Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
[
8]
9
10
11
12
13
14
15
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: — Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: — Вас этому с детства, что ли, учат?
Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, а меня выгнали из автобуса.
***
"Да пошла ты на ххх" - подумал я, и отправил смайлик.
***
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!
***
Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение... .
... общая камера.
***
У вас плохой день? Совсем нет настроения?
В 1976 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.
Полегчало ?
***
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.
***
Милый, я хочу быть, кaк швейцaрские чaсы - исключительной, дорогой, желaнной, и чтобы меня носили нa рукaх!
- Нaдеюсь, ты помнишь, что швейцaрские чaсы никогдa не ломaются?!
***
- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...
***
Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
***
Плaкaт в изрaильском aэропорту, кудa прибывaют новые репaтриaнты:
"Не думaйте, что вы сaмый умный! Здесь все евреи!!!"
***
Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ".
А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".
***
Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдaется:
- Лaдно, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумaлa!
***
Ты кaк женился?
- Блaгодaря интернету.
- Сaйт знaкомств?
- Нет, в теaтр сходил, когдa модем сломaлся...
***
В зaбитый aвтобус входит весьмa полный мужчинa в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...
***
Сегодня совершил невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!
Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу
- Мой-то, ну прям секс-машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск.
- Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео?
- Нет, папа, что ты!
- А почему у тебя лекции 15 гигов весят?
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты за/бал!"
Cын — отцу:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
— Конечно, сынок, — ты!
Жена, себе под нос:
— ...и оптимизм...
Собрание в сельсовете. Перед односельчанами выступает голова, после окончания выступления говорит:
- А сейчас будут дебаты.
Встает доярка:
- Если дебаты, то меня первую.., а то мне еще корову доить.
Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса не будет, я устала.. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!
Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.
Лектор :
- Почему вы опоздaли?
- Я учaствовaл в соревновaния по рaлли...
Через некоторое время зaходит еще один студент.
Профессор спрaшивaет :
- Вы тоже с рaлли?
Студент обaлдело :
- Нет, я курил...
В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.
Валериевич
23.04.2012, 13:07
СаЛут, :rolleyes::rolleyes::rolleyes:Особенно последнее :d:d:d
- Кто знает, что общего между кексом и сексом?
- В том и другом замешаны яйца.
Большое Солнце
24.04.2012, 00:22
Сурикат, ой тю)))) шой то Вы Александр на пионЭрские анекдоты перешли))))
СанСаныч
24.04.2012, 10:38
Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"
Сурикат, ой тю)))) шой то Вы Александр на пионЭрские анекдоты перешли))))
Болеем...:bk:
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чё бл.ть сделала?
-Наркоман Олег считал себя хранителем времени, так как постоянно носил в кармане 8 лет.
-Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл.дью
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 300 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..
- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли.
СанСаныч
24.04.2012, 16:26
СаЛут, :rolleyes:
СаЛут, про трехлетнего подонка:rolleyes::d:d:d
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- САНКИ!!!
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!
Девушкa сaдится к своему пaрню в мaшину. Он с печaльным видом ей сообщaет:
- У меня неприятность...
Девушкa:
- Что тaкое?
Пaрень грустно:
-Дa вот, послушaй...
Включaет песню Дaнко "Мaлыш". Текст:
"Твой мaлыш рaстет не по годaм и уже читaет по слогaм,
озорной и добрый мaльчугaн - твой мaлыш...
И когдa с ним зa руку идешь - никого счaстливей не нaйдешь,
Мог бы нa меня он быть похож - твой мaлыш".
Девушкa в ступоре:
- И когдa это вы, мужики, все успевaете!..
Чуть не плaчет от обиды и злости.
А пaрень - тaк же печaльно:
- Послушaлa? По-моему у меня прaвaя колонкa хрипит, дa?
...
- Послушaлa? По-моему у меня прaвaя колонкa хрипит, дa?
:d:d:d :rolleyes:
День надо начинать с улыбки :)
— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль
- Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Как "для поцелуев"? А если я доплачу?
Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Дедушка:
- Не смейся над дедушкой.
- Почему?
- Дедушка на войне был.
- И что?
- Дедушка умеет убивать!
- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...
- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна...
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно. :bk:
Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен. Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет:
- Я ошибся, я ошибся!
