Комната смеха

[svetlana]

Валериевич, да не за что...
Всё здесь прочитать невозможно.

[dimulka72]

Я так понимаю, теперь приколы сюда
http://www.exler.ru/blog/item/9629/?16
http://www.livejournal.ru/themes/id/8674
http://vlp-lj.livejournal.com/5122.html

Вроде не проскакивало

[Nicko]

dimulka72, что-то мне кажется это надо было в тему про китайское добро вставить

[NikoDim]

Вот где я ржал в голос. Возможно видели все, возможно нет, но можно даже и пересмотреть-перечитать.

Перфонтана. Вторжение близко (76 картинок)

[Nicko]

NikoDim, я не видел... долго анализировал, а потом прочитал анализ внизу картинок уже систематизированный пытливым мозгом. Очень занимательная азбука, особенно для детей, похоже на введение в основы китайского мышления

[Любаня]

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!

Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу:

- Вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам.
Пошел в ванную ведро сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом

думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал

бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же

нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,

посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и

неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с

холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял,
подумал, потом ногу

с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край

ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога
уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу
сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился
ты,

мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался,

гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились.
А у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.

Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался -

ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в

ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все

вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил

пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит.

И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто

думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось

лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете,

приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый,

с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной

дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.

Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый
попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал

им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи,

дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот:

сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром

в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще

разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге

больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал.
Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А

тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.

Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал

все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа

так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.

Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от

отчаяния и идиотизма.

Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.

Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще

полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду.

Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я

бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...



Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь

можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через

ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.

Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем

обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили

надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу,

за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это

безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в

морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот

это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо

додуматься: башкой и в морозильник!"

[Tolyan]

Было и по хуже! Мы когда занимались конкуром, поехали к другу домой с нашими девчонками, предварительно и продолжая пить спиртное! Всё было клёва, девчонки перепутали меня с другом, (Я перелёг на его место, он на моё)! Ну в общем когда девчонки пришли, всё ок было, пока я не сказал как всё гуд!
П.С. Несколько оплеух, я взял первые попавшиеся трусы, соответственно одел их! Только потом понял что одел мамины понтолоны с кружавчиками!

[Forestier]

Ненавижу неопределенность...

В переводе на английский:I hate Infinity
Да и правильно, за что же их любить?

[svetlana]

Forestier, Infinity у меня переводчик как "бесконечность" переводит (английский не учила)

[Ёлка]

Травка зеленеет
Солнышко блестит,
Ласточка с весною,
В сени к нам летит!...
Травку оборвали
Солнышко зашло...
Ласточка с размаху
Врезалась в стекло...