очень давно. Мы
познакомились, когда она ещё с
Пашкой жила. Да, Паш? (Кивает
красномордому молодцу где-то
справа от жениха. Гул постепенно
тухнет. Все с интересом смотрят на
Пашку. Пашка мордой из красного
становится малиновым. Кто
прослушал, с волнением
переспрашивает соседей. "С кем, с
кем жила?" "Да вон же! С Пашкой!"
"Ааа!" Вскоре тишина наступает - мух
не пролетит. Все с замиранием
сердца ждут продолжения.
Вдохновлённая таким вниманием
подруга продолжает) - Потом, когда
она от Пашки к Вовке ушла, ... Да
вон он, Вовка, с краю сидит, не даст
соврать,... мы поругались из-за этого
и с полгода наверное не
разговаривали. (Гости с интересом
смотрят на Вовку. Вовка ничего не
замечает и невозмутимо
продолжает жрать селёдку под
шубой прямо из миски. Зато морда
сидящей рядом с ним девки
становится цвета шубы, она
вскакивает и вылетает за дверь.) -
Ну а уж когда она с Серёгой
сошлась, а Серёгу-то я знаю как
облупленного, мы ж с ним до этага
три года прожили... Да, Серёга?
(Кивок мужику слева от родителей
невесты. Гости с любопытством
смотрят на Серёгу. Серёга при этом
тоже оглядывается, как бы ища сам
себя) Вот, тут уж мы со Светочкой
ровно сёстры родные стали, не
разлей вода... Когда три бабы под
руководством мамы невесты тащили
эту подругу через порог с целью
выставить за дверь, она упиралась и
возмущенно кричала "А что я такого
сказала? Что я такого сказала-то?"

Валериевич
10.05.2014, 16:10
Ко мне в дверь только что постучались полицейские.
Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их на фиг, у моей собаки нету велосипеда!!!

Dimosik
11.05.2014, 15:41
А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?

Валериевич
14.05.2014, 23:52
Украинское село.Ночь.В комнате на печи спят дети.
Родители решают заняться любовью.
В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:
" И я варэныкив хочу!"
"Та яки тоби варэныкы сэрэд ночи?"
"А чем це вы там так смачно чавкаетэ?"

Валериевич
20.05.2014, 23:13
Тойота — управляй мечтой.
Ниссан — превосходя ожидания.
Форд — почувствуй разницу.
Вольво — опробуй самое новое.
Субару — Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа — искуство удивлять.
Хендай — выбери свой путь.
Сааб — управляй силой мысли.
Мицубиси — перемены к лучшему.
Додж — все или ничего!
БМВ — c удовольствием за рулем.
Ауди — превосходство высоких технологий.
Инфинити — бунтующая страсть.
Шкода — просто гениально.
Ленд-ровер — будь выше.
.....
ВАЗ — не ссы, доедем!!!

Дорогой друг
25.05.2014, 01:40
- Фима, моя жена жалуется,что ей стало НЕИНТЕРЕСНО заниматься сексом......
- А ты затей с ней ролевую игру, нарядись на часок ДОКТОРОМ.
- Да ты шо, на ЧАСОК....? Я дольше 5 минут не продержусь....!
- Ну..., таки, пусть она первые 55 минут в ПРИЁМНОЙ подождёт......!

Валериевич
29.05.2014, 23:10
Девочка жалуется маме:
— Мама, у меня болит животик.
— Это из-за того, что ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит!
— Теперь я понимаю, почему у тебя часто болит голова…

Станислав 58
29.05.2014, 23:37
Валериевич, Тонкий намек)):bm:

Pahan83
30.05.2014, 13:01
Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук заходит и говорит:
- Ты ничего на балконе не брала?
- Нет... А сама думаю: блядь, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было...

Максимка
30.05.2014, 13:33
• На пресс-конференции российский журналист спрашивает у тренера сборной России Фабио Капелло:
- Как вы думаете, кто станет следующим чемпионом России: ЦСКА, Зенит, Локомотив или может Спартак?
- Я поставил бы на донецкий Шахтёр,- слегка задумавшись, ответил Капелло.
- А київське Динамо як же?? - слышится ехидный голос украинского корреспондента с заднего ряда.
- Не знаю. Чемпионат Польши меня никогда особо не интересовал...

СанСаныч
31.05.2014, 06:54
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые, утром в день свадьбы, невесте пришлось выкупать жениха.

добавлено через 13 часов 50 минут
Мужик звонит в скорую:
- Але, мне нужна помощь!
- Что с вами?
- Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
- Ну и что?
- А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
- Хорошо, сейчас вышлем машину.
- Только у меня просьба!
- Какая еще просьба?
- Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!

Клубника
02.06.2014, 04:01
Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он выходит на следующей остановке.

добавлено через 58 секунд
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
- Уууу, отвечает, да вы беременны!
- Ты чиво, с кипариса упал, да? - обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.
Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ ""Вы беременны"
Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады,в очко поиграем
- Хватыт!!!!! Доигрались...

Максимка
02.06.2014, 13:41
Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он выходит на следующей остановке.

добавлено через 58 секунд
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
- Уууу, отвечает, да вы беременны!
- Ты чиво, с кипариса упал, да? - обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.
Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ ""Вы беременны"
Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады,в очко поиграем
- Хватыт!!!!! Доигрались...
:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d

СанСаныч
04.06.2014, 17:04
Василий понял, что ему продали поддержанный телефон, когда при включении высветилась надпись: «Салам, Артурчик».

Fakish
05.06.2014, 18:41
Один мой знакомый утверждает... Что он с
другой планеты....Я с ним не спорю... Я тоже
верю , что планета Долб....ов все-таки где-то
есть!

добавлено через 5 минут
Кот — шерстяное изделие развлекательного назначения.
***
Судья:
– Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
– Ваша честь, задета моя честь! – заявляет истица.
– Ваша честь? – переспрашивает судья.
– Да, Ваша честь, моя честь!
– Что, и моя честь, и ваша честь?
– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
– Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья.
– Вашу *ать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
***
Темнота друг молодёжи,
В темноте не видно рожи.
- Я люблю тебя!
- Я тоже!
- Я хочу тебя!
- Я тоже!
- Как зовут тебя?
- Серёжа.
- Ух ты, бл@ меня ведь тоже!!!!

Caliberledi
06.06.2014, 20:38
Франция, Франция... Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами!.. Мама и бабушка...
*

Pahan83
07.06.2014, 12:28
2
брата 8-ми и 5-ти лет,перед сном
старший говорит:
— Слушай,мы
с тобой уже большие мужики,пора
начать ругаться матом! Завтра за
завтраком
я скажу 'бля',а ты 'на ...й',а дальше
как пойдет! Утром за столом
мама спрашивает у старшего: — Что
ты хочешь на завтрак? — Да мне
бы,бля,оладушков!
Со всего размаху получает
оплеуху,заревел и убежал. — Ну а
тебе чего?, с угрозой спрашивает
мама у младшего. Тот, робко: — Да
я уж теперь и не знаю, на ...й мне
такие оладушки!

добавлено через 11 часов 54 минуты
Захотел Адам тр№%нуть
Еву, раздвигает ей ноги, а
там дырки нет...Он ей и
говорит: — Как же мы
тра@аться то будем,у тебя
ж там ничего нет!
Подумала Ева, и пошла к
цапле. Пришла и говорит:
— Цапля, сделай мне
дырочку... Цапля клюнула
ей между ног...С тех пор у
Евы там дырочка, а у
Цапли клюв красный.
Возвращается к Адаму,
показывает. Он посмотрел
и говорит: — Вот у меня
на лобке есть волосы, а у
тебя все голое... Подумала
Ева и пошла к
обезьяне.Пришла и
говорит: — Сделай мне
волосы на лобке...
Обезьяна потерлась
жопой ей об лобок. С тех
пор у Евы там волосы
растут, а у обезьян жопа
лысая и розовая...
Возвратилась Ева к Адаму,
тот увидел обрадовался,
скорее присунул ей и
опять говорит: — Не могу,
у тебя там сухо, как в
пустыне. И пошла Ева к
морю, позвала рыбку и
говорит ей:
— Сделай, что б скользко
внутри у меня было...
Рыбка нырнула ей туда,
покрутилась внутри и
обратно в воду...
С тех пор и не понятно: то
ли рыба воняет пи...дой,то
ли пи...да рыбой.

Дрюня
07.06.2014, 21:28
Pahan83,с последним анекдотом перебор.:bk:

Pahan83
08.06.2014, 03:06
Pahan83,с последним анекдотом перебор.:bk:

да, но я поржал)))

Сургут
08.06.2014, 11:27
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.
****
Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит:
— Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают!

GIN-555
08.06.2014, 20:15
да, но я поржал)))

Pahan83, это перебор. У нас даже Сургут остепенился :):d:):d...

добавлено через 2 минуты
А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

Вот Сургут - молодец! ;):az:

Сургут
08.06.2014, 21:47
Вот Сургут - молодец!
Не перехвали,а то испорчусь:d:d:d:d
И как дам,матом,в прямом эфире...:az::az::az:

Pahan83
08.06.2014, 22:17
Pahan83, это перебор. У нас даже Сургут остепенился :):d:):d...



Не ребят, по мне жечь так жечь!))) Ну если у вас с юмором строго (простите за каламбур) то я пас:al:

Caliberledi
09.06.2014, 19:05
отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос сына ответил, что заправляет
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца,
-Папа, ты сегодня заправлял Жучку? ,
Отец отвечает:
-Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
-Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.

Сургут
09.06.2014, 21:26
В церкви.
— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие... да без языка!
****
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
— Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым ceкcом!!!
— А что такое?
— Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
— Да?! ! Хоть не лает?
— Нет. .
— Слава Богу...
****
Заходит мужик в аптеку... Спрашивает:
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.
****
Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все парятся, переживают, один Волк спокоен — у него перспектива. Рядом — лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
— Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумав:
— Ну, пой...
Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, ceкc планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"

Y168
09.06.2014, 21:34
жечь так жечь!)))
.... и понеслось.....

no comments:be:

Сургут
09.06.2014, 22:42
Урок биологии. Тема — морские рыбы.
— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
— Потому что ее кит насиловал!
— Вон из класса!!!..
Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
— А он все это видел!
****
Звонок в ветеринарную клинику:
— Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла.
— А кто же собачку заберет?
****
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Нет — отвечает селянка.
— Бьет? — Нет-отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все-отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

Сурикат
10.06.2014, 12:27
Pahan83. Молодец, жги!!!

Fakish
10.06.2014, 20:22
Сбербанк, почта и поликлиника - это филиалы ада на Земле.

Сургут
10.06.2014, 23:01
Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец. Судья:
— Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущенно, первому:
— Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты :"Ведро, ведро!"...
****
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!
****
Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской.
— Вы на стерилизацию? — спрашивает врач.
— Нет... Я кошку принес...
— Да мне, собственно, пофигу... Могу вас, могу кошку...

vitalya71
10.06.2014, 23:29
Кто-то ранее писал " На вопрос,кем был Винни-Пух-свиньей или кабаном?, 90 процентов отвечает что свиньей! Хотя он был медведем! " Так вот,я задал этот вопрос на работе). и что вы думаете, ответ был свиньей ))))))

Сургут
10.06.2014, 23:33
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
— Ми, но он уже закончился!
— Ну мне хоть капельку, хоть грамулечку...
Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?
— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай — никогда беременный не будешь!

Streetman
11.06.2014, 12:00
Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

ЧП в детском саду-дети матерятся.Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников.Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
— Я стою и держу стремянку,а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник,ну я ему и говорю:-"Коля,неужели ты не видишь,что раскаленный металл падает мне за воротник?Пожалуйста,не делай так".

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
— Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
— Не-а..
— Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!
— Не-а..
— Б*ядь,туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
— Есть, б*ядь,это ТВОЯ МАМА!!!!!

Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р).
Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя!Дом 9 .

Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

Дорогой друг
20.06.2014, 14:32
-Сеня! Я вам удивляюсь! Житель Одессы и не умеете плавать!!!...
-Жора! Я вас умоляю! Ви шо, как житель Домодедово таки умеете летать??!...

Caliberledi
21.06.2014, 10:01
Приемная комиссия в театральном институте очередной абитуриентке:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь такое... эротическое, но с обломом в конце.
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Аааааапчхи!!!!!

Fakish
21.06.2014, 10:34
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.
***
Покусал слона комар, и пришла слону хана. Мораль: побеждает не тот, кто бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный
***

Поручик
21.06.2014, 23:12
Влада Кугуракова

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, ...ля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк, особый режим, ...ля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

Дорогой друг
22.06.2014, 02:55
УВИДЕВ, ЧТО ХОЗЯИН ВЫНЕС ВО ДВОР МАНГАЛ, СВИНЬЯ НАЧАЛА ЛОВИТЬ МЫШЕЙ И ЛАЯТЬ НА ЧУЖИХ...

Pahan83
22.06.2014, 16:43
- Люся, что-то я не вижу
твоих любимых
джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее
время чувствовала себя
пчелой.
- Как это?
- В ж...пе жало...

Дорогой друг
23.06.2014, 13:01
- Ближе к полуночи моя сущность меняется...
- И шо, Фима, под светом луны превращаешься в волка ?..- Не, под светом из холодильника превращаюсь в саранчу...

Fakish
25.06.2014, 18:37
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.
***
Пятачок бегал по автосборочному цеху и приговаривал:
- Кажется, "Додж" собирается...

Сурикат
25.06.2014, 19:40
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий.

СанСаныч
25.06.2014, 20:38
- Кажется, "Додж" собирается...
:d:d:d

Дорогой друг
26.06.2014, 20:04
Сыночек учится в 4 классе, дали задание нарисовать инопланетянина.
В результате он приносит двойку и запись в дневнике: "Таких инопланетян не бывает!" Где она других видела? Хрен ее знает!

Caliberledi
28.06.2014, 16:50
— Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? — спрашивает инструктор автошколы.
— Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы посмотреть на того му@ака, который ее толкает.

Periscope
02.07.2014, 14:24
Грузин рассказывает своему другу:
- Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фары освещает маленькую лягушку. Жалко стало маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут темно и нет никого. Приезжаю в город, а там люди ходят, равдавят, жалко. Отвезу я ее лучше к себе домой. Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой в постель. А на утро просыпаюсь, а со мной в кровати лежит грудастая такая блондинка. Вот ты веришь?, — спрашивает у друга.
- Верю.
- А моя жена не верит!

Максимка
03.07.2014, 14:12
Едет в автобусе девушка с котенком, и нежно гладит его. Рядом сидит молодой человек, и говорит: -"Я бы очень хотел быть на месте этого котенка!"
Девушка: -"Вряд ли, мы едем на КАСТРАЦИЮ".)))))

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: — Друг, подскажи на что ловишь? — На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. — Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. Продавщица: — Что уже поймали? — Нет, но место знаю офигенное...

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!!!!!!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Какой-то счастливый прапорщик в честь своего народившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали...

Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.

Грицко, а, Грицко!
- Шо?
- Возьми пилу да спили во дворе березку!
- Зачем?
- А то москали придут, кажут: "Родина!"

Крюк
03.07.2014, 23:10
Смотрят два старых грузина гей-порно:
- Слющай, что это они деляют?
- Сам не понымаю, это же кино, каскадёры наверное.

Pahan83
03.07.2014, 23:47
Первая брачная ночь, молодожёны
лежат в постели — свечи,
романтика, красота. Вдруг: - Милый,
ты знаешь, я ведь еще
девственница и о этом...как
его...шмексе...сексе ничего не знаю.
Расскажи мне, как это? Муж,
возбужденный таким вопросом: -
Конечно, ласточка моя! Вот смотри -
вот что у тебя между ног - это как
бы тюрьма, а что у меня - это как бы
заключенный. Теперь берем и садим
заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой
упал на подушку, довольный,
отдыхает, молодая, вся в
возбуждении: - Милый...а мне
кажется, заключенный из тюрьмы
сбежал. - Да? Тогда надо его снова
посадить. Снова, теперь уже в
других позах и т.д. После очередного
раза муж уже никакой падает на
подушку, тяжело дышит, из
последних сил тянется за
сигаретой... Вдруг слышит: -
Милый...милый! Может, мне только
кажется, но заключенный опять
убежал! Мужик нервно: - ... твою
мать! Но ведь ему же не
пожизненное дали!

Гарик
04.07.2014, 01:01
Улыбнуло:) Если русские отступают — будьте уверены, они просто бегут за патронами.

Periscope
04.07.2014, 13:36
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Йобтвою мать! Страшно-то как!!!"

Paullas
04.07.2014, 15:01
Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.
С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
- Как вчера с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
- Нет у меня больше друзей.

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся.

- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х@ня пробежала"! )

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива...

Посмотришь на майку-написано "LONDON", посмотришь на рожу и видишь, что букву "Г" вверх ногами написали.

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: "Р-р-разойдись! " Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...

Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!"

GIN-555
04.07.2014, 23:48
Paullas, 1й и 5й :rolleyes::rolleyes::rolleyes:

Дорогой друг
05.07.2014, 13:17
ВОДКА НА ОХОТЕ,СПАСЛА БОЛЬШЕ ЖИВОТНЫХ,ЧЕМ ВЕСЬ ГРИНПИС ВМЕСТЕ ВЗЯТЫЙ!!!

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…

В театре . идет утренний спектакль "Отелло"...Сцена в конце трагедии, когда Мавр душит Дездемону в постели за "измену" ...Вдруг голос с четвертого ряда - "Да Вы***и ты ее !!!!!
- спектакль сорван ...
Дневной показ спектакля ..... только дошли до сцены с удушением Дездемоны .... опять голос с четвертого ряда....
"Да Вы*****и тв ее !!!!!
-опять спектакль сорван ....
На вечерний показ решают пригласить полицейского для предотвращения срыва спектакля , садят его не первый ряд.......
Спектакль подходит к месту с удушением , Отелло только подносит руки к шее Дездемоны..... и Тут встает с места полисмен и орет "Я ЩЯ КОГО ТО Вы***БУ НА ЧЕТВЕРТОМ РЯДУ!!!!!!!!

.

Paullas
05.07.2014, 14:18
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто охренел.

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало.
Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять.
На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии
ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
- О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
- О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
- Перец нюхаю.

Лекция в мед.академии. Лектор: у
женщин во влагалище живут лакто
бактерии, бифидо бактерии.. Реплика с
задних рядов: прям не п***, а чудо-
йогурт какой-то.

Очередь в аптеке, вдруг парень забегает:
- Мне срочно! У меня там человек лежит!!!
Очередь расступается, парень:
- Пачку презервативов!

Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!!! Невестка задрала юбку и ответила ей: — Посмотрите сюда, мама, — это п***, а не ксерокс!!! :)))

добавлено через 27 минут
Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.
Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Германия! . . Четыре - ноль! . . Я чуть не родила!

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджёг здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.

Batler
05.07.2014, 23:31
Лукашенко жалуется Путину, что никак не может море отрыть, чтобы к берегам Белоруссии 6 флот США причалил. Путин: Это что - мэр Ростова жалуется, что никак горы не насыплет, на них курорты не построит и горно-курортный воздух не завезёт для всех туристов у него находящихся.

Дорогой друг
07.07.2014, 01:04
Час-пик. Маpшpyтка битком. Стаpая бабyшка: - Остоpожно, мужики, яйца не поколите! - Что ж вы, бабуля, в полную маpшpутку с яйцами? - Я не яйцами, я с гвоздями!!!


пьяный говорит жене :– дай попить!Она наливает ему стакан сока.он:– мне нужен свежевыжатый Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...–на, пей , при тебе выжимала...


.

Periscope
07.07.2014, 16:38
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: — А разве "Макаровым" играют в рулетку?

Paullas
08.07.2014, 13:45
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.

Муж СЕГОДНЯ...загнул....:
"Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!!!"
...я..так.. удивлённо:
"Ты чё сдурел?! Какую ещё дудку?!"
... муж возмущённо: "Какую, какую... Под которую я постоянно пляшу!!!"

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец... :-)))

Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения.
Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины.
Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Эт где?
- На яйцах! :-)))

Сидят русский и казах. Русский спрашивает у казаха:
-У тебя жена есть?
Казах отвечает:
-Жок...(нет по-казахски)
Русский:
-Молодец! Я, наверное, тоже свою сожгу нафиг.

Выкурил пачку "Parliament" – в парламент не попал.
Съел масло "President" – президентом не стал.
И только пиво "Kozel" реально действует.

Мой муж пришёл с работы, я открыла дверь в кожаном чёрном белье, сексуальных чулках и маске!.. .. Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть чё,... Бэтмен?» :-)))

Сургут
08.07.2014, 22:32
Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!
****
Главное в окопе - не высовываться. Кто первый встал, тому и тапочки.

Валериевич
10.07.2014, 01:25
-Сеня! Ви таки знаете новость от Порошенко про валюту??!..
-А шо такое?..шо, заместо гривны будет доллар??!!...
-Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты....
причем сОсательные....

СанСаныч
10.07.2014, 16:45
Сургут, про картошечку :rolleyes: :d

добавлено через 4 часа 48 минут
Сегодня видел объявление «Продам принтер», написанное от руки. Что-то здесь не так...

Сургут
11.07.2014, 05:52
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
****
Мама собирает дочку гулять.
Дочь:
— Мам можно я фублю возьму?
— Можно,бери.
Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу,кукла вся грязная,в соплях,без ноги,лысая. Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит:
— Фууу бляяя!
Дочь:
— Вот и папа ее так назвал...
****
В грузинской школе идет урок русского языка.
— Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
— "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель!
— Садись, Гоги, четыре.
— Вах, почему не "5"?
— "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!

GIN-555
11.07.2014, 23:46
Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

:d:d:d...

Pahan83
13.07.2014, 14:15
- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?

добавлено через 31 секунду
Разговаривают две глухих старушки. - Ох... Этот год совсем не урожайный! Огурчики вооот такие (показывает мизинчик). А помидоры вооот такие (показывает колечко из большого и указательного пальцев)... - Да не убивайся ты так! Может у него сердце доброе!...

добавлено через 30 секунд
- Доктор, сколько мне жить осталось? - Десять. - Десять чего? - Девять.

добавлено через 34 секунды
"А давайте пить чай!"- сказала хозяйка......."А давайте пить,что пили!!!!"-заорали гости...

добавлено через 40 секунд
Девушка работающая в Мегафоне за городом не берет.


-Слышь, Манюня, хочу колготки с конопли... -Зачем?. -Да,чтоб каждая затяжка радовала!!!

Сурикат
15.07.2014, 15:40
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь.
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...

Periscope
15.07.2014, 17:29
- Пап, а как я на свет появился?
- Нуу...тебя аист принес.
- На улице столько баб, а ты аиста е..л?...Папа-папа....


Приходит муж поздно домой, забирается к жене под одеяло, начинает приставать.
Жена говорит: "Дорогой, не могу сегодня, устала, голова болит."
Муж: "Да что вы все, сговорились что ли?!"

Сургут
15.07.2014, 22:52
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!
****
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
****
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

Коломойский грозится Гаагским судом России за потерянные в Крыму деньги.
Москва отвечает, что деньги нашлись, и ожидают владельца в одиночной камере на Лубянке.
****
«Не ту страну назвали Украиной…», - вздохнул недовольный жизнью гондурасец.
****
Армянское радио спрашивают:
- Скажите, что на самом деле происходит на востоке Украины?
- Отвечаем как эксперты! Видели когда-нибудь, как армяне дерутся? Двое самых тупых вяло машут руками, еще несколько стоят вокруг и кричат, самый ловкий обчищает зевакам карманы.

СанСаныч
17.07.2014, 16:38
Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо".
***
После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла...