Истории

[Сандер]

Сообщение от Крюк Посмотреть сообщение

Сандер, Да Вы Александр хулиганить любите.....

да бывает иногда, вот не так давно протаранил бачки мусорные вредно думать о работе за рулем

[Крюк]

Сандер, хорошо что еще не о женской половой системе...тогда бы вообще из сервиса не вылазил.....

[Сандер]

Сообщение от Крюк Посмотреть сообщение

Сандер, хорошо что еще не о женской половой системе...тогда бы вообще из сервиса не вылазил.....

представил себе это

[svetlana]

Сообщение от Alexkd Посмотреть сообщение

На Статойле ещё сначала заправляешься...

На Фаэтоне в Тосно сегодня увидела объявление - "Сначала заправься, потом плати в кассу" .

[Крюк]

конкурс : лучший балкон Екатеринбурга........
http://www.uralweb.ru/forums/message...8&n=47939#last

[Killer]

Крюк,

[ivanna]

Зинаида поступила с большим кипяточным ожoгом ноги. Так и написали: "полное глубокое обварение левой ноги, контактный сухой ожoг ягодиц, промежности и наружных половых органов". Тетенька была рослая, грузная и во хмелю. Скорая привезла ее из какой-то рабочей столовки, где та бригадирила старшей поварихой. Значит надо писулю "для прокурора" составлять – производственная травма, как никак. Спрашиваю, что случилось, что Вы себя так сильно облили? Отвечает, что не обливалась ничем. Так кто же Вас ошпарил? Сама, говорит. Непонятно. Ну как так? Да в борщ наступила! Опять непонятно. На полу? Нет, на плите. Сюрреализм какой-то. Кастрюля метровая, да на горячей плите – как туда наступить можно? Попросил дать ей морфина с кофеином по вене (чтоб балдела и не спала), а потом релашки-транквилизашки вдогонку (чтоб ни о чем не беспокоилась). Дали. У тетки боли стихли, глазки заблестели, на лице улыбка появилась. А на фоне невыветрившихся паров алкоголя – самая располагающая к беседе обстановочка. Ну теперь рассказывай, родная, что да как? А просто все. Прокопыч с холодного цеха и Паша с мясообвалки принесли три бутылки водки. Говорят, бабы присоединяйтесь. Ну мы что дуры – наливай. А нас на варке пятеро. И еще Лиза на салатах. Итого восемь человек. Ну понюхали эту водку, и нет ее. Свою достали – три флакончика. Только огурчики порезали, и этой в минуту нет. Решили до ровного счета докупить пару бутылок – чтоб по одной на каждого. Пашу послали. Он водку купил и где-то по пути мяч нашел. Выпили последнее, скучно стало. Мы тогда разделились на команды по три бабы и мужик, да давай в футбол играть прям в варочном цеху. Ну а мячик на плиту залетел. Я туда залезла его выбивать. Стукнула высоко, да с дуру ногу в борщ хлюпнула. Стало больно, упала на задницу. Вот до кучи ж*пу пожгла, пока с плиты слазила. Сорок пять лет нашей озорнице-футболистке было. Веселая обстановочка царила в дружных трудовых коллективах того беззаботного времени.

[Forestier]

Сообщение от Крюк Посмотреть сообщение

конкурс : лучший балкон Екатеринбурга........
http://www.uralweb.ru/forums/message...8&n=47939#last

Досмотрел страницу про цветочки на балконе до конца и нашёл:

"Нормальное дело...
Хочу тут вам историю подкинуть в общую кучу. Слушаем .....

Скорая, ориентировка - "Квартира, ожог спины, тупая травма головы и перелом члена у основания"
Выехали....
Дело было летом...Жара, дома молодые супруги жарят блины на кухне, жарко, суко, голые, Он - Жарит, она у него...сосет
Блин срывается, падает девушке на спину, она от боли член ХАМ, он : "аааа, пЛЯ !!!" И БАЦ ЕЁ СКОВОРОДОЙ ПО-ГОЛОВЕ.......
Работники скорой помощи многое повидали на своём веку ..... но были приятно удивлены
0|+|"

Вот блин!

[Клубника]

ой не могу прям

[Caliberledi]

Поведение некоторых водителей непредсказуемо.Еду на машине . Впереди «Мерседес». Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Мерс» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается ГАИшник! Я, естественно, останавливаюсь следом. Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и показывает водителю, мол, проезжай. «Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щаз-з-з!» Водила, само собой, машет головой и показывает рукой - «проходи, мол, мил человек!» Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! Водитель на «мерсе» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому, ну, никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак.И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под зад, что тот, буквально, не касаясь земли, за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину, и все мы трогаемся. Вы видели когда-нибудь, чтобы ГАИшник показывал большой палец вверх водителю? А я вот видел…