Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
[
9]
10
11
12
13
14
15
Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки – всю ночь снилось, что целовался с усатой девушкой. В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.
*********
Сегодня гадала. Ромашку, правда, не нашла.. В итоге кактус в хлам, руки в кровь.. Но вроде любит!!
*********
Наше поколение на даче может посадить только печень.
*********
Валериевич
31.07.2012, 18:33
Ночью за окном нескончаемое мяуканье. Жена толкает мужа:
- Доконают меня эти кошки! Иди, погоняй хоть полчаса кошек на улице, чтобы я могла спокойно заснуть. Муж встает, одевается, уходит.
На его месте моментально появляется любовник:
- Уф-ф-ф! блииин... . Так намяукался, что уже ничего не хочется!
---------------------------------------------------------------------------------------------
В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву девственниц... А сейчас достаточно помыть машину.
---------------------------------------------------------------------------------------------
В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву девственниц... А сейчас достаточно помыть машину.
:d:d:d
А я думал это только у меня так?! :eek:
Валериевич
31.07.2012, 19:08
«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы». Еврейская мудрость.
Девушка, можно Вас проводить?
- Взглядом, молодой человек, только взглядом.
***
В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Проходит полчаса. Она опять спрашивает:
- Ты спишь?
- Да, сплю.
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим.
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?
***
В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...
***
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала
***
- Привет, че делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Че???
- Кофе пью.
***
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон наср@л!
***
Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!
Валериевич
01.08.2012, 13:37
Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни х@я себе пробка! :eek:
СанСаныч
01.08.2012, 14:00
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
- Як як?
- Ну, як як? Як як як...
Валериевич
01.08.2012, 14:07
Ленивые и пассивные русские освоили Сибирь и за каких-то два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых и активных японцев... которые, почему-то, за это время, не смогли переплыть какой-то занюханный пролив Лаперуза...
Вот что с людьми трудолюбие делает!!!
Потому что нам хорошо там, где нас нет, а японцам - там, где они есть!
Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый моя фамилия!
— Поехали, Андрей...
Большое Солнце
01.08.2012, 16:51
Крюк, у меня у мужа такой ник)))) а тусит он на одном известном игровом сайте, режется в нарды. так мужики его по нику Любимый не называют))))))))))))
Валериевич
01.08.2012, 17:02
Девушка парню:
- А че презерватив такой потертый?
- Фартовый, он меня еще ни разу не подводил!
Приходит муж домой ночью пьяный. Звонит в дверь. Тишина. Еще раз звонит. Тишина. Он под дверью кричит:
-Дорогая, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки!
Жена обрадовалась, открывает:
-А где цветы???
-А где красивая девочка??
***
Стою, курю на балконе, пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. И окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился в низ с 7-го этажа и дал пи...лей этому мальчику. Еще, блRдь, вы...ться будет...
***
Оставили в дураках. Огляделся и понял, что всё совсем неплохо. Среди них, пожалуй, самым умным буду.
***
В том, что твоя жена дура виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура- твоя жена.
Звонит парень девушке:
— Привет, ты что больше любишь- бананы или клубнику?
Она ему:
— Ой, ты на рынке?
Он:
— Да нет, в аптеке...
Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
- "Пилот:"А я сейчас скину трёх пи*доболов и Порадую всю страну.
"Пилот:"А я сейчас скину трёх пи*доболов и Порадую всю страну.
А Жириновского то за что?
А Жириновского то за что?
За проституцию политическую
За проституцию политическую
точно!:rolleyes:
Большое Солнце
02.08.2012, 15:17
У хозяина есть собака. Он ее кормит, расчесывает, лечит, гладит, заботится. И собака думает: "Наверное, он Бог"
У хозяина есть кошка. Он ее кормит, расчесывает, лечит, гладит, заботится. И кошка думает: "Наверное, я Бог".
Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!
Валериевич
03.08.2012, 17:00
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная.
А то о чем вы подумали
Проблем с ассоциативным восприятием Ж и Х вообще не возникло... а вот с П напрягся:) Видимо пробелы П-воспитания:)
Москвичи вообще не смеются когда речь заходит о жилплощади:) (это я по слухам)
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет ср@ть в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, ср@ть в углах будем мы...
Валериевич
04.08.2012, 12:56
Говорят, что мужчины хотят только секса.
Не верьте этому, девчонки!
Они еще жрать хотят!
Валериевич
06.08.2012, 13:15
Большие парадоксы большого спорта:
Британские ученые подсчитали, что за деньги, потраченные российским правительством и бизнесменами на иностранных тренеров и спортсменов за последние пять лет, российские дети могли бы бесплатно заниматься спортом не менее десяти лет.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда они при этом болтает по мобильнику.
[QUOTE=Валериевич;187873]Большие парадоксы большого спорта:
Британские ученые подсчитали, что за деньги, потраченные российским правительством и бизнесменами на иностранных тренеров и спортсменов за последние пять лет, российские дети могли бы бесплатно заниматься спортом не менее десяти лет.
:rolleyes: +100500 :rolleyes:
СанСаныч
06.08.2012, 14:23
- Прикинь, сейчас по телику показали, как гепард догнал и захавал газель!
- Вау! Прямо с пассажирами?!
---
Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.
Валериевич
07.08.2012, 13:02
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит еще ваш сыночек...
AntoniusII
08.08.2012, 11:02
Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!
Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа. Умная - не тронет. А мудрая - еще и добавит.
***
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает
***
Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров. Трудно заводить одного и того же.
***
"Минет десять лет".
Ученые-лингвисты установили, что почти никто из русских людей не может воспринять эту фразу, как - "Пройдет 10 лет".
Вы тоже?
***
- И ручки у вас какие-то шаловливые .
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!
Валериевич
09.08.2012, 09:58
- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!
Сергей С.
09.08.2012, 10:02
Последняя версия про СТАКАН:
Оптимизм: Стакан наполовину полон.
Пессимизм: Стакан наполовину пуст.
Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Раста: Почем стакан?..
Астрофизика: У нас мало данных. Надо построить телескоп по-больше.
Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
Боярский: Наливай!
Валериевич
09.08.2012, 10:16
Приходит мужик в сексшоп и говорит:
- Мне бы женщину, ну, надувную...
Продавец ему:
- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не царапается? Не кусается?
- Да -да, царапается...
- Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
- Не дает...
Приходит мужик в сексшоп и говорит:
- Мне бы женщину, ну, надувную...
Продавец ему:
- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не царапается? Не кусается?
- Да -да, царапается...
- Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
- Не дает...
Валериевич
09.08.2012, 11:26
bota, А час назад, я не такой анекдот выложил?????
Сорри , не посмотрел , модераторы , удалите плииз .:ah:
Валериевич
09.08.2012, 11:34
Не нужно удалять, мы еще парочку добавим.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...
:d:d:d
Валериевич
09.08.2012, 11:41
Игорек, АГА, мне тоже понравилось :rolleyes::rolleyes::rolleyes:
---------------------------------------------------------------------
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!
---------------------------------------------------------------------
- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
---------------------------------------------------------------------
"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".
СанСаныч
09.08.2012, 12:34
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?
***
В кинотеатре на заднем ряду Петя уже час шарит под юбкой у Гали.
Она, со стоном:
- Петенька, надеюсь, твои часы - водонепроницаемые? ...
***
Встечаются два одноклассника. Первый:
- Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью. А ты?
- Всё плохо, денег мало, трахаю модель женщины.
***
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился , и у него ничего не получается с женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Шо, лицом к маме?
Валериевич
10.08.2012, 09:44
Мой мужчина обещал, что сегодня в постели будет очень плохим мальчиком...
В постели ничего не смог - сука, сдержал таки обещание...
С 1 июля в анкеты для выезжающих в США граждан Украины вводятся три новых пункта:
1) Что ищет он в стране далекой?
2) Кого кинул он в краю родном?
3) На сколько именно кинул?
Клиент приходит в турагентство.
- Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути...
- Тогда вам в Тунис. Отель 5 звёзд, 600 - за неделю на двоих, пляж с микроклиматом, 4 часа лёта. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь.
- А где же возбуждающее по пути?
- А из четырёх часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!
- Украина направляет свои войска для наведения порядка в Ираке.
- Зачем?
- Чтобы дома не хулиганили.
Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным
крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".
:d
Валериевич
10.08.2012, 11:13
Игорек, Последнее супер :rolleyes::rolleyes::rolleyes:
В духе Украины :bm:
----------------------------------------------------------------------------------------------
Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск закончился...
...к сожалению ДА! Но все равно ржачно!
Валериевич
10.08.2012, 11:50
Сын у мамы:
- Мама, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчера папа назвал нашу соседку ангелом - так когда она полетит?
- Завтра утром!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили… Хорошо, что зарплату и пенсии не прибавили. Хоть какая-то стабильность…
----------------------------------------------------------------------------------------------
Возбудить мужчину легко. А вот обратно — это по*баться придётся...
СанСаныч
10.08.2012, 14:32
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они меня и радуют...
Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...
Лев лежит на пеньке..мимо идёт осел
Здорово лев
Здорово осел.
Слушай лев, а почему ты царь зверей?
Ну...у меня видишь какая грива!
Ну и чо..у меня тоже
Ну...хвост с кисточкой и член большой
Ну и чо...у меня и хвост и член тоже в порядке.. давай уж как то определяться,кто из нас царь
А как?
Да давай сначала ты меня трахнешь, потом я тебя,, кто дольше не кончит тот и царь...
Согласен..
Сначала лев осла трахал на 30 той минуте кончил....осел залез... лев смотрит уже 25 минут а осел все не кончает, звонит жене..
Слушай милая, а скажи что ты делаешь если я долго кончить не могу?
Ну... я яички там поглажу животик за ухо укушу
Лев сподобился, яйца послу погладил...кончил осел на 27 минуте...
Ну что, осел...кто из нас царь???
Ты не царь, ты БОГ,!!!!
Нaчaльники делятся нa:
1. Пидорaсов.
2. Суперпидорaсов.
3. Антипидорaсов.
4. Пидорaсов-волшебников. Почему?
Нaчaльник-пидорaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у!"
Нaчaльник-суперпидорaс говорит: "Я вaс всех вые@у!"
Нaчaльник-aнтипидорaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@aться не собирaюсь!"
Нaчaльник-пидорaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у тaк, что ты глaзом моргнуть не успешь!"
Валериевич
14.08.2012, 10:31
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ваня. . пробки...
---------------------------------------------------------------------
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
---------------------------------------------------------------------
У нас на предприятии поставили банкомат. Раздали всем пластиковые карточки.
Сказали: Угадаете четыре цифры своего пин-кода, получите зарплату.
СанСаныч
14.08.2012, 12:16
Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает: "Смотрите, у нас в офисе не курят!!!";
"Почему?" - удивляется новый сотрудник;
она отвечает: "В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!!!"
***
В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.
***
Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...
Валериевич
15.08.2012, 09:58
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Судья сурово:
- Надеюсь, вы знаете что вас ждет за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
- Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!
----------------------------------------------------------------------------------------------
В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.
Сергей С.
15.08.2012, 16:48
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца
---------
У нас на предприятии поставили банкомат. Раздали всем пластиковые карточки.
Сказали: Угадаете четыре цифры своего пин-кода, получите зарплату.
Говорят, будто произошла эта история ещё в те времена, когда в нашей стране только появлялись первые банкоматы, а большинство населения не то что не имело пластиковых карточек, но и не знало, как ими пользоваться.
И вдруг в одной из больниц, что называется, впереди планеты всей решили оформить сотрудникам пластиковые карточки для выдачи зарплаты.
Банкомат установили у центрального входа. И тамошние уборщицы сразу заинтересовались, что это за штуковина такая с телевизором. Проходящий мимо врач коротко пояснил, что из этой штуковины все теперь зарплату будут получать.
И надо ж так совпасть, что один из руководителей банка, оформлявшего карты, проезжал неподалёку, и срочно понадобилась ему наличность. Вот и решил он воспользоваться больничным банкоматом, чтоб заодно и проверить, правильно ли там всё установлено и настроено.
Между тем, уборщица баба Нюра третий день ждала зарплату. Она уже знала, что получать её будет в банкомате, но сам предстоящий процесс был для неё загадкой. И вот уже три дня она по несколько раз в день тщательно оттирала шваброй пол возле банкомата, словно это могло приблизить момент поступления денег на счёт.
Что же произошло дальше? Не предчувствовавший никакой беды банкир решил сначала протестировать, всё ли работает, как надо, и снял с карточки небольшую сумму. Затем, чтобы снять остальные требующиеся ему деньги, он снова вставил карточку в банкомат, начал набирать пин-код и… вдруг почувствовал резкие удары и очнулся в том же здании, но уже на больничной койке.
Впрочем, сама баба Нюра описывала происшедшее более детально:
– Мне его рожа сразу подозрительной показалась. Я под лестницей как раз домывала и гляжу, он уже за деньгами полез. Нам ещё зарплату не выдавали, а он, скотина, воровать пришёл средь бела дня. Ну, я подскочила и как дала ему шваброй по голове!
Валериевич
16.08.2012, 00:54
Поручик,:rolleyes::d
По 15 УК этой овце вкатить, чтоб мракобесие изгнать - это будет правильно!
ну да хулиганка с изъятием всей зарплаты на годы вперед:) А вообще смешно... главное ни минуты не сомневаюсь что почти всё так и было
Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот блять не порвали.
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так....
СанСаныч
17.08.2012, 12:32
Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
- Я думаю - в е%альник!
Из новостей: "Вчера в районе кладбища
упал самолёт типа "Кукурузник".
Hа данный момент обнаружено две с
половиной тысячи погибших.
Спасатели с места происшествия не
исключают, что под обломками могут
ещё быть тела пострадавших."
***
Попа без приключений, это не попа...а так... - унылые булки!
***
Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице.
***
– Можно с Вами познакомиться?
– Нет.
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
– Почему же?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
***
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
***
Девочка в зоопарке:
- Мама, почему этот козел так грустно глядит куда-то вдаль?
- А ты своего папу часто веселым видишь? Жизнь у них такая...
***
- Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
- Маму...
***
Сделать комплимент мужчине просто. Нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: "Милый! Ты уверен, что во мне найдется СТОЛЬКО места? "
Валериевич
17.08.2012, 22:41
- Скажите, коллега, а вы Пауло Куэльо читали?
- Нет.
-Ну вы и низкое, необразованное быдло!
-А вы?
- А я первый спросил!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Папа, мы идём сегодня на охоту?
- Нет сынок, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы :d:d:d
СанСаныч
18.08.2012, 09:00
Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать...
Валериевич
18.08.2012, 10:13
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
-----------------------------------------------------------------------
Двa мужикa выкатываются из кaбaкa.
- Едем по бaбaм!!!
- Дa не, слушай, у меня женa молодaя, кpaсивaя...
- ОК! Понял. Едем к тебе.
-----------------------------------------------------------------------
Прихожу с работы- тёща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: «ЗЯТЬ!»
Как поимать украинское телевидение?-Привязать к антенне сало
Сергей С.
20.08.2012, 12:04
signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!
Вот что бывает, когда неаккуратно пользуются никнеймом:
------------------------------
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
бл*дь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
-----------------------------
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
----------------------------
titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!
===
:)
Как поимать украинское телевидение?-Привязать к антенне сало
Сало є, телебачення працює.
А як піймати російські канали? Що треба прив'язувати?:d
Перевод: что необходимо привязать, чтобы ловились российские каналы?
:az:
добавлено через 1 минуту
signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!
Вот что бывает, когда неаккуратно пользуются никнеймом:
------------------------------
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
бл*дь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
-----------------------------
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
----------------------------
titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!
===
:)
Оборжался:d
Просьба продолжить!
СанСаныч
21.08.2012, 15:59
Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол и попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обоср..ся...
Валериевич
21.08.2012, 17:12
Однажды в бане, в голом виде, вдруг Жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой: А ты все, Жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой.
