Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
[
2]
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
novichek
08.01.2011, 01:49
ты бы с мной 0.75 осилил !!!!
Илюх !!! Детская цифра!!! как минимум расчитуй на литр!!!!!!
Илюх !!! Детская цифра!!! как минимум расчитуй на литр!!!!!!
Я из большого спорта уже ушел.......хотя под хорошую закуску и душевный разговор может и 1л сгрызем !!!!
svetlana
12.01.2011, 01:01
Постновогодняя история (реальная, из жж).
Угнали!! или С Легким Паром 2011!
http://www.obnovi.com/uploads/posts/2009-12/1262027125_ironia-3.jpg
Сейчас звонил приятель, рассказал душещипатильную историю.. Вобщем, он сегодня вернулся с праздников. Нет. не то что вы подумали - ездил по Европам на авто, а натурально вернулся - протрезвел.. Не помнит ничего... выпил пива.. посмотрел телевизор, поизучал календарь..... Потом решил съедить еще за пивом.. ну здоровье поправить... Выходит, а машины нет.. Где она не помнит... Долго морщил мозг.. Обзвонил всех друзей.. Звонил 02.. звонил всем!.. нету... Угнали изверги! А машина ... - неплохая вобщем машина.. на охоту - самое то!.. и вообще... чуть с горя не запил снова приятель.. Но вот ближе к вечеру дозвонились его друзья из Неризенавой и рассказали, как он вдрызг пьяный к ним приехал типа в гости поздравить ...с ними покуролесил, а потом собрался таким же хорошим домой , под предлогом, что якобы на работу надо... Ну они у него ключи забрали... погрузили в поезд и отправили.. По пути он видно еще принял и все благополучно забыл... :)) Теперь ему туда нужно ехать авто забирать :))
Так что господа, если вы "вернулись с праздников" и не можете найти свое авто, обзвоните еще друзей в соседних городах..
Совсем забыл написать, что самое смешное, в этой истории, что они с друзьями 31го решили в сауну сходить :))) ну так сказать приколоться :)))) типа традиции поддержать..
оригинал: livejournal.com/spb_auto/14503755.html
Большое Солнце
12.01.2011, 01:05
Кнопка шефу - кто из офисного планктона вместо работы эту муть писал:be:
svetlana, и С Легким Паром 2011!:rolleyes::d
svetlana,
был такой случай реально с моим братом....правда он набухался и отдал ключи товарищу что бы тот перегнал его машину к нему во двор...а пьянка затянулась на 2 дня....тоже вышел из гостей начал машину свою искать, звонить 02..и тд....
мужики 3 дня прикалывали его !!!!
Для меня сейчас уже неактуально, а народ возле супермаркетов каждый день то и дело ищет свои автомобили тыкая кнопки брелка, с обречённым видом обозревая окрестности
Большое Солнце
13.01.2011, 00:38
Еще - тоже много букв и ... тоже совсем не для детей:
Пытливый ум
Катька была жуть какой любознательной. Все-то ей надо было своими глазами, руками, да мозгами ощупать и понять.
предыдущий и этот отсюда (http://fishki.net/comment.php?id=26833)
пусть уже Игорек жене своей ребеночка заделает, чтобы ей было чем заниматься))) а то она, не дай Бог, про массаж простаты где нить узнает))))
Идет ежик по лесу по тропинке, веселый, мускулами играет: - Ах какой я сильный! Я такооой сильный! Да, я самый сильный! Навстречу мишка косолапый топает. Пнул ежика в сторону и пошел дальше. Ежик из кустов выбирается, отряхивается: - Да, я - сильный, но легкий!
slava2010
14.01.2011, 15:28
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит: – А вот я - самая-самая красивая.
Дюймовочка говорит: – А я - самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит: – А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят - дом , а на доме надпись – зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит – рыдает: – Я на самом деле не самая красивая – оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает: – Я на самом деле не самая маленькая – оказывается есть ещё Мальчик - с пальчик!
Заходит Шрек. Выходит злой как бык и кричит: БЛ….ДЬ!!! – КТО ТАКАЯ СВЕТА???!!!
Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.
- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и трахать тебя до потери тобой разума.
Она разделась и спросила:
- А сейчас?
- Я вижу, мне это удалось.
Сдаются мужики с потрохами
Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы.
Но вдвое больше, чем вы думаете.
Мы тоже иногда занимаемся с вами сексом, когда не очень хочется.
Просто чтобы не обидеть. Если же вы решаете ложиться с нами в постель, только когда сочтете нужным, мы можем поступить так же. И секс станет очень неплохим, только у каждого - свой.
Мы не боимся сильных женщин.
Они нам просто не нравятся, так же как вам не нравятся слабые мужчины. Оба эти типажа - ущербны, поэтому легко сходятся: пара из сильной женщины и слабого мужчины - это не редкость, а скорее классика.
Если мужчина кажется безынициативным тюфяком, может быть он просто вас не хочет.
Да, и такое тоже бывает! Мы способны как раздувать хвост павлином, так и впадать в спячку - в зависимости от ситуации.
Размышления друга о судьбах мира и тщете сущего должны вас насторожить.
Они могут оказаться симптомом простатита!
Девушка, кричащая на официанта, не вызывает у нас уважения.
А только разочарование на грани брезгливости.
Иногда мы действительно знаем, что делаем.
Даже когда вам очень не хочется это признавать.
Мы можем безропотно и долго исполнять все ваши капризы.
Но иногда это просто любопытство - насколько далеко вы можете зайти в своем эгоизме. По результатам обычно следуют оргвыводы.
В мире примерно три миллиарда женщин.
Причем среди красивых и сексуальных среди них намного больше, чем среди мужчин - умных и успешных. Мы об этом вспоминаем, когда от нас требуют слишком много, а дают слишком мало.
Не все из нас считают женскую полноту недостатком.
С возрастом этот вопрос занимает нас всё меньше и меньше.
Каждый из нас больше всего ценит в женщинах доступность.
Но только если эта доступность - для него одного. Простите нас за этот парадокс.
Если кто из нас ведет девушку в ресторан, это еще ничего не значит.
Точно так же ничего не значат улыбки, шутки и прочий легкий флирт. Мы точно так же к вам присматриваемся, как и вы к нам.
Большинство из нас умеет стирать.
А так же гладить, вытирать пыль и даже готовить себе что-то приемлемое. Поэтому женская помощь по хозяйству нам не настолько необходима, чтобы терпеть ради этого сварливость и неуважение.
Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо.
И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо - не сразу.
Мы не слепые и замечаем ваши небритые ноги, запах изо рта, прыщи и непрокрашенные корни волос.
Просто нам бывает на это наплевать, если мы действительно вами увлечены.
Вид бритого женского лобка не всех мужчин радует.
Вы сразу становитесь похожи на маленьких девочек, а дети не приводят большинство из нас в сексуальное исступление. Впрочем непроходимые джунгли с завивающимися локонами большинство из нас тоже не возбуждают - ухоженная лужайка лучше всего.
Когда вы перекладываете на нас ответственность за все, мы понимаем, что вам это удобно.
Но пожалуйста, не надо потом обвинять нас в тирании, все равно никто вам не поверит!
На самом деле мы можем довольно долго обходиться без секса.
Потому что, чем меньше им занимаешься, тем меньше хочется. И если кто из нас декларирует полную невозможность обойтись без женщин - это больше дань общественному мнению.
Мы вам верим.
В том числе, когда вы сами себя слишком усердно ругаете.
Если девушка знает шесть языков и играет на фортепьяно, это прекрасно.
Она может включить все это в свое резюме, и кто-то из нас наймет ее переводчиком-аниматором. А в совместной жизни мы больше ценим веселый нрав и любовь к оральному сексу.
Мы не боимся марша Мендельсона.
Просто нам не всегда хочется связывать жизнь с данной конкретной женщиной, даже если у нее замечательная попа и покладистый характер. Ведь между любовью и отвращением есть еще широкое поле симпатии, привязанности и временого увлечения. У вас разве по-другому?
Мы можем изменить, просто поддавшись инстинкту.
И если скрываем это от вас и окружающих, значит, действительно не хотим вас терять.
Мы не ревнуем только тех, кого не любим.
Хотя ревность сама по себе - еще не признак любви.
Недоступность нас раззадоривает, но ненадолго.
Только идиот будет убивать время и силы на заведомо проигрышный проект.
Мы не хотим знать, как именно вы занимались сексом со своими бывшими.
И ревность здесь ни причем. Просто у нас хорошее воображение и с этого момента нас в постели будет трое. Не всех мужчин это возбуждает.
По большему счету, нам не очень важно, как вы одеваетесь.
Вы это делаете не для нас, а друг для друга. У женщин есть своя иерархия с альфа, бета и гамма-самками, а шикарный внешний вид - способ декларации своего места в этой иерархии.
Красота для нас совсем не равнозначна сексуальности.
Мало кто из общепризнанных красавиц не задавал в опустевшей вдруг спальне вопрос - что такого нашел муж в серой мышке из ближайшего ПТУ?
Женщины сдаются с потрошками
Мы понимаем во много раз больше, чем вы можете догадывается.
Но бережем вашу самооценку.
Активнее всего мы симулируем оргазм тогда, когда нам меньше всего хочется секса.
Чтобы ты поскорее кончил и отстал.
Так же, как глупость и оргазм, мы умеем симулировать слабость.
Представьте себе, ни одна одинокая женщина в мире пока не умерла, не сумев открыть банку, прибить гвоздь или вызвать сантехника.
Если мужчина - толстый глупый безинициативный урод, а женщины к нему липнут, возможно, причина не в его природном обаянии, а в желании решить за его счет свои финансовые проблемы.
Лучший способ заставить мужчину что-то сделать - внушить, что это его собственная идея.
В мире примерно три миллиарда женщин.
Причем красивых и сексуальных среди них намного больше, чем среди мужчин - умных и успешных. И нам очень смешно оттого, что каждый мужчина думает, что он именно в этом меньшинстве. Сиськи четвертого размера и округлые бедра при талии в 60 см - это не полнота.
Мы действительно рады бы спать с вами на первом свидании.
Но вы никогда не бываете такими галантными, щедрыми и интеллигентными, как в период, когда пытаетесь первый раз затащить нас в постель. Если девушка согласилась пойти с вами в ресторан, возможно, она хочет есть, а не вас.
Большинство из нас может заработать себе на ужин, тачку и бриллиант.
Просто получать эти вещи из рук мужчины гораздо приятнее. Это не дает вам право думать, что потратив на женщину деньги, вы ее купили. Вы всего лишь заслужили положительную эмоцию в свой адрес, которая, впрочем, может легко перечеркнуться одним вашим неверным движением.
Мы можем годами терпеть хамство, пьянство, отсутствие денег и наличие любовниц, а потом вдруг уйти, потому что встретился кто-то получше.
Если женщина терпит недостатки, не значит, что она будет терпеть их всю жизнь.
Женщина никогда не придет на свидание с мужчиной, которым увлечена, с небритыми ногами или запахом изо рта.
Мужские лобковые волосы, представьте себе, тоже неприятны при попадании в рот, а вид и запах небритых мужских подмышек давно никого не возбуждает.
Мы вам не верим.
Нас так научила мама.
Если мужчина сделал женщине куннилингус, его имя не появляется на Аллее Славы.
Тем более, что большинство из вас понятия не имеет, как его делать.
Не каждого своего мужчину женщина хотела бы видеть мужем и отцом своих детей.
Иногда ей просто приятно проводить с ним время за неимением ничего лучшего в данный момент.
Изменять постоянному партнеру как минимум негигиенично.
Вам бы понравилось целовать девушку, у которой полный рот чужой спермы?
Если мужчина не может проявить настойчивость в отношении девушки, он или тюфяк по жизни, или девушка ему не очень-то и нужна.
Таким образом, игра в недотрогу - довольно эффективный отсев изначально неподходящих кандидатов.
Никогда не спрашивай о количестве бывших.
На этот вопрос нет ответа, который бы тебя устроил.
"АвтоВАЗ" отзывает более 10000 автомобилей. Не из-за каких-то там неполадок-просто стыдно.
Валериевич
16.01.2011, 11:25
"АвтоВАЗ" отзывает более 10000 автомобилей. Не из-за каких-то там неполадок-просто стыдно.
Интересно какая причина? отсутствие отклика педали газа.
svetlana
16.01.2011, 14:23
:bm:
Правила дорожного движения на старославянском языке
Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канавеи глаголит, бес окаянный.
Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места
занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, накол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи,животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало згуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути наполозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо подеревням и селам, пока стыд оного не застудити.
Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати,старому на посрамление да малому во лепость.
Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, загруди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо,бо придет муж ейный и покалечит.
А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотноене зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законыдорожного толковища учити.
Валериевич
16.01.2011, 14:27
svetlana, Язык и мозг сломал пока прочитал.
svetlana
16.01.2011, 15:02
svetlana, Язык и мозг сломал пока прочитал.
Тоже с трудом читала :be:.
Валериевич
16.01.2011, 15:40
Тоже с трудом читала :be:.
Написано правильно, еще раз прочитал мозг кипит но понимает.
Женщина из деревни приехала подавать на развод.
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть не на что!
Сурикат,
до весны еще далеко......а у тебя анекдоты :eek:
Валериевич
17.01.2011, 18:54
Крюк, Там подробно причина указана (И ночью ему дай, и утром, и после обеда...) до весны после этого дожить надо.
Специально для Крюка!
Пришёл врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином - и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!
Сурикат при всём моём уважении, прошу (за всех девочек форума!!!) такие анекдоты, писать лишь в крайнем сучае!!! :(
Вынуждено:
Жена после аборта возвращается, Муж спрашивает: "Ну как, больно или ничего не чувствовала?!" Жена отвечает: "А ты представь, тебе медленно вставляют в жопу зонтик, открывают и также медленно достают!!!
:(
А... До кучи!
Если вы хотите, чтобы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо интимной смазки бальзам "звездочка".
[quote=NikoDim;74305]Если вы хотите, чтобы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо интимной смазки бальзам "звездочка".
Садист! И презерватив не нужен, "звездочка" предохранит ото всего!!!:ah:
Садист! И презерватив не нужен, "звездочка" предохранит ото всего!!!:ah:
Если, простите, без презерватива, то, данную ночь не забудут оба. :bm:
[quote=NikoDim;74305]Если вы хотите, чтобы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо интимной смазки бальзам "звездочка".
Садист! И презерватив не нужен, "звездочка" предохранит ото всего!!!:ah:
у меня был насморк (после гайморита страдаю малость), один мой знакомый предложил: закапывать соком из вареного лука. Вот такого садизма я и представить не могла! :beee:
у меня был насморк (после гайморита страдаю малость), один мой знакомый предложил: закапывать соком из вареного лука. Вот такого садизма я и представить не могла! :beee: :d:d:d Скажи ему спасибо, что не соком из свежего лука. :d:d:d
Сурикат без обид, ОК?:ah:
:d:d:d Скажи ему спасибо, что не соком из свежего лука. :d:d:d
вот и я его туда же отправила... и нужен мне такой муж??! :d:be::d
Жесть тут анекдоты пошли :bm:
я детские скину, никто не против? ;)
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже.
Третий - та же беда.. Так четвёртый, пятый.. Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: "- За что?"
"- Как за что..." - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает..
Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
— Ну да.
— Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: «Черный Плащ, к доске
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
-рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить
с дипломом
Сурикат без обид, ОК?:ah:
:):az:
- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?
:):az:
в субботу?! :ah::bm:, если я в театр не пойду.... :o;)
- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?
из личного (правда жизни-анекдот):
мама в 14 лет приходит к доктору (на практике, безымяный палец на станке рубануло вдоль пополам)
Доктор: И как нас, Лидочка, зовут?
моя мама: "Лидуся!" (про себя думает, дурак совсем что ли?)
Доктор: "будем зашивать?"
мама: "Только маникюр не испортите!"
- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
Квазимода:
- Я тебя что просил? Я просил тебя меня Казановой сделать!!!
Золотая рыбка:
- А? Чаво??
Квазимода:
- Сука глухая!!!
Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.
"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак."
Русское джакузи - за полчаса до приёма ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом.
В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
- Я теперь буду в кружок ходить!
- А раньше ты что, мимо ходил?..
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Валериевич
18.01.2011, 19:22
Летела тушка в облаках,
Несла в себе заразу.
Плясать летели на гробах
Сто негодяев сразу.
Одна шиза у всех у ста:
От слова"русский" рвота.
Россию хают их уста,
В российском самолете.
Премьер наш жалобно просил:
"Простите, очень просим"
У тех, кто не жалея сил
Страну его поносит.
Который год они едят
Одну лишь мертвечину
На новый пир они спешат,
На новый пир в Катыни.
Смердела падаль на клыках
Звала навозных мушек.
Летела тушка в облаках,
А в ней- еще сто тушек.
Летели, чтоб опять отрыть,
Все, что давно уж сгнило,
Чтоб вновь, как резанным вопить,
В могилы сунув рыло+
Труслива и бессильна власть,
Вовек ей будет пусто.
Но наши небо и земля
Позора не допустят.
На землю самолет упал,
Готовьте, черти, вилы!
Тот, кто могилы разрывал-
Лег в братскую могилу.
Чему нас учит сей полет?
Ответить очень просто:
Коль к нам с Катынью враг придет,
Сам от Катыни сдохнет
Валериевич
18.01.2011, 20:40
ЭТО НУЖНО ПОЛЯКАМ ОТПРАВИТЬ.
svetlana
18.01.2011, 20:54
Валериевич, не поймут...
Валериевич
18.01.2011, 21:15
svetlana, Правду в глаза никто не понимает, всегда в штыки воспринимают.
Roman1971
18.01.2011, 21:37
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на*й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Валериевич
18.01.2011, 21:48
Roman1971, Директора жалко........
Roman1971 :rolleyes::) Привет, редко появляющийся... :ah:;)
Муж приходит домой с работы.Жена ставит бутылку на стол и говорит-"Видишь?Будет стоять до 23 февраля!"Мужик рвет на себе штаны вместе с трусами-"Видишь?Будет висеть до 8 Марта!!!"
Крюк, прочитав твой анекдот, вспомнил фильм Кажется, я люблю свою жену, посмотри, если не видел:rolleyes:
я с первого раза вообще не поняла анекдот... :ah::(
Ёлка, тебе тоже смотреть этот фильм:al:
http://allstars.pp.ru/movies/i/i_think_i_love_my_wife/
Nicko, у меня нет жены и не будет! :d:bm:;)
novichek
18.01.2011, 22:02
даш на даш )))))
Nicko, у меня нет жены и не будет! :d:bm:;)
Не будь такой женой как там, если что... но фильм не про неё
Не будь такой женой как там, если что... но фильм не про неё
да мне уже с рождения не грозит быть тёмнокожей, как она!!! :ah:;):bm:
смс Тани Лариной Женьке Онегину:
Я Вам пишу… Садится батарея,
Поэтому буквально в трёх словах:
Я родилась под знаком водолея,
Квартира – в центре,( спальня – в зеркалах!)
…Я Вас на дискотеке полюбила.
Вы круче, чем Бандерас и Джеймс Бонд!
(Ответ пришлите лучше мне на «мыло» -
Я завтра телефон сдаю в ремонт!
мне уже с рождения не грозит быть тёмнокожей
она,- женщина вне зависимости от цвета кожи... и вообще это как бы комедия, но в каждой шутке, есть доля правды.
она,- женщина вне зависимости от цвета кожи... и вообще это как бы комедия, но в каждой шутке, есть доля правды.
я комедии люблю! Nikco, спасибо за совет - посмотрю на досуге! ;):ax:
Валериевич
19.01.2011, 13:54
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:
- Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и прилипла.
- Так вы бы ее отодрали.
- Кто успел тех родителей и вызывают.
Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:
- Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и прилипла.
- Так вы бы ее отодрали.
- Кто успел тех родителей и вызывают.
ахахахахахах!
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного огнемет и спрашивают :
- Это Вы анализы вчера сдавали ?
slava2010
19.01.2011, 22:08
Внук стал пионером и решил признаться бабушке и дедушке:
- Прошлой зимой я залез в погреб и съел банку малинового варенья... А чтобы не заметили наложил туда г...на!
Дед бабке:
- Я тебе говорил "Г...но!", а ты - засахорилось, засахорилось..:d
"Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит! Не трясись, - говорю, - я за горчицей."
Валериевич
22.01.2011, 10:49
"Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит! Не трясись, - говорю, - я за горчицей."
:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Вчера по радио слышал!
Дорогая, какого МАМА приезжает?
Жена- Какого числа? Или Какого Ху.?
"5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!!"
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?
Анабелка
23.01.2011, 23:14
"5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!!"
ой, это про меня))
ой, это про меня))
и про меня:)
Валериевич
24.01.2011, 22:31
Любаня,это про всех:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Одному челу подарили Игуану. Но, он так, воспринимал её как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.:d
svetlana
28.01.2011, 12:20
Крюк, :rolleyes: :d
давненько так не смеялась!!! :d:d:d :rolleyes:
Крюк, надеюсь не из личного опыта друзей?! :bm:
Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину
ГАИшник и говоpит:
- Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не наpушая пpавил. Вам пpемия 1000 pублей.
Водитель:
- О, отлично, я на них пpава куплю!
Гаишник:
- Вы что, без пpав?
Жена:
- Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Вы что еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кpичит:
- Я же говоpила, что на воpованной машине далеко не уедешь! Пpосыпается на заднем сиденье тесть. Смотpит, все бегут, и гpомко спpашивает:
- Что, уже гpаница?
У мужика жена легла на больницу на обследование.
Через пару дней он звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра.
- Алло! Больница?
- Больница!я дежурная сестра.
- Пригласите врача , который делал моей жене обследование,Иванова её фамилия, ее муж говорит.
-Минуточку переключаю...
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию,в гараж больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
Муж:
- ну что с ней?
- Мы заменили ей зад...
- ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
- Прошу не спорить! Нам лучно знать! У нее был зад настолько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Питание мы тоже наладили. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше,масло дорогое,замучаетесь покупать!
- За масло спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
- Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя плохо - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
давненько так не смеялась!!! :d:d:d :rolleyes:
Крюк, надеюсь не из личного опыта друзей?! :bm:
да нет конечно....
- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...
svetlana
28.01.2011, 17:10
да нет конечно....
:rolleyes: От такого ответа у иностранцев крыша едет :ah:
Валериевич
28.01.2011, 17:22
Olik13, Спасибо:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Одному челу подарили Игуану. Но, он так, воспринимал её как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.:d
:d:d:d продолжение истории есть интересно? :bm:
Про ящерку читал ранее более расширенную версию (http://se7en.ru/post/10236.html). :)
NikoDim, по вашей ссылке всё опечатано-перепечатано-выпечатано:al:
Nicko, ух!:bm: А я и не видел. Жесть какая. :eek: :d
- Зайка, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.
- Зайка, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.
Сурикат, от Вас это как детский анекдот звучит :bm::rolleyes:
Сурикат, от Вас это как детский анекдот звучит :bm::rolleyes:
не получается зеленый квадратик поставить... :ah: :rolleyes:;)
Сурикат:ax:;)
Я сегодня с Ромкой 71 чаи гонял, поэтому такой добрый! ;)
Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".
Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".
:bm: с первого раза правильно прочитал, а потом ассоциация пришла в голову :bk:
Большое Солнце
29.01.2011, 02:11
Сурикат, а почему не позвали чаи гонять??? я сегодня с Ромкой в середине дня болтала, ничего не предвещало)))
Сурикат, а почему не позвали чаи гонять??? я сегодня с Ромкой в середине дня болтала, ничего не предвещало)))
мужской междусобойчик... :ah: девишник у Иришки был, вот - в отместку поди! :bm:;)
Большое Солнце
29.01.2011, 02:14
Ёлка, аааааа ну если только))) я по Ромке соскучилась, да и Сурикат только по телефону болтал... пора в Поведники водку пить)))
Ёлка, аааааа ну если только))) я по Ромке соскучилась, да и Сурикат только по телефону болтал... пора в Поведники водку пить)))
ага, в ДО хочется! :rolleyes::az:
- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?:eek:
Валериевич
29.01.2011, 02:19
- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?:eek:
:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
100% из жизни.
Большое Солнце
29.01.2011, 02:23
Ёлка, велком дорогая)))) /forum/showthread.php?t=4057
Ромка щётки завозил, ну я его и зазвал на чай... в 00-15 разошлись. ;)
Большое Солнце
29.01.2011, 02:30
Сурикат, )))) да ладно я пошутила)))) мне выехать на Тверскую сейчас надо, а я не могу оторваться от компа((( доками завалили((( вы бы хоть настроение мне подняли)))
Сурикат, )))) да ладно я пошутила)))) мне выехать на Тверскую сейчас надо, а я не могу оторваться от компа((( доками завалили((( вы бы хоть настроение мне подняли)))
В клуб колбасить собралась, "старая перечница":bm::d
Большое Солнце
29.01.2011, 02:34
Сурикат, мля все прозаичнее)) ключи от офиса моя менеджер увезла, вот к ней в клубешник надо заехать)))
вообще пора чем нить потрясти, а то скоро в калибр не влезу))))))
Сурикат, )))) да ладно я пошутила)))) мне выехать на Тверскую сейчас надо, а я не могу оторваться от компа((( доками завалили((( вы бы хоть настроение мне подняли)))
в компе интересней, чем на Тверской!!!
тут есть все мы! :ah:;)
Большое Солнце
29.01.2011, 02:36
неа друзья))) давайте в живую уже встречаться))))
Сурикат, мля все прозаичнее)) ключи от офиса моя менеджер увезла, вот к ней в клубешник надо заехать)))
вообще пора чем нить потрясти, а то скоро в калибр не влезу))))))
Ключи заберёшь, заезжай - потрясём у кого чего есть...:ah:
Большое Солнце
29.01.2011, 02:43
Сурикат, я с удовольствием))) только у меня встреча в 8 утра на Волгоградке, хотя бы поспать чуть чуть. вообще стала спать по 4 часа(((
Жена с мужем в супермаркете. Жена:
- Не забудь презервативов купить.
- Блин, 80 рублей за 3 раза.
- Тебе кто-то дешевле даёт?
svetlana
29.01.2011, 13:47
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.
Forestier
29.01.2011, 14:23
Вот такая байка.
Летит пассажирский самолет, время - уже под Новый Год, экипаж грустит, что праздник не дома придется встречать...
Вдруг - рраз! - самолет ни с того ни с сего вперед наклоняется - и к земле... Пилоты в панике, что такое, вроде приборы воздушных ям не
регистрируют... Рраз! - выравнивается, задирается носом кверху и летит вверх. Рраз! - снова все нормально.Командир говорит второму пилоту, мол, сходи в салон, успокой пассажиров,чтобы инфарктов не случилось, скажи, все нормально...
Пилот выходит в салон и... теряет челюсть. Все пассажиры не в креслах сидят, а еньку-дреньку пляшут в честь Hового года. Рраз! - все, взявшись за руки, скачут в один конец салона. Двва! - весело откатываются в другой...
Forestier
29.01.2011, 14:23
Майк Тайсон выходит на ринг снова...Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет... Что делать? Публика ждёт, нужен
соперник... Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьёт с правой, с правой, с правой... аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь ещё раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь ещё один получишь ,невьеб..сь, ещё 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его БИТЬ буду!!!
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.
:d:rolleyes: и нужна такая жена, спрашивается?! :bk:;)
Детский ......
- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?
Валериевич
30.01.2011, 12:38
NikoDim,:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Встречаются две подруги:
- Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
- Кожа с члена.
- С члена?
- Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.
Встречаются две подруги:
- Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
- Кожа с члена.
- С члена?
- Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.
А если лизать больше чем пару раз ?:)
А если лизать больше чем пару раз ?:)
чемодан превратится обратно в сумочку....
А если лизать больше чем пару раз ?:)
баул на черкизоне:d:d:d
Она: Я воообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело!
Он: Правильно! "Тело" с годами стоять перестает, а мозг можно ехххь всю жизнь!
svetlana
31.01.2011, 03:26
Утро. Мама будит Вовочку
- Вставай, Вовочка, пора, опоздаешь!
- Не хочу, не хочу в школу!!
- ты должен, Вовочка, ты директор!
Olik13,
лизать вещи нельзя !!! там микробов много......
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презервативы с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка вам для секса или компот варить?!
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк:
-Шапка, а Шапка, а хочешь я тебя поцелую туда, куда еще никто не целовал?:ax:
-Эт куда, сказала Красная Шапочка, затягиваясь сигареткой, в корзинку, штоль?:rolleyes:
Валериевич
31.01.2011, 18:54
Y168,:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Это не анекдот, но если бы кто видел...:d:d:d
Пошёл я сегодня мусор выносить, вдруг из контейнера вылетает пакет и хлопает крыльями:eek: с таким грохотом и шуршанием, что я от неожиданности присел.... и начало это чудо лётать по двору, пугая голубей и прочих птиц. Такой гвалт поднялся:be:. Как голубь сумел так запутаться в пакете, ума не приложу:bk: Так и улетел, в пакете, на крышу соседнего дома:(
Валериевич
31.01.2011, 20:26
Nicko, Жрать захочешь не только в пакет залезиш.
Да, они,-эти голубки вообще ничерта не боятся!
Валериевич
31.01.2011, 20:33
Да, они,-эти голубки вообще ничерта не боятся!
Эта птица мира все и всех вокруг засрала, поэтому и не боится.
У нас в Анапе анекдот про армян.
Идет армян и вдруг неожидано для себя пернул и обосрался, снял штаны вытрусил свое дерьмо на газон, подумал и сказал. Слушай это теперь моя земля.
Эта птица мира все и всех вокруг.....
В парке, напротив друг друга, стояли стАтуи прекрасной девушки и атлетичного юноши...
Ну прям - Аполлон и Дафна;) Полуобнажённые)) Стояли ДОЛГО!!!
И вот однажды Бог сжалился над ними, оживил и сказал:
- У вас полчаса, сделайте то, о чём мечтали все те десятилетия, что стоите здесь!!!:ax:
- Спасибо тебе, Боже:cool: воскликнули они и взявшись за руки "в кусты"....
И началось))) охи\ахи сладострастные и пр. и пр.))) И ТААААК это "зажигательно", что Богу даже интересно стало, что там и как....
Заглядывает тихонько за куст, а там девушка протягивает парню грязнючего голубя и сладострастно, с придыханием:
- А теперь ты держи, а я ЕМУ на голову буду гААААдить:cool::cool::cool:
Валериевич
31.01.2011, 22:51
Y168, Здорово. Я это распечатаю и на работе шефу в кабинет подложу.
А то он меня достал этими голубями......................
Стоят двое возле дороги, выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - ведь гаишники.
Валериевич
31.01.2011, 23:12
Стоят двое возле дороги, выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - ведь гаишники.
:rolleyes::rolleyes::rolleyes: им можно.
Dodge Caliber SXT
31.01.2011, 23:15
Стоят двое возле дороги, выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - ведь гаишники.
Ха-ааааа, улыбнуло:)
Костя-автомеханик полгода назад стал счастливым отцом, сын родился. Приходит как-то домой в конце рабочей недели, замученный и все такое. Сын орет безостановочно, уже в течении часа. Домашние пытаются объяснить ситуацию:
- Может, болит у него что-то...
Злой Костя:
- Да что у него там может болеть, у него же все новое!!......
Умирающий отец – сыну:
-Пришло время отдать тебе мою Чудо-Машину: вставляешь в нее убитого барана – через
минуту появляются из неё 7 палок колбасы копченой.
Сын:
- Отец, а нет ли у тебя такой Чудо-Машины, чтобы вставить в неё 1 палку, а появился бы из неё баран?
-Есть, сынок. Твоя мама.
Максимка
03.02.2011, 13:17
Девиз коммунальных служб: "Кто снег накидал, тот и убирает его с дороги"
Муж звонит жене:
- Ты где?
Жена:
- В Норе.
Муж:
- Где, Где???
Жена:
- Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
- Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил...
Ёлка, чё-то я про нору не въехал:be: Французы, конечно пишут и говорят очень своеобразно, но рено можно ренаультом назвать:an: а нора,-совсем непонятно
Ёлка, чё-то я про нору не въехал:be: Французы, конечно пишут и говорят очень своеобразно, но рено можно ренаультом назвать:an: а нора,-совсем непонятно
а вот тетя, которой муж подарил то самое ре-но, называет его но-ра... :bk: а у меня ДК!!! :o
svetlana
03.02.2011, 17:48
У нас недалеко от дома есть магазин "Репка", открыт давно, тогда еще любили "нерусские" названия, так и мы, сначала читали в английской транскрипции (муж пытался еще перевести на русский :eek:)... потом только сообразили, что читать-то надо по-русски :bm:.
Валериевич
03.02.2011, 20:28
Девиз коммунальных служб: "Кто снег накидал, тот и убирает его с дороги"
Весна, оттепель. Так что ли?
Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не
выдержит!
Анастасия.
04.02.2011, 12:11
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у..бывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил чё делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо..б составляет 42 км 345 м. Или до..бывай или у..бывай! Жена
улыбнуло.....
когда я помру, я точно встречу тех людей что делают запчасти для ВАЗа, его
собирают и тех кто его придумал именно таким.
1) получит п"зды тот кто делает бублики-держатели глушака. 2 недели они жили.
сегодня с утра, на МКАДе, порвались ВСЕ! ставил 2 недели назад.
2) вырежу глаз тому кто придумал самое дерьмовое крепление верхнего патрубка
радиатора, так что хомут там затянуть реально только ключиком и то жестоко
изъ"бнувшись.
3) засуну в задницу биту бейсбольную тому перцу, что приварил к радиатору 2
шпильки крепления вентилятора под углом! Вентиль чтобы снять приходиться бить
по шпилькам штоб их выпрямить.
4) заставлю бить бензин того, кто в Калуге ваяет датчики включения вентилятора.
5) устрою "велосипед" той сволочи, что делает высоковольтные провода такими что
при снятии его со свечи клемма остается на свече.
6) производитель левых жиклеров для карбюратора будет кольцом в животе таскать
мою 99 в гараж
7) того кто придумал клапан холостого хода сбросят с Эльбруса в шортах большого
размера чтоб эта падла как парус летела с этой горы.
Cool за придуманый кран печки, текущий в салон, инженер будет вы"бан чертом и
подругой черта
9) за фиговую резину на патрубках охлаждения, чел что их произвел получит
неснимающийся презерватив и кучу разных болезней на всю его жизнь после смерти.
10) производитель крышки трамблера "Цитрон" будет лизать паяльник
11) создатель релюхи поворотников и 4-5 контактных рулюх, которых клинит, будет
бегать в 3 см перед катком
12) сволочь, что подделывает лампы ближнего/дальнего света, от которых
плавиться проводка станет нижней частью унитаза в сортире на Ленинградском
вокзале
13) челу, что придумал переднюю балку на зубиле, которая рвется моментом будут
каждое утро резать щеки ножницами.
14) за перегорающий коммутатор вырву ногти и заставлю их сожрать
15) за изъ"ебство с установкой датчика холла в эту дальнюю сраную щель
трамблера изобретатель станет герконом на колесе авто ралли третьей категории.
16) за метал меньше мм - типа усиление лонжерона, локти поменяются местами с
коленками
17) за тормозные диски, кот кривятся после 5 торможений, чел бутет водительским
ковриком в авто ЖЗР предпочитающей шпильки.
1Cool за главный тормозной, текущий на вакуумник, чел голым будет плавать на
байдарке в Серно-Ледовитом океане.
19) та мразь, что придумала колдун станет любовницей орангутанга в московском
зоопарке. приду посмотреть.
20) за каждый порваный тормозной шланг и тормозную трубку чел станет левым
крылом БМВ подставлял
21) за шпильки стабилизатора из девственного металла чел получит вместо ушей
бесцветны поворотники, вместо носа реле и придется ему сожрать кожаные штаны с
зубильного капота.
22) пистоны обивки, вместо которых лучше вкрутить саморез, станут держателями
кожи на чуваке их придумавшим, утром и вечером придет одевать и снимать кожу.
23) за тосол. от которого кирдык всей системе охлаждение каждый, кто к его
производству причастен и в чем-то провинился, получит курс на 10 лет из 3
еженедельных капелльниц тосола Север.
24) за жопный контакт в задних фарах зубилы и за плату правую ногу и левую руку
поменяю местами.
Сил писать больше нет, пошел пить чай.
продается 21099.
:d
16 см, глубина у меня 18см
Тут и Фрейд не нужен:)
Валериевич
04.02.2011, 15:14
Крюк, Правда она такая.....:rolleyes:
svetlana
05.02.2011, 01:09
КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:
ТЕКИЛА: Лизнул – Выпил – Куснул;
МАРТИНИ: Заказал – Выпила – Дала;
КОНЬЯК «ДРУЖБА»: Открыл – Закрыл – Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил – Вскочил –Побежал –Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил – Поставил – Смотрю;
ВОДКА: Выпил – Захотел – Соблазнил – Опозорился – Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез – Открыл – Попробовал –Закрыл –Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил – Выпила – Плачет – Смеется – Спит – Везу домой;
ПИВО: Выпил – Сходил – Выпил – Сходил – Выпил – Выпил – Уснул – …Сходил))))))))
svetlana
05.02.2011, 03:28
Чёрт, сегодня услышал, а ведь правда это! Иван Сусанин на самом деле был женщиной. Иначе нахрена 40 здоровых польских мужиков попёрлись за ним в лес!
Один мужик по рекомендации друзей решил посетить новомодный салон красоты. В сауне погрелся, массаж ему сделали, ноги в парафине погрели. Лежит, отдыхает. Заходит сотрудник салона и говорит:
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
Мужик отвечает, вставая:
- Вот что, Юра, я, пожалуй, домой пойду.
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор: (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дёргается правое плечо.
Доктор: (продолжая писать) Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор: (поднимает глаза) Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
Посетитель: Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор: (роняя очки на стол, вполголоса) Оп-паньки...
Ёлка, слишком сложно...Я попроще выдам.
Открыл мужик бутылку, а оттуда джинн, и сразу мужика спрашивает:
- Чего хочешь?
Мужик тут же отвечает:
- Секса.
Джин не задумываясь:
- Зашибись!
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: "Только при наличии страхового полиса..."
Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом.
Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле?!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...
http://s005.radikal.ru/i211/1102/86/9a778d52fac0.jpg (http://www.radikal.ru)
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?
Разрешите представиться, сотрудник ПДРС ПИДР Сидоров!
линейные отделы милиции будут называтся
ЖОПа
железнодорожный отдел полиции
Мать убирает комнату своего сына-подростка, и вдруг находит журнал для мазохистов. Она впадает в истерику, рвет волосы на голове и еле дождавшись мужа, кричит:
- Вот, у нас такая правильная семья, а сын – извращенец! Журнал поганый нашла! Как его наказывать будем?!
Отец, почесав затылок:
- Ну, не знаю, во всяком случае ремнем драть не будем...
Валериевич
10.02.2011, 13:32
Мать убирает комнату своего сына-подростка, и вдруг находит журнал для мазохистов. Она впадает в истерику, рвет волосы на голове и еле дождавшись мужа, кричит:
- Вот, у нас такая правильная семья, а сын – извращенец! Журнал поганый нашла! Как его наказывать будем?!
Отец, почесав затылок:
- Ну, не знаю, во всяком случае ремнем драть не будем...
Журнал "Техника Молодежи" пусть картинки смотрит.
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
Сурикат, в тему:
http://89.149.254.202/download/photo/new_arhive/podbork_fotoprik_32/18.jpg
Большое Солнце
10.02.2011, 14:09
Русские туристы в Египте пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать
Русские туристы в Египте пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать
Египет,-для русских!:rolleyes:Пусть в июле свои революции устраивают!
ЕАО - Египетский Автономный Округ
svetlana
10.02.2011, 14:19
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!
Зебра долго думала, сидя за рулем автомобиля, что же ей показывал гаишник?
:d
Анастасия.
11.02.2011, 12:13
Гаишник успокаивает мужика, который сидит в машине после лобовой аварии, с глазами по 5 рублей.
- ну ничего, ну молодец что пристегнулся. Пристегнулся - и остался на месте, в кабине, целый и невредимый. А вот баба твоя не пристегнулась, и чё ? Вылетела через стекло, теперь вон валяется на дороге, с членом в зубах...
Гуляет девушка по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и говорит:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка, офигев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить??
Собачка отвечает:
- А меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка поворачивается к третьей собачке:
- А тебя наверное зовут Дьюи и у тебя прекрасный день...
Собачка, с криком:
- НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня голимый день!!!
Анастасия., жёстко однако
Валериевич
11.02.2011, 12:39
Сурикат, Спасибо рассмешил.:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Сурикат, напомнил:
- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
- И Сережа тоже Мамбу любит!!!
В углу камеры негр шепчет побелевшими губами:
- А Мамба вас всех НЕНАВИДИТ!
Анастасия.
12.02.2011, 00:21
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmans. Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям
Валериевич
12.02.2011, 11:09
Анастасия., Ну да что для женщины надо совсем малость - (7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям )
Анастасия., Ну да что для женщины надо совсем малость - (7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям )
Я вот только не понял, хорошо это для дочки или плохо... и, что по этому поводу думает мам?:bm:
Валериевич
12.02.2011, 17:24
Nicko, Затрудняюсь ответить.:bk:
Анастасия.
12.02.2011, 21:25
Nicko, хорошо или плохо - каждый думает в меру своей испорченности)))))
Представитель компании «Кока-кола» звонит Путину:
- Владимир Владимирович. На сколько мы знаем, вы собираетесь менять гимн страны. Может вы решите и флаг на прежний, красный, поменять? Если решите, то допишите маленькими буковками в уголочке «Соса-Соlа», и мы решим абсолютно все ваши финансовые проблемы как с пенсиями, так и с зарплатами бюджетникам на лет двадцать вперед…
Путин, прикрыв трубку ладонью, интересуется у Касьянова:
- Так, подскажи-ка мне, когда заканчивается контракт с «Аква Фрэш»?
Валериевич
13.02.2011, 17:56
ivanna, А вдруг это правда.:rolleyes:
svetlana
13.02.2011, 18:18
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?
Ахахаха :bm::d
мама с маленьким ребенком в автобусе едут
Попутчики спрашивают
-куда едете
-малыш говорит- водочку квасить
мама краснея объясняет, что едут к дедушке, красить лодочку :bm:
Валериевич
13.02.2011, 18:35
СаЛут, Детский фефект речи:rolleyes:
- Вовочка, ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!
Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова . Поставьте ему, пожалуйста,песню "Кайфуем"..)))):az:
Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
- ?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же еще?
Только в России 2 слова кричат громче всего : «ГОРЬКО!» и «ЗАНЯТО!»
Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Что со мной - каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски встают.
Врач:
- Раздевайтесь... Так... Тут не болит? А тут?... Хм... Не знаю, что это с вами такое, но это заразно!
В одной из городских школ идет родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все:
- Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
- Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре.
Классный руководитель:
- Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!
Она: Можно с вами познакомиться ? Он: Со мной не надо знакомиться. Она: Может все -таки? Он: Не нужно . Она: Почему ? Он: Мне с вами будет скучно , а вам со мной непонятно. Она: Почему ?! Он: Потому что мне уже скучно , а вам уже непонятно!
Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и так далее. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
- Заполните.
наверное было уже...
Я согласен – и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Все равно на работу приду.
День аванса – нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите ещё и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я в виду,
Голый чай и сухарик обеду,
Все равно на работу приду.
«Премиальных» мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Все равно на работу приду.
Ничего, что одежда помята,
Я не вру вам, имейте в виду,
Если «вход» для меня будет платным,
Я в кредит на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!!!!!!!!!
dimulka72
17.02.2011, 16:22
Два словаря:
http://www.girlx2.narod.ru/Yarkevitch.htm
http://www.fishing.ru/Writings/12/5/462/
dimulka72
17.02.2011, 17:32
Во ВК жгут:
Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер
Идет лекция в мединституте.
Профессор:
- Известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!
Если стало одиноко и скучно, вспомни, что когда-то ты оказался самым
шустрым сперматозоидом!
dimulka72
18.02.2011, 10:41
Тут что-то искал, наткнулся на заметки, бояны, но вроде бы не появлялись :)
Классификация врачей
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни. )))
dimulka72
18.02.2011, 10:42
Полный курс "Реклама для начинающих".
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте, - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь. - Кстати, со мной классно в постели". Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" Это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10. Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков", - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское". Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо", - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь: "Кто интересуется, какова я в постели - за мной!" - и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни, с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. . Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила, и она знает все то, что знаешь ты. Утром вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорит: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы". Это "крыша".
25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат: "Дорого!"- другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.
26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области Кама-Сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" Это креативный подход.
27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.
28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.
29. Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа оплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии.
30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной, и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image.
31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...
dimulka72
18.02.2011, 10:44
Ну и на последок, несколько прикольных фраз:
судя по вашим о*уевшим лицам, вы слегка удивлены...
Алкоголизм — причина многих увлекательных приключений.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез...
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.
Чем сложнее мышеловка, тем умнее мышь.
Проблема линуксодов в том, что они считают себя умнее, от умения решения искусственно созданных проблем. Нормальному человеку гораздо проще нажать кнопоку "распаковать", чем утруждать себя запоминанием кучи букв и цифр. Глупее он от этого не станет, зато у него появится возможность оставить больше времени на действительно полезные занятия.
На конкурсе по быстрой установке программ выяснилось, что быстрее всех читают по-английски русские юзеры - у них уходило меньше секунды на то, чтобы прочесть лицензионное соглашение любого размера.
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...
- Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.
Валериевич
18.02.2011, 12:04
- Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.
СУПЕР :rolleyes::rolleyes::rolleyes:
DA_NIKTO
18.02.2011, 13:27
Ну и на последок, несколько прикольных фраз:
............
На конкурсе по быстрой установке программ выяснилось, что быстрее всех читают по-английски русские юзеры - у них уходило меньше секунды на то, чтобы прочесть лицензионное соглашение любого размера.
Кстати в одной лицензии (не помню какой..), в предпоследнем абзаце было написано, что обратившись по указанному телефону можно получить 1000$...
Так вот позвонило только 4 человека...:bm:
Утро, деревня, мужик чинит около дома мотоцикл, выходит его жена:
- Ещё два колеса и машина!
- А тебе ещё две сиськи и корова!
- Тогда тебе ещё один член и квартирант не нужен!
Валериевич
18.02.2011, 14:54
И вот кто скажет, что анекдоты не из жизни.:rolleyes:
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой:
М - Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б - (злобно) - Нет, млядь, НА ВЗЛЁТ!!!
Бабушка покупает живую рыбу: У вас рыба свежая? Ну, бабуль, она же живая. Я тоже живая!!!
Milyarok
19.02.2011, 21:55
Очень жизненный...
Еду в автобусе. Надо передать деньги за билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться – на ты или на вы?
Рассуждаю логически. Этот автобус – экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем районе двое красивых мужчин – мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы – Катя и Оля. Катя сейчас в
командировке.
- Оля, передай деньги за билет.
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете???
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
************
- В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy!
- А если хоpошyю?
- А если хоpошyю - пpибивали еще однy...
***********
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
Приходит негритянка к гинекологу, садится в кресло. Доктор долго и очень внимательно смотрит на открывшийся пейзаж, а потом, после 15 минутных раздумий, тихонько так сам себе бормочет под нос:
- Решено. Беру черный Кайен в красной коже!
Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её
со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Девушка приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня такой случай, уж не знаю, что делать... Дело в том, что всякий раз, когда я остаюсь наедине с мужчиной, меня тянет заняться с ним сексом, и я не могу себя сдержать. Как это называется?!
Врач, расстегивая ремень на штанах:
- Это называется - "счастливая встреча"!
LuvPrada
21.02.2011, 02:17
Письмо мамы-блондинки дочке-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
svetlana
21.02.2011, 03:59
Реальная история, рассказанная одной грузинской мамочкой, живущей в Израиле.
Ходил мой ребенок пару лет назад на английский в грузинский клуб .Там таких детей приводили, особенно девочек-наряженые как принцессы, скромницы, красавицы..
Одна мамашка, молодая красивая ,со вздохом рассказывала что дочка никак русский учить не хочет. Тоже пошли к училке, она текст дала :"Белка в лесу сидит на суку". Девочка (на тот момент ей лет 7 было, может меньше), с трудом прочла и задумалась. Мать ее стала пытать, что она поняла . Девочка и говорит:"Белка-это звэр такой, лес-я не знаю, скажи мне на иврите". Мама - а на суку, это что?
Девочка, радостно оживившись-На суку, я знаю! Это сука б...дь!!!
Занавес.
Настоящий водитель не должен считать, сколько машин и прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый...
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я литров 5 могу дать..
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я литров 5 могу дать..
:d:d:d
svetlana
21.02.2011, 18:12
СаЛут, :rolleyes: :d :d
Валериевич
21.02.2011, 18:43
СаЛут
Это уже политика.:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
" А та, полная брюнетка?»
" Любовница главного бухгалтера».
" А в жёлтом платье в цветочек?»
" Любовница начальника отдела».
" А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!
Стоит прилично одетый мужчина в нью-йоpке возле небоскреба и куpит. подходит к
нему журналист и говорит:
- здpавствуйте. я коppеспондент газеты "нью-йоpк таймс". можно задать вам
несколько вопpосов?
- да задавайте, я в пpинципе не спешу.
- вот вы куpите. а, пpостите, как долго вы куpите?
- мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.
- а какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?
- да не секpет - "мальбоpо".
- и последний вопpос - сколько сигаpет в день?
- пачки полтоpы - две.
жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова обpащается к мужчине:
- вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные деньги вы могли бы
купить вот этот вот небоскpеб?
- сеpьезно?.. а вот вы сами куpите?
- нет, я не куpю.
- и что, небоскpеб у вас есть?
- нет, небоскpеба у меня нет.
- а я куpю, и небоскpеб мой.:fiii:
простите меня за баян, но позитивный...
Приходит мужик на ипподром первый раз в жизни. Смотрит на лошадей и не знает, на кого ставить.
Тут подходит к нему одна маленькая лошадка:
- Мужик, а мужик, поставь на меня!
- Не буду, ты маленькая, худенькая, все равно не победишь!
- Ну поставь, вот увидишь!
-Ну ладно!
Поставил мужик на эту лошадку все свои деньги. Заезд, лошадка приходит последней.
Мужик кидается к ней:
-Ну, лошадка, ну что же ты...
-Ну не смогла я, не смогла...
Из той же серии:
Засыпает еврей и во сне голос ему говорит:"Проснешься, засунь руку под подушку".
Просыпается он утром, руку под подушку - ать! а там 100 долларов!
Следующей же ночью голос ему опять:"Проснешься, засунь руку под подушку"
Утром еврей - хвать! а там дерьмо... И голос сверху: "Ну... Раз на раз не приходится!"
Про ипподром и лошадей:
Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
-У тебя какой размер груди?
-3-й.
-А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
-Ты сколько раз за ночь жену?
-Я три.
-А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля ля :d:d:d:d
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью!
В поликлинике врач-пациенту:
- Больной, при последнем половом контакте вы использовали презерватив?
- Доктор, а почему слово "последнем" вы произнесли так зловеще?
Я сегодня видел 2-х пьяных мужиков с одинаковыми ящиками под инструмент в одной руке и бутылкой пива в другой.... и это не анектод:(
В поликлинике врач-пациенту:
- Больной, при последнем половом контакте вы использовали презерватив?
- Доктор, а почему слово "последнем" вы произнесли так зловеще?
:):):):):):):):)
-Доктор! Я съел пиццу вместе с коробкой! Я умру?
-Ну, все когда-нибудь умрут...
-ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?!
Прапорщик сдает вступительные экзамены на офицерские курсы. В приемной комиссии сидит три офицера во главе с полковником.
Полковник: Ну, что же, тов. прапорщик, ответьте мне на такой вопрос: для чего человеку служит голеностопный сустав?
Прапорщик, говоря на "О": Товарищ полковник, отвечаю без подготовки: голеностопный сустав человеку служит для поворота ноги нале-во, напра-во и кру-гом. Ответ закончил.
Полковник в недоумении...
Полковник: Хорошо, а скажите, тов. прапорщик, для чего служит женский половой орган?
Прапорщик: товарищ полковник, отвечаю без подготовки. Женский половой орган служит для воспроизводства личного состава вооруженных сил Российской Федерации. Ответ закончил.
Полковник вообще охренел от оригинальности ответов.
Полковник: Ну хорошо... Ответьте мне на третий, последний вопрос, товарищ прапорщик. Как же найти женский половой орган?
Прапорщик: товарищ полковник, отвечаю без подготовки. Берем голую женщину, льём ей на спину веретённого масла и ведем по позвоночнику большим пальцем вниз до второго щалчка.
Это не анекдот... произошло со мной...
Дочке около 6-ти лет, едем всей семьей в автобусе к родителям в Отрадное (около 25 минут) с ночевкой на выходные. Чтобы дочка не приставала с вопросами, дал ей плеер, сидит, родная, слушает радио.
Небольшое отступление... Дочка в этом возрасте, в квартире деда и бабушки, боялась засыпать одна... соответственно, жена ложилась вместе с ней, пока та не заснет...
И вот это чудо (в наушниках), громко на весь автобус спрашивает:
- Мама!!! А ты в Отрадном с кем спать будешь??
No comments.
Сегодня двадцать третье февраля Я ждал подарка, ты пошла на принципы Не подарив вообще мне ни**я, Ведь не служил я. Не берег границы я. Восьмого марта ты узнаешь, *ля, Как из трех пальцев делать композицию.. И помни: двадцать третье февраля - Оно в восьмое марта инвестиция! (с) Dale
:)
svetlana
23.02.2011, 14:11
СаЛут, что, ТАК все плохо?
СаЛут, что, ТАК все плохо?
:d:d:d это из инета
Всё нормуль :rolleyes::)
Ёлочки-Березки
23.02.2011, 14:20
СаЛут, :rolleyes::d:d:d
svetlana
23.02.2011, 14:31
СаЛут, а то я уж подумала :ah: :bk:
Валериевич
23.02.2011, 15:52
Приносит жена домой коньяк, и ставит его в холодильник со словами это на 23 февраля.
Муж снимает штаны, со словами, видишь висит это до 8 марта.
Сын спрашивает отца:
- Па, а почему презервативы продаются в упаковках по 3шт., 6 и 12шт.??
- Ну сынок, тут всё продумано...
3 - для подростков:
1 до дискотеки, 1 на..., 1 после...:ah:
6 - для студентов на выходные:
2 - суббота вечер, 2 - суббота ночь, 2 - воскресенье вечер;)
а 12, это для взрослых\настоящих мужиков:bratv:, женатых:
на январь, февраль, март, апр..................
Валериевич
23.02.2011, 20:42
Y168, Правда она такая.:rolleyes:
Што-то у вас какая-то правда неправильная:d
Собирает мама Красную шапочку к бабушке и говорит:
"Запомни, тут, в корзинке, пирожки с капустой справа, с мясом слева. Когда придешь, бабка станет сразу причитать, мол старая совсем, больная, пенсию задерживают, и прочую хрень. Но ты твердо стой на своем, с капустой по 10, с мясом по 15."
— Барышня, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
— Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!
— Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
svetlana
24.02.2011, 21:20
Стянуто у крайлеров (http://omskiteboarding.ru/forum/15-503-1) :ah:
PS Но про корову (в конце страницы даже больше понравилось).
Идет экзамен в театральный институт.
- А Вы, молодой человек, изобразите нам слона.
Абитуриент делает очень глупую морду, выворачивает наизнанку карманы брюк и спрашивает у экзаменующего:
- Хобот тоже показывать?
dimulka72
25.02.2011, 13:12
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
Milyarok
25.02.2011, 22:00
Про Вовочку...
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
Директор:
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
Директор:
-...он был уже использованный.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
Директор:
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
-...не может быть!
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
-...не может быть!
Прям как про дело Асанжа, очень своевременно:d
- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, падла!
:ah:
*******************************************
Если после просмотра новостей на первом канале, вдруг выключить телевизор – то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких...
:d:d:d
Анабелка
01.03.2011, 02:27
В продолжение про Красну шапку:
"А чего мне, собственно бояться" - думала Красная шапочка, собираясь к бабушке с пирожками, - "Лес я знаю, секс люблю"
Валериевич
01.03.2011, 07:46
Если после просмотра новостей на первом канале, вдруг выключить телевизор – то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких...
Проверили, правда отражение .......... есть.:rolleyes:
1) Жена:
- Где деньги???
-Украли ...:(
-У кАкой КРАЛИ???:evel:
2) - Дорогой! подари мне на день рождения:ax: что-нибудь такое...., чтобы я легонько так,:ah: правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...:cool::cool:
- Весы подойдут?:rolleyes:
svetlana
01.03.2011, 17:39
Для Nicko
Бросил курить и встал на лыжи. Не понимаю - чем помогает? Отстоял час,
продрог до костей и закурил для согрева.
добавлено через 10 минут
Настоящий мужчина - тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.
Мало кто знает, что в старину на Руси первого марта считался днём суслика. В этот праздничный день крестьяне с лопатами отправлялись в степь и откапывали первую попавшуюся сусличью норку. Если суслик спал на правом боку, то весну следовало ожидать ранней и дружной. Если на левом, то - затяжной и холодной. А если суслика в норке обнаружить не удавалось, то крестьяне пили до лета, махнув рукой на весну.
vBulletin® v3.8.1, Copyright ©2000-2017, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot