анекдоты

[Ёлка]

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда ?
- В туалет.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

[Ёлка]

К окошку кассы подходит мужчина:
- Здесь выдают зарплату?
Моя фамилия ИТОГО

[NikoDim]

Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому будешь показывать?!

[svetlana]

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...


-Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и керлингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер.

[Roman1971]

В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "Какой механический возбудитель является наиболее эффективным? "
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил Мерседес.

[Санек]

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.

[Сурикат]

- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 36-го. Вот между ногами и разница...

[Alexkd]

Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику.
Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить.

[Alexkd]

Иду после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, мля!". Сразу почувствовал себя национальным героем....

[novichek]

объявление: водитель машины ВАЗ 2109 с буквой " L " на переднем бампере, очень хочу с вами встретиться . Водитель автомобиля " exus "