За ним выползает взъерошенная утка и бормочет:
- Ничего страшного, ничего страшного...
Блин! - сказал слон, наступив на Колобка.
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?
Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Я тебе рога наставила, а не крылья!
хотите куриные грудки, как у девушек?
Моя история:
Беру пару пива "Козел", отхожу от кассы, за мной два товарища. Кассирша мне: "Это ваши два козла стоят?".
На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.
Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.
Маленькая девочка собирается с мамой на прогулку, мама её поторапливает:
— Собирайся быстрее, дочка.
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму!
— Кого???
Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной замызганой куклой в тряпках вместо платья, с нарисованным маркером лицом, оторванной ногой. Мама, видя это чудовище ужасается:
— Фу! Бл.!!!
— Вот и папа её так же называет.
На недавнем концерте, отчаявшийся Петросян бросился щекотать зрителей
Aleks_pv
26.04.2012, 14:59
Кассирша мне: "Это ваши два козла стоят?".:d:rolleyes:
AntoniusII
29.04.2012, 20:48
В травмпункт к хирургу заходит практолог с застрявшей в заднице пациента рукой. Хирург, увидев такой нетипичный случай говорит практологу "товарищ, у нас тут ТРАВМПУНКТ, а не кукольный театр" ))
Жена чистя на кухне 120-ю рыбу : - Я тебя как человека прошу, на рыбалке -ПЕЙ ВОДКУ!!
Читал раздел про номера запчастей, /forum/showthread.php?t=2582
вспомнил эту хохму
К продавцу подходит некая дамочка "вся из себя" и интересуется, есть ли в продаже 710-тые крышки. Недоумевающий продавец спрашивает, что это такое и для чего?
Дамочка объясняет, что это такая круглая деталька от двигателя, которую она где-то потеряла и теперь ей надо купить новую. По-прежнему ничего не понимающий продавец дают ей ручку, и просит хотя бы схематично изобразить, как это выглядит.
Дама берет ручку, рисует на бумаге кружок диаметром примерно сантиметров восемь. Затем ставит в середине крупные цифры 7IO, переворачивает рисунок, показывая продавцу.
Все прочие покупатели стоявшие рядом и наблюдавшие эту сцену, давятся со смеху.
http://driveru.ru/userfiles/image/quick-upload-1/7IO.jpg
Если баян, то не убивайте
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!
Мам,а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. - А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не,ну мы реально матрешки!
Приходит женщина в мужской бордель. Подходит к распорядителю и говорит, что она извращенка, и ей бы чего-нибудь этакого.
- Нет проблем, комната 33.
Приходит, ждет. Открывается дверь, входит карлик. Женщина:
- Вы мне покажете извращенный секс?
Карлик:
- Да, мадам.
- А вы сможете?
- Несомненно, мадам.
- Из любопытства, а что конкретно вы намерены делать?
- Для начала, я буду целовать мадам в пупок.
- И это извращенный секс?! Вы знаете, сколько мужчин целовали меня в пупок?
- Я буду целовать его изнутри...
Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг… Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля…
Мужик, после вчерaшнего, сидит нa пеньке, зaдумчиво курит, и смотрит кaк женa копaет кaртошку.
- Дa... не родилa ты мне сынa... сейчaс бы помощь былa...
- Конечно... сейчaс бы вдвоем курили...
Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся нa кровaти, щекочутся и хохочут.
Женa:
- Ну что вы нa ночь глядя орете, кaк дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в
отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!
- ЗдорОво, Вань! Как делишки?
- Да как в сказке.
- Это как это?
- И сам я дурак, и жена у меня жаба!
У нас в городе прошла акция "День без мата"!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов.
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
- Местный трудовик умер на вдохе.
- А обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос: "Ты где?"
Как-то раз oдна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
***
- Ты у меня такая ненасытная в постели, так редко говоришь "хватит"
- Хватит пи%деть! В койку!
***
- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.
***
Чем больше у женщины грудь и глубже декольте, тем тяжелее мужчине запомнить цвет ее глаз.
Встречаются две подруги:
- Все, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством.
- Ну и как оно?
- О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает!
- Дорогая, ты бы сказала, что еще девочка. Я бы так не спешил...
- Если бы ты так не спешил, я бы успела колготки снять!
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажные. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажные?
- Да, ваше величество.
- И я тоже?! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дешево?! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.
Сергей С.
05.05.2012, 17:09
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
СанСаныч
05.05.2012, 20:12
В горном aуле к древнему стaрцу подходит мaльчик и спрaшивaет:
- Дедушкa, a сколько вaм лет?
- Сто пятьдесят двa.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, a то тaк вообще никогдa не сдохну!
СанСаныч, в дагестане на каспийском озере видел таких, так они самокрутки, гашышь, анашу, чачу, вино все употребляют:bk:
СанСаныч
05.05.2012, 20:37
Значит анекдот из жизни :)
-=Filin=-
06.05.2012, 00:29
1.В Геpмании по автобану едет супpужеская паpа и слушает pадио об обстановке на доpогах. "Hа такой-то улице пpобка, там-то большая аваpия... Внимание! Hа такой-то улице появился сумашедший водитель, он пpет по встpечной полосе и ни на кого не обpащает внимание!" Жена поднимает голову и говоpит:" Доpогой! Посмотpи! Их здесь много!"
2.- Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит водительница мастеpу.
Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает:
- А вы знаете, для чего она служит ?
- Как для чего ? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
3.- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
4.Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает:
- Спирт ?
- Нет.
- Значит пиво ?
- Нет,- бензин.
- Тю ! Зачем ?
- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !..
5.Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше.
- Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.
- А я не женщина.
- Ну так еще и не город.
6.Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
- Hу че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- =%-)? А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- Hа левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет.
7.- Hу, как чувствует себя ваша дочь ?
- Лучше. Hо ей пpидется пpолежать с месяц в госпитале.
- А что случилось ?
- Я купил ей новую машину.
8.В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и пpосит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интеpесуется:
- Hу как, большая поломка ?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пpистpелить.
9.Оставив машину на улице, ее владелец пpикpепил к pадиатоpу записку:
"Из машины кpасть нечего".
Hаутpо он увидел, что стекло в машине выбито, а pядом с его запиской кpасуется дpугая:
"Пpостите, сэp, я pешил пpовеpить, не ошиблись ли вы".
10.- Моя жена за pулем - как молния !
- Что, так быстpо ездит ?
- Hет, попадает в деpевья.
добавлено через 1 минуту
Два киллера сидят в подъезде: - Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!
Человек смеётся один на улице . Прохожий спрашивает :
- Почему вы смеётесь ?
- Я рассказываю сам себе анекдоты . И вот этот был очень хороший , а главное , что я его раньше никогда не слышал !
***
- Какая разница между шизофреником и неврастеником ?
- Шизофреник не знает , сколько будет дважды два , и спокоен . Неврастеник уверен , что дважды два - четыре , но нервничает .
***
Немец : "Я каждый вечер выпиваю три банки пива" .
Русский : "Надо же , это целых девять литров !!! "
***
Иностранец подходит к пивному ларьку . Листает словарь(разговорник) :
- Пиво ест ?
- Нет.
Опять листает словарь :
- Чёрт !
СанСаныч
08.05.2012, 09:52
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждай приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?! "
***
До свaдьбы жених нaзывaет невесту мышкой, птичкой и т. п.
С кaждым годом совместной жизни животные стaновились все крупнее.
***
- Ты че тaк долго ехaл?!
- Дa гaишник, гaд, тормознул...
- Че хотел?
- Ну че, че? Вечер пятницы. Зaдaвaл глупые вопросы и внимaтельно нюхaл мои ответы...
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...
Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!
- ??? ?
- Каждое очко на вес золота...
Каждый день я покупаю водку - боюсь я ШОПОГОЛИК...
Спящий ребёнок — это не только мило, но и наконец-то!
На плантацию ромашек требуются, не требуются, требуются, не требуются, требуются, не требуются, требуются... Да, требуются хорошие работники.
Объявление по вокзалу: "Мужчина, разгуливающий по перону в голом виде, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на Вас посмотреть."
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.
Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно- хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая жопа.
Милый, давай заведем любовника
- Кого?!!
- Собачку. Извини, задумалась…
Гоша Куценко открыл новую булочную. Булочная от Гоши Куценнко – лысая башка, дай пирожка.
Вася, ну скушай ещё тарелочку! - сказала мама. Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
Купил порошок, на нём написано: 100 грамм бесплатно. Открываю... а там только порошок ((
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь.
Красота спасёт мир, а похуизм нервы.
..........
- Прими вправо, щас обгонять будет.
тут меня просто порвало :d:d:d
Илья про очко.....:d:d:d:d:d:d
- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно...
- Доктор, а что, в церквях уже лечат триппер?!
По статистике 93% людей, домывая посуду, думают - <<блин, ещё и сковорода...>>
Коротко о профориентации.
- Что бы вы сказали сегодня нынешним выпускникам гуманитарных факультетов?
- Два больших латте, с сахаром, с собой.
Слушай, а вкусные пельмени-то!..
- Ну вкусные... Но вообще-то люди в кино с попкорном ходять
Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий.
Илья Муромец тридцать лет и три года переставлял будильник на попозже.
" Из пунктов А и Б навстречу друг другу по одному и тому же пути идут два поезда. Они неминуемо должны были встретиться. Но - не встретились. Почему? - Не судьба!"
В одесской очереди:
-Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так... Ви же не хотите стать папой?
Уважайте своих родителей! Они закончили школу без Гугла и Википедии!
Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…
В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь…
Где эти люди блеать?!
Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?
Cебе худеть я обещаю лишь в этот месяц пятый раз но вкус котлеты заставляет с тяжёлым сердцем жить во лжи.
Девушка которая не пьет, вообще не знает как дела у ее бывших.
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
Начали ремонт в стиле хай-тек...,а закончили в стиле хай-так.
Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"
Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети: "Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно: - Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь: - Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну... вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- ХУЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно: - Папа сказал "Ты от этой бляди подальше держись... ""
Совсем немногие джентльмены знают как правильно подавать руку даме, которая вылезает с мешком картошки из погреба
На таможне.
— У вас проблемы с фотографией в паспорте
— Kакие проблемы? Вон я третий слева.
Несколько рыбаков оказались на оторванной льдине.
К счастью, под вечер спасатели услышали чуть-чуть подвыпившее: «Пусть мама услышит, пусть мама придёт…».
Василий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.
Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: «Все нормально», но с выражением лица, будто прокляла тебя четырежды.
Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.
Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.
Сергей С.
12.05.2012, 13:15
-Гоги, а ты слишал про таблетку такую-Виагра?
-Нэт. А зачем она?
-Чтоб за ночь ты смог 2-3 раза...
-Успокаивающее, да?
Один друг рассказывает другому:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл
на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел
грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"
Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами.
Психотип — это форма правления тараканов в голове.
Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в водке.
Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!
Стоит ли игра свеч?!
***
Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?
***
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, только честно, ты меня любишь?
- Честно?! И да, и нет.
- Хм... Тогда купи мне машину, и разводимся!
***
Сидит наркоман, грызет семечки. Одна семечка упала.
Наркоман- Ко мне!
Семечка лежит.
Наркоман - Ко мне!!!
Семечка лежит.
Наркоман достает горсть
семечек, кидает - Приведите ее ко мне!!!
***
Доктор:"Скaжите,тaблетки для похудения вы едите"
Пaциенткa:"Дa!"
Доктор:"Сколько?"
Поциенткa:"Покa не нaемся!"
***
- Вот съел вчера арбуз и потом обо$рался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обо$рался...
***
- Эй, соня, вставай!
- Настя, ну дай еще поспать...
- Я не Настя. Я её муж.
***
- Мамаааааа!!! ! У меня под кроватью бабайка!!!
- Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.
Валериевич
14.05.2012, 23:11
- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать,обходить, или не лезть не в свое дело.
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
***
Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- Узор на спине отпечатался.
***
- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
- Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!
— Вы живете один?
— Да.
— И вам не одиноко?
— Нет, у меня дома интернет.
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.
Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!
Это прям истина, а не анекдот Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.
Судья:
- Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года, вы назвали «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик:
- Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
- Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров!
- Пожалуйста, не двигайся.
- Почему?
- Я трахаю всё, что движется, а ты мне не нравишься. Умоляю, замри.
– Я Железный Дровосек! – Я Смелый Лев! – А ты наверное Страшила? – Нет, я Элли. – Пи*дец ты страшила, Элли!
Женщина в пмс становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и пи/дюлей от мамы.
Два грузина:
-ти знаешь Гоги, чито такое виагро?
-нет!
-ну это чтоб по 2-3 раза ночь смог слющай да!
-успокоительное, да?
Трём заключённым в одиночных камерах дали по два металлических шара.Сказали ,что если придумают что -нибудь оригинальное.то отпустят.Француз жонглировал и подкидывал по всякому-херня говорят.сиди дальше.Англичанин фокусы всякие-тоже говорят фигня.А освободили русского.Один шар он сломал,а второй умудрился потерять
DA_NIKTO
17.05.2012, 12:30
Рaзговор нa aвторынке.
Покупaтель:
— Скaжите, a в этой мaшине есть кaкие-либо системы безопaсности?
Продaвец:
— А как же, вот двa презервaтивa в aптечке.
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчлен", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает \Ошибка: слишком короткий!!!
добавлено через 12 минут
Я громко и отчетливо сказала "п и з д е ц ъ", на предложение постоять еще в одной очереди. Впередистоящий парень вздрогнул и пропустил меня вперед. Все такие нежные, прям уже нельзя высказать свою точку зрения :)
Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный!
Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которых в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал? :)
Сергей С.
21.05.2012, 12:59
Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa
"Копейке" штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бл.. ь! Дa, пaпa?
Новости из разряда анекдотов, источник (http://gorodbryansk.info/chronicles/2012/05/21/umvd-100/):
Несколько парадоксальных краж крупногабаритных вещей расследуются брянской полицией в мае, сообщили Regnum Центр в пресс-службе УМВД по Брянской области.
Так, 16 мая в поселке Ивот Дятьковского района неизвестный из незапертой квартиры 55-летнего местного жителя похитил холодильник. Несмотря на крупногабаритный объект хищения, сотрудники полиции вели розыск в условиях неочевидности. Лишь на следующий день они с поличным задержали ранее судимую 40-летнюю местную жительницу. Похищенный холодильник возвращен потерпевшему. Полиция устанавливает, каким способом подозреваемая незаметно утащила крупногабаритную вещь.
В Фокинском районе Брянска 11 мая днем из подвального помещения дома 90-А, расположенного по проспекту Московскому неизвестный похитил чугунную ванну. Сотрудникам полиции удалось установить личность подозреваемого. В настоящее время ведется его розыск.
17 апреля в деревне Домашово Брянского района неизвестный с территории санатория совершил кражу металлической скамейки и 4 уличных фонарей. Сотрудникам полиции в условиях неочевидности пришлось вести оперативно-розыскные мероприятия. Через месяц стражи порядка сумели найти и задержать подозреваемого. Им оказался 38-летний ранее судимый местный житель.
Сергей С.
21.05.2012, 17:16
Звонит сын матери домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка…
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- …и у нее четверо детей…
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- … и еще: нам негде жить…
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама?!!
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…
Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!!"
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— Когда это еще будет…
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете
- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От, дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...
- Я решила начать войну с жиром!
- Смотрю, ты только в плен берешь...
***
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: "У меня голова болит, отстань!". Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…
Сергей С.
22.05.2012, 11:00
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х%й...
AntoniusII
22.05.2012, 16:06
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- На хер отказать? Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Приходит азербайджанец после пьянки домой,быстренко открывает дверь, пока жена на кухне вваливается в спальню,раздевается , берёт самую большую книгу и ложится в кровать и читает.Заходит жена:
-Опять нажрался???
-С чего ты взяла, читать нельзя???
Хияр, положи чемодан на место и ложись спать!
- Смотри. Светка идёт.
- Давай крикнем, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи.
- Ватсон вы гей?
- Да Холмс, как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.
Грузин в кaссе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
Извини, мы больше не можем быть вместе. Дело не в тебе, хоть тебя и разнесло конечно к ебени матери, но не в тебе.
- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбаеб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбаеб
Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату забегает начальник расчёта, видит такую картину: его боец трахает девицу. Начальник орёт:
- Ты чего, обалдел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием...
- Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
- Да я, в принципе, так и начинал...
- Почему в России так ждут конец света?
- Просто россияне надеются хоть на какие-то изменения к лучшему…
----------------------
- Товарищ милиционер, может договоримся? А?.. (шепотом) 1000 рублей, например?
- Да что такое говоришь?!. