Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
[
4]
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Ptichka-jil
05.04.2011, 17:35
Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был
хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок
твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую
стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие
шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы
и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь
меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты
встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я
ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную
Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
__________________________________________________ __
Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты
семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные
оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это
не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я
хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила
меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты
приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой,
потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё
оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя
сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и
думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10
миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя
домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается
просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что
удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при
рождении была Карлом...
Хорошего дня!
добавлено через 3 минуты
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.
:d:d:d:d:d:d:d
Валериевич
05.04.2011, 22:59
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
– Сынок !Пришло время сказать тебе всю правду.
Птички в фотоаппарате нет.
Бабы Яги тоже нет.
Бабайки не существует.
Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя.
Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме.
Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики.
Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц.
Группа "Шпильки" поет под фонограмму.
Твой дедушка - гей.
С соседом мы не боролись, а занимались сексом.
А Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
svetlana
06.04.2011, 15:39
Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы.
- Ну, ну! Пошли! Что вам надо?
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
- А поцеловать?
Валериевич
06.04.2011, 16:04
svetlana, Лучше я буду как сейчас, энергетиком и главным-инженером в одном лице.
svetlana
06.04.2011, 16:12
Валериевич, :rolleyes: :ax: :ax: :ax:
Да уж.... други, какой-то у вас нынче совсем чёрный юмор случился:( Как-будто кто-то незаметно насыпал вам соли или перцу на причинное место. Будьте добрее, не провоцируйте друг друга;)
Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а кто такие извращенцы?
- Сына, не приставай к папе с дурацкими вопросами, лучше помоги бюстгальтер застегнуть.
- Сына, не приставай к папе с дурацкими вопросами
Надо взять на вооружение:d
Валериевич
06.04.2011, 19:52
Надо взять на вооружение:d
А что бюстгальтер некому застегнуть.:d:d:d
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз... муж продолжает, как заведённый. У жены - третий оргазм, четвёртый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Милый, что это с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... задумался...
Milyarok
07.04.2011, 20:52
Сурикат, :d :d :d
:rolleyes:
добавлено через 7 минут
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"...
;)
добавлено через 8 минут
Рассказывает очевидец:
- Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
- Чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: - Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец:
- И надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: - Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: - Ну… это… ммм…
Мужик: - Держи тысячу рублей!
Хозяин: - а…
Мужик: - Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
;)
Валериевич
08.04.2011, 00:34
Девушка в мужском коллективе.
Месяц первый
Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики!
Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)).
Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там
отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги.
К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий
Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой
Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фиг ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток
- консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год
Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в
бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
-Колобок, колобок? Я тебя съем!
-Подавишься! Ежик я, просто в тумане кадку с тестом не заметил.
Парень долго уговаривал девушку заняться с ним сексом. Она, как водится, долго сопротивлялась, но наконец согласилась. И вот лежит он полностью удовлетворенный и говорит:
- Ну вот и все, а ты боялась. Об этом маленьком приключении будут знать только двое - ты и я.
Она:
- Нет, трое.
- А кто третий?
- Твой лечащий венеролог.
С обсуждения ничьи России с Катаром на форуме:d
xxx: [Мат запрещен, читайте правила!]ец
-[Мат запрещен, читайте правила!]ец
[Мат запрещен, читайте правила!]ец
-[Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила]асы [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила ][Соблюдайте правила]
[Соблюдайте правила]вшие!!!
svetlana
10.04.2011, 15:36
-После первого урока вождения я понял, что мне нужна машина с автоматом
-После второго, с круиз контролем
-После третьего, с водителем
(с)
добавлено через 23 минуты
xxx: Суровые времена
xxx: Работаю в больнице, зашел в служебный туалет, вместо бумаги висит рулон бинта
(с)
Девочка 9-10 класс переводится в другую школу. Директор и учителя расспрашивают ее.
Вот Вы круглая отличница...
Да, у меня все годы по всем предметам сплошные пятерки...
Хорошо, а в Олимпиадах...?
Да, я участвовала в Олимпиадах по географии, математике, истории...
Хорошо-хорошо. А в каких масштабах?
В школьных, районных, городских, краевых...
Хорошо-хорошо. А спортом...?
Я занимиаюсь плаванием, баскетболом, худож. гимнастикой...
Отлично. А чем Вы еще занимаетесь?
Я занимаюсь сексом...
Каким сексом???!!!
Классическим, групповым, оральным...
Боже! Что Вы плетете?
Макроме, корзинки, веники...
Студенческая свадьба.
- А что невеста-то не пьет, не ест?
- Так она не скидывалась!
Сватается араб к хохлушке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой.
- Да пошел ты, я ещё только за членом в очереди не стояла!
добавлено через 21 час 34 минуты
Сидит на берегу реки грузин и плюется:
- Тьфу ! Как она играла в бадминтон...
Через минуту:
- Тьфу ! Как она играла в бадминтон...
Идет второй грузин и спрашивает:
- Вах, Гоги! Это ты о ком?
- Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она. Ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов. Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!"
- Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон!
Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и вдруг труба взрывается...Газпром, мечты сбываются!!! :ah::al:
Дед, насмотревшись кабельного ТВ, бабке:
-Слышь, старая, тут про какие то "ролевые игры" говорили, якобы можно освежить отношения и пр....:bratv:
-Эт как????
-Ну вот давай как в молодости - я тебя на свидание приглашу, буду ждать за околицей, ты прибежишь и мы...ну...как в юности...:ax::ax::ax:
-ДАВАЙ, конеШно!!!
Ну дед с вечера занял позицию - ждет. Час-два-три....бабки нет((( Среди ночи, злой как черт, вваливается в квартиру, а бабка сладко спит:rolleyes:
...:evel: ты что, старая, я жду полночи, замерз как собака!!!:evel: а ты СПИШЬ!!!
Бабка, кокетливо:
- А меня мама не пустила:ah::ah:
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно:
- Ну, наш, и что тебе надо?
Мужик:
- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
- Да, ну?! А чо у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ?!
- А ваш им подавился...!!
Borberang
18.04.2011, 12:54
- Ну что же, пульс нормальный...
- Доктор, возьмите другую руку! Эта - протез.
- Как тебе новая училка французского?
- В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона.
- То есть?
- Хочется взять и ОТОДРАТЬ!
stud21: я уже неделю на отварах живу
aftor: каких это?
stud21: пельмени...
svetlana
19.04.2011, 16:09
:d :d :d
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»...
__________________________________
Дело было давно..
Компания собралась праздновать Новый год. Один из праздновавших только приехал с суточной работы, решил вздремнуть в другой комнате пока салаты режут. Уснул. Настроение предпраздничное - мужики решили прикольнуться над ним - взяли сосиску, приоткрыли ширинку, разместили большей частью наружу. Через некоторое время кто-то невзначай просит девушку (или жену) того уставшего зайти, посмотреть "как он там?". Все ждут реакцию. Громкий крик, падение в обморок. Как потом выяснилось по её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... рядом сидит кот и это грызёт! Я кричу, кот хватает это и убегает с ним в зубах.
Обморок...
рядом сидит кот и это грызёт!
Просто жуть какая-то:d
Milyarok
19.04.2011, 23:02
svetlana, :d :d :d
:rolleyes:
Идет Красная Шапочка по лесу к бабушке и вдруг навстречу Серый Волк:
- Ну, Шапочка, выбирай - или слияние, или поглощение.
Павел1703
21.04.2011, 16:04
Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ
На умывальники не подается вода.
Ушел тосол (и не вернулся)
Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
Иногда храпит двигатель.
Установить местонахождение топливного фильтра.
Отсутствует связь двигателя с колесами.
Газовый педаль бьется под ногами.
Реанимация замков дверей.
Неприятный запах в салоне.
Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
Иногда загорается аварийный знак "Поддон"
Уровень масла в ручнике.
Зима идет проверить все.
Подкачать тормоза.
При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
Оптовый осмотр автомобиля.
Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
У меня между ног что то звенит.
Горит лампа неисправности масла.
Перемещение деталей передней подвески.
Постоянно горит лампа перегрева топлива.
Наблюдается биение самовара о кузов.
Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
Гранатовый подшипник.
В системе зажигания слышен звук замыкания.
Синдром подыхания рулевого механизма.
Дергается на дороге (а так нет)
Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
Задняя дверь не закрывается и не открывается.
Запах бензина из карбюратора.
Заикается магнитола.
Не работает обдув зеркал.
Горит лампочка "Переобуть шины"
Тех-уход 1
Замена сигнальной дудки
Отрегулировать утреннее зажигание.
Подтянуть тросик тахометра
Не работает скоростемер.
Заднее сидение отклеилось.
Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
Сцепление ( выездной подшипник )
Дымит глушитель.
Обмен масла.
В салоне не горит бычий глаз.
Прыгает стрелка карбюратора.
Холостой ход - устранить.
Смените водило.
Заморозительная вода течет.
Машина ковыляет.
Дворники не работают в положении прикосновения.
Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
Брызговик стеклоочистителя.
Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
Замерзает стрелка спидометра.
Ориентация рулевого колеса.
Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
На панели горит неопознанный сигнализатор.
Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
Задняя писалка писает в салон.
Установка четырех биризгателей (брызговиков).
Замена комплекта резинов
Валериевич
21.04.2011, 16:11
Павел1703,:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Да, чего только не услышишь.:d
Павел1703
21.04.2011, 16:17
Валериевич это да, каждая строка перл, мне очень про турбину понравилось!
добавлено через 1 минуту
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизко-профильные литые диски. Набор максимальной скорости сразу в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Валериевич
21.04.2011, 16:19
Павел1703, Здесь много достойных вниманию фраз.:d:d:d
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись.
Ёлка,:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
-Я с девушкой познакомился.. представляешь, она от поцелуя в обморок падает!
-Познакомь!
-Не могу.
-Почему?
-Она сейчас в коме.
- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...
Мужик приходит к терапевту и говорит:
- Доктор, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!
Терапевт:
- Мой вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля.
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург:
- Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию - Пизанская башня, пицца - романтика.
Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут. Уролог:
- Да, вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют - вообще света белого не увидите!
Валериевич
25.04.2011, 01:23
Сурикат, Жуткая история.
svetlana
26.04.2011, 16:37
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...
svetlana, это ж усредненные параметры, и вообще говорят что это скорость мимо поста ГАИ!
А вообще можно 80-50-100 :) и непонятно почему роста нет... двухмерные параметры что ли?!
А от 25 см плохо не станет?:d
взято из инета....
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное «Гы-ы-ы». Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий.
Валериевич
27.04.2011, 17:24
Крюк,:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Я не знаю где сын это взял:bk:
Валериевич
27.04.2011, 22:23
Любаня, Это блондинки нужно простить.
Валериевич
30.04.2011, 22:54
Путин с бензином и Медведев без техосмотра — кто кого?
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов.
В списке резко выделялась фамилия АКАШКИН.
Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы...
Максимка
05.05.2011, 12:26
Гаишник останавливает водителя: - Почему ездите без ремня безопасности? Водитель: - А вы разве не рады?
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1
млрд. долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???
- Адрес!!!
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась"...
новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников
комментарий:
- Але Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА-ТО СДЕЛАЛА?!?
Валериевич
05.05.2011, 12:35
Максимка,:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Особенно последние три:rolleyes:
- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный.
Утро..рааано..жена будит мужа:
-Ваася, просыпайся, на работу пора..
Ну просыпайся - опоздаешь...
Ваася, вставай...:aj: ну вставай же..:aj:...
ЭЭЭЭЭ:ah:...нееет...ты ВЕСЬ вставай!!:an:
Incubusx
06.05.2011, 10:21
Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе..
добавлено через 5 минут
Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент
добавлено через 38 секунд
Шла Саша по шоссе, тормозила тачки, на жизнь зарабатывала.
- Папа, а что такое биология?
- Ну, вот ты, к примеру похож на меня. Это биология.
- А социология?
- Ну, как бы это объяснить? Вот сын нашего соседа тоже похож на меня - это уже социология.
dimulka72
09.05.2011, 21:03
Сурикат,:d:d
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...
Не по сезону но...
"- Что подарим дамам на 8 марта??. - Линейки. - И что они будут ими мерить?. - Тот ..уй, который подорили нам на 23 февраля!")))))))))))))))
Incubusx
10.05.2011, 10:56
О сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!
Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни
Самая высокая потность населения - в метро
Страшным перегрузкам подвергаются телефонные сети, когда Андрей Малахов звонит Тине Канделаки
Бин Ладену повезло, он успел увидеть свадьбу принца Уильяма и Кэтрин Миддлтон
Новая водка "Аватар", научись управлять синим телом!
Хорошие гастарбайтеры после смерти попадают рай, организуют бригады и ездят шабашить в ад
Полицейских, бабушек и хурму объединяет одно - все они вяжут
Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета, нахалка"
В будyщем автoмобили "Ладa" полностью завoюют мировой рынок чёpных и цвeтных металлoв
Если хотите избавиться от мёртвого тела - отправляйте его куда-нибудь Почтой РФ. Пропадёт и никто никогда не найдёт
Дочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своим
парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы
танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая
примерно бутылка?
- Ну примерно,0,7 л. -Дочка выходи за него замуж,я всю
жизнь с чекушкой прожила!
Incubusx
11.05.2011, 17:29
Экзамен в зооинституте...
Студент с жуткого бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний вопрос. Сколько у коровы сосков?
Студент:
- Не помню точно, но у доярки - вроде два...
- Какая разница между Кирой Найтли и Анной Семенович?
- Ну, во-первых, две большие разницы...
добавлено через 8 минут
Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.
добавлено через 1 минуту
- Как же ты вдруг за один день стал Чемпионом мира по большому теннису? Ты же никогда спортом не занимался!
- Да вот поймал Золотую рыбку. Она всё и устроила.
- Ой! Дай её мне!
- Забирай, мне не жалко. Но учти, что она глуховата.
Схватил мужчина драгоценный подарок, да как закричит во всё горло: "Хочу БАКСЫ!!!" и посыпались на него факсы. Что за чертовщина? Пошел другу жаловаться. А тот ему говорит:
- Надо было тебе орать ещё громче. Я же предупреждал, что она глуховата! Думаешь я сам большой теннис хотел?
ales-sandro
11.05.2011, 21:03
в момент схода с конвейера АвтоВаза первой Лады-Калина, портрет В.В., в кабинете директора предприятия, замироточил:cool::cool:
Валериевич
11.05.2011, 21:06
Сурикат, Последний супер.:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
svetlana
11.05.2011, 21:09
Валериевич, аналогично! :rolleyes:
Пафнутий
11.05.2011, 22:09
Пенсионер женился на молоденькой. Утром, после брачной ночи, молодой жене звонит подружка: "Ну как все прошло, он, вроде, уже старенький?" Она: "Супер! Такого никогда со мной не было. Сначала, 2 часа прелюдия!!! Но какая?! Я чуть с ума не сошла. Потом 2 часа секс!!! Но какой?! Тут я с ума сошла. А потом... До утра стихи читал." Подруга бросила трубку от зависти.
Пенсионеру звонит приятель: "Семеныч, как прошло?" Пенсионер: "Ужас. Так опозорился. Сначала, 2 часа не вставал. Потом, 2 часа не мог кончить. А потом, бл..., бессоница!"
ales-sandro
11.05.2011, 22:12
:eek:
Ptichka-jil
12.05.2011, 11:50
Милая,давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет,он спит.
- Да нет-же, ну смотри:-сынок,принеси пожалуйста водички.(Тишина) - Ну хорошо, давай.
Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос
из темноты: " И долго я буду с кружкой воды тут стоять?"
Forestier
13.05.2011, 02:09
Внучка спрашивает бабушку:
-Бабуля, а бл.дь - это страшно?
- Страшней и не бывает.
Внучка, завывая: "Ба-а-бушка, я бл-.-.дь!"
Женится старый генерал на молоденькой девушке.
молодая жена рассуждает про себя: "Ну с таким мужем надо как минимум пару любовников".
Ночью стук в дверь молодой жены, на пороге генерал со свечкой: "Сударыня, я пришёл исполнить свой долг".
Исполнил пару раз. Молодая думает: " ну с таким бодрым старичком и одним любовником можно обойтись". Только так подумала, снова, снова стук в дверь, опять генерал со свечкой: "Сударыня, я пришёл долг исполнить". Опять пару раз исполнил, молодая думает: "С этим бодрячком можно и без хахалей обойтись". Только так подумала, снова стук в дверь, опять стук в дверь и опять генерал со свечкой.
- Я пришёл долг исполнить.
Всё повторяется...
Очередной раз стук в дверь ...
- Сударыня, я должен долг свой исполнить ...
- Но Вы ведь уже раза три за ночь исполняли...
Тот хлоп себя по лбу:
- Простите, сударыня, генерал старенький, склероз, могу и заебать. (прошу прощения у дам за лексику)
добавлено через 4 минуты
Вегетарианцы, даже пьяные, не болеют за Спартак (только что сам придумал):bm:
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась"...
:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года
отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года...
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года
отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года...
Не в бровь, а в глаз!))))
ales-sandro
13.05.2011, 17:34
Twice, хорошо, ЧТО НЕ ПРОМЕЖ ГЛАЗ :)
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня...
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи!!! А мужик то... Нетраханый.....
***
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя
барабан и фломастеры.
Валериевич
13.05.2011, 19:59
ivanna, Повеселила :rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Чисто автомобильные анекдоты
Мама: Наташ, ты где?
Наташа: В туалете.
Мама: А что ты там делаешь?
Наташа: Мам, а что обычно люди делают в туалете?
Мама: Опять куришь, с.ка? !!!
Milyarok
15.05.2011, 22:24
ivanna, :d ;)
Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал...
Жена вся извелась, все морги и больницы обзвонила, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?! !
- Ничего не помню... Помню только, что ПРИКУРИТЬ попросили...:bk:
DA_NIKTO
16.05.2011, 13:16
Фраза девушки , которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка ».
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?
Incubusx
16.05.2011, 13:21
- Чем отличается птица Говорун от депутата фракции Единая Россия? - Птица Говорун отличается умом и сообразительностью
добавлено через 36 секунд
На краш-тесте Лада Гранта не доехала до стены
Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!
А теперь прочитай через строчку и улыбнись :)
Валериевич
16.05.2011, 20:17
Y168,:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.
Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." -
то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!":bm::bm::bm:
Incubusx
17.05.2011, 11:26
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
добавлено через 12 часов 0 минут
Мерседес S-класса с мигалкой - 8 млн рублей. Штраф за непредоставление ему преимущества - 300 рублей. Опустить бога на землю - бесценно.
добавлено через 1 минуту
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
Ж:- Фу, я выгляжу как свинья.
М:- Ага, еще и борщом облилась.
Ptichka-jil
17.05.2011, 18:16
Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все
вокруг - блядь да блядь...
Forestier
17.05.2011, 18:30
Тащит старенький генерал гувернантку в кусты. Та кричит: "Насилуют, помогите!". Генерал ей: "Цыц, дура, не надо помощников, сам справлюсь".
Женщины, самый большой выбор мужчин в гаражах. Здесь мужика вы сможете взять голыми руками прямо с машиной!
ivanna, точно подмечено :d
ivanna, У меня есть и машина и гараж......:bk:
svetlana
18.05.2011, 17:04
Крюк, а у меня машины нет, зато есть гараж :cool:
svetlana, кто кого тогда брать будет голыми руками ???
Крюк, а у меня машины нет, зато есть гараж
svetlana, а у меня гаража нет, а машина есть:)
svetlana, кто кого тогда брать будет голыми руками ???
Предлагаю встретиться в гараже у Светланы (как у безлошадной, но с гаражем) и обсудить на месте.:bm:
добавлено через 11 минут
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
svetlana
18.05.2011, 19:20
ivanna, в Питере встетиться? http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/spiteful.gif (http://smiles2k.net/aiwan_smiles/6/index.html)
ivanna, в Питере встетиться?
А почему нет? Там белые ночи когда у нас начинаются? РомантИк!:)
svetlana
18.05.2011, 20:13
ivanna, скоро начнутся, в 10 вечера уже светло.
В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
- Сейчас выпью кофе и пойду трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого еврея сзади:
- Дочка, не спеши, он же еще кофе не выпил!
dimulka72
19.05.2011, 00:15
Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."
"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт...
dimulka72, ...двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м.
этот район г. Москвы очень грешит замысловатыми перекрестками (работала я там 2 года). Аварии постоянно. На ул. Трифоновская еще трамваи ездят, а знаки направления главной дороги там установлены так, что нужно их еще и поискать (незнающему)... Буквально рядом, перекресток с ул. Тихвинская, Палиха и Сущевская, расположен со смещением, продолжение улицы Тихвинская - является ул. Сущевская и дублирующие светофоры на нём можно расценивать двояко, в зависимости от того, с какой стороны выезжать на этот перекрёсток! :(
Ptichka-jil
19.05.2011, 16:10
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб.
Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный.
Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет
возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами
не мешал спать.
Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить
для себя некоторые анатомические особенности собственного тела.
Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза)
А яйца для чего???
Публика насторожилась...
(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну тут уж проснулись все
ales-sandro
19.05.2011, 16:52
Ptichka-jil, эстэт..... блин :)
баян конечно, но может кто не слышал...
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Ptichka-jil
19.05.2011, 17:27
ivanna,:d:d:d
тоже не уверенна, что тут не было еще...
Мой любимый прикол о продаже авто:D Некоторые нецензурные слова заменять не стала, т.к. с ними веселее, но немного замаскировала...
Это не тебе я подал машину?
Помнишь эту объяву? Ну конечно же помнишь, ведь с её помощью ты стал обладателем не битого, не крашеного немца с мощным мотором… Хочу рассказать о твоем автомобиле немного больше, чем рассказал при продаже…
http://s44.radikal.ru/i104/1003/46/1b48523f9855.jpg (http://www.radikal.ru)
Раньше я думал что я- невъ***нный гонсчик, я глубоко ошибался, гонщик я въе**нный… Я немного не справился с управлением и чуть помял его (да ты не беспокойся, я не пострадал, на мне ни царапины). Все-таки хорошо, что машина была застрахована... плохо, что целой осталась только морда…
http://i057.radikal.ru/1003/d1/ebcc390c7164.jpg (http://www.radikal.ru)
Но я не дорого на помойке нашел всё что нам с тобой было нужно !!! Отпилил немного отсюда, немного оттуда… Ты же не веришь в примету, что нельзя ставить запчасти на свою машину с битой? (На заднем плане Каенчик, для него я не устраивал фотосесии, но ты можешь радоваться тому что ты купил не самую убитую в Москве машину)
http://s04.radikal.ru/i177/1003/1f/23cd011df4d4.jpg (http://www.radikal.ru)
Я не пил 3 дня что бы всё точно рассчитать на калькуляторе – вроде как получилось, подогнал все части…
http://s39.radikal.ru/i086/1003/86/0c25b307a7a1.jpg (http://www.radikal.ru)
Всё это красиво сварил и для прочей надежности сварного шва залепенил скотчем...
http://i051.radikal.ru/1003/04/8f1a387a8d23.jpg (http://www.radikal.ru)
И вот она стоит такая вся красивая и уже почти как новая…
http://s001.radikal.ru/i195/1003/78/4e62ffeedde7.jpg (http://www.radikal.ru)
Единственное что тебя может смущать это передняя стойка… Не знаю, как ты, а ей что то не доверяю… Как то сыкотно…
http://s44.radikal.ru/i104/1003/19/493ac538d861.jpg (http://www.radikal.ru)
Помнишь ты говорил, что жалко что машина с таким мощным мотором не красная, т.к. красный – спортивный цвет… Так вот, спортсмен, поздравляю !!! Твоя водительская дверь внутри красная !!!
http://i075.radikal.ru/1003/05/c1ce8687a626.jpg (http://www.radikal.ru)
Кстати о цвете, несмотря на то что он не красный а офигительно синий он тебе понравился… Это я для тебя старался, я собрал все остатки красок которые у меня были и забуторил сей цвет. Я назвал его «Небо перед грозой»…
http://i032.radikal.ru/1003/a9/2e49c0e03960.jpg (http://www.radikal.ru)
Затем покрасил её… Ты, кстати, внимания не обращай на сопли лака на заднем крыле, раз ты их не видел пока не прочитал сей пост, значит их никто не видит…
http://s53.radikal.ru/i139/1003/3a/438df40916be.jpg (http://www.radikal.ru)
Всё это дело быстренько собрал (на фото обе машины – твои !!!)…
http://s39.radikal.ru/i083/1003/3c/f2da3cdea2b7.jpg (http://www.radikal.ru)
И вот она готова, и вся твоя !!! (Аккумулятор ты наверное поменял уже ??? Просто у меня его друг выпросил а тебе достался снятый с москвича деда, да не волнуйся, деду похрен – он в коме)…
http://i051.radikal.ru/1003/15/1e53858c1071.jpg (http://www.radikal.ru)
ПыСы: Конверт с полным фото-отчетом о проделанной работе я положил тебе под обшивку в красную дверь, тебе всё равно обшивку снимать из-за хрипящего динамика (его нужно менять, я его продырявил нечаянно)…
http://s002.radikal.ru/i200/1003/e4/2cd1eca79616.jpg (http://www.radikal.ru)
ivanna, :rolleyes::rolleyes::rolleyes:
а ведь это сплошь и рядом...
ivanna, скорее всего Литва или Латвия ,где дядя Томас собрал очередной конструктор....
Incubusx
20.05.2011, 13:33
В ночной клуб требуется новый вышибала, что бы объяснить старому, что он здесь больше не работает.
Приходит СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.»
Звоню:
- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на фиг не нужны...
Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.
ivanna, цихлозомы и у меня были. )))))))))))))))))))))))))
ivanna, цихлозомы и у меня были. )))))))))))))))))))))))))
:d
Не, у меня все проще. Я на работе гупяшек развела и меченосцев, еще были моллинезии Велифера, но не прижились:( Жалко так, красивые были...
Ptichka-jil
20.05.2011, 15:54
извиняюсь за выражения):ah:
Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печёт пирожки...
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять, трахаться?!
Баба с ласковой улыбкой:
- Пирожка поешь, ебаняка грозный!
Звонок жене:
- Дорогая, ты сейчас где?
- Сижу в Норе.
......
- Дорогая, а если бы я тебе купил Пежо?
Переживших лето 2010 в России, будут выгонять из ада, за смех в котлах!
добавлено через 5 минут
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, так и клёв отменный и вокруг тишина.
Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат.
***
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
добавлено через 8 минут
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- а-а... ну… может еще кем-то?
- гыы! Ну, еще эта... чистильщиком бассейна
- ?.. Ну, может еще кем-то??
- сантехником!
- т-а-а-к... слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!
Фраза девушки , которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка ».
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?
Я не знаю в каком сервисе вы это слышали , но точно могу сказать, что у нас на сервисе была точно такая же ситуация прям при мне (я работаю на сервисе) . И ещё аналогичная ситуация , когда я лично принимала машину - Клиент : Вы знаете , у меня проблема , я с утра не завожусь ; Я: Искренне вам сочувствую ... Ну ,а что с машиной то? ... - И таких подобных случаев очень и очень много ... Прям хоть книгу пиши :)
добавлено через 40 минут
Сижу как-то на приёмке (в автосервисе) и приезжает одна дама на ремонт. Клиентка постоянная и в предыдущий раз были рекомендации по замене одной зап/части . Я: - Здравствуйте ; Клиентка : - Здравствуйте. Я вот приехала по прошлой рекомендации на замену ВИБРАТОРА . - Вокруг сидят мужики и начинают давится от смеха .- Я: - Вы уверенны , что хотели поменять именно ЭТО ? ; Клиентка: - Да конечно , ведь вы же мне в прошлый раз рекомендовали поменять ВИБРАТОР . - Мужики начинают ещё сильней трястись от сдавленного смеха. Я тоже стараюсь сдерживать смех , но идиотская улыбка начинает меня выдавать . Я : - Женщина, может вы всё-таки вспомните ЧТО именно вам надо поменять ? Клиентка, разворачивая предыдущий заказ-наряд где написано в комментариях , что надо менять : - Ну так вот же написано "Требуется поменять РЕЗОНАТОР". - потом наступет пауза , до женщины видимо начинает доходить и она спрашивает : А я что сказала ? .... Дальше последовал продолжительный всеобщий хохот :-)))
Валериевич
21.05.2011, 20:18
В продолжении темы.
Звонок на СТО.
- Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый "Нисан", мне что-то надо отремонтировать.
- Что конкретно?
-А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом "Ниссане"?
Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня:
- Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?
- Сама-то как думаешь?
На приеме у гинеколога молодая девушка.
- Доктор, я такая стеснительная! Не могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
- Нет проблем, - и гасит свет.
- Но я не вижу, куда положить одежду?
- Кладите на стул, рядом с моими брюками.
Положил детскую соску-
пустышку рядом с плитой,
она расплавилась и
пристала к столу . Набрал в
Яндексе: как отодрать
соску?... Забыл, что искал...
Валериевич
24.05.2011, 16:07
Крюк,:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: “Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?” Дед отвечает, “Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?”
На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
- Нет такой песни.
- Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах..."
Пришел мужик на работу в расстроеных чуствах:
-Коллега: Что опять жена с тещей пилили?
-Мужик: Да, сил больше нет.
-К: Хочешь совет?
-М: Ничего не помогает.
-К: Попробуй.....
М. приходит домой, жена с порога: козёл, где деньги, опять футбол .....
М. перебивает: Так. Прихожу с работы, стол должен быть накрыт, мясо, водка (Ж. и Т. стоят открыв рот), телик включен и банка пива, по четным дням сплю с женой по нечетным с тещей!
Ж. хватает утюг, ты козел......
Т. Доченька уймись, как ХОЗЯИН сказал так и будет!
:)
Incubusx
25.05.2011, 11:34
— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему. — А какая у тебя была? — Икс Пи. — А стала? — А стала Виста, бейби
добавлено через 1 минуту
Когда футболисты сборной России напиваются, они звонят бывшему тренеру
добавлено через 1 минуту
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
добавлено через 30 секунд
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
добавлено через 34 секунды
Толстые стриптизepши иногда перегибают палкy
добавлено через 1 час 13 минут
Из соображений политкopректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамepиканец».
добавлено через 33 секунды
Pеальное задание из учебника 2 класса по русскому языку. Встaвить пропyщеные слова: "(Какая?) (Что?) завела нас в этот (Какой?) лес.
На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает:
Достоевский Ф.М. — это не радио!
Приходит муж домой:
- Милая, а что с нашей кошкой? От чего она лысая!
- Так ты же сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску".
СанСаныч
25.05.2011, 17:17
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...
***
Криминальная сводка: "Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро
больных дизентерией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов
по горячим следам".
***
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости
в ложку. Желая угостить мужа, говоpит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
***
Создана ещё одна партия - "Дебилы России".
Основной пункт программы: "Умом Россию не понять".
***
Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
Валериевич
25.05.2011, 17:37
СанСаныч, от души повесилил:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
С соседнего форума:
"Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там,откуда я приехал,я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным,но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну,и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок,затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки,я спросил,где он собирается рыбачить? Он ответил,что в Финнском заливе. На это я ему сказал,что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась,но он засомневался,что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел,я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать,что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок,а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет,нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу,так уж лучше податься на рыбалку…"
:d
- Ну, как там у вас дела с Серегой?
- Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
- Ну да... С его-то будильником!
Звонок в городское ГИБДД:
-Здрасте, так и так ТО отменили что мне делать?
-Здрасте, вы вчера новости смотрели?
-Смотрел.
-Удивились?
-Удивился.
-А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...
ales-sandro
27.05.2011, 13:18
:divanna,:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d
думаю лучшее место для такой новости:bk:
РОСНАНО открывает первый Интернет-магазин нанотехнологической продукции
ТОП 5 ИННОВАЦИОННЫХ РЕШЕНИЙ
Металлорежущий инструмент для обработки сверхтвердых металлов и сплавов
Оборудование для электрохимической обработки
Освещение бассейна типовой школы с применением светодиодных прожекторов "Оптолюкс-Холл-100"
Освещение в салоне продаж сотовых телефонов с применением светодиодных светильников "Оптолюкс-Поинт-120/180" и "Оптолюкс-Офис-45"
Освещение типового производственного цеха с применением светодиодных прожекторов "Оптолюкс-Холл-100"
:d:d:d:d:d ржу нимагу вот вам и НАНО:d:d:d:d
Валериевич
27.05.2011, 15:11
Сандер, Ага светодиоды это для них еще нано.
ales-sandro
27.05.2011, 15:12
Сандер, а нуна ли нам такое нано ?:)
Валериевич, а главное освещение бассейна:bm: типовой школы:eek: они хоть видели типовые школы то наши:) какой нахрен бассейн, там спортзалы со шведской стенкой без половины перекладин, пять турников, один канат обглоданный, один казел, пара ворот и куча матов 30 летней давности:d
Сандер, матов и козлов ща много:d а и шведских семей все больше...
Сандер, матов и козлов ща много:d
:d:d:d:d да как то не подумал
Incubusx
31.05.2011, 18:27
«По сообщению пресс службы Национального Банка Республики Беларусь, начинается замена банкоматов на новые. Особенностью новых банкоматов является то, что туда не надо закладывать деньги: они печатаются непосредственно самим банкоматом по запросу клиента на необходимую сумму. Причем уточняется, что при снятии более 1 ***рда рублей, клиент должен сам разрезать купюры по нанесенным штрих-линиям, что позволит обеспечить максимально быстрое снятие наличных.»
Вопрос Армянскому радио:
- Чем отличаются женские ноги от мужских?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими разные.
думаю лучшее место для такой новости:bk:
РОСНАНО открывает первый Интернет-магазин нанотехнологической продукции
ТОП 5 ИННОВАЦИОННЫХ РЕШЕНИЙ
Металлорежущий инструмент для обработки сверхтвердых металлов и сплавов
Оборудование для электрохимической обработки
Освещение бассейна типовой школы с применением светодиодных прожекторов "Оптолюкс-Холл-100"
Освещение в салоне продаж сотовых телефонов с применением светодиодных светильников "Оптолюкс-Поинт-120/180" и "Оптолюкс-Офис-45"
Освещение типового производственного цеха с применением светодиодных прожекторов "Оптолюкс-Холл-100"
:d:d:d:d:d ржу нимагу вот вам и НАНО:d:d:d:d
Сидим и ржом всем офисом. Как раз сейчас дописываем отчёт по этим сраным ОПТОЛЮКСАМ........
Ржом потому как вот где я совсем не ожидал увидеть слово ОПТОЛЮКС- так это на родном форуме:d:d:d:d:d:d
DA_NIKTO
01.06.2011, 15:41
Нашел старое, может здесь было...:bk:
Сегодня опять перечитал, улыбнуло...
__________________________________________________ __
На форуме онлайнер.бай человек разместил объяву. Вернее, задал вопрос, надеясь получить вразумительный ответ и уж никак не предполагал, что его пост станет причиной аццкого отжэга инет-комьюнити )
Может кто подскажет, каковы з/п у водителей трамваев и трудно ли гражданину РФ устроится на данную работу.
И тут понеслось...
Ответы:
Может кто небудь знает, устраиваются ли ночные гонки на трамваях и существуют ли трамвай рэйсеры?
***
Кто пригонит пару трамваев из Германии?
***
кто сделает развал-схождение на трамвай?
P.S. Стучит руль на 120
P.P.S. на 120 какой-то странный шум из багажника...
***
Цитата:
P.P.S. на 120 какой-то странный шум из багажника...
Если запаха нет, что все "в пределах допуска"
***
Что у нас с сервисом на американские?
***
Где купить чип-тюнинг набор для белкоммунмашевских? говорят они гоняццо до 200кмч
***
Переменный ток. Кто пробовал?
***
Народ. Где можно поставить газ на трамвай без очереди?
***
Цитата:
Где купить чип-тюнинг набор для белкоммунмашевских?
Если ты правильный пацан, то купи себе правильный трамвай. На белкоммунмашевских ездят только лохи.
***
На штампованных дисках кто-нибудь ездит?
***
(цитата):
Цитата:Где купить чип-тюнинг набор для белкоммунмашевских?
Если ты правильный пацан, то купи себе правильный трамвай.
БМВ не выпускает -(
а из крутых трамваев тока шкода да сименс.. Немецкие не хочу - а них колеса твердые - трясет сильно.
***
Мытищенский VS Рижский? Что выбрать?
***
Праворульные кто нить юзает, как с техосмотром. Где тонировку сделать недорого?
***
реально ли увеличить клиренс?
***
Продается трамвай, 1978 г.в., кожаный салон, пробег 1.200.000 км., передний привод, круиз контроль, магнитола, центральный замок, состояние отличное.
***
Депо N2- на..балово!Содрали денег ни за что! Уроды!
***
Жена хочет трехдверный, где достать?
***
Help!На трамвае в Хорватию, есть вопросы.
***
Кто-нит на Украину на своем "железном" ездил? Временный ввоз надо оформлять?
***
Покупка б/у трамвая. Какие могут быть подводные камни? На что обратить внимание?
***
вибасту устанавливают в минске??? продам передний бампер в хорошем состоянии... 025-225 6 103
***
Пара вопорсов специалистам:
1. Провалилась педаль сцепления, облазил под днищем все. ГДЕ ОНО???
2. Кто знает, какой антикоррозийкой обработать днище?
***
Прокалывают колеса! Как разобраться с уродами?
***
Зимняя VS всесезонка, что выбрать?
________________________________________________
Если понравится, есть продолжение....:al:
Валериевич
01.06.2011, 15:45
DA_NIKTO, И впрямь улыбнуло.:bm:
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -
комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,
потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в
палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает
обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут
Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у водителя.
- Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!
Ptichka-jil
06.06.2011, 15:24
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик, ёжик...
Ptichka-jil,:d:d:d:rolleyes::rolleyes::rolleyes: порадовала в понедельник... посмеялся... :rolleyes:
Milyarok
06.06.2011, 18:05
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик, ёжик...
:d :d :d :rolleyes:
На вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и верный ответ:
- Адын раз.
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
- 21593.
Учительница в недоумении:
- Вовочка, почему? Объясни.
- Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!
Максимка
14.06.2011, 15:09
"Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку."
Ptichka-jil
14.06.2011, 19:32
"Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку."
ааааа:d:d:d:d:d
- Так в чём проблема? спросила Лиса, усаживаясь не слишком близко к Волку.
- Да вот не даёт мне мой завтрак! Волк указал вилкой на Ежа. Последний ещё чуть-чуть отодвинулся от пустой тарелки и свернулся в шарик понадёжнее.
- В смысле не даёт?
- Ну, упёрся, что мол «нет» - и всё, - подтвердил Медведь. Типа, пусть хоть все голодные ходят, а ему пофигу!
- Ты ему нормально всё объяснил?
- Сто раз, - подтвердил Волк. Я просто съем его на завтрак ну чего тут непонятного? А он сворачивается и шипит, что, мол, не дастся.
- Торгуется, - вздохнула Лиса. Ну предложи ему что-нибудь взамен. Вот этого червяка, например. Завтрак за завтрак, совершенно нормальный обмен.
- Да предлагал я! Не берёт, сволочь. Я ему обед из трёх блюд предлагал, а он всё равно… - Волк ткнул в Ежа вилкой. Тот зашипел и резко растопырил иголки.
- Ёж, ну что это за поведение? вздохнула Лиса. - Вспомни наконец, что ты в лесу не один.. Нельзя жить в обществе и быть свободным от него. Все Кролики это понимают, а ты ведёшь себя совершенно неприлично.
Ёж фыркнул.
- Ёж, ты на переговорах! присоединился Медведь и приобнял Волка с Лисой. Что-то хрустнуло. Нам непременно нужно придти к консенсусу!
- Мне - не нужно, - буркнул Ёж. Можете кончать такие переговоры.
- Но ты же на них пришёл.
- Я на них не пришёл. Это моя нора. Это вы к ней пришли.
Лиса покрутила головой.
-Что-то я не вижу никакой твоей норы.
- На неё Волк сел и сидит. Я обратно домой попасть не могу.
- Вот видишь! широко улыбнулась Лиса. Раз Волк на ней сидит, значит, это его нора, а вовсе не твоя. Хватит уже этих глупостей. Сколько тебе в обмен нужно: два блюда? Три? Пять?
- Нисколько. Я вообще не хочу, чтобы меня ели.
- Но почему? Это же совершенно нормальный порядок вещей, общепринятая практика.
- Я от этого сдохну и исчезну, - объяснил Ёж.
- Что значит исчезну? возмутилась Лиса. Ты вообще про закон сохранения помнишь? Никуда ты не исчезнешь, просто превратишься в нечто иное.
- В говно.
- А что, собственно, тебе не нравится? Из Кроликов получается говно, из Белочек говно. Это естественный ход вещей. С какой ты считаешь себя чем-то другим?
- Я не собираюсь становиться говном. Я Ёж.
Трое его собеседников перевели дыхание.
- Вот тупой, - мрачно изрёк Медведь.- Как, как ему объяснить, чтобы он понял?
- Я понял. Я просто не согласен.
- Ты совершенно не конструктивен!
Ёж молча растопырил иголки.
- А вот это уже агрессия и провокация, - отметила Лиса. Ёж, если ты не позволишь тебя сейчас съесть, это может для тебя плохо кончиться.
Ёж почему-то промолчал. Остальные переглянулись.
- Из-за какого-то идиота Волк до сих пор не завтракал. Я, кстати, тоже, сухо заметила Лиса. Надо уже кончать с этим балаганом. Волк, покажи ты ему!
Волк показательно встал, раскрыл пасть так, что туда при желании можно было засунуть Медведя, и, бросив вилку, быстро-быстро запихал растопыренного Ежа себе в глотку.
- Вот на что этот шипучий дурак рассчитывал? риторически спросила Лиса.
- …Волк, что с тобой? забеспокоился Медведь. Ты в порядке?
- У-у-у, - ответил ему невнятно Волк, держись за живот. Он колется.
- Колоться в чужом желудке - это уже совсем наглость, - заметила лиса. Он что, не понимает, что он на частной территории? Внутри частной территории, можно сказать.
- Вот как сделать, чтобы он это понял? - в задумчивости кивнул Медведь.
- МНЕ БОЛЬНО! завыл на них Волк. Он иголками колется!
- Да он сдох уже, наверное, - успокоила его лиса. Не может он там долго колоться. Подожди, и из него нормальное говно получится, как из всех.
-УУУУУУ! отозвался Волк таким тоном, что Лиса на всякий случай отодвинулась.
- Мы пойдём, пожалуй. Ситуация, в принципе решена, а мне ещё себе кого-то на завтрак подобрать надо.
-У-у-у? прозвучал вдогонку уходящим слабый голос.
-...Всё-таки надо учить Ежей цивилизованному ведению переговоров. Они всё время создают какие-то бессмысленные сложности на ровном месте, - заметила Лиса Медведю при следующей встрече. Кстати, ты не встречал Волка? Что-то его уже неделю не видно. Вдруг с ним что-то случилось, а мы и не в курсе.
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
dimulka72
15.06.2011, 19:06
Крюк,:d:d:az::az:
C форума владельцев малолитражных автомобилей:
rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?
moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!
Лиса шарахается по лесу, ищет с кем бы заняться сексом? Никого... Видит избушка медведя.
- Миша можно в гости переночевать?
- Без проблем заходи ложись на лавку.
Лиса легла а медведь не пристает, лежит себе на печке, лиса не знает как предложить себя, придумала:
- Миш, а мне холодно
- Не, на печку не пущу, самому места мало, возьми вон тулупчик.
Проходит время, лиса опять:
- Миш, а мне опять холодно
- Ну не знаю...
- Миш, а у меня есть дырка
- Вот блин а я лежу, думаю, откуда там у тебя там такой офигительный сквозняк...
Предлагаю разделить тему на 2: Анекдоты и Всякие пошлости... :(:ah:
Дорогой, скоро ты станешь папой.:ax:
- Ты что, беременна??
- Нет, мля... - из Ватикана звонили!:an:
Предлагаю разделить тему на 2: Анекдоты и Всякие пошлости... :(:ah:
И потом еще подтемы сделать: из Всякие пошлости-про животных и про людей :bm::)
ПС: ёжика жалко из рассказа Иванны, умный был :d
Валериевич
16.06.2011, 22:00
Y168,:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Большое Солнце
16.06.2011, 23:02
Предлагаю разделить тему на 2: Анекдоты и Всякие пошлости... :(:ah:
Ну друг поздно спохватилась((( надо было после йожика кареловского делить. уже поздняк метаться:be:
Предлагаю разделить тему на 2: Анекдоты и Всякие пошлости... :(:ah:
давайте....:)
Я думаю, что самая опасная спортивная игра - это шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
Ptichka-jil
17.06.2011, 17:23
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к
буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо.
Про меня в последней поездке)))
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Максимка
19.06.2011, 12:50
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к
буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо.
:d:d:d:d:bm::bm:
Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: член?
- Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется.
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б.я...
ivanna,:d:d:d:d:d:d:d:d РЖУНИМАГУ
dimulka72
22.06.2011, 14:13
Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее.
К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...
- Ух ты!!! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" - с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
- Конечно, профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- До этого? "А нафига козе баян!".
Еще темы:
«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано)
«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала)
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете)
«Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу - кобыле легче)
«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» (На фига попу гармонь)
«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (Горбатого могила исправит)
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (Толочь воду в ступе)
«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» (Пошел на…)
«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (Работа дураков любит)
«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных» (Гусь свинье не товарищ)
«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (Со свиным рылом да в калашный ряд)
«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (Кому и кобыла невеста)
«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (Я не я, и лошадь не моя)
«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (цЦыплят по осени считают)
«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (И хочется, и колется)
«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (Волос долог, да ум короток)
«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (Уговор дороже денег)
«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (Хрен редьки не слаще)
«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (Дуракам закон не писан)
«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (Кашу маслом не испортишь)
«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (Всяк сверчок знай свой шесток)
«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (За одного битого двух небитых дают)
Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша, положив член на батарею, и читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как, где? В холодильнике!
Такой же про Вовочку: ........... А я Думаю чЁ мамка второй час в холодильнике сидит?
- Мама я принцесса?
- Сынок ты дебил! )))
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть! (из присланного :ah:)
Ёлка, :rolleyes::rolleyes::rolleyes:
dimulka72
24.06.2011, 14:01
Ёлка,:d:d:d:rolleyes::rolleyes:
Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?
Жена застаёт мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!
старенькое правда...может кто выкладывал уже...
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!
Павел1703
24.06.2011, 15:25
Дорогая, почему ты меня ругаешь за превышение скорости?
Тебя же всегда веселит, когда стрелка спидометра на второй круг идет!
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику: Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик: Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну: Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл@@@: Как перед Виталиком неудобно...
Бл@@@: Как перед Виталиком неудобно...
:d:d:d
Дэвид Копперфильд проводит очередное шоу. Тут из зрителей встает один тип и говорит:
- Дэвид, а можно я покажу фокус?
- Ну, давайте.
- Только мне понадобится стол и ваша жена, Клаудиа, в качестве добровольца.
- Пожалуйста.
Зритель ведет жену Копперфильда к столу, укладывает ее, раздвигает ей ноги и начинает ее трахать.
Копперфильд возмущается:
- Эй, но это же не фокус!
- Конечно, не фокус! Это же, бл@ть, магия!
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть! (из присланного :ah:)
+1 Согласен с этим фактом!:rolleyes:
Объявления!
1.Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.
2.Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
3.Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
4.Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.
5.Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
6.Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!
7.Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!
8.Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
9.Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
10.Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах".
Не бойтесь, не "Гербалайф".
11.Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
12.Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!
13.Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
14.Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
15.Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
16.Лечу горбатость. Обращаться в моpг.
17.Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.
18.Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
19.Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.
20.Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
21.В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
22.Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
23.Утерянное свидетельство о браке #1234567 считать недействительным!
24.Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.
25.Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!
26.Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.
27.Группа зоофилов снимет зооферму.
28.Даю уроки вождения. Моисей.
29.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
30.Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.
31.Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.
32.Продам комплект зимней виагры. Тел. 88-90-12
33.На должность секретаря-референта требуется "Мисс-Вселенная"!!! Не позднее 1996 года, на ходу, не битая. Тел. 890-0001-10
34.Cтриптиз-шоу требуется бухгалтер без комплексов. Тел. 11-11-11
35.Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.
36.Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
37.Продам тамагочи на седьмом месяце.
38.Дробим камни в почках. ОМОН
39.Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
40.Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.
41.Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы. Пейджер 233-9907, абонент "Мясо"
42.Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.
43.Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77
44.Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.
45.Людка Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Людка Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на улицах города!
46.Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела) Факс 110-00-12
47.Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.
48.Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
49.В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.
50.Покупайте "Несквик" - напиток замечательный, шоколадный и питательный!
Рекомендации лучших кролиководов.
51.Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.
Изменим Рhiliрs к лучшему! Жизнь.
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.
TAMPAX. Доставка. Установка.
Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
Продам недорого мышеловку "Кишмишь".
Боксер-профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.
Срочно пропью Москвич-412.
Мясной магазин оптом и в розницу отпускает сальные шуточки.
РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника
Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Killer, с утра умираю от смеха!:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что же, пойдемте...
Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.... Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько ох**й от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле ...
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
Психологический тест оптимиста. Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист: - А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
добавлено через 8 минут
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
СанСаныч
07.07.2011, 09:48
Любаня, ivanna :d:rolleyes:
Вот моих немного:
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен
новый мировой рекорд в метании молота.
Два зрителя ранено, пять обоср...сь.
Погибших нет.
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
- Hу и что?
- А кто же тогда я?
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...
Муж с женой приходят на берег моря. Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ну его на фиг - волна высокая!
- Да мы неглубоко.
- Ну ладно, давай!
Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко."
СанСаныч
08.07.2011, 13:51
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до
тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно...
СанСаныч
08.07.2011, 13:56
Евгения,
повторяемся, однако...
пост 935
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 200 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!:cool:
добавлено через 1 минуту
- Моя жена всё время кашляет. Что уже не пробывали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит...
- А травки не пробывали?
- Пробывали - хихикает...
добавлено через 20 минут
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .
добавлено через 3 минуты
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого. .
Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестёрка". Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз.
- "А у меня шестерка", - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
- А у меня туз.
- "А у меня шестерка", - отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
- Нечестно это - в чужие карты заглядывать!
Москва 2030 год
- Папа, а правда, что здесь русские жили?
- Нэт, Ашот, это фантастика.
Евгения, суровая реальность однако......
я часто летаю в МСК, и хочу заметить,Killer,что в Питере их НААААМного меньше и поведение у них, совсем иное...:eek:
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!
добавлено через 8 минут
- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.
Если Премьер будет тестировать все Лады, то может подфартить и Ладе Дэнс.
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?
СанСаныч
13.07.2011, 11:20
Из объявлений:
"Продается щенок питбультерьера. 6 месяцев. Ест все. Любит детей."
Ночь, дождь, лес, мужик пробирается через деревья и видит на тропинке машину. Радостный подбегает к ней, открывает - никого. Он ошарашенный садится на место водителя. Вдруг машина начинает медленно двигаться. Мужчина в испуге замирает, смотрит - ключей в зажигании нет, на педали не нажимал, как так!? Тут неожиданно из темноты возникает волосатая рука, хватает руль, крутит немного и пропадает в темноте. Мужик вжался в кресло от испуга, сидит, еле дышит, старается не издавать звуков. Прошло несколько минут, машина подъезжает к деревенскому дому. Вдруг водительская дверь открывается и в салон заглядывает здоровенный амбал и спрашивает возмущенно:
-Ты что здесь делаешь?
-Да я… вввот…. Еддду…
-Ну не хрена себе!!! Я толкаю, а он едет!
Валериевич
14.07.2011, 01:08
Abrikos,:d:d:d:
100% из жизни:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Немного корректировки:
Ночь, дождь, сильный туман, лес.........
OtherDima
14.07.2011, 12:31
а по утрам мы входим в офис
как будто мы его еда
потом из офиса выходим
уже как будто бы говно
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, б....ь,Из Ватикана звонили!:p
СанСаныч
14.07.2011, 16:24
Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с
прыщавым любителем клея "Момент":
- Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь!
Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
- В тюрьме...
- А мать?
- В лагере...
- А сестра?
- В колонии..
- Ну а брат?
- В институте...
- Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
- В медицинском...
- Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
- В банке с формалином сидит.
barracuda
15.07.2011, 02:55
..Собрались охотники на поляне и спорят - кто лучшую небылицу расскажет.Первый говорит: "пошел как-то на охоту, два патрона в стволе, смотрю кабан на меня из кустов бежит. Ну я приложился, бах дуплетом, смотрю - наповал."
Второй говорит - "Фигня.., Вот я как-то пошел, то же два патрона в стволе, и вдруг из-за дерева два зайца, ну я прицелился - бах -рикошетом сразу двух убил.."
Третий говорит - "Это все фигня, мужики, иду я как-то по лесу, в стволе один патрон, тут смотру на меня прет стая волков - человек 50, ну я вскинул ружье не целясь - бах -половину положил. Вторая половина за мной, я убегаю, они догоняют, я на дерево, а у них клыки по 40 сантиметров. Начинают грызть дерево, я перепрыгиваю на другое, они и его перегрызают, я на третье, они его, я на четвертое, они его - так и прыгал по деревьям пока из сил не выбился и не упал на землю.." - мужик замолчал. Все охотники с неподдельным интересом - " ну что?,что дальше-то было?"
- "Что-что, съели на фиг!"
Дневник собаки
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!
Дневник кота
Уже 956 день моего заточения...
Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять - дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование, - это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковёр. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обсепчеить постоянную защиту. Ненадолго...
добавлено через 4 часа 10 минут
:ah:эх, соорррррррри, пошалю немного:
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
-Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время.
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька,
это Антон - порвался ган*он,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это
:d:d:d
svetlana
18.07.2011, 14:03
"Всего пару десятков лет назад, к человеку, который произносит такие
фразы, вызвали бы санитаров...
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
- Пиши мне в жужу,
- Mне мать новая обошлась в 100 долларов..
- Уши новые пойду куплю
- Я с Израилем вчера 5 часов разговаривал..
- У тебя нет зарядки? Я свою дома забыла..
- Щас мастер придет и воткнет мне дополнительную память и антивирус
- Все дети как копи-пейстом сделаны
- Предложили купить новую мамку занедорого - ворованая со склада...
- А фраза "я на телефон сфотографировал"? Ведь совершенно ж безумная!
- Ты у меня повисла. В скайпе
- Пойду наращу волосы и ногти, накачаю губы...
- Лет ..дцать назад за фразу "возьми в лизинг" можно было и схлопотать.
- Ещё фразочка: "Сохранись и выйди!""
(с)
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена пристала к мужу, а он ей:
- Не надо, пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.
Еси баян, сорри, помню тока йОжика и Павку:bk:
Мент на дежурстве, попутно, заскакивает домой, а там классика - жена в постели с любовником....апогей...:aj:
-:evel::evel:УУУБЬЮ:evel:
ШОК:be:мужик вскакивает, одежду в охапку..и к окну...мент его хватает за... (ну за что можно схватить голого мужчину??:d)..., но тот естественно ВЫСКАЛЬЗЫВАЕТ:d, сигАет в окно и бежать...
Мент выхватывает пистолет и выпускает вслед всю обойму...мимо:bk:...мужик как заяц, галсами, в подворотню...
Мент:
- БлЯЯЯ, этож надо, мало того, что я член ему вытер, так еще и с САЛЮТОМ проводил:be::be:
СанСаныч
21.07.2011, 09:19
Патологоанатом и гинеколог выходят на улицу после работы.
П: Посмотри, живые люди!!!
Г: И лица, лица.
Валериевич
24.07.2011, 23:36
Внучка: Бабуль почему у тебя такой рот огромный.
Бабуля: А ты своему деду в штаны заглядывала?
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
добавлено через 13 минут
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ
Валериевич
25.07.2011, 13:22
Газета The Daily Mail не преминула привести несколько анекдотов про автомобили чешского производителя, которые гуляли по Европе до объединения Skoda с немецким концерном Volkswagen. Например:
1 - Как заставить "Шкоду" ехать быстрее 80 кмчас? – Съехать на ней с утеса.
2 - Как заставить "Шкоду" исчезнуть? – Воспользоваться средством для удаления ржавчины.
3 - Зачем "Шкоде" обогрев заднего стекла? – Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.
4 - В чем разница между "Шкодой" и гриппом? – От гриппа можно избавиться.
5 - Как можно назвать "Шкоду" с двумя выхлопными трубами? – Тачкой.
6 - Зачем "Шкоде" "дворник" на заднем стекле? – Чтобы убирать мух, которые в нее врезаются сзади.
Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою...
добавлено через 44 минуты
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через две недели уже, погибаю, спасай!!!
— Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну, представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта толпа в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех оттрахала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил
внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
barracuda
26.07.2011, 02:18
-"Деда, а что это у тебя на стене висит?"
-"Сабля."
-"Что бля?"
-"Спи бля!"
добавлено через 9 минут
В парке парень подсаживается к незнакомой девушке на скамейку и начинает приставать: "Девушка вы такая красивая, пойдемте со мной, займемся любовью."
-" Да как вы можете?!"
-" Ну пойдемте девушка, ну хотя бы один разочек."
-" Да что вы себе позволяете, какой наглец!!"
- " Ну ладно не хотите, как хотите."
-" Нет, об отказе не может быть и речи, но какой наглец..!"
http://www.youtube.com/watch?v=Hh1ClAj5PpY&feature=fvwrel анекдот)))))))
Валериевич
26.07.2011, 08:02
papelaz, Как всегда, во все времена и на всех машинах.
С помощью зубила, молотка и какой то матери.
СанСаныч
26.07.2011, 11:14
В одном купе едут девушка и парень.
Наступает ночь, и они ложатся спать: девушка на нижнюю полку, а парень на верхнюю.
Через некоторое время девушке сверху спускается записка на верёвочке.
Она читает: "Девушка, если вы хотите со мной переспать - дёрните за верёвочку 1 раз.
А если не хотите - дёрните 70 раз, и последние 10 раз, пожалуйста, побыстрее!"
Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!
добавлено через 50 секунд
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!
добавлено через 2 минуты
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул...
добавлено через 2 минуты
На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины!!!
добавлено через 40 секунд
-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
-Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно
добавлено через 42 секунды
Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ??
- Кто такие "пи@расы"?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи@рас.
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи@рас.
Отец:
- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево. А эти ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят...
добавлено через 1 минуту
Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь.
Открывает.
На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?
Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет
Плачет, ржёт и снова плачет
Да, гормоны много значат!
-Ну что поехали из этого леса? Чего стоим?
-Леночка , понимаешь...в карбюраторе конденсат...
-Вася! У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет-русый! Поехали, говорю!
добавлено через 12 минут
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним. Пиши объяснительную!
-А что писать?-Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
Девушка на требование гаишника отдать права отвечает: - "Я НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК!!! ":ah:
добавлено через 9 минут
Задержался как-то рядовой инженер Коля с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле... из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит????
svetlana
28.07.2011, 11:39
Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров поверните направо".
- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать...
И вообще, я своим детям всегда буду говорить "Погугли!" Вот придет ко мне сын, спросит, почему небо голубое, а я ему - "Погугли!", спросит, почему самолеты летают, а я ему - "Погугли!", спросит, как он появился, а я ему ... "Ой, не-не-не, иди сюда, я расскажу тебе про аистов"
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой.
СанСаныч
28.07.2011, 11:55
Дальнобойщик устраивается на работу в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром-покалымить. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи?!Я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!!!
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Иди-ка ты на хер сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
Я теперь - как собака - злая:
без причины на всех ору...
Ну зачем же тогда зашла я
в "одноклассники точка РУ"?
Тень сбежавшего на хрен СЧАСТЬЯ
заслоняет дверной проём.
Я хотела вспороть запястья,
когда стала читать о НЁМ!
Лучше, уж не читала я бы,
а то сердце теперь болит...
Отчего же, скажите, бабам
так ХРОНИЧЕСКИ НЕ ФАРТИТ?
С той поры я ругаюсь матом,
и бухая вхожу в астрал;
Я ЕМУ НЕ ДАЛА В ДЕСЯТОМ....
А ОН, СЦУКО, НЕФТЯНИКОМ СТАЛ!
добавлено через 4 минуты
С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении первого часа ни разу не произнесёт слова "[разговорный термин обозначающий геев]".
Уважаемая компания Beeline, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий извиняюсь, на х$й, которые неустанно повторяют мне специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению, еще хуже.
Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто ох$евертительный телефон, а из-за технических проблем компании Beeline я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета.
Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие, отечественные).
Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно. Поэтому, у меня большая просьба к директору компании Beeline - что бы на передающих вышках немного снизили частоту. (Поскольку частота 900 мегагерц - в принципе, запасная - более разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц) Понимая, что этот процесс займет некоторое время вам более разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Павелецкая (я там бываю чаще всего).
Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я
невнимательная?
-Девочка, ты за@бала уже, ты в соседнем
подъезде живешь!
Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло!
Звонит мужик в морг и говорит:
- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...
- А почему вы так думаете?
- Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.
На правах рекламы
ВНИМАНИЕ АКЦИЯ !!!
Позвони на короткий бесплатный номер 02 , назови кодовое слово : "МУСОРА г@ндоны!" и выиграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ -31514.Массаж от головы до пяток, а так
же 15 суток в оздоровительном санатории !
БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА
ВЫЙГРЫШ!
Передай другим!!! Пусть спешат!!! Призы ограничены!
dimulka72
04.08.2011, 01:43
bota,:d:d:d
СанСаныч
04.08.2011, 09:37
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили. Сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Сейчас это вошло в норму
Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому:
- Ну, вот все спят…ну давай…
- Да ну.. а вдруг кто ни будь, не спит?
- Сейчас проверим.
Громко говорит на весь автобус «Люди, дайте кто ни будь попить!». В ответ ни звука. Повторил еще раз то же самое. Тишина.
- Видишь, все спят.
- Ну ладно, давай…
Через некоторое время автобус останавливается – небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
- Мужики у вас сигаретки не будет?
- Ну ты даешь. У тебя же полный автобус «челноков» а ты у нас сигарету просишь?
- Да ну их нах... там в автобусе, час назад, кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор трахают…
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
Incubusx
08.08.2011, 17:16
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
Дагестанские блохи услышав звуки лезгинки затоптали кошку насмерть
Ptichka-jil
10.08.2011, 11:58
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике, корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!
vBulletin® v3.8.1, Copyright ©2000-2017, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot