Анекдоты [Архив] - Страница 6

Y168

11.11.2011, 10:23

Баян конечно махровый:bk:, но веселенький)))

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

И вдогонку, серия - "истории из жизни"..

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!:evel:
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?:be:
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

Любаня

11.11.2011, 11:12

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день
раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в
интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.
Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома".
Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула,
бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! P.S. Здесь жарко!"

Сурикат

11.11.2011, 14:37

Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так заказывает:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- Хи-хи-хи!
Ежик:
- Девяносто два!!!

СанСаныч

11.11.2011, 14:45

Любаня, :d:d:d:d:d
:rolleyes:

София Балаха

11.11.2011, 15:08

Murzik

11.11.2011, 17:06

Занятия в мед. институте . Профессор читает лекцию с анатомическими схемами :
- Это женское влагалище . Внутренняя природа богата лактобактериями , бифидобактериями ...
И тут возглас из аудитории :
- Твою мать , ну прям не пи*да , а "Чудо-йогурт" !

ivanna

11.11.2011, 18:07

Заностальгировав по детству, Коля надел колготки жены и обосрался.

***

"Вот вам бесплатный газ", — сказал глава "Газпрома" Алексей Миллер, пукнув во время переговоров с представителями Украины.

***

xxx: Конфеты "Гусиные лапки"
xxx: в рот мне ноги!

***

Русский вклад в японскую кухню: "народные" суши и роллы "футыбяка" и "хавайсука"!

***

Женa: Кaк ты тaм без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с нaдписью "Я женaт".
Женa: Кому будешь покaзывaть?!

Fortis

11.11.2011, 20:42

ivanna
Вообще отпад!!!! :))))))))))))))

LuvPrada

11.11.2011, 22:17

Муж голый у зеркала :
- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем !
Жена глядя на него :
- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

Гарик

11.11.2011, 22:42

:) Вот брюнетки... смешные... Размер не имеет значения, не имеет значения, не имеет, в смысле:)

Большое Солнце

12.11.2011, 01:44

LuvPrada

12.11.2011, 02:02

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!
Ксюх,ржунимагу!!!!!!!!!!!

Игорек

12.11.2011, 02:49

СанСаныч

12.11.2011, 12:27

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
++

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!
Большое Солнце :d:d:d
Это анекдоты? Или из жизни?

добавлено через 45 минут
Разговаривают две подруги:
- Недавно меня имели два Виталика, один был сзади, а другому я делала
минет, они были так возбуждены и все произошло так быстро...
- Ну ты хоть желание-то загадать успела?

DIR

12.11.2011, 13:52

педик на мотике едет...в шлеме...лосины в обтяжечку...вдруг ччих...ппых...заглох...ну и стоит на дороге пытаясь реанимировать мотик...мимо проезжает байкер на харлее все при нем и косуха и штаны и каска,видит что тот с мотиком ковыряется...останавливается по законам братства.походит-
давай братан,говно твое толкнем!!!!
давай!!! а мотик здесь оставить???

В BDSM GARAGE срочно на диагностику!))))))

добавлено через 5 минут
Занятия в мед. институте . Профессор читает лекцию с анатомическими схемами :
- Это женское влагалище . Внутренняя природа богата лактобактериями , бифидобактериями ...
И тут возглас из аудитории :
- Твою мать , ну прям не пи*да , а "Чудо-йогурт" !

Твоюмать! Я щас под стол сползу!:d

Сурикат

14.11.2011, 14:30

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно.

Killer

14.11.2011, 14:35

Сурикат, :d РЖУНИМАГУ :bm:

DIR

14.11.2011, 14:42

Да, я анекдоты от Суриката в первую очередь читаю!))) Саш, ты жжошь, пеши исчо!

Крюк

14.11.2011, 16:47

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

ivanna

14.11.2011, 17:09

В самолете летят блондинка и адвокат. Блондинка молча отварачивается к иллюминатору. Адвокат: - Девушка, давайте играть в интелектуальную игру! Задавать друг другу вопросы по очереди. Вы незнаете ответа - даете мне 5 $. Я не знаю - отдаю вам 500. Ну вот какое растояние от земли до луны? Блондинка молча отдает 5 доларов и говорит:- Кто летел на луну с тремя ногами, а вернулся с четермя? Адвокат долго думал и отдал 500 $, и спрашивает? - А кто??? Блондинка молча отдает ему 5$ и отварачивается!!!

***

Ехали медведи на велосипеде А за ними кот задом наперед(ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики На воздушном шарике)(ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
...... Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
.....Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
.... И сказал Гиппопотам крокодилами китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками,мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулися в бой. (ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

***

Выхожу вчера из душа... голая,стою в туалете перед зеркалом... медленно размазываю по себе крем для тела... входит муж, кладёт свою руку мне на животик... целует шею... и нежно шепчет на ушко:
- Милая, давай быстрее, я так срать хочу..

Валериевич

14.11.2011, 17:12

ivanna, Блондинка чересчур умная, такого не должно быть.........

Killer

14.11.2011, 17:25

ivanna

14.11.2011, 17:59

Поступили новые женщины. ☐ Любить ☐ Удалить ☑ Отметить как полюбленных

***

- Я сёдня семерых задавила интеллектом! - Это как? - Дипломом мух била!

***

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном".

***

Если мужчина, который вам нравится, не замечает вас, займите у него много денег, чтобы он только о вас и думал.

***

Иван старается скорее уравновесить зло добром. Увидел: парни бьют мальчишку, красиво рядом станцевал.

***

- Я вчера бабушке дрова наколол! - Что, тимуровец? - Нет, татуировщик.

добавлено через 6 минут
На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело... но оно не завелось...

JohnKr

14.11.2011, 18:21

У Анатолия из *опы
Растёт вторая пара рук,
Он ею пользуется редко
И лишь для помощи жене...

***
Быть можно дельным человеком
И в офисе в пасьянс играть,
Кататься взад - вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов...

***
Купил айфон, а чо с ним делать?
Где кнопки чтобы нажимать?
И как мне позвонить Сереге?
А вот и он звонит, и чо?..

***
Олег за всё берётся смело,
Всё превращается в г*вн*,
А если за г*вн* берётся,
То просто тратит меньше сил...

Killer

14.11.2011, 18:24

Геолог спрашивает чукчу-пастуха:
- Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?
- Белые или черные? – спрашивает чукча.
- Ну, черные.
- Черные – 2 килограмма.
- А белые?
- И белые – 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? – уточняет чукча.
- Ну, черным.
- Черным – 1 килограмм.
- А белым? – не унимается геолог.
- И белым – 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!
- Ну-у, так черные ж мои… – oтвечает чукча.
Геолог, понимающе:
- А-а-а, А белые?
- И белые мои.

Incubusx

14.11.2011, 18:35

Женщины любят предварительные сказки.

ivanna

14.11.2011, 18:47

Песенка кота:

Я иду по комнате словно чумачечий
Потому, что я нассал
В тапок человечий.

Killer

14.11.2011, 18:55

ivanna, а ты, я смотрю, любишь посмеятся... :)

stosha

14.11.2011, 19:08

а я знаю про лягушков
солнышко светит.льдинки плывут
на льдинках,лягушки лягушек е"ут
мерзнут животики,лапки скользят
по%уй,лягушки е%аться хотят
кто весну заказывал???????

добавлено через 9 минут
и про мишку
уронили мишку на пол
оторвали мишке лапу
откусили мишке ухо
разорвали мишке брюхо
член засунули в желудок
сдохни!!!! плюшевый ублюдок!!!

mkl44

14.11.2011, 19:11

добавлено через 9 минут
и про мишку
уронили мишку на пол
оторвали мишке лапу
откусили мишке ухо
разорвали мишке ухо
член засунули в желудок
сдохни!!!! плюшевый ублюдок!!!

Тише мишанька не плач
мы засунем ему мяч!

Сурикат

14.11.2011, 20:31

Девушка была настолько страшной, что ходила на свидания со своей водкой...

ivanna

15.11.2011, 00:56

ivanna, а ты, я смотрю, любишь посмеятся...
Есть такое дело)))

***
Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

barracuda

15.11.2011, 01:00

Лошадка упала на чью-то кровать
лошадке плохо, а всем наплевать
лошадка сказала - "не хотите поднять?,
хрен с вами - я сдохну и буду вонять!"

ivanna

15.11.2011, 01:03

Ночь. Улица. Фонарь. Воланчик.
Играет Дима. Бедный мальчик...

barracuda

15.11.2011, 01:33

Крюк

15.11.2011, 09:31

и про мишку
уронили мишку на пол
оторвали мишке лапу
откусили мишке ухо
разорвали мишке брюхо
член засунули в желудок
сдохни!!!! плюшевый ублюдок!!!

Уронили ВОДКУ на пол
Оторвали Мишке РУКИ....

том

15.11.2011, 12:34

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.
:d надо же было такое придумать, на это только менты способны...обкуренные

Y168

15.11.2011, 12:52

Уронили ВОДКУ на пол
У кассы бомж, долго и нудно выгребает из кармана мелочь, пытается наскрести на пузырь самой дешевой водки..Уже очередь собралась.. Запах от него:beee: народ еле терпит.
Наконец сумма наскреблась, у всех чувство облегчения))), бомж делает шаг от кассы, водка выскальзывает у него из рук и разбивается.
И ВСЕ.... бомж, очередь, продавщица, в один голос:
"Ну Ёооо...ый рот!!!":be:

Mult

15.11.2011, 17:25

...идет поэт по парку, видит - мужик в луже бухой. поэт стал рядом и начинает сочинять стих: - "Мужик напился и лежит в луже
и некому его поднять...
мужик голову подымает - " ну и кому какое дело,
лежит и не х...й поднимать!!!"

Есть более полная версия:
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

ivanna

16.11.2011, 01:10

– Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
– Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была...

добавлено через 7 минут
Такое ощущение, что меню для банкоматов сбербанка пишут разработчики квестов. причём на разных банкоматах квесты разные.

добавлено через 7 часов 14 минут
– Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Жена, неси быстрей камеру – дочь с выпускного вернулась.

Tolyan

16.11.2011, 11:03

Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику травка пипиську щекочет.
Травка закончилась, гравий пошол,
Ежик домой без пиписьки пришол.

VTK

16.11.2011, 12:56

Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком – «чесночный соус». И только соус с хреном – «соус с хреном»

Killer

16.11.2011, 13:01

VTK, пост 1277 (/forum/showthread.php?t=68&page=2) :)

София Балаха

16.11.2011, 13:06

Мне из ГАИ прислали
фотографию, где я превышаю
скорость. Послал им фотку, где я
оплачиваю штраф=)

Она:
— Секс только после свадьбы!
Он:
— Как замуж выйдешь — звони!

Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет
две сменные писи, как у папы?
— Как это две?
— Hу..одна маленькая, чтобы писать,
а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.(проститеееееееееееее):)

Killer

16.11.2011, 13:09

София Балаха, не извиняйся, :) мы привыкли...

София Балаха

16.11.2011, 13:22

София Балаха, не извиняйся, :) мы привыкли...

:ah::ah::ah::ah::ah::ah:

добавлено через 11 минут
-14 пачек презервативов, пожалуйста
-Пакет надо?
-Нет, она у меня красивая.

В магазине:
мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин:
- ну давааай, расхуярь здесь всё! (хахаахахах...истерика)

Killer

16.11.2011, 13:24

София Балаха, смешная девчонка :bm:

София Балаха

16.11.2011, 13:25

София Балаха, смешная девчонка :bm:

что выросло то выросло) :bk:;)

Игорек

16.11.2011, 13:27

София Балаха, :d:d:d :rolleyes:

VTK

16.11.2011, 13:38

Killer, черт, пропустил)))

ivanna

16.11.2011, 13:44

София Балаха, бьюсь челом о сруб светлицы, взхохотамши под лавкою:d:d:d:d:d:d:d:d

София Балаха

16.11.2011, 13:50

София Балаха, бьюсь челом о сруб светлицы, взхохотамши под лавкою:d:d:d:d:d:d:d:d

у меня тут истерика была на работе))):d

ivanna

16.11.2011, 13:53

В магазине:
мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин:
- ну давааай, расхуярь здесь всё! (хахаахахах...истерика)

Сейчас знакомый на этот анекдот случай из жизни рассказал. Цитата:

Зашел с сынком в Детский мир за игрушкой ... У прилавка стоИт мама с сынком ... Сынок канючит :
Мам , купи красные часы (плстмасса ) , мам , ну купи !!!
И так очень долго ... Наконец мама сдается и покупвет . Мальчик выходит на средину зала и орет на весь магаз :
- Заебись !!! Теперь и у меня есть красные часы !!!!

София Балаха

16.11.2011, 13:54

Сейчас знакомый на этот анекдот случай из жизни рассказал. Цитата:

Зашел с сынком в Детский мир за игрушкой ... У прилавка стоИт мама с сынком ... Сынок канючит :
Мам , купи красные часы (плстмасса ) , мам , ну купи !!!
И так очень долго ... Наконец мама сдается и покупвет . Мальчик выходит на средину зала и орет на весь магаз :
- Заебись !!! Теперь и у меня есть красные часы !!!!

хахахааха....ну детишки пошли)))

VTK

16.11.2011, 14:01

В продолжение детской темы:
Из жизни.. Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиногрыз.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ:"Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал"

VTK

16.11.2011, 14:21

и вот еще

DIR

16.11.2011, 22:46

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда мальчик получил леща карасём.

Конечно, с нами, женщинами, непросто... ну, а без нас вообще жопа...
ну или рука...

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию - но увы и ах, ох, я, я!

Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, как-то неважно бежит...

Вопросы в анкете:
- Вы родились какого года, какого числа, и какого куя?

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаем сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Объявление: “Требуется уборщица в гипермаркет г. Москвы. Знание иностранных языков (таджикский, киргизский, узбекский) приветствуется”.

Объявление по рaдио: "А сейчaс для кaпитaнa дaльнего плaвaния Вaсилия Кошкинa прозвучит популярнaя песня "В нaшем доме появился зaмечaтельный сосед... "

Звонок на МКС:
- Это Хьюстон. Как у Вас там дела?
- Все нормально!
- А как себя чувствует наша туристка?
- Просто замечательно!
- ПРОДЛЕВАТЬ БУДЕТЕ???

Директор с секретaршей в постели. Онa спрaшивaет:
- Ивaн Ивaныч, Вы уже ввели?
- Дa, и уже дaвно...
- Ой, кaкой большой!!!

Класификация пивного живота:
1. не видно когда висит.
2. не видно когда стоит.
3. не видно кто сосет.

Зaдaчa:
Мaмa стaрше своего сынa нa 21 год. Через шесть лет онa будет стaрше его в пять рaз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возрaст сынa Х, a возрaст мaмы У. Знaчит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решaем эти 2 простых урaвнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Тaким обрaзом, сыну сейчaс минус 3/4 годa, т.е. минус 9 месяцев, a знaчит пaпa в дaнный момент нaходится нa мaме.

Перевозить нaркотики сейчас лучше всего в жопе у собaки, с которой путешествуешь. Собaкa, нaтaскaннaя нa поиск нaркотиков, будет тaм нюхaть, a погрaничник не догонит и примет это зa обычный кобеляж.

Пятиклассники Вахтанг и Рудик требуют затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

Всегда умиляли возмущающиеся матери, говорящие своим сыновьям-подросткам: "Что можно делать в ванной 1,5 часа?!"

Очень интеллигентнaя девушкa приходит к мaтери и говорит:
- Мaм, сегодня я случaйно подрезaлa мaршрутку, оттудa вышел джентльмен южной внешности и скaзaл: "Я, твоя мaмa и бaл". Я всю дорогу думaлa и не моглa понять, может быть ты вспомнишь: нa кaком бaлу мы с тобой могли его видеть?

Народное наблюдение. В семье, где мать очень куёво готовит, собака всегда жирная.

Жена спрашивает, просматривая мужнин мобильник:
- А что это за такой Игорь Иваныч тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..

Захотел скачать Моцарта и Баха. Открыл поисковик, однако по запросу "классика" почему-то выпадают два продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа.

Машу переехал поезд, но её счастье было бы не полным, если бы не встречный...

Встречаются два друга, один говорит:
- Ты свой член мерял?
- Ну да.
- Ну и сколько?
- 13, а у тебя?
- 37 и 5.
- Ты чем мерял?
- Линейкой.
- А я градусником.

Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр.
Первая:
- У моего ладошки и ступни черные.
Вторая:
- А мой на днях палец порезал, так потекла черная кровь.
Третья:
- Это всё куйня. Вот мой недавно в хижине так пернул, так я потом три дня сажу выметала.

В бане:
- Ты что, еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Начнем с того, что не обрезанный, а надкушенный...

Сурикат

17.11.2011, 01:19

я знаю, что меня поймут, некоторые товарищи!

Любитель охоты познакомился с красивой девушкой. Обнимая и лаская ее, он спросил:
- У тебя есть заповедники?
- Нет, можешь охотиться и стрелять на всей территории.

Большое Солнце

17.11.2011, 01:24

Сурикат, ага главное брюки потом не терять)))))))))))))))

ivanna

18.11.2011, 19:12

Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЯБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

bota

18.11.2011, 20:32

Сказал ей: "Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!". Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.

***

Идут две бабы с сенокоса. Мимо — вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

***

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью?". Жена: "Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!". Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

***

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!!!

***

Девушка покупает презерватив: -У вас со вкусом малины есть? -Есть. -А черешни? -Есть. А клубники? -Девушка, вам компот варить или трахаться?!

добавлено через 6 минут
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Бл@ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы.

***

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль;
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей;
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль;
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей;
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля;
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей;
7. По разу покрыл всех жён мироносиц - 42 рубля;
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля;
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей;
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей;
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей;
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля;
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля;

Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков

На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсонофий.

добавлено через 6 минут
Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится!
Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...

добавлено через 34 секунды
Бегущие за машинами собаки — это души уволенных гаишников

добавлено через 2 минуты
СМС-переписка.ОН: "Я был не прав… прости меня…"ОНА: "У меня только один вопрос! Как ты копытцами смс-ку напечатать смог?!"

добавлено через 1 минуту
Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
Первая:
- Я люблю грубый секс, когда меня трахают как шлюху.
Вторая:
-Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, различные позиции.
Третья:
- А я люблю родео.
- Как это???
- Приковываешь любовника наручниками к кровати,садишься сверху, говоришь,что болеешь спидом и пытаешься удержаться три минуты…

Y168

18.11.2011, 22:13

"А к стоматологу не надо?"
конкретно - без намеков)))

СанСаныч

19.11.2011, 23:25

bota, :d:d:d :rolleyes:
Особенно про косу и стоматолога.

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

Пизяк@

20.11.2011, 03:28

- Девушка,вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина,вы что охренели? Закройте дверь!

ivanna

21.11.2011, 00:36

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано:
"Телефонистка даёт всем!!! ".

***

Приходит муж с работы и говорит жене за ужином:
- Знаешь, так, как мы с тобой занимаемся любовью, это не правильно.
- А как правильно?
- Ну, понимаешь, нужно еще стонать.
Ложатся они вечером спать, начали... Через некоторое время жена:
- Ну что, пора стонать?
- Не, подожди, еще рано... Вот сейчас можно.
- Ой, денег нет, шубка вся износилась... Ох, еще обои переклеивать надо..

strelok

21.11.2011, 14:19

Дочь говорит матери:
- Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая примерно бутылка?
- Ну примерно,0,7 л.
-Дочка выходи за него замуж,я всю жизнь с чекушкой прожила!

София Балаха

21.11.2011, 18:54

- Дай ружьё, я соседа грохну!
- За что?
- Да, блин... Я на рыбалку - он к жене... Я дома - он, сука, сети мои проверяет...

Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят.Бык спрашивает её:-Мы такие счастливые..ну и откуда?Корова,застенчиво опуская глаза:-От верблюда...

Лезет корова на дерево,а к ней подлетает птица и спрашивает: -<Корова, ты че на дерево лезешь?>
- да вот хочу яблоки поесть.
-это же береза!
-а у меня яблоки с собой

- Дорогой, прошепчи мне на ушко грязные вещи... аррр....
- Кухня, ванная, гостиная...

- Алло, Виталик, я из метро вышел.
- Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
- Да.
- Стоянку перед ним видишь?
- Да.
- Большую?
- Очень большую!
- Так, "Ростикс" видишь?
- Вижу.
- "Иль Патио" видишь?
- Да.
- Большой проспект справа видишь?
- Блять, да!
- Ну, всё ясно. Ты, значит, не туда вышел!
- Твою мать!

Идет операция. Врач хуячит скальпелем.
Из под стола звук: "Мяу!". врач: "Брысь!". "Мяу!" - "Брысь!". "Мяу!" - "Да на, блять, подавись!

В аптеке. Молодой человек:
-Гандоны есть?
Аптекарша,глядя на него:
-Да заходят иногда…

Метро. Большaя дaвкa. Женщинa случaйно коснулaсь членa рядом стоящего мужчины.
- Ой, извините.
- Э-э-э нет! Я шaхмaтист! Тронулa ИГРАЙ!!!

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки
стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d

Игорек

21.11.2011, 19:34

София Балаха, :d:d:d :rolleyes:

Сурикат

21.11.2011, 20:00

- Мадмуазель, какие виды секса вы практикуете?
- Чаво?!
- В жопу даешь, спрашиваю?

Разведенный муж на вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше все новое.

София Балаха

22.11.2011, 10:57

Читаю задание в кроссворде:
- "Длинный друг Маугли"... Три буквы... Хммм...:d

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

- Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы, как у тебя???
- Курить надо меньше,...чтобы с бобрами не разговаривать!!!

На остановке стоит шикарная
девушка, рядом два парня,
один другому (завистливо):
- Е..ет же ее кто-то...
Девушка (оборачиваясь): -Тоже хочешь? - Ну, я бы не отказался... - Так я щас позвоню, он и тебя вые..ет

Разговор в детском саду.
Вовочка:
— Маш, а ты баба горячая?
Маша:
— Не знаю, но когда с горшка встаю то пар идет

Преподаватель сексологии:
— "По статистике 18% женщин
постоянно хотят,23% обожают оральный секс,38% регулярно изменяют мужьям"… Студент с задней парты:
— "К черту статистику, нам нужны имена, адреса телефоны!"

СМС от жены: «Я машину
ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за
голову:
— Господи, пусть это будет
«Ы»!!!

- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще-то я Ложкин

СанСаныч

22.11.2011, 14:05

Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думает он и начинает яростно дергать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, еб тваю!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл&дь...

***

— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!

***

- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек...
- А в чём, собственно, прикол?
- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать...

***

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.

ivanna

22.11.2011, 14:38

При пересечении российско-финской границы заглох и напрочь отказался ехать дальше УАЗ "Патриот".

добавлено через 18 минут
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой.
Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

Игорек

22.11.2011, 14:38

Сегодня получил ответ от девушки с "вконтате":

"сегодня в 12:21
у меня парень боксер....
так что пока...."

:d:d:d

DIR

22.11.2011, 18:20

В аптеке. Молодой человек:
-Гандоны есть?
Аптекарша,глядя на него:
-Да заходят иногда… вспомнился наидебильнейший анекдот на эту тему:
Муха влетает в аптеку: "ззззззззззгандоныезззздь? - есть. - Ззззззззззаибизззззь":d

добавлено через 6 минут
Мужик в аптеку зашел и спрашивает:
-Есть лекарство, забыл как называется - ну типа «ничегонезнаюпрофен»
-Ибупрофен что ль?
-Да, точно он самый!

добавлено через 13 минут
Не вот так: Мужик в аптеку зашел и спрашивает:
-Есть лекарство, забыл как называется - ну типа «ничегонезнаюпрофен»
-Не ибупрофен часом?
-Да, точно он самый!

giraffe

23.11.2011, 01:58

Сочи.Пляж. Пожарный в отпуске, загорает. Рядом две девушки
Одна - другой: "Пойду познакомлюсь." Подходит и спрашивает: "Молодой человек, сколько отсюда до вон того летнего кафе?" Он открывает один глаз: ..."Два рукава" Девушка озадаченно подходит к подруге: "Странный какой то про рукава какие то говорил". Пойду попробую более прозрачно намекнуть. "А сколько до во-он той гостинницы, где у нас роскошный "ЛЮКС" №332 на третьем этаже?" - "Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава" - пробурчал и дальше валяется.Вторая подруга говорит ОШАРАШЕННОЙ первой
- Да ты иди уже и скажи - "Пошли ТРАХАТЬСЯ". Ну та так и сказала - Пожарный вскочил озираясь: "А что рукава привезли?"

Валериевич

23.11.2011, 02:07

giraffe, :d Сразу видно что профессиональный анекдот ;)

giraffe

23.11.2011, 02:28

Ну это старый анекдот.
Щас и Сочи изменились, и девушки уже не те...

Валериевич

23.11.2011, 02:29

Ну это старый анекдот.
Щас и Сочи изменились, и девушки уже не те...

А пожарники те же остались, или тоже изменились???

giraffe

23.11.2011, 02:37

Конечно, изменились...
Только не пожарники, а пожарные.
Пожарник устраивает пожар, а пожарный- тушит.:bratv:

Валериевич

23.11.2011, 02:41

Конечно, изменились...
Только не пожарники, а пожарные.
Пожарник устраивает пожар, а пожарный- тушит.:bratv:

Простите, я не знал ваши тонкости. :az:

Сурикат

23.11.2011, 14:17

Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

Ёлка

23.11.2011, 22:12

Сурикат, УЖАСНО!!! :ah: :(

Пожалуйста, заведите подтему, в которую я даже заходить не буду из-за пошлостей... :ah:

- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным
директором "АвтоВАЗа"?
- Они оба ездят на "мерседесах".

mkl44

23.11.2011, 22:49

что лучше мерседес или БМВ
- первые пять лет мерседес это мерседес, а БМВ это БМВ
-а потом?
-а потом это все оппель.

может баян.

ivanna

23.11.2011, 23:01

- Хватит! Хватит ...ЛЯДЬ! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ!"

Сурикат

24.11.2011, 00:09

bota

24.11.2011, 10:00

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами .
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?"
Муж отвечает: "Любовница шефа".
" А та, полная брюнетка?"
Любовница главного бухгалтера".
" А в жёлтом платье в цветочек?"
" Любовница начальника отдела".
" А эта, стройная блондинка?"
Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!"
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

***

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марья Ивановна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марья Ивановна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю!

***

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

***

- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.

***

Огромный плакат в ЗАГСе:
"Уважаемые брачующиешься! У вас осталось 30 минут, чтобы ещё раз подумать и смыться отсюда"

***

Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
- Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?
- Да.
- Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
Профессор:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
Студент Петров спрашивает:
- Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?
- Конечно, с двенадцатью.
- Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!

***

- Алло, это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Палыч.
- но я не Андрей Палыч!
- я знаю.

***

Кто поставил свой красный ламборджини на входе? Ни зайти, ни выйти!Я спрашиваю чей он?
- Чего ты орешь? Это же твой!
- Знаю, просто может, кто не в курсе.

***

Есть верная примета: если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем

Крюк

24.11.2011, 10:53

Валериевич,
giraffe,
пожарник - это жук
а мы пожарные....

как и у моряков
плавает гуано в туалете
а мы ходим....:az:

DIR

24.11.2011, 12:21

Про нашего админа Petrofffa:d:d:d (только у него паспортистка другие буквы накосячила)
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...:d

Валериевич

24.11.2011, 12:25

DIR, :rolleyes::rolleyes::rolleyes:
И в правду паспортистка сука......:d:d:d

DIR

24.11.2011, 12:33

DIR,
И в правду паспортистка сука......:d:d:dА ведь могла его и Васечкиным записать!:d

добавлено через 6 минут
Еще один про Петрофа:
Токарь компании DSM-Garageвдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Petroff, бл@!!! Ты какого х** домой так рано собираешmся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петроff!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ипальник закрыл и пошел.....:d

Mult

24.11.2011, 13:25

- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...
По работе часто сталкиваюсь, что операторы в базу отчества клиентов заносят: Михалыч, Николаеч и т.п.

DIR

24.11.2011, 14:11

Помнится пробивал одного по гиббдшной базе - нашел, прочитал там про автомобиль, номера в/у... внизу комментарий мента, оформлявшего протокол административки блаблабла такой-то задерживался... В ЖОПУ ПЬЯНЫЙ

bota

24.11.2011, 14:57

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на *уй!"

***

В загсе:
-Сколько вам лет жених?
-22
– А невесте?
-15
– А не рановато ли ей?
-А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!

***

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пи@орам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пи@орам. Я переводчик

***

Везёт же женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь приготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

***

- Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"...
- Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"!

ivanna

24.11.2011, 15:29

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

DIR

24.11.2011, 16:30

Везёт же женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь приготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.
и не говори!:d

добавлено через 3 минуты
Только в руском языке слово «угу» является синонимом к словам "да", «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай», в большинстве случаев, заменяет «до свидания»

Сильно выпивший муж возвращается домой. Жена встречает его руганью, он её успокаивает:
- Дорогая, не ругайся, я принёс тебе норковую шубу!
Она в восторге бежит мерить шубу, после примерки:
- Ты что мне купил, она же вся в дырках!
- Это не дырки, это норки!

- Моя тёща сделала меня верующим.
- Ни фига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил, что ад существует...

Неудачник - это когда вчера девственник, а через 9 месяцев папа.

Дочка спрашивает у отца:
- Пап, а ты кого больше хотел, мальчика или девочку?
- Я хотел просто приятно провести время с твоей мамой...

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас
покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились...

- Тань, можешь мне омлет сделать?
- Тьфу! Все вы пошлые, вам тока одного и надо!
- Нет, Мыслишь-то ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи и тощая жопа!

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:
- Это зачем кнопка?
- Это от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, чисто конкретно дождь перестает!

Грузин в кассу девушке кассирше так грозно, сдвинув аэродром на лоб:
-Мне билять минэт!!!
-Что???
-Тьфу ты, черт! Хатэл сказать мне билэт минять!

Крюк

24.11.2011, 16:49

София Балаха

24.11.2011, 18:51

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
- Ту, которая медведя трахнула?
- Мля! Уже каждый крот знает

:d:d:d:d:d:d:d

добавлено через 8 минут
В детстве мне
говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь…
Где эти
люди?!:d:d:d:d

– Дорогой, мне что-то нездоровится.
– Выпей отравы, тварь!
– Чего блять?
– Ой, оговорился. Выпей отвары трав.:d:d

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
- Сосед за стенкой...

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

Хватит! Хватит! -кричала блондинка в маршрутке,
забыв слово - ОСТАНОВИТЕ!

Игорек

24.11.2011, 18:58

София Балаха, закачаешься! :rolleyes:

ivanna

24.11.2011, 21:25

Гороскоп на выходные:
ЕСЛИ СЛУЧИТСЯ ПИ*ДЕЦ У:

ОВНА. Овен его решит. Любой пи*дец. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пи*дец на себя… + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.

ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пи*децом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пи*дец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

ВЕСОВ. Весы взвесят пи*дец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пи*децы только по расписанию.

СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пи*дец какой-то!» и забьет.

СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пи*децом, вспомнит, какие пи*децы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пи*дец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пи*деца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЯ.Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пи*дец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пи*дец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пи*дец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

DIR

24.11.2011, 22:44

Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано. Остановился и думает: - Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!

добавлено через 25 минут
Едет мама с маленьким сыном в такси. Едут они мимо интуристовской гостиницы, сын замечает у входа проституток и спрашивает: - Мама, а чего эти тети, так поздно, делают на улице? Мама отвечает: - Ну понимаешь, сынок, это бедные тети, которым негде переночевать, вот они стоят тут и ждут пока кто-нибудь сжалится над ними и пригласит к себе на ночлег... Тут влезает таксист: - Да какие же это "бедные тети" - это самые натуральные бляди! Через некоторое время, мальчик опять спрашивает: - Мама, а у этих теть, то есть блядей, дети бывают? Таксист собирается открыть рот, но мама быстро отвечает: конечно бывают, иначе откуда же таксисты берутся!

Крюк

24.11.2011, 22:46

DIR, а дальше ???

DIR

24.11.2011, 22:53

Крюк, Все нормально - у меня было написано, что я типа не имею права изменять, типа 5 минут не прошло. Куйня какая-то

Крюк

24.11.2011, 22:56

DIR, это Petroff наверное порчу наводит....

DIR

24.11.2011, 23:01

DIR, это Petroff наверное порчу наводит....Именные анекдоты не понравились наверное))))

Hodunokk

25.11.2011, 00:18

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

_________________
http://www.hims.ru/

bota

25.11.2011, 12:18

Hodunokk, это из реальной жизни ? :)

" Вот и переплюнули мы этих пизанцев ! " -- сказал прораб Кузькин , сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом .

Forestier

27.11.2011, 11:07

Гороскоп на выходные:
ЕСЛИ СЛУЧИТСЯ ПИ*ДЕЦ У:

СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пи*децом, вспомнит, какие пи*децы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пи*дец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

:bm::bm::bm: Это точно...

Сурикат

28.11.2011, 14:42

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич"

София Балаха

28.11.2011, 16:45

— У вас проблемы с фотографией в паспорте. — Какие проблемы? Вон я, четвёртый справа!

Спят два пастуха на горной вершине. Рядом догорает костер.Один говорит другому:
- Гоги, кинь палку.
Ой блин! Да не мне, а в костер!

Самого большого леща поймала Вера Петровна когда случайно сломала удочку своего мужа.

Студент и студентка в кино. Она, шёпотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо - всё нормально... Это ты за эскимо схватилась.

добавлено через 3 минуты
Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
- А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб?
Мастер:
- Не прокатило. Вычеркиваем.

ivanna

28.11.2011, 17:00

Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел, да зажало яички.

DIR

28.11.2011, 17:19

Спят два пастуха на горной вершине. Рядом догорает костер.Один говорит другому:
- Гоги, кинь палку.
Ой блин! Да не мне, а в костер!
Любовь-это костер, не кинешь палку, потухнет.:d

stosha

28.11.2011, 17:22

ivanna, извращенка:-) надо ж додуматься двеями прищемить

ivanna

28.11.2011, 17:32

ivanna, извращенка:-) надо ж додуматься двеями прищемить

А я то тут при чем? У меня яичек нету, чтобы прищемлять, да и не машинист я)))

stosha

28.11.2011, 17:36

Тогда скажу одно- ПОВЕЗЛО:-)

ivanna

28.11.2011, 18:09

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен,
то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Крюк

28.11.2011, 19:44

ivanna, скорее всего можно заикой стать...

Сурикат

29.11.2011, 15:05

Призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда он был на рыбалке, и он исчез........ неделю его не видела......потом еле-еле стала его видеть правым глазом.....

DIR

29.11.2011, 17:29

Призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда он был на рыбалке, и он исчез........ неделю его не видела......потом еле-еле стала его видеть правым глазом.....ПАЦТАЛОМЛЯ:d:d:d

bota

29.11.2011, 20:36

Жена - мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
- Ты уточни, дорогая, - "кажется, будешь" или "кажется, ты"?

***

диалог между покупателем и аптекаршей:
- У вас презервативы есть?
- Есть... разные...
- А какие именно?
- Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...
- Как это "со вкусом"?
- У них вкус малины, клубники, шоколада...
Покупатель, немного подумав, протягивает ей деньги:
- Дайте парочку вкусовых...
- Каких именно?
- На ваш вкус...

***

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь, неожиданно возникшая из тумана.
- Э, здравствуйте... - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково. - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и всё прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу...
- Нет, не надо. - с достоинством ответил Павел, и, сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек. - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь. - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции...

***

Муж пьяный и весь побитый приходит домой. Жена:
- Где был?
- Ты не поверишь. Выхожу с работы, а на меня машина на полной скорости... очнулся, а тут лошадь из-за угла... копытом прямо в лоб... только встал, а тут самолёт правым крылом...
- Ври больше.
- Не веришь? Спроси у карусельщика

***

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.

***

Колдунья ВУДУ, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

***

!!! Хочу заранее извиниться перед дамами за следующий анекдот !!! :ah:
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью , как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел ... и тд и тп ..., потом на лицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим однако!!!

Murzik

30.11.2011, 03:02

***

!!! Хочу заранее извиниться перед дамами за следующий анекдот !!! :ah:
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью , как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел ... и тд и тп ..., потом на лицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим однако!!![/QUOTE]

:d:d:d:d

DIR

30.11.2011, 09:32

Murzik, а как надо было?:d

Игорек

30.11.2011, 11:50

Murzik, а как надо было?:d

Ну видишь - ты с ее мужем смотришь одинаковые фильмы!:)

DIR

30.11.2011, 14:51

немецкие фильмы о любви!

Игорек

30.11.2011, 14:57

немецкие фильмы о любви!

Ну это как раз низший уровень данной тематики. Есть страны-съемщики и по лучше :ah:

DIR

30.11.2011, 15:43

Венгерское кино о любви?

Игорек

30.11.2011, 16:00

Венгерское кино о любви?

А фиг его знает, но немецкое :beee:

Крюк

30.11.2011, 17:24

немецкие фильмы о любви!

О да .....полгода назад в гараже нашел 3 сумки с видео кассетами ......и выбросил на помойку:(

Forestier

30.11.2011, 17:40

О да .....полгода назад в гараже нашел 3 сумки с видео кассетами ......и выбросил на помойку:(

... а кто-то подобрал, посмотрел и набрался опыта...

Игорек

30.11.2011, 17:50

Крюк, да ты киноман!

Killer

30.11.2011, 18:44

Крюк, все немецкие, о любви?:bm:

DIR

01.12.2011, 11:33

О да .....полгода назад в гараже нашел 3 сумки с видео кассетами ......и выбросил на помойку:(

я б тоже выбросил, ибо смотреть не на чем:d

ivanna

01.12.2011, 12:19

- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
- У них были вши.

***

Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме…

***

В маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
- Мама спит она устала (мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребенок продолжает)
- а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить..

***
Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь. Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а...Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...

***
На избирательном участке:
- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив Единой России..

Крюк

01.12.2011, 13:26

Ура! Hаконец-то раскрыт состав Виагры!
2% – анальгин
2% – аспирин
2% – парацетамол
4% – крахмал
90% – отвердитель для эпоксидки

добавлено через 1 минуту
Крюк, все немецкие, о любви?:bm:

я..я...про любофф...

bota

02.12.2011, 23:26

Пациент:
-Доктор , меня все игнорируют !
Врач:
-Следующий !

***

Жили они долго и счастливо . А потом встретились.

***

Настоящий джентельмен всегда знает , как правильно подать даме руку , когда та выбирается из погреба с мешком картошки .

***

Официант:
-Водку будете ?
Клиент:
-Ах , оставьте...

добавлено через 38 минут
Студентка Марина по результатам ЕГЭ поступила в институт Склифосовского.

***

Пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января

***

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.

***

Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.

***

Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
- К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом - моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома...
Тонкий голос с первого ряда:
- А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
- Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!

***

Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.

***

Язык у кота — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

***

Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо

***

Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по
технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит
умопомрачительных денег… Почти как укладка километра асфальта в Москве.

***

Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.

***

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.

***

Нашёл на сайте знакомств некую Эвелину с примечанием: «предпочитаю секс за деньги».
Судя по фото, платить будет она…

***

Клиент: Большое спасибо, интернет работает хорошо
support: Ваша заявка принята, в течении 3-х дней исправим.

***

В выборах в Госдуму приняли участие 65 миллионов избирателей.
После обработки всех 87 миллионов бюллетеней убедительную победу одержала "Ед. Россия" .

Murzik

03.12.2011, 20:49

немецкие фильмы о любви!

Ja, ja, das ist fantastishc ;)

ivanna

03.12.2011, 21:30

- я в вас влюблен, мадам, давно!
- да вы пьяны?
- угу, в говно!

Крюк

06.12.2011, 10:19

- Встреча геев прошла на равных с разрывом в одно очко.

- В провинциальном цирке номер "Клоуны на тандеме" переименовали в "Шуты на педальном транспорте". Так, на всякий случай.

DIR

06.12.2011, 10:27

- Встреча геев прошла на равных с разрывом в одно очко.
одна из организаций геев, отказалась вступить в партию Единая Россия.. заявив в ответ : "- не такие уж мы и пидорасы!"

Крюк

06.12.2011, 20:54

Мужик-сторож охрaняет яблоневый сaд ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думaет,- Яблоки кто-то пи.дит..." Выходит - точно: с ближaйшей яблони ноги свисaют и мешок, и в тот мешок яблоки зaкaтывaю. Ну сторож подошел тихонько и хвaть промеж ног зa яйцa:
-Ты кто тaкой, откудa?
В ответ тишинa...
Ну он сжaл посильнее:
-Кaк зовут, где живешь, спрaшивaю!
Тишинa...
Сжaл тaк, что aж по руке потекло:
-Имя, фaмилия, отчество, где живешь! Отвечaй быстро!!!
Сдaвленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдaвленный голос:
-Немой я...

СанСаныч

07.12.2011, 13:33

Женщинa нa приеме у стомaтологa-мужчины. Она нa кресле, рот в зaморозке, доктор что-то стaрaтельно сверлит. Тут у пaциентки нaчинaет рaзрывaться мобильник. После пятого звонкa врaч не выдерживaет: бешено хвaтaется зa трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врaч:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врaч:
- Слушaй, муж, я щaс кончу, онa сплюнет и перезвонит!!!

%%%

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф... .
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?

%%%

Из письма Деду Морозу:
«Привет, старый пердун!!!
Я в тебя уже 2 года не верю!!»

Сергей Павлович, 47 лет.

Валериевич

07.12.2011, 13:49

СанСаныч, :rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Особенно первый ......:d

bota

07.12.2011, 14:24

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

***

Самая страшная история, когда я в море ходил:
Мы однажды из Китая шли. На два миллиона долларов кукол на борту. Детских кукол. Волна пошла. Баллов на семь. И ветер нехороший. Вот... И в один момент, понимаешь, судно кренится так... ну, сильно... И вот все эти куклы, на два миллиона долларов, в один момент закрывают глаза и говорят: "мама"!

СанСаныч

08.12.2011, 23:14

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол.....

bota

08.12.2011, 23:59

СанСаныч, давно я так не смеялся ! :d

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную

***

В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.

***

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

***

С небывалым размахом прошло празднование Хэллоуина. Только в Альметьевске 100 человек получили по тыкве.

ivanna

09.12.2011, 15:15

Cоветы психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:

1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой

добавлено через 15 минут
По телеку короче качка показывают, с норм фигурой. Он там сначала грелку надул и лопнул, потом справочник рвать начал. Лена (девушка моя) сидит смотрит на него, слюни пускает.
Я грю ей: да лана те, я чё хуже что ли? ))
Дальше добавляю: Иди, тащи презики! Покажу те класс!
Она мне(серьезно так): рвать будешь или лопать?

DIR

10.12.2011, 01:27

Первая брачная ночь. Молодые муж и жена лежат в постели. Она явно стесняется. Он осторожно обращается к жене: - Если у тебя будет желание со мной потрахаться - ты возьми рукой мой член и потяни два-три раза. Я буду знать, что мне делать! Она спрашивает: - А если у меня не будет никакого желания? Он отвечает: - Тогда потянешь раз 50-60!

- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и улетишь

Мужик на приеме у сексопатолога: - Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa... - А вы купите стaртовый пистолет. -??? - Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой рaзвелся... -??? - Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...

Два чувака разговаривают: - Котa своего жaлко. Орёт, сексa хочет. Предстaвь - у тебя сексa бы не было. - Ужaс, нет сексa и вместо рук - лaпы с когтями.

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя: - Паф, Паф, Паф... . Водитель: - Ну че, всех расстрелял? Садись давай! Мужик: - Паф... Па Фрунзенской па-пайдете?

В древней Руси не было слова "оргазм" поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо- чудное!

Крюк

10.12.2011, 13:17

-Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для
мужчин?
-Нет, "М" - это для морды!

Валериевич

10.12.2011, 16:41

Крюк, Вот так улыбнуло "М" и "Ж"

Y168

10.12.2011, 21:03

-Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
- Ты хочешь со мной переспать?
- И умная:ax:

Сурикат

11.12.2011, 16:17

Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
- Да.
- А за 100 рублей?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

barracuda

12.12.2011, 21:44

Подходит парень к девушке на улице и говорит - "девушка, пойдем со мной перспим?"
девушка - " да как вы смеете, я вас совсем не знаю.."
парень - " ну, девушка, ну давайте переспим.."
д. - "да что вы себе позволяете, молодой человек.."
п. - " ну не хотите, как хотите.."
д. - " нет, об отказе не может быть и речи, но каков наглец..!"

bota

12.12.2011, 23:48

Действие происходит в наши дни. Мальчик, который живет только в Интернете, как все нынешнее поколение, спрашивает отца
- Папа, а как я появился?
- Как бы тебе подоходчивее и поаккуратней это объяснить: Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в
ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, вскоре мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать САNСЕL или ЕSС, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ.
Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ЕNТЕR, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ 9 МЕСЯЦЕВ».

добавлено через 8 минут
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

***
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

СанСаныч

13.12.2011, 17:25

Две подруги в Контакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, бл.ть
***
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.
***
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?)))

Крюк

14.12.2011, 11:17

ВНИМАНИЕ!! НОВЫЙ СПОСОБ МОШЕННИЧЕСТВА !!!

Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сцуко, ваши продукты.

БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей!

СЕРЫЙ_

14.12.2011, 12:48

Крюк,подскажи адресок супермаркета,надо подьехать...:)

добавлено через 4 минуты
Пельмени уже купил.

dimulka72

14.12.2011, 13:37

Крюк,:d:d:d:d:d

добавлено через 43 минуты
- Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю. Скажите, я правильно живу?
- Правильно, дочь моя. Вот только зря.

София Балаха

14.12.2011, 19:07

Для детей гопников открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир".

У боксеров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.

Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ "ни о чем..", а в голове "хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок"

Жена пришла домой с новым колечком. муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой
шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь

— Я водка—со мной на празднике четко!
— Я салат—вашим лицам рад!
— Я самогон—иду на обгон!
— А я гашиш-я слова че-то забыл...

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров..

Мама уходит на роботу и говорит детям: Если папа прийдет пьяным, помогите ему раздеться и уложите спать!
Дети звонят маме на роботу: Мама, папа пришел очень пьяный! Мы его раздели, сняли трусы, смотрим, а там Гадюка!!! Гадуку мы зарезали, Яйца растоптали, а Гнездо сожгли !:d:d:d:d:d

mkl44

14.12.2011, 19:57

Гадуку мы зарезали, Яйца растоптали, а Гнездо сожгли !
София Балаха Так низя.:d:d:d:d

DIR

14.12.2011, 20:14

София Балаха, Про гадюку - типичный пример отсталого умственного развития еще в утробном периоде детей в результате регулярного злоупотребления алкоголем родителей))))

mkl44

14.12.2011, 20:17

София Балаха, Про гадюку - типичный пример отсталого умственного развития еще в утробном периоде детей в результате регулярного злоупотребления алкоголем родителей))))
Доктор у меня это... я знаю что у вас но я вам не скажу.

СанСаныч

15.12.2011, 13:13

Пaрикмaхерскaя. Мaстер бреет клиентa. Спрaвa зaйдет. Порaботaет. Слевa.
Зa этой процедурой следит кот. То слевa зaйдет зa мaстером, то спрaвa.
Клиент спрaшивaет:
- У Вaс кот нaверное ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.

***
Бaбкa с дедкой очень любили игрaть в прятки. Бaбкa утром прятaлa сaмогон,a вечером если дед его нaходил, то прятaлaсь бaбкa.

***

Сурикат

15.12.2011, 13:32

- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговорить не с кем.

dimulka72

15.12.2011, 22:45

Пизяк@

15.12.2011, 22:47

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, бл@дь кто?

ivanna

16.12.2011, 03:06

Опись имущества в квартире Жанны Агузаровой:

1. Брынза
2. Додекаэдр
3. 4 сторонний скотч
4. Фотографии червяков на мп3
5. Канализационный люк из саратова
6. Воздух в банке
7. Ростки жимолости
8. Сиреневая цапля
9. Член Дарта Вейдера
10. Накладные мюсли
11. Коробка с карандашандрами
12. Йогурт с бифидобактерией Сережей
13. Карта мордвы
14. Компас ижевска
15. Кофр для ноги
16. Удлинитель на 400 розеток
17. Игральные карты с голыми барсуками
18. Жирафовое варьенье
19. Запасная спина
20. Чучело сосны
21. Банка с бутылками
22. Бутылка с банками
23. Гидроусилитель руля
24. Техпаспорт на медузу
25. Фамильная фондюшница
26. Беговая дорожка для носа
27. Семена рукколы
28. Семена рукколы с креветками
29. Подставка для припева
30. Ситечко для мыслей
31. Блины со смайликами
32. Интеллектуальные оладьи
33. Слепок стопы Горбачева
34. Плюшевая дыба
35. Библия с автографом автора
36. Пульт от линолиума
37. Жидкость для снятия глаз
38. Форточка с диоптриями
39. Кубик Рубика
40. Куртка Рубика
41. Телефон Рубика
42. Стеклянная мышь
43. Губы рыбы
44. Жабры жабы
45. Сосок совы
46. Тень льва
47. Пропеллер на 6 персон
48. Надувная пыль
49. Паспортный стол
50. 60 метров сметаны
51. Кактус из кожезаменителя
52. Нож для чистки телевизора
53. Зарядка для хачапури
54. Тоненькая зарядка для хачапури по аджарски
55. Горизонтальный самовар
56. Свисток ля минор
57. Зысь несусветная в ларцах
58. Автопортрет нурофена
59. Эскиз бесконечности
60. Бюст Березуцкого
61. Сумочка из крокодиловой жижи
62. Лыжи со вспышкой
63. Барабан для взрослых
64. Сумка с непогодой
65. Сундучок с каникулами
66. Фотоаппарат с открытым верхом
67. Неутомимые шахматы
68. Полиэтиленовый привет
69. Кожугетовый ансамбль
70. Отполированный Артем
71. Сигарный шланг
72. Фисташковый кокец
73. Флюорография гуся
74. Тончая копия плова
75. Схема сыра
76. Скелет дыни
77. Крем для арбуза
78. Творог для розжига
79. Лыжи фашизма
80. Тамбовский мел
81. Ненавязчивый синтезатор
82. Шкура Шуры
83. Гладковыбритый шишун
84. Коленная ложечка
85. Вареная мразь
86. Губной рояль
87. Ксерокопия ночи
88. Плакат с автографом зимы

СЕРЫЙ_

16.12.2011, 13:06

:be::be::be:

Nicko

16.12.2011, 13:09

76. Скелет дыни
где-то я такое уже слышал:be:

СЕРЫЙ_

16.12.2011, 13:37

Коротко: афоризмы, цитаты, новости

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке – это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к туалету.
– Брак – это испытательный полет со сложным катапультированием.
– В графе "семейное положение" писал – "безвыходное".
– Всем знакам внимания предпочитала денежные.
– Долг кутежом красен.
– Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.
– Если уж подкладывать, так – свинью.
– Женщина добра – она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
– Женщина любит ушами, причем обоими.
– Какой же умной должна быть жена, чтоб муж не сомневался, что она – дура.
– Краткость – сестра нашего брата!
– Кто ищет, тот всегда и не такое найдет!
– Лучше переесть, чем недоспать.
– Наивная верит мужским клятвам, опытная – алиментам.
– Настоящий мужчина всегда добьется того, чего хочет женщина.
– Наше дело маленькое… Мы победим!
– Не плюй в колодец: вылетит – не поймаешь.
– Не уверен – не сомневайся!
– Ничего так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
– Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
– Прелесть женщины в том, что она работает.
– Скромность украшает женщину "до", мужчину – "после".
– Только женщина может из ничего создать безвыходное положение, а затем хитроумно найти из него выход.
– Уходя – гасите всех.
– Чем больше счастливых браков, тем больше счастливых разводов.
– Чтобы переубедить женщину, надо с ней согласиться.
– Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.
– Ленинград - культурная столица! Не кидай бычки на пол - не получишь в морду!
– Купаясь в славе, не забывай о скромности - купайся в трусиках.
– Если хочешь испытать эйфорию - не закусывай!
– Вовремя убежишь - лишний день проживёшь!
– По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!
– Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше.
– Я долго мечтал о возвышенном - и наконец-то уткнулся в сиськи!
– Секс, как деньги: иметь хорошо, а говорить об этом вульгарно!
– Сейчас воровать стало так сложно, что иногда мне кажется, что я не ворую, а зарабатываю!
– Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно если он в коридоре.
– Дурак - это такой человек, который не умеет прикидываться умным.
– Живи каждый день так, словно этот день у тебя последний - и очень скоро он станет последним!
– Продам импортный бинокль. Цветной!
– Вино - как женская грудь. Какое-то попробовал, - лучше бы и не смотрел!
– Подошёл Иван-царевич к хрустальному гробу, а там царевна на животе лежит. А куда целовать - непонятно...
– Последняя глава кулинарной книги: <<Первая помощь при отравлениях!>>.
– На снимке: Джон Леннон во времена Оно.
– Мысль, усвоенная и переваренная - есть удобрение для новых мыслей.
– Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса.
– Самый позор для мужчины: не уместиться в шкафу.
– Стал Моисей налоговым инспектором - и вывел евреев... Из тени!
– Новое штатное расписание в МИД: посол России в Москве.
– Если в учебном бою взрывается учебная граната - то потери считаются тоже учебными.
– Если хотите увидеть красивые кристаллики или брильянты... плюньте в монитор!
– О женщине - либо хорошо, либо женись...
– Приговорён к пожизненному расстрелу через повешение за борт на электрическом стуле.
– Такт - это способность сказать человеку с пробитой головой, что у него открытое мышление.
– Кто отвечает за ёлочный базар?
– Не хочется говорить плохо о людях - но нельзя же всю жизнь молчать.
– Мы уже привыкли к тому, что государство надёжно охраняет наши права, но
иногда ещё хочется, чтобы оно не мешало ими пользоваться.
– Любовь - это физическая близость душ.
– Главное качество таракана - щелеустремленность.
– В комнату вошёл негр в ботинках телесного цвета.
– Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине <<Мир кожи>> в Сокольниках.
– Если собираешься ссать против ветра - то штаны можно не снимать.
– О своей скромности я могу говорить часами...
– Послать по e-мейлу к е-матери
– Екатерина 2.0
– Дешёвка - это халява за деньги.
– Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг - то государство выполнит супружеский.
– Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков - она шлюха, а если один мужик спит с сотней баб - так это всегда не я?
– Мужья - это любовники, которым сильно не повезло в жизни.
– Правду-матку потому и режут, что глотать её частями легче.
– Человек человеку - друг, товарищ и брат. ...Ты понял, скотина?!
– Я пришёл к тебе с приветом - показать, что утром встало...
– <<Поступай с людьми так, как хочешь чтобы они поступали с тобой>>, - прочитал мазохист и стал садистом...
– Решил я как-то попытать счастье - а оно возьми да умри.
– Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову.
– Моя вторая тёща гораздо понятливей первой - всё поняла с первого удара.
– Если у тебя на компьютере постоянно живут вирусы - то ещё не известно, кому в первую очередь надо лечиться
:)

Сурикат

19.12.2011, 02:08

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это 2 желания, а не 3!

СанСаныч

20.12.2011, 10:08

Мужик нaмыливaет джинсы:
-Никому нельзя доверять, никому! Дaже себе...
Продолжaет нaмыливaть.
-А ведь только пукнуть хотел...

***
Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей
девочкой весь год... Хм.. . Ну почти весь год...
Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно
была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА

***
Переполненный aвтобус. Откудa-то из центрa толпы женский возмущенный голос:
- Мужчинa, что вы делaете?
Пaузa. Тот же женский голос:
- Что вы делaете, мужчинa?!
Пaузa. Зaинтересовaнный голос с зaдней площaдки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

***
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Сурикат

20.12.2011, 11:58

Муж залез на жену, та со вздохом:
- Как всегда, пять минут?!
Муж молча начинает пыхтеть. Через пять минут жена:
- А где подарок на восьмое марта?
Муж, глянув на часы и продолжая пыхтеть:
- Вот, начался.

София Балаха

21.12.2011, 16:00

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

Женщина: - Обветрились губы. Скраб для губ, питательная маска, намазала бальзамом, сверху блеск.
Мужчина: - Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше

Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
- Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
- Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
- Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

Стандартная ситуация - двое в постели и звонок в дверь.
Она - Муж !!!
Он прыгает в окно, летит и думает "Как муж ?! А я кто ??!!!"

Идет разгрузка товаров в секс-шопе:
- Валя!
- А?!
- Х*й на!

Одеваю ребенка гулять (зима)... ну полностью уже одели, закутали.
Тут ребенок хлопает руками и говорит: ОПАНЬКИ!
Родители: что такое?
Рeбенок: какать хочу

Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "A" "B", "C", "D", "E". Училка в начале урока: - ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.
Ученик с задней парты: - УГРАЖАЕШ ЧТО-ЛИ?

barracuda

21.12.2011, 21:10

...идет красная шапка по лесу с лукошком пирожков. Вдруг выскакивает волк из кустов и начинает орать на нее - "Давай!..., давай!.., давай!.."
Она не долго думая поворачивается задом, снимает трусы, становиться "раком", в предвкушении..., а волк и говорит - " Ты че, дура, пирожки давай!"

Санек

21.12.2011, 21:12

- В какой позе муж доводит тебя до оргазма?
- С кошельком у кассы ювелирного!:)

Сурикат

22.12.2011, 16:32

Если Вам облизали попу, не обольщайтесь. Возможно просто смазывают!!!

Dodge Caliber SXT

22.12.2011, 16:37

Идет разгрузка товаров в секс-шопе:
- Валя!
- А?!
- Х*й на!

:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d

Alexkd

22.12.2011, 20:27

слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше
Точно...:rolleyes::rolleyes: именно так у моего сына и было...:d:d:d

Игорек

22.12.2011, 20:31

Ну и методы воспитания у Вас...:(

СанСаныч

23.12.2011, 10:41

Пошел терминaтор в бaню, роняет мыло, нaклоняется зa ним.
Вдруг сообщение системы: "Обнaружено новое устройство".

bota

23.12.2011, 14:30

Люблю Новый год!
Идешь ночью, крикнешь : "С новым годом!" , тебе в ответ : "С новым счастьем!".
А в будний день крикнешь : "С понедельником!" , тебе в ответ : "Иди на ххх!".

***

Две недели п@здил кота за лужи в туалете...
Оказалось - бачок протекает.

***

Нa прошлое Рождество гaдaлa. Кaпaлa воск от свечи в воду. Получившaяся фигурa очень нaпоминaлa мужской член. Обрaдовaлaсь, думaлa мужикa себе хорошего нaйду... нет, просто год был х@евый.

***

Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.

***

Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа. . Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!

bota

24.12.2011, 14:48

- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена:
-Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так вы ещё и пьян?
Тёща:
-Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Голос из багажника:
-Чё границу уже переехали?

София Балаха

24.12.2011, 15:32

Точно...:rolleyes::rolleyes: именно так у моего сына и было...:d:d:d

хахахаах))) ну что же Вы творите родители))):d

добавлено через 34 секунды
:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d

;););)

добавлено через 9 минут
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!
- Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Пьянaя дояркa ввaливaется в коровник.
Коровa:
-Ну что, опять пьянaя?
Дояркa:
-Му-у...
Коровa:
-Ну, лaдно. Держись зa сиськи, я попрыгaю.

Говорят, не повезет,если твой сосед скинхэд, а ты Ашо

:aj:

СанСаныч

26.12.2011, 10:12

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

***

При прохождении краш-теста,из Лада-Калина выпрыгнул манекен и убежал в неизвестном направлении...

Сурикат

26.12.2011, 16:19

Приходит женщина к стоматологу, проходит и устраивается в стоматологическом кресле как в гинекологическом. Врач-стоматолог немного опешив, говорит:
- Женщина, вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог, а стоматолог!
- Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу делали вставную челюсть?
- Да, я.
- Ну, вот и вытаскивайте!!!

bota

26.12.2011, 19:28

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!!
Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом…
Сижу курю…, думаю…

Сурикат

27.12.2011, 17:11

В кафе беседуют две подруги.
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши ж...па белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

Максимка

27.12.2011, 18:09

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное,
ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая...

Возле проститутки остaнaвливaется джип, опускaется окно и чей то голос спрaшивет:"Что умеешь зa сто бaксов?" Проституткa:"Абсолютно все". "Тогдa сaдись, поможешь бетонировaть фундaмент".

Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
- Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко'
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".

DIR

27.12.2011, 19:01

Максимка, Ты на каком ресурсе дошкольников-подонков таких анекдотов накопипастил?

Максимка

27.12.2011, 19:58

Ладно тебе я это для отвода глаз)

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду...

Жена отправила мужа в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос".
Муж пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос".
Продавщица: "а семейники с ящиком для яиц не надо?

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
- Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей...

том

28.12.2011, 11:17

Даа... Случай тяжелый похоже...

Ulianka

28.12.2011, 18:33

Вот, блин, сегодня поработала.... ВСЕ анекдоты прочитала :be:

Валериевич

28.12.2011, 19:44

Ulianka, Хорошая у тебя работа!!!!!

Ulianka

28.12.2011, 22:19

Валериевич, дык... ну мне прям как то неудобно даже стало...:ah: ну вот так вышло, что с таможни все выпустили, и со спокойной душой валяем ваньку и готовимся к НГ ;)

Александр26

28.12.2011, 23:09

Валериевич, дык... ну мне прям как то неудобно даже стало...:ah: ну вот так вышло, что с таможни все выпустили, и со спокойной душой валяем ваньку и готовимся к НГ ;)

Привет КОЛЛЕГА!!!:ax: :az:

Ulianka

28.12.2011, 23:20

Привет КОЛЛЕГА!!!
привет и тебе :az:

Y168

28.12.2011, 23:45

с таможни все выпустили, и со спокойной душой валяем ваньку и готовимся к НГ
Ну...раз ВСЕ выпустили, рискну предположить, что не Варшавка 37:d

Сандер

28.12.2011, 23:58

московский проспект 192 финеганс паб:d

Ulianka

29.12.2011, 00:05

не Варшавка 37
Неее... точно не она! ;) Зачем мАсква...? Пикино рулит!!! :bratv:
и это... не мы выпускаем.. нам выпускают ;)

ivanna

29.12.2011, 00:17

Флудеры!!!))))

Ulianka

29.12.2011, 00:33

упс.... ля-ля-ля )))) :ah:

Мама, купившая своему ребенку чехол к мобильному телефону, принесла его в магазин, чтобы вернуть продавцу.
П: На что жалуетесь?
М: Ребенок отказывается пользоваться чехлом.
П: Почему? Что не устраивает?
М: Мы заказывали чехол с человеком-пауком. На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот, когда застегиваем молнию, становится не видно букву S.

Из объяснительной записки:
12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "хуёвые", а "П" означает "пиздатые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.

Засчитано? :o

Александр26

29.12.2011, 00:41

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
-Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
P.S. Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.

Ulianka

29.12.2011, 00:44

Александр26, отлично! :d
и ведь, зуб дам, это из жизни!!! Дети отжигают с вопросами ))

rf73

29.12.2011, 00:44

Ulianka, Объяснительная зачет! :)

Александр26

29.12.2011, 00:46

Практический маркетинг. (доступным языком)

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.

22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.

23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.

24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы'. Это 'крыша'.

25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.

26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?' Это креативный подход.

27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.

28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.

29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии.

30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image.

31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки...

Ulianka

29.12.2011, 00:57

Александр26,...ниасилила :eek:

вру! ))))

Александр26

29.12.2011, 00:59

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть,
как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.

Это не я хочу спать, это спать хочет меня.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас.

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.

Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом
Медведевым.

Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики. И только Анджелина
Джоли - детей.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству
позднего Гумилёва.

Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.

Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола купят циркуль и лобзик.

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

Настоящий сатирик сидит при любой власти.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

Killer

29.12.2011, 11:09

Блин :) человеки! пишите покороче, а то итак тяжко... :be:

alex111

29.12.2011, 11:12

Killer, вроде как рано ещё

Ulianka

29.12.2011, 11:25

Killer, +1000 :)

Сурикат

29.12.2011, 16:25

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!

DIR

29.12.2011, 17:46

Сурикат, это про нашего Петрова? откуда ты знаешь такие подробности???:eek:

bota

29.12.2011, 20:55

На вопрос продавщицы : "Что вам нужно?" , я молча показал пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
"А языком пошевелить лень?" – спросила она. :ah:

добавлено через 3 минуты
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку : "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям".
Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

***

Девушка , да ваш папа просто кулинар — из 2-х яиц такое чудо состряпал!

DIR

30.12.2011, 00:56

Мужик на приёме у сексопатолога: - Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм... - Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются... - Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как- то обиженно на меня смотрит.

добавлено через 1 час 39 минут
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает: -Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации. -Да сынок правда. -Так вы даже не знали где у женщины клитор? -Откуда! Лизали бл...дь, все подряд...!

СанСаныч

30.12.2011, 10:41

А вот и новогодние :)

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам домой спешит парочка с покупками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

***
Дед Мороз приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

***
Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...

***
- Как Новый год встретил?
- Как подарок...
- Это как?
- Да всю ночь под елкой провалялся...

***
Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 10-го января с радостью вышла на работу…
9554

Сурикат

30.12.2011, 12:18

Приходит мужчина импозантного вида к врачу и говорит ему шёпотом:
- Доктор, я работаю крупным начальником. У меня есть красавица-жена, молодая любовница, дорогой автомобиль, роскошная дача... А вот голоса у меня нет. А что я за начальник без голоса? Сделай же что-нибудь!
Доктор:
- Раздевайтесь! Да, батенька, ну и отрастили вы себе достоинство! Это оно ваши голосовые связки оттягивает. Отрезать придётся!
- Доктор, делай что хочешь. Я на всё согласен!
Через неделю мужчина врывается к доктору в кабинет и громким голосом кричит:
- Доктор!!! Жена меня бросила, любовница сбежала с другим, машину угнали, дача сгорела, и с должности меня собираются снимать! Сделай как раньше было, пришей все обратно!
Доктор ШЁПОТОМ:
- Обратно не пришиваем...

bota

30.12.2011, 13:36

По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...

***

Хожу по квартире, ищу жену с криком : "Где моя королева?" . Ответ пришел из туалета : "На троне!"

***

Иногда, в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."

***

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

***

Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и еще 20 минут разговаривали.

***

ххх: Здравствуйте, уважаемая администрация, пожалуйста, заблокируйте мне мой аккуант, заранее спасибо, с уважением.
moder: Не блокируем по своему желанию, только за нарушение правил форума.
ххх: модер, а не соснуть ли тебе х"йца?
moder: Пользователь ххх заблокирован за нарушение правил ресурса.

Игорек

30.12.2011, 14:02

moder: Пользователь ххх заблокирован за нарушение правил ресурса.

:d:d:d

Сандер

30.12.2011, 14:04

писец а не анекдот и возможно такое только в россии, сбербанк сегодня заявил что переводы между банками не осуществляет:eek::eek::eek:

да забыл самое смешное, половина нашего центрального офиса имеет карточки в втб банке, и зп нам должны были с премией выплатить сегодня:eek:

alex111

30.12.2011, 14:11

Сандер, вот он, НОВЫЙ ГОД!

Крюк

30.12.2011, 14:16

Сандер, здравствуй жопа....Новый Год...

Сандер

30.12.2011, 14:22

не то слово, последние 2 недели эта жопа очень мягко но упорно обволакивала меня и в итоге вот те нате бля... слов нет, причем эмоции тоже ушли, уже как то подозрительно спокойно стало на душе, не к добру.

Крюк

30.12.2011, 14:25

Сандер, Выпей Сань.....

Сандер

30.12.2011, 14:30

Сандер, Выпей Сань.....

я за рулем, но 3 по 0,5 вискаря сейчас забрал себе из запасов фирмы, хоть нажраться будет чем, глядишь и веселее станет.

Крюк

30.12.2011, 14:31

— мама, смотри, негр тает!
— не тает, а какает...

ivanna

30.12.2011, 14:34

Сандер, зато после нового года все без денег будут, а у вас премия с з/п непотраченной останется! ;)

Сурикат

30.12.2011, 15:26

Приходит мужик в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что пожелаете, все сделаю.
Ему показывают номер дрессировщика: в клетке с тиграми находится девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Сможете повторить?
Мужик, решительно так:
- Конечно. Уберите зверей!

bota

01.01.2012, 15:23

"За два года количество дефектов в автомобилях Lada уменьшилось в два-три раз" - рассказал президент «АвтоВАЗа» Игорь Комаров в интервью программе «Диалог» («РБК-ТВ»)
Теперь они ломаются не каждый день, а лишь 3 раза в неделю.

***

Приходит Чуров к Путину:
- У меня для вас две новости хорошая и плохая.
Путин: Давай скорее хорошую.
Чуров: Вы избраны президентом России.
- А какая же плохая?
- За вас никто не проголосовал!

Пизяк@

03.01.2012, 19:54

Мент стучится в квартиру к наркоману...Он ему открывает...
- На вас тут соседи жалуются.У вас постоянно женными тряпками воняет и постоянный смех.Что вы тут делаете?
- Тряпки жгём смеёмся...

NikoDim

03.01.2012, 20:58

ххх: ну как тебе фильм?
ууу: конец тру
ххх: ты фильм не перепутал?
ууу: черт, в смысле, финал меня приятно удивил)

bota

03.01.2012, 21:19

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

***

-Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
-Пиши: "Нипадохла!"

serditiymen

07.01.2012, 12:50

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.

Едет мужик по пустыне на верблюде.
Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил.
Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель: - На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по
яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик: - А как же я его догоню?
- На эстакаду.

______________
http://cadillac.ctc-motors.ru/

СанСаныч

08.01.2012, 11:06

В маршрутке:
- Передайте водителю на билет!
Блондинка:
- Так он же бесплатно.

***
У нас в городе начали убирать лежачих полицейских - наверно не прошли аттестацию...

***
В мaгaзине женщинa зaкупaется по полной всякой техникой, обрaщaется к продaвцу:
- Простите, a нaлом можно рaсплaтиться?
Продaвец:
- Анaлом??? Можно!

***
Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт.

***
- Сёма, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь.

***
Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника…

***
Вчера решил проехаться на автобусе в час пик.
В таком близком контакте я еще даже с женой не был.

Сурикат

08.01.2012, 14:31

Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки, с темными волосами, с каштановыми или рыжие?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

bota

09.01.2012, 17:16

У мужика стал кто то по ночам из сада воровать яблоки. Ну как то ночью он залез в кусты под одной из яблонь, и сидит ждет. Ночью через забор перелазит мужичок с лукошком и начинает обрывать яблоки с дерева, под которым прячется хозяин. Ну хозяин хватает его за яйца и спрашивает:
- Как зовут, с*ка?
Мужичка перекосило, но он молчит. Тогда хозяин сжимает яйца еще сильнее и кричит:
- Как зовут, с*ка?!
Мужичок побагровел весь, но молчит. Ну хозяин сжимает изо всех сил, еще и выкручивает, при этом орет:
- Я тебя, с*ка, спрашиваю, как тебя зовут!!!!
- И... И... Иг... Игнат!
- А чтож ты молчал?
- Я немой.

DIR

11.01.2012, 10:53

В бaнк входит потрепaнный мужичонкa. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя:
- Что вaм угодно?
- Могу я сделaть вклaд в вaшем *бaном бaнке?
- Кaк вы можете?! Вы же в бaнке!
- Вот я и хочу сделaть *бaный вклaд в этом срaном бaнке!
- Я позову упрaвляющего!
- Нaх^$%й упрaвляющего! Мне нaдо сделaть *бaный вклaд!
Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий:
- В чем дело?
- Я выигрaл срaный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в вaш срaный бaнк!
- И этa п&здa не зaхотелa вaм помочь?!

bota

12.01.2012, 20:30

Идёт гипнотизёр с другом по улице:
- Смотри, какая у меня сила внушения!
Вот сейчас из этого подъезда один житель вынесет торшер.
Вдруг из подъезда выскакивает мужик с телевизором и орёт:
- Нет у меня торшера! Нет! Бери телевизор!!! Гад!

***

- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится???
- Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест...

***

В России по-прежнему продолжается бессовестная эксплуатация детских рабочих рук для извлечения соленых огурцов из банки.

***

СКИПИДАР - лыжник-гомосексуалист.

***

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице... .

***

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!!

***

Сидят два деда в кустах большую нужду справляют,один другому говорит:"В ранешные годы бывало вот так присядешь в кустах и мужское достоинство прямо по земле волочится,не то что сейчас". А другой ему и отвечает:"Да, усыхает землица,усыхает!"

***

- помнишь, Петрович, нам в Отечественную таблетки давали, чтоб на баб не вставал ?
- ну!!
- вот тока щас начали действовать!

***

Гаити тряхнуло на 7 баллов - 22 570 погибло, 311 тыс. ранено. Япония - 7,2 балла, 15 840 погибло, 3546 пропало. Россия - 9.5 баллов, два села остались без света)

***

Гинеколог спрашивает у пациентки:
– Скажите, а сколько у вас было мужчин?
– Ну где-то 2-3…
– Не так уж и много!
– Да уж… Не удался денек.

***

Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных для здоровья продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

***

Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть.
Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.