Анекдоты

[ivanna]

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелентваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

[СанСаныч]

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.

***

Как будет по английски "окрошка"?
- O, baby!

***

Крайняя степень похмелья - это когда утром,заходя в туалет,не знаешь,какой стороной повернутся к унитазу...

***

Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии.
Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав.

***

Супруги со стажем живут днём душа в душу, а ночью ж**а к ж**е.

***

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х*я?

***

Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать... проституток.

***

В монастырь привезли партию новеньких монашек.
Настоятельница говорит:
- Кто видел "срам мужской" должен глазки промыть в этом тазике.
Кто трогал....,должен помыть руки в этой святой воде
И тут из толпы одна кричит :
- МОЖНО Я РОТ ПРОПОЛОЩУ, ПОКА ЕЩЁ НИКТО Ж*ПУ НЕ ПОМЫЛ !!!

***

На приеме у доктора - психиатра:
- Доктор, я завожусь с полуоборота.
- Простите, что Вы сказали???
- Не зли меня, С**А!!!

[Крюк]

Метеорологи пообещали, что на следующей неделе мы наконец «передохнем от жары»… А ударение в слове «передохнем» не поставили...

[Виктор01]

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!

[СанСаныч]

В жизни совсем как в бане: хочешь – паришься, хочешь – нет.

***

Танька очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Танька уже ничего не боится.

***

В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

***

Приснилось недавно, что езжу на Феррари. По словам жены, газовал всю ночь.

***

Не буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая...

***

Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!

***

Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
- Б... ну тогда хотя бы возьми?!

[den4ik80]

Маленький ребенок:
- Мам, хочу на день рождения тампон!
Мама:
- А ты знаешь что это такое ?
МР:
- Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на ведосипеде, бегать, и вообще делать все что тебе нравится, и никто ничего не заметит.

[den4ik80]

Пьяный мужик приходит домой и смотрит в зеркало в ванной-Ну и быдло!!!Хватит бухать!! И пишет на зеркале "Завтра не пью!"Просыпается утром с бодуна смотрит на зеркале что-то написано-читает"завтра не пью!" и говорит-Хорошо что не сегодня!

[Случай]

... Рабочий АвтоВАЗа, вбив последний болт кувалдой в корпус «Калины», закончил смену, сел в свой кредитный «Солярис» и поехал домой. Подпрыгивая на колдобинах и кочках, он матерно ругал ДРСУ, которое строило и ремонтировало эту дорогу. Так он проехал мимо стоящего на обочине бригадира того самого ДРСУ, который месяц назад клал асфальт прямо в лужи и грязь, да еще и стибрил машину щебня себе на дачу. Мастер ДРСУ стоял возле своей новенькой «Лады Приоры» с открытым капотом. В моторном отсеке «Лады» что-то сильно дымилось и воняло, и мастер ДРСУ матерно ругал рабочих ВАЗа, которые скрутили электропроводку автомобиля «на соплях».

Доехав до дома, рабочий АвтоВАЗа встретил соседку, учительницу, которая пожаловалась ему, как сегодня, в больнице, врач на приеме уделил ей всего три минуты, не вникая в проблему, не обследовав, не осмотрев, выписал какой-то «фуфломицин», и выставил из кабинета.

А в это время, врач, листая дневник своего сына, матерно ругал учителей, которые не могут нормально учить его ребенка, найти к нему должный подход, доступно объяснять материал уроков.

В соседнем, только что построенном доме, в одной из квартир, главный технолог мясокомбината матерно ругал строителей, которые построили этот новый дом, в котором кривые стены, дует из всех щелей, и отваливаются куски штукатурки.

А в это время прораб строительной бригады, которая строила этот дом, второй час сидел на толчке, потому, что по неосторожности съел колбасу, которую выпускает мясокомбинат, главный технолог которого купил квартиру в доме, который он строил. Через закрытую дверь уборной отчетливо слышался перечень мест, куда следовало бы послать мясокомбинат, его работников и их колбасу.

А когда наступила суббота, то все они, рабочий АвтоВАЗа, бригадир ДРСУ, учитель, врач, прораб и главный технолог мясокомбината, пошли на митинг «Россия без Путина», который организовала оппозиция, и громко кричали лозунги о том, что во всем виноват Путин, власть, олигархи, Патриарх Кирилл, и конечно же Собянин. Но больше всех виноват Путин, потому, что он самый главный.

И если бы не он, то в России делали бы отличные автомобили, строили бы прекрасные дороги, возводили бы великолепные дома, имели бы замечательную медицину, лучшее в мире образование, и выпускали бы вкуснейшую колбасу.

[Raven87]

Случай, Зачёт))) "Путин мутит" одним словом, точнее двумя.

[Fakish]

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
— Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
— Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.
***
В переполненном автобусе:*
Девушка:*
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?*
- Нет*
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
***
Приходит девственник в публичный дом и просит девочку. Мамка ему говорит:
- Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберешься.
Приходит через 2 часа, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись, она спрашивает:
- Как хочешь?
Он:
- Мне без разницы.
Она встает раком - он разбегается и всаживает ей сильного пендаля.
Она:
- Ты что творишь?
Он:
- А вдруг там пчелы!
***
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец, она не выдерживает:*
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я молодая, красивая, в купе никого нет...*
Мужчина откладывает газету в сторону:*
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

[Красныйдодж]

Приходит мужик к еврею.
-Дай рубль в долг на неделю
Дам конечно, только отдашь два и хоть через месяц...
-Мужик подумал...-Ну ладно
-Только я даю под залог-есть что нибудь?
-Топор
-Ну давай топор
-На
-Слушай мужик....ну тебе же два рубля как бы много отдавать...давай один отдашь сейчас разу...
-Верно........на ...

Идет мужик думает.... денех нет и топора теперь нет ,еще должен,и все вроде правильно б....ть....

[Давидос]

Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.

[Валериевич]

http://www.inpearls.ru/png/23285.png

[den4ik80]

Валериевич, Ссылка не открывается

[Валериевич]

Валериевич, Ссылка не открывается

:bk:.

[СанСаныч]

Купил кореец колбасу и кинул её в холодильник к х....ям собачьим ...

***

Однажды я покатался на «Бентли». Когда переходил дорогу на красный.

***

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу,он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

***

Хотел уж уходить, но тут опять налили....

***

Мальчик не до конца зашнуровавший шнурки — не до конца сошел с эскалатора.

***

Умиротворение — это когда наелся варенья и умер.

***

Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

***

Дядя Вася, лежащий в пыли,
У пивнушки раскинувши руки,
Знай, тебя опоили враги,
А Обама насц*л тебе в брюки.

***

Приму в дар поллитра водки! После приёма буду уважать!!! :az:

[Красныйдодж]

Чищу стекла от снега около Леруа Мерлен и хочешь не хочешь слышу сзади дед с бабкой тачку магазинную к мицубисе 33регион своей подкатывают и разговор у них значит:
Дед: чего то коленка болит трещит подламывается
Бабка: шевели рогами быстрее товар ненамокнет и коленки разработаются
Дед: и так бегу -чет сердце зашло-давление наверно , утром не мерил
Бабка: не ...уя мерить, его и не будет
Потом пока они грузились не слышно было.
А в конце дед: Ну тя н.....уй я сзади сяду надоела ты
Бабка: вобще не садись в багажник в мешки лезь
И уехали. Бл.... я свою супругу полюбил еще раз в этот момент

[sinop2007]

Чищу стекла от снега около Леруа Мерлен и хочешь не хочешь слышу сзади дед с бабкой тачку магазинную к мицубисе 33регион своей подкатывают и разговор у них значит:
Дед: чего то коленка болит трещит подламывается
Бабка: шевели рогами быстрее товар ненамокнет и коленки разработаются
Дед: и так бегу -чет сердце зашло-давление наверно , утром не мерил
Бабка: не ...уя мерить, его и не будет
Потом пока они грузились не слышно было.
А в конце дед: Ну тя н.....уй я сзади сяду надоела ты
Бабка: вобще не садись в багажник в мешки лезь
И уехали. Бл.... я свою супругу полюбил еще раз в этот момент:rolleyes::rolleyes::rolleyes::d:d:d

[СанСаныч]

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.
***
Винни-Пух ужасно не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.
***
Врач прописал обильное питьё. И понеслось!...
***
У учителя математики секс был 1 раз, и 3 в уме.
***
"Батюшки!" — вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.
***
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится, а от учителя труда — на чём именно она вертится.
***
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор «Юный слесарь».
Через три дня Вадик спился.
***
Странно:вроде пьём каждый день,а зависимости все нет и нет ... :be:
***
Вечера на хуторе близ диваньки...
***
Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял всю очередь к травматологу.

[Случай]

Предыстория: Сенатор США осудила Кремль за назначение Айболита президентом Лимпопо - https://www.newstube.ru/media/senator-ssha-osudila-kreml-za-naznachenie-ajbolita-prezidentom-limpopo
О захвате власти в Лимпопо - http://chervonec-001.livejournal.com/1771014.html
Новые приключения Айболита! - http://chervonec-001.livejournal.com/1771445.html#cutid1
http://savepic.net/8971223.jpg