И отвечала Жопа честно: "Хоть порой бывает тесно,
Но все-ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь свою игру,
А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит!
'Коль будет все тебе до сраки, прекрасным будет внешний вид.
Как-то ответил я в теме про рыбалку на укр языке и только сейчас вспомнил, что нало бы вас, москалики люби, ознакомить с анекдотом-баяном из укр реалий:
Едет Азаров на машине и читает надпись на бигборде "Насоси на дачу"
-Это ж сколько надо сосать, чтоб на дачу насосать.
-Николай Янович там написано "Насосы на дачу".
добавлено через 12 минут
http://prikol.i.ua/view/744725/
Западная Украина. Утро. Выходит хазяин во двор. Посмотрел на огород, на сад... тут под кустом смородины замечает мужика:
- Пане, а що це ви тут шукаєте?
- Да вот, грибочки собираю.
- Грибочки збираєш, клятий москаль, а ти їх там сіяв?
В Израиле есть долина "Хула". Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых.
А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много.
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по*баться придется.
- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа!
Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике не портится, а становится античным.
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими
подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!
Прогноз от GISMETEO: Штиль, малооблачно, небольшой дождь, возможна гроза...
У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.
-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАН-ДО-НЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
***
- Мужчина, что вы от меня хотите ?
- Женщина, да ничего я от вас не хочу ! ... . .
- Отлично, тогда перейдем к моим желаниям ! ...
***
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?
Сергей С.
24.08.2012, 10:47
Прикольные статусы:
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать.
Пока я собираюсь, вы можете вокруг дома на улитке покататься...
Алкоголик Николай упал в море,но его спасли круги под глазами!
Люди которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?...
Вообще, если двойная сплошная справа, это плохая примета...
50% бабушек имитируют радость при виде внуков.
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»
Я всегда была уверена, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки
Наконец то научилась играть в ПОХЕР и жизнь налаживается
Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себе логопедической клиники.
Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл ...
У меня есть два недостатка: Плохая память и что-то еще...
Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.
Валериевич
26.08.2012, 20:20
Что ты будешь делать, когда придёт Конец Света?..
- Ничего. Мы ведь живем в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет :d:d:d
-----------------------------------------------------------------------
Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!
-----------------------------------------------------------------------
– За что посадили Pussy Riot?
– Они забыли арендовать зал ХХС для танцев. Такое РПЦ не прощает.
---------------------------------------------------------------------
Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника. :rolleyes::rolleyes::rolleyes:
что-то мне это знакомо, особенно iPad и один мобильник, и обязательно комуто надо в этот момент позвонить.:mad:
-----------------------------------------------------------------------
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.http://s14.rimg.info/3649858543a5f6903e33694fcb0955a0.gif (http://smayliki.ru/smilie-872009223.html)
Валериевич, :d:d:d и смайлик же нашел еще подходящий :bm::rolleyes:
Дети на съемках рекламы сока:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб..
Режиссёр:
- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко..
- А я - баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик!!! Ты - долбоеб!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый
сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни ху@, пейте сок
"моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно
повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без ху@, пейте сок "моя
семья"
Режиссёр:
- Девочка, не без ху@, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без ху@, пейте сок "моя семья"
Себя от холода страхуя, купил до хуя на меху я
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
Сидят на скамейке две старых еврейки. Одна другой говорит:
- Циля.
- Ну?
- Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь, что мой Сёма прачет между ногами?
- Что прачет? Видать, золото?
- Нет.
- Деньги?
- Нет.
- Зберкныжку?
- Нет.
- А что же прачет?
- Ну, подумай сама, что мой Сёмка может пратать между ногами, догадаешься?
- Нет!
- Так он там прачет, конец любви и два мешка воспоминаний!
Prosto_chel
28.08.2012, 15:07
Себя от холода страхуя, купил до хуя на меху я
Себя от холода страхуя, В универмаге на верху я, купил я доху на меху я.
Как то так вроде было... Но фейхуя убила напрочь...
Себя от холода страхуя, купил до хуя на меху я
да в той дохе дал маху я доха не греет ни ху@
2014 год. За убийство 5-ти охранников Андресу Брейвику отключили интернет.
Валериевич
28.08.2012, 23:56
Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.
---------------------------------------------------------------------
- Я не спорю ни с женой, ни с тещей!
- И как Вам это удается?
- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!
---------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
СанСаныч
29.08.2012, 11:08
Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.
***
Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".
***
Наверное баян, но всё же...
Собрал командир роту и говорит:
- Солдаты внимание! Сломалась рация на танке, кто её сможет починить - десять суток отпуска!
Голос из строя:
- Товарищь командир, а рация на транзисторах или диодах?
- Повторяю для особо одаренных - Рация на танке!
Берег Нила. Одинокий рыбак с удочкой на берегу. Лениво показывается из-под воды крокодил: "Клюёт?"
Рыбак:"Нет, давно не клюёт..."
Крокодил: "Может, искупаешься?"
Валериевич
29.08.2012, 13:36
Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чем так сомневаешся?
- Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идет, а я вот сомневаюсь.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник собаке:
- Ну-ка, посмотри, что там такое.
- Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.
жена идет, а я вот сомневаюсь..
:rolleyes:
Валериевич
30.08.2012, 10:01
- А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку стукнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от. :bm:
-----------------------------------------------------------------------
Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля
timurhik202
30.08.2012, 10:48
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
Валериевич
30.08.2012, 13:16
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, їде до тебе ...
AntoniusII
30.08.2012, 13:23
из переписки пары:
- {Романтично}Любимый, напиши мне то, что обычно стираешь перед отправлением!
- Ghbdtn
Валериевич
30.08.2012, 14:57
— Хочешь про блондинок нашего офиса расскажу?
— Давай.
— Лиля с Катей поставили на принтере печать 100 пустых страниц. Угадай зачем!
— Ааааааааааааааааа!!! Им нужна была чистая бумага! Угадал?
— Нет )))
— А может они хотели почистить принтер?
— Нет )))
— Ну тогда не знаю...
— Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать.
И кто из нас блондинко после этого?
-----------------------------------------------------------------------
Муж и жена делают новый пароль для компа.
Муж набирает «Мойчлен» . . .
Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает:
«Ошибка: слишком короткий!»
AntoniusII
30.08.2012, 16:24
Ладу Приору совместили с Ладой Калиной и получилась Новая Lada Приколина )
Сергей С.
30.08.2012, 16:26
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?
Валериевич
30.08.2012, 16:28
Сергей С., :rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Пожар в Техасе, в Школе:
-Кидай мне детей, я буду их ловить! крикнул один пожарный другому.
- Ок!
-Ты что негров не ловишь?
- Бл...ть А я думаю чего ты мне горелых кидаешь ?!.....
challenger
30.08.2012, 19:34
из переписки пары:
- {Романтично}Любимый, напиши мне то, что обычно стираешь перед отправлением!
- Ghbdtn
ААААААА!!!!!:rolleyes:
А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
***
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!
***
Врач: -А теперь больной согните ногу в колене...
Больной: -В какую сторону доктор?
***
- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
- Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?!
***
Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно.
Но почему, почему не от меня?!
***
Ищу мужчину... ... БЕЗ СЕКСУАЛЬНОГО ОПЫТА, ... ... чтоб, С*КА! ... ... не рассказывал... ... с кем и как ему было... ... хорошо
***
Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД!
***
- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус
***
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
Валериевич
31.08.2012, 10:37
Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет,
вы не выпили, но настроение уже поднялось!
Сергей С.
31.08.2012, 13:25
Нашел чек из супермаркета. долго думал, что мог купить с названием
"шишкина любовь", пока не доперло что так зовут кассиршу
Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
-Дорогой, ты где?
-Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
-А ну ка посигналь... .
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . .
Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
***
Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху.
Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошел на х... ! "??? .
***
Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим. Ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров четыре раза в день?
- Ценная информация, конечно, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?
Профессор Петров любил спиртные напитки, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его дипломник Сидоров точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший листок, на котором написано: "Рассол не в левой колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Сидоров!".
Валериевич
03.09.2012, 11:24
Израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. Из-за какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет покрыл крыши домов и храмов, улицы и площади. Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы для очистки, но увы: .
И вот к мэру города пришел человек, который сказал следующее:
- Я готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это бесплатно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Мэр сразу согласился на бесплатный вариант.
... . На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над городом и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
А голубой голубь вскоре возвратился к хозяину.
Мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на миллион, и спросил:
- Скажите, нет ли у вас случайно голубого араба?
Сергей С.
03.09.2012, 11:35
Пошли три охотника на охоту у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются их жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину"...
Валериевич
03.09.2012, 11:52
Мужская поговорка: "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда"
По-женски звучит как: "Мужья уходят и приходят, а все, что в доме, то мое".
-----------------------------------------------------------------------
Мне нужна книга "Мужчина - повелитель женщин. "
Продавщица (невозмутимо):
- Отдел фантастики за углом.
-----------------------------------------------------------------------
Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.
- Попробуй меньше ругаться матом.
- Я те чо пидрила какая-то, йопта?
- Нет, ты шестилетняя девочка.
***
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по еб"лу.
***
Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
- У меня в паху какие-то черные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.
Валериевич
03.09.2012, 14:19
:d :rolleyes:
СанСаныч
04.09.2012, 12:45
- Я тут вот прочитал, будто Бог женщину вовсе не из ребра сотворил. Это только из приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра-то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - пересчитай. В мужском организме есть только один-единственный орган без кости...
- Язык?
- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту живёт.
- А что же тогда? Ухо?
- В ухе - хрящ. И потом уши-то и у баб есть.
- Гос-споди Боже мой!..
- Вот именно. И сразу всё становится ясно. Думаешь, почему он так себя ведет, орган-то? А мы почему так себя ведём? Тоска по утраченной косточке, понял?
* * *
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
* * *
У Николая Валуева в мобильнике уже пять гнёзд для зарядного устройства.
Сергей С.
04.09.2012, 12:57
Новая учительница:
- здравствуйте, между прочим.
Дети настороженно притихли и просидели так весь урок. На второй день:
-здравствуйте,между прочим.
Реакция детей такая же. На третий день:
-здравствуйте,между прочим.
Вовочка с задней парты:
-да пошла ты на х#й на всякий случай.
Валериевич
04.09.2012, 13:43
Из объяснительной. "... После обыска у самогонщицы Сидоровой, Я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню... "
------------------------------------------------------------------------------------------------
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.
------------------------------------------------------------------------------------------------
- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
Сергей С.
05.09.2012, 09:52
Компания "Нескафе" – эксклюзивный поставщик банок для окурков!!!
***
Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».
***
Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... . .смотрит в зеркало. . и говорит:
- Все пи#дец, на работу идти некому...
***
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Б%я, х!й у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х!й?"!!
Валериевич
05.09.2012, 10:12
В Эстонии русский турист на трассе останавливает машину:
- До Таллина далеко?
Эстонец: - Недалеко....
- Подвезете?
- Садитесь пожалуйста...
Едут они час, два, три...
- Скажите, а до Таллина далеко?
- Теперь далеко!
банок для окурков!!!
и точно, специально купил 5-литровое боварское в железном бачонке, пиво так себе, но мусорница вышла очень вместительная:)
А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?
А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?
Ты какбэ намекаешь на подсчет?:d
Ты какбэ намекаешь на подсчет?:d
Ну кому ни лень может посчитать)))
Выделить, скопировать, открыть Ворд, вставить. "Сервис", "Статистика", получается 32 знака без пробелов :)
Поручик, быстрей так на пальцах подсчитать
Поручик, быстрей так на пальцах подсчитать
Не анекдот, реальный случай из практики БРИТИП (отдела рацпредложений на заводе). Два станка, токарный и фрезерный, идут в технологической цепочке рядом, но территориально расположены в разных концах цеха. Поступило две рацухи, первая - сделать транспортер, вторая - перетасовать станки чуть иначе, чтобы цепочка была логичней. Приняли второе, но рационализатору ничего не заплатили - нет технического решения.
Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет!
- А целуешь так , будто уже купил.
***
Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты розетка, а хорошая жена - тройник!
СанСаныч
06.09.2012, 16:06
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
- Интеpесно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу?
- Hе знаю… но лучше бы он пошел в @опу!..
***
- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
– А это у него день рождения!
***
- Как ещё называется @опа у женщин?
- Анус?
- Не-а, бонус!
***
Бабка приходит к врачу.
– Доктор, у меня что-то в @опе нехорошо.
– А что же у тебя, бабка, в @опе может быть хорошего?
***
- Девушка! Вы заняты?
- Сами видите, что занята! Но анал еще свободен!
***
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую @опу.
– Мужчина, это не @опа, а сердце!
– Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую @опу.
***
Люся опоздала на свидание на три часа, и поэтому сама прекрасно понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
СанСаныч
07.09.2012, 10:47
bota, тема анекдотов приняла определённое направление :bm:
— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято х*ярить меня сзади табуреткой по голове.
--------------------------
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!
---------------------------
Вечер , Садовое кольцо...
На обочине стоит Запорожец. Водитель голосует , но никто не останавливается.
Вдруг рядом остановился шикарный МВ600. Водитель Запора говорит :
- помоги , помоги пожалуйста дотащить машину до гаража
- ну ладно , давай Ну прицепили они Запор и едут. Вдруг МВ обгоняет BMW. Водителю МВ стало обидно и он погнался за BMW.
На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам :
-прикиньте, стою я с радаром на Садовом . Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220 , прямо за ним МВ , а замыкает колонну запор, да еще дальняком моргает.
Купил мужик праворульную Тойоту. отличная машина! Только теперь по привычке плюет и пепел на жену стряхивает.
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Слишком умные!
Азербайджанский пловец на Олимпиаде занял... двести фунтов стерлингов.
Монголия - единственная в мире страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.
Хотите, чтобы ваша совесть всегда оставалась чистой? Никогда не пользуйтесь ею.
Ежедневно по вине пьяных водителей сотни гаишников берут взятки.
Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что гаишник, берущий взятки, за месяц может легко поправиться на 10 килограммов.
Водитель, не садись пьяным за руль!
Тем самым ты спасёшь хотя бы одного несчастного гаишника от ожирения!
Нешуточный скандал разгорелся в ухрюпинской частной пекарне: подвыпивший тестомес взялся не за те булки.
Рецепт борща для мужчины:
берешь 50 кг женщины и ставишь возле плиты на 40-45 мин, до полной готовности борща.
-Отужинаем! Присядемте за стол, Александр.
-Он сыт.
-Не ссыте, Александр!
- Девушка, Вы танцуете? -Да. - Слава богу! Я думал Вас током бьёт.
- Милая, ты у меня такая
красивая, ласковая,
хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я
устала.
- Эгоистка неблагодарная!
И борщ у тебя кислый, и жопа
толстая!
- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она что?
- А она Лена.
Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажешь и поешь!
— А гвозди?
— Ну, вот же они, положила!
СаЛут, просто Супер!:rolleyes:
Periscope
07.09.2012, 16:27
После пятой рюмки учитель труда легко превращается в учителя пения...
Сергей С.
07.09.2012, 17:47
А ещё после пятой рюмки табуретка превращается в элегантное кресло-качалку:d
После пятой рюмки учитель труда легко превращается в учителя пения...
Обратное превращение с тем же катализатором тоже возможно.
Пациент говорит психотерапевту:
- Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: "что вы здесь видите".
-Вижу троих 3,14доров.
-Почему?
-Ну как почему,стоят три мужика,нет ни одной женщины, разве они не 3,14дрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
-Вижу косяк летящих 3,14доров.
-Почему?
- Как почему, летят в @опы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему 3,14дор.
-Почему?
- Ну как почему, сидите здесь картинки про 3,14доров собираете.
добавлено через 15 минут
В человеке все должно быть. (Патологоанатом)
***
АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.
***
Лектор читает лекцию:
- В общем и целом, жизнь каждого из нас - это то, что мы чаще всего каждодневно наблюдаем в жизни.
В зале вскакивает мужчина и кричит:
- Это возмутительно! Укажаемый, я попрошу вас отвечать за свои слова. Вот я, например, проктолог...
***
В рамках празднования юбилея Отечественной войны 1812 года запланировано проведение реконструкции пожара Москвы.
***
Бракованные стрелы стали у Амура - их хватает только на одну ночь, да и то пока пьяный.
СанСаныч
07.09.2012, 22:48
Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
В рамках празднования юбилея Отечественной войны 1812 года запланировано проведение реконструкции пожара Москвы.
главное действие - бегство генерал-губернатора и прочей нечести под одобрительное пушкинское "народ безмолствует" два дубля, в кепке и без кепки!
СанСаныч
08.09.2012, 20:54
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
СанСаныч
09.09.2012, 21:47
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
Сергей С.
10.09.2012, 11:37
«Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались» (BMW)
«Если бы мы делали девушек - вы бы потрахались уже на первом свидании»
(АвтоВАЗ)
Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор, мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
- А чем вы его кормите?
- В основном картошкой.
- Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят.
Валериевич
10.09.2012, 23:41
- Водку будешь?
- Нее-не-не-не... не откажусь!
-----------------------------------------------------------------------
Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано! "
P.S. А у меня завтра утром так и будет :bm::bm::bm:
-----------------------------------------------------------------------
«Я тебе перезвоню, как только освобожусь».
Теперь поняли, как грамотно послать человека на ***?
На кладбище:
- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище...
- Но не у логопеда же!
***
Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...
***
С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...
***
В Голландии решено легализовать легкие ограбления. Обсуждается также вопрос о легких изнасилованиях.
добавлено через 9 часов 55 минут
Клиент закупился в ИКЕА на 650 тыс. р.
Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
- Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
- И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хр@н с@с@ть!
На что девушка ответила с улыбкой:
- У нас магазин самообслуживания!
Валериевич
11.09.2012, 22:49
Женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто - пи%%%%%%с... !
Валериевич
12.09.2012, 23:09
Километр за хлебом - далеко!!!
Два километра за пивом - фигня!!!
-----------------------------------------------------------------------
Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?
-----------------------------------------------------------------------
- Ты знаешь, Сема, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней же и казнили?
- Вот это да! А за что?
- Не знаю... Тест-драйв, наверное...
-----------------------------------------------------------------------
Он даже не понял, какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка! "...
-----------------------------------------------------------------------
Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии.
---------------------------------------------------------------------
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.:d
---------------------------------------------------------------------
Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье.
Кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!
- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!
***
В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры". Написаны на одном единственном языке - на других таких нет. Угадайте, на каком?
В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры". Написаны на одном единственном языке - на других таких нет. Угадайте, на каком?
Был давненько в Эстонии, не курить не сорить в общественном транспорте написано на том же языке...:(
Валериевич
14.09.2012, 07:42
Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
- Уроды! Ни страной, ни хр . .м своим управлять не умеют!
-----------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не дает..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
-----------------------------------------------------------------------
Учительница спрашивает Вовочку: - Что импортирует Индия в нашу страну ?
- Не знаю.
- Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете?
- Что, неужели рассол?
СанСаныч
14.09.2012, 11:32
Лапша с мясом была такая вкусная, что я неожиданно решил
угостить клавиатуру, пол, стул, и ковер...
^^^
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.
^^^
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.
^^^
Карабас Барабас допытывается у умирающего папы Карло:
- Старик, скажи, как ты управлял поленом без ниточек?!
Папа Карло отвечает на последнем издыхании:
- Вай-Фай...
Валериевич
14.09.2012, 12:31
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
- Видите этот гре%аный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов!
Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гре%аный значок! . .
Сергей С.
14.09.2012, 15:40
Новое значение знакомых слов:
Бpелок – позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Вежливость – не только послать, но и пpоводить.
Всё – когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Дипломат – два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать
Естественный отбоp – изъятие денег у мужа после получки.
Животное – не такая скотина как человек.
Интеллигент – человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Мозг – оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Мужское недомогание – когда он не домогается женщин.
Hалоговик – человек, пpиходящий на выpучку.
Hаёмный pаботник – тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость – баобаб для собаки.
Опыт – то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Сахаp – пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Холостяк – мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог – Жаpпсина…
Энтеpит – воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу «ENTER»
...
- Твой значок! Покажи ему свой гре%аный значок! . .
:d:d:d
- А раньше тебе нравилось, когда я по дому ходила, "в чем мать родила"!
- Понимаешь, дорогая, как то поизносилось то " в чем тебя мать родила"!!!:)
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму . .
На счету золотистого ретривера Треппа из департамента полиции Флориды свыше 100 задержанных преступников и обнаружение наркотиков на сумму примерно 63 млн. долл. Однажды на демонстрации в полицейской академии перед Треппом поставили задачу отыскать десять спрятанных пакетиков с наркотиками. Он нашел одиннадцать.
Девушка обращается к парню в чате :
- Давай поиграем в виртуальный секс .
- Давай !
- Тебя возбуждает голая девушка ?
- Конечно !
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз ... Как там поживает твой "дружок" ?
- Андрюха , что ли ? Нормально поживает ... Машину себе купил недавно ... А чего это ты вдруг им интересуешься ?
***
- Послала своего за картошкой , а его сбила машина .
- Ужас ! И что ты теперь будешь делать ?
- Не знаю . Сварю рис , наверное .
Валериевич
16.09.2012, 22:41
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за
автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и
открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли
поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему
становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней
площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?
Сергей С.
18.09.2012, 11:11
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь, пи..ец! И все равно лучше, чем на работе!
Валериевич
18.09.2012, 11:41
- Все, мужики, с понедельника бросаю пить!
- Ты чего, Петрович? Чем тебе понедельник-то не угодил?
-----------------------------------------------------------------------
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Аху@нно б@.!, - сказал четвертый сын.
Проходил мед.осмотр, захожу к психологу. Стоит 4 стула, он говорит: "Сядь на средний." И кто из нас псих?
Валериевич
19.09.2012, 15:08
Эстонский отель.
Лифтер:
- Каакоой ваам ээтааж?
- Девятый.
- Беельее браать буудеетее?
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Чего ее готовить: кусок воблы, глоток пива..
Большое Солнце
19.09.2012, 19:07
Все больше не пью… ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы,устала ,как собака.
Решила остаться дома:
приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Так меня потом в трёх ресторанах видели… в этом одеяле...
_____________________________________________
Посвящается встрече калиброводов 29 сентября 2012г. /forum/showthread.php?p=196475#post196475
- Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?
Даже ручник вот есть. Че я нетрезвый?!
- Машина где?! !
добавлено через 2 минуты
Подруга заходит к подруге, смотрит - мебель стоит по-другому:
- Перестановку сделала?
- Угу...
- По фэн-шую небось?
- По пьяни.
добавлено через 10 минут
МОЖНО ЛИ ОБМАНУТЬ ЦЫГАНКУ?
Вопpоc не пpаздный. Очень многие,
поcтpадавшие в pазное вpемя от мелких мошенников-цыган (точнее, цыганок
- у этого племени на общеcтвенной аpене появляетcя только женcкий пол),
хотели бы это cделать, да не знают как! Hа cегодняшний день доcтовеpно
извеcтен, кажетcя, только один cлучай, когда "белый человек" - pуccкий
гоpожанин - одеpжал победу в мошенничеcком cоpевновании c цыганками.
Любопытно также, что этот человек был... ну, вpяд ли можно cказать, что
он был интеллигентом, но он был очкаpиком. И вид имел вполне
"ботаничеcкий".
Дело было в Яpоcлавле лет деcять тому назад. Яpоcлавcкий pынок являл
cобою неохватных pазмеpов тоpжище: по оценке меcтной милиции, там
поcтоянно толклоcь тыcяч cемьдеcят pазного наpоду. Тоpговали абcолютно
вcем.
И вот, в один пpекpаcный день в отделение милиции пpи pынке воpвалаcь
здоpовенная цыганка, волоча за pуку худенького pуccкого мужичонку в
очках и яpоcтно кpича. Блюcтители поpядка не cpазу оcознали, что он
облапошил ее! - это казалоcь cовеpшенно невеpоятным. Еcли бы не
физичеcкая cила дюжей бабы и не теловычитание мужчины, чеpта c два бы
она дотащила его до милиции.
Что пpоизошло? Цыганcкая компания в данном cлучае занималаcь тоpговлей:
пpодавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы пpи этом надуть... Хилый
очкаpик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом cмыcле наибольшее
"довеpие".
- Извините пожалуйcта, можно поcмотpеть? - pобко cпpоcил г-н Волков у
пpодавщицы.
- Hа здаpовье, даpагой, маладой, кpаcивый!
Волков помял пpедмет одежды, понюхал кожу... Куpтка нpавилаcь ему.
- Сколько это cтоит? - потеpтый плащик интеллигента cвидетельcтвовал о
небольших доходах. Учителишка, или кто он там?
Тем не менее, цыганка не колебляcь объявила:
- Тыбе, даpагой, за пятьcот pублей отдам! (Это было гоpаздо больше
cтоимоcти туpецкой кожанки по тогдашнему куpcу).
- Пятьcот... - небогатый "ботаник" помоpщилcя.
- Сейчаc я поcмотpю... - Тут лох лез в боковой каpман плаща (ноpмальный
человек в нем денег деpжать не будет, оcобенно на базаpе - вмиг вытащат)
и доcтавал купюpы. - А, вот! Жена меня cнабдила целой тыcячей.
Затем "ботаник" пpятал деньги и вновь пpинималcя pазглядывать куpтку.
Hаконец pешилcя пpимеpить.
- Вы не подеpжите плащик мой, пока я помеpяю?
- С удовольcтвием залатой!
Волков cдал плащ на pуки уcлужливой пpодавщицы и обcтоятельно надел
кожанку. Hе чаcто cлучалиcь в их cемье обновы. Пока покупатель обживалcя
в куpтке, цыганки и cлед пpопал.
А что же Волков? Hа это pаз он и cам не уcпел далеко уйти. Милиционеpы
покатывалиcь cо cмеху, когда узнали, как он надул цыганок: в плаще за
каpманной пpоpезью была дыpа. Деньги "ботаник" деpжал в бpюках: оттуда
доcтавал, туда же и пpятал.
Таким обpазом, Волков надул деcятка два цыганок на яpоcлавcком pынке,
иcпользуя плащевые обноcки c помоек. И даже будучи доcтавлен в милицию
очкаpик не pаcтеpялcя и тут же обвинил цыганку в кpаже плаща и тыcячи
pублей. И тут уж вcя пpавоохpанительная цепочка вплоть до cуда вcтала
на его cтоpону и влепила бабе тpи года общего pежима. Отcидела ли она,
Бог веcть, но извеcтно, что Волков cлупил c табоpа еще тpиcта pублей за
похищенный плащ.
добавлено через 3 минуты
- Пап, а от кого у меня мозги?
- От мамы, мои на месте.
Валериевич
20.09.2012, 10:16
Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! Соскучились :bm::bm::bm:
Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! Соскучились :bm::bm::bm:
:rolleyes:
Надеюсь, это не про жену на новом авто:d
Жалуется жена мужу.
Иду говорит с работы, вижу 100$ валяется... наклоняюсь за ними, думала
нашла.... чувствую, зарабатываю...
Валериевич
20.09.2012, 13:46
:rolleyes:
Надеюсь, это не про жену на новом авто:d
Нет, не про неё :):):)
Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой.
добавлено через 11 минут
Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами. Мужик:
- Ты кто?
- Смерть.
- А почему в рюшечках, в бантиках?
- Нелепая.
добавлено через 56 секунд
Вовочка неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
Валериевич
20.09.2012, 15:44
Кошка бросила котят.
Это Путин виноват.
Зайку бросила хозяйка.
Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска
У несчастного бычка.
Наша Таня громко плачет.
Рядом Путин, не иначе.
Свет погас, упал забор,
У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили,
Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино,
Наступили Вы в говно.
У любого катаклизма
Объяснение одно:
Знает каждый демократ-
Это Путин виноват!
Кошка бросила котят.
Это Путин виноват.
Зайку бросила хозяйка.
Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска
У несчастного бычка.
Наша Таня громко плачет.
Рядом Путин, не иначе.
Свет погас, упал забор,
У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили,
Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино,
Наступили Вы в говно.
У любого катаклизма
Объяснение одно:
Знает каждый демократ-
Это Путин виноват!
И для Украины актуально, только "Янык" вставить надо :rolleyes:
Валериевич
21.09.2012, 13:32
Грудь - это мощное бабское оружие.
Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.
Кошка бросила котят.
Это Путин виноват.
Зайку бросила хозяйка.
Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска
У несчастного бычка.
Наша Таня громко плачет.
Рядом Путин, не иначе.
Свет погас, упал забор,
У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили,
Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино,
Наступили Вы в говно.
У любого катаклизма
Объяснение одно:
Знает каждый демократ-
Это Путин виноват!
Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
Агния Барто 1957 год
СанСаныч
21.09.2012, 14:09
Махим, актуально...
- Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки - такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
- Не будь дураком, ты ее на секс пригласи, не пожалеешь.
Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй
добавлено через 2 минуты
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
добавлено через 1 минуту
- Алло, здравствуйте, это анонимный телефон доверия ФСБ? - Да, Вячеслав, здравствуйте!
Вот такой вариант (http://www.youtube.com/watch?v=KDRdIS7p46w), не знаю, куда его: сюда или в видео.
Валериевич
25.09.2012, 15:39
Утро, озеро не шелохнётся, над водой лёгкий пар.
Сидит рыбак. Удочки закинул между камышом. В прогалину.
И тут еле слышно вдалеке: -Пошёл на х@й!
Через время, ближе; -Пошёл на х@й!
Ещё ближе: -Пошёл на х@й!
Совсем близко: -Пошёл на х@й!
Потом. Видит, в прогалину из-за камыша выплывает мужик на лодке и гребёт... Ложками?
-Гы-гы, ты-бы ещё вилки взял!
-Пошёл на х@й!
СанСаныч
25.09.2012, 16:33
В тему...
Взял отец сына на рыбалку. Сидят рыбачат, не клюёт.
Отец:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей и пошли домой.
Старый конечно, анекдот...
Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере
2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику,
10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит:
- Тогда ты тр%%нешь ее еще раз!
- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
***
- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты зае..., давай работать!
***
Встречаются два друга. :
Один:
-Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
Второй:
-Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
добавлено через 7 часов 17 минут
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…
И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованная!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур млинн!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу. Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»
Это мы щас ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шепотом рассказывает, возмущается, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя...
Валериевич
29.09.2012, 10:13
Странно... .
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый... .
А что ж утром-то так хреново...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Американцы говорят 'Сделай или сдохни' (Dо оr diе), а русские 'Сдохни, но сделай'. У русских даже смерть не является уважительной причиной.
------------------------------------------------------------------------------------------------
У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой!
А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!
Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе сказал такую херню?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
Сегодня в дождь бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужик поинтересовался: «Думаешь вплавь быстрее получится?»
Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов..
- Говорят тебя акула укусила, это правда?
- Правда.
- А куда?
- А вот это, неправда!
***
- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!
***
Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...
***
С некоторых пор президент "Самсунга" боится есть яблоки в людных местах: вдруг папарацци сфотографируют с надкушенным.
***
Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, посмотришь на звезды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.
***
- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
- Волшебный меч Короля Эльфов...
Задница — многофункциональная часть тела.
Кроме
её прямого назначения, ею думают, ею же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на не же ищут приключений, а когда находят, в ней же и сидят..
добавлено через 1 минуту
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: Не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?. А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.
Самолет. Рядом сидят блондинка и молодой адвокат. Девушка пристально смотрит в иллюминатор. Чтобы как-то отвлечься адвокат обращается к девушке:
- Лететь-то нам долго. А давайте друг другу задаваь какие-нибудь интеллектуальные вопросы? Если вы мне не ответите, то с вас 5 баксов. Если я вам не отвечу, то отдаю 500. Договорились? Тогда мой первый вопрос такой:
- Какое расстояние от Луны до Земли?
Девушка молча отдает 5 баксов и спрашивает:
- Кто может подняться на гору на 3-х ногах, а спуститься на четырех?
Пару часов адвокат пытался найти ответ на вопрос через друзей, Интернет, но без результата. Весь измученный и расстроенный он протягивает девушке 500 долларов:
- Ну все сдаюсь, кто же это такой?
Девушка молча отдает 5 долларов и молча продолжает любоваться в иллюминатор.........
добавлено через 1 минуту
У меня в квартире живет кошка и она везде гадит, я ее за это бью, но мне кажется что когда я ее бью, она думает что я бью ее за то она мало гадит!
Сергей С.
03.10.2012, 10:28
она думает что я бью ее за то она мало гадит!
Д: Мнения экспертов разделились: коту в организме не хватает то ли мозгов, то ли пиздюлей.
Р: что-то мне подсказывает, что это взаимосвязанные явления - достаточное количество пиздюлей обычно предохраняет от нехватки мозгов...
Д: типа одно со временем переходит во второе :Р
Р: есть гипотеза, что мозги - это результат ферментативного окисления пиздюлей.
Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в 1945, и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё...
Заяц идет по лесу, слышит в кустах голос:
"Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!"
Заглядывает за кусты и видит: ежики выстроились в цепочку и сексом занимаются, а первый возмущается:
"Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!!!"
СанСаныч
03.10.2012, 15:00
Пролил на клавиатуру рюмку коньяка.
Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.
~~~
Хочу чуда.
Йогурт не предлагать.
Валериевич
03.10.2012, 15:14
СанСаныч, :d:rolleyes: ЕЩЁ :bm:
- Чем могу Вам помочь?
- Девушка, мне нужен 8-й айфон!
- Постойте, но ведь только 5-й появился?!
- Это у вас 5-й, а моя "курица" уже 7-й посеяла...
Валериевич
05.10.2012, 11:12
Жена - мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
-----------------------------------------------------------------------
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только ближе к ночи поняла, почему она не скидывалась.
Девчонки, если много жрать, то можно заметить, что вся ваша красота, как бы уходит в ж_пу.
добавлено через 35 минут
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
СанСаныч
08.10.2012, 14:52
После того как Паша сломал штопор, Коля зубы, а Дима палец- девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.
~~~
Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее!
- Она обойдется...
- Теперь правильно! Она обойдется!
~~~
- Бабушка, а правда, что ты живешь у стадиона?
- Да, да, да-да-да, дададада-дада!!!
Валериевич
08.10.2012, 15:32
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собачку не ругайте, она лаяла."
А чё у вас глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке?
Только заезжая вечером во двор, понимаешь истинный смысл фразы: "Охуеть не встать!
На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку».
Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!»
Объясняла гибддшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги...
С женского форума:
«Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?»
добавлено через 1 минуту
Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: "Мне б такую!".
Валериевич
09.10.2012, 11:52
Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладет на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
- Выбирай внимательнее...
"У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
- Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
- Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
- Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится...
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
- Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных!
- Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался?
Но тот уже в раж впал:
- Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!"
Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почем зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те че сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?
Валериевич
09.10.2012, 14:23
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице.
Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане
- и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает первый, - ты же знаешь, что он все потратит на водку.
- А мы?
Сергей С.
09.10.2012, 17:09
Приходит муж домой, а жена у него в кармане находит женские трусы.
Ну, жена на него сходу орать:
- Cволочь, ты с кем шатаешься?
Муж скорее
извиняться:
- Прости, мол, последний раз. На следующий день муж приходит
домой, а жена у него опять находит в кармане лифчик и опять наезжает:
- Cволочь... обещал последний раз? Муж опять отмазыватся:
- Прости, в этот раз точно последний - отвечаю. На третий день муж опять приходит домой: жена сразу по карманам шарить, ничего не находит и сходу начинает орать:
- Cволочь.. подлец.. и где ты только такую бабу смог найти, которая не носит ни трусов, ни лифчика.
***
Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли
***
Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре...
***
Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
***
Новый директор обходит служебные помещения.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает?
- Я думаю, процентов пятьдесят.
Periscope
09.10.2012, 17:44
***
Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
-Не понял вообще...читал несколько раз...но не понял! :bk:
Похоронщик пришел раньше доктора-значит похоронщику сообщили что умер пациент :)
-Не понял вообще...читал несколько раз...но не понял!
видимо невестка вызвала свекру не только доктора:)
***
Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
-Не понял вообще...читал несколько раз...но не понял! :bk:
Более подробно это расписано в "12 стульях", в самом начале.
Сергей С.
10.10.2012, 14:44
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании... Антона?
***
Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:
18+ - что-то интересное.
16+ - можно не смотреть.
Всё остальное - вообще шлак.
***
Психиатр спрашивает пациента:
-Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
-Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала
они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
***
Если восьмой блин подряд получился комом, плюнь на всё... Пеки комочки!
- Дорогой, в постели есть нельзя!
- Почему, любимая?
- Потом простынь в крошках - коленки болят...
добавлено через 5 минут
Молодой симпатичный человек ищет вторую половинку...
Первая уже имеется!
добавлено через 6 минут
Все-таки есть отличия мужского и женского мышления!
Значок дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для женщин... синий осьминожек...
Валериевич
10.10.2012, 18:19
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...
dimulka72
10.10.2012, 18:50
Валериевич,:d:d:d
Самолет потерпел крушение в джунглях. Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы. Разделили на мужчин и женщин. Вышел вождь туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и сказал:
- Мужчин будем трахать, а женщин съедим.
Голос из женской толпы:
- А у нас мужчин не трахают!
Мужчины хором:
- Трахают, трахают, еще как трахают!
Сегодня выходим из офиса с приятелем, все дороги парализованы. Я иду и из-за шума громко так говорю ( при этом расстегнут еще пиджак): во! Гляди какой опять стояк! Навстречу идут две тёлки - они подумали о своем, видимо, и сразу так конкретно уставились в район моего пояса....:d:d увидели, что мы заржали, они сами стали угорать! Это напомнило анекдот: Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос, по всей видимости сантехника: "Мы пришли проверить Ваш стояк!"
Сергей С.
11.10.2012, 11:05
На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших
людей.
***
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.
***
- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошкаре!
***
У армянского радио спрашивают:
- Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический
наркоман?
Армянское радио отвечает:
- Хронический президент.
***
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011
Реальный расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр%%аешь все, ВСЕ, что шевелится!!! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...
Семейная разборка:
- Дорогая, ты же первая начала!!!
- Это всё потому, что ты первый кончил!
добавлено через 6 минут
Все-таки есть отличия мужского и женского мышления!
Значок дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для женщин... синий осьминожек...[/QUOTE]
А ещё я слышала от одной женщины, что это - синяя ракета :)
DA_NIKTO
12.10.2012, 11:50
Экологическaя кaтaстрофa.
Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей «Лaдa». Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было.
*****
Женщины, вы в ответе за тех, кого возбудили!!!
- Привет! Как дела?
- Устал очень...
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...
DA_NIKTO
12.10.2012, 14:51
Не мое, я в Вологде еще не был...
Вчера по служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой – тротуар, по которому пройти пешеходу, и не быть обрызганным – совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке.… Все – думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость вологодских девчат!
Перед лужей девушка отдала свой пакет и сумочку подруге, а сама, отбежав к какому-то забору, вернулась, держа в руке половинку красного кирпича. Теперь обе девушки стали медленно идти вдоль лужи, при этом вологжанка в белой курточке угрожающе покачивала кирпичом в руке, глядя при этом на проезжавшие мимо автомобили. Весь ее вид выражал полную уверенность в том, что она не задумываясь запустит этот кирпич в ту машину, которая окатит ее грязью! Сам был в этой колонне, и получить камнем в стекло реально не хотелось!
Машины не просто сбавили скорость, а ОСТАНОВИЛИСЬ! И стояли до тех пор, пока девушки не прошли опасный участок. Ну как не вспомнить классика: «Есть женщины в русских селеньях…!»
Просыпается блондинка утром под коровой и спрашивает:
- Кто из вас четверых отвезет меня домой?
Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.
У элтона джона была большая коллекция очков, но пользовался он только одним...
Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тетка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету ее.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
- Нету ее.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е%%те хор
DA_NIKTO
16.10.2012, 12:25
Короче решил подстебаться над другом. Зашёл на гей-сайт, регистрируюсь, пишу его майл. Все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь зарегистрирован". :be:
Когда в ход пошла третья бутылка водки, Семён убедился в том, что девушка напротив него настолько КРАСИВА, что он её НЕ ДОСТОИН!!!
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так понял... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
***
ххх: Долой п*д@расов с чата!
Admin: пользователь ххх удален по собственной просьбе.
Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил: — А как у вас обстоят дела с экселем? — Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу!
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.
DA_NIKTO
16.10.2012, 19:48
Сегодня ехал за машиной у которой торчала веревка...
И вспомнил байку!
Со слов коллеги по рулю.
Ехал один знакомый по МКАД где-то с полгода назад на своей машине. В соседнем ряду перся старый видавший виды ЗИЛ-130 с деревянными бортами. И все бы ничего, но за ЗИЛом, свисая из кузова, плелась веревка метров 7-8 длиной. Некоторое время этот мужик пытался рассмотреть, что же эта веревка делает, куда ведет и, не удовлетворив свое любопытство, он решил пошутить над водителем грузовика и слегка наехать ему на «хвост». Шутка удалась! Заблокированная между колесом и асфальтом веревка извлекла из кузова здоровенный деревянный ящик, который точно осел на капоте его машины, разлетевшись на доски и раскурочив передок.
Жаль в ящике небыло тротуарной плитки или гвоздей россыпью для выставления кандидата на Дарвиновскую премию....
Какая "осень золотая"!?
Какой еще "природы бал"!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, с*ку, в рот @б@л!
Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой "восторг", какие "дали",
Какие, в ж@пу, журавли!?!
Какая "красота природы"!?
Какое "время колдовства"!?
Пальто, сапог, труба завода
И за*б@вшая листва!!!
Послушать вас, так все прекрасно:
И холод ср@ный, дождь и снег.
И ветер, бл@дь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.
Какая, на х@й, "красок пляска"?
Какая, бл@дь, "прозрачность вод"?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!
Романтики, в п@зд* идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе
Валериевич
17.10.2012, 19:30
В пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.
СанСаныч
18.10.2012, 09:20
Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...
~~~
Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!
~~~
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахр*н не трогайте.
Валериевич
18.10.2012, 09:30
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь наволочку, пукаешь.
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Эй, соня, вставай!
- Лена, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж.
Два молодых бойца решили подшутить над старшиной:
- товарищ старшина скажите что тяжелее килограмм ваты или килограмм железа?
- конечно железо тяжелее!
- а вот и неправильно! нет разницы!
- да? а я вот счас одному ё@ну килограммом ваты а другому килограммом железа по башке! Почувствуете разницу?
Опытным путём пришел к тому, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.
**********
Он обещал её прокатить на своей яхте!
Она была сильно разочарована ее размерами. Да еще возмутилась что и грести пришлось.
Валериевич
18.10.2012, 12:44
УЗИ показало: будет СВАДЬБА!
DA_NIKTO
19.10.2012, 12:04
НЕ мое, спер!
-Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как то навороченный Додж из него выходит девушка и идет на кассу возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет(он на ключах в замке зажигания) подходит ко мне и просит помочь а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку загнул и дал ей ну может клавишу изнутри подцепит, окно сантиметра на три открыто говорит. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ спрашиваю у него что с ним а он мне говорит вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ! :d
Как выясняется, моё решение ВЫЛИЗАТЬ баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было замечательной идеей...
Он: -Фотку пришли!
Она: - Неа... ))
Он: Ну, тогда словами описывай себя...!
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю...
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и жопа! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Все, дальше без фотки не интересно...!
Сергей С.
19.10.2012, 15:52
Хокку по мотивам советских стихотворений для детей :
Внимательно вглядись в траву:
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка!
Ичи, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлеп-шлеп, ой-ой-ой.
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом:
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущие муж и жена.
Потеряла лицо Таня-тян.
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай
СанСаныч
19.10.2012, 16:40
Сергей С., :eek: :be:
добавлено через 13 минут
- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.
Сергей С., http://s19.rimg.info/d8e2aab70afd600cd0e4b86a8ba6eb8c.gif (http://smayliki.ru/smilie-1235850855.html) http://s9.rimg.info/6a586d3603d85e56fb1ed8b4eb6d0f09.gif (http://smayliki.ru/smilie-701660583.html) :d:d
– Яйца не жмут?
– Нет. Одно другому не мешает.
***
- Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Прибил таки гада! . .
***
Мужчины! Никогда не говорите женщине: "Кому ты еще нужна? " Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.
***
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся…
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
***
- Молодой человек, можно вас на минуточку?
- А вы уверены, что нам минуточки хватит?
- Убеждена!
- Нууу, вы меня как мужчину обижаете...
- Это вы меня как женщину недооцениваете!
***
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
***
Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21:00.
***
Папа, мама знакомьтесь это....Это будет теперь жить с нами...
***
-Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!
добавлено через 2 часа 22 минуты
Всегда обижался на жену… - куда она деньги девает? Пожил один… прикинул… Теперь думаю, а где она их брала?
***
Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился.
***
- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.
***
Девушка, потягиваясь, томно говорит своему парню, после качественного секса:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В ж@пу, что ли?!
- В шею, тормоз!
***
- Дорогой, мне кажется, что я глупая и со мной скучно.
- Зато ты красивая и сексуальная!
- ЧТО?!
- Ой, блин, конечно ты умная. С тобой очень интресно!
Если Вас удовлетворяет жена, значит - это не Ваша жена!
Валериевич
19.10.2012, 23:11
Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть.
Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами.
Мужик:
- Ты кто?
- Смерть.
- А почему в рюшечках, в бантиках?
- Нелепая...
----------------------------------------------------------------------------
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi
----------------------------------------------------------------------------
- А давай курить бросим
- Зачем?
- Ну этож экономия какая!
- Тогда и пить!
- Вот скажи-зачем тебе столько денег?!
----------------------------------------------------------------------------
Мизинцы в гипсе
- Что это у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...
Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?
Ну и молодцы... Пойду к пассажирам
Валериевич
23.10.2012, 19:57
Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
- ... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
- Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура, бл@! Я им про новую вытяжку рассказываю!
---------------------------------------------------------------
Разговор команды самолета после бурного празднования Нового года:
Пилот: - Штурман! Где мы??
- В вытрезвителе!
- Да на хрена такая точность?! Ты город скажи!
---------------------------------------------------------------
На работе сказали принести завтра фото на Доску Почета, ща сидела, выбирала и прям в затруднении - везде с бутылкой и сигаретой...
Валериевич
25.10.2012, 03:58
В глухой российской деревеньке печник приходит в избу, чтобы сложить новую печь. Хозяйка сидит совсем серая, печальная, молчит.
- Что, хозяйка, скучаешь?
- Да вот, с мужем развожусь...
- А что, пьёт?
- Нет, не пьёт...
- Гуляет?
- Нет, не гуляет...
- Играет?
- Не играет...
- Так что же?!?!?!
-ХРАПИТ!! !Невыносимо, ужасно, громко храпит!!! Ходили по всем целителям, докторам,академикам из Москвы показывали, никто ничего сделать не может...
- А ты, хозяйка, когда он захрапит, ноги ему раздвинь, авось поможет.
На следующий день печник приходит доделывать печку, ему накрывают стол, благодарят, мол семью спас:
- А как же так, академики из Москвы не знали, а ты, печник деревенский, такое средство от храпа знаешь?!
-Ну так я печник, вот и рассуждал как печник: ноги раздвинул - яйца упали, яйца упали - жопу закрыли, жопу закрыли - тяги нет, тяги нет - храпа нет.
vBulletin® v3.8.1, Copyright ©2000-2017, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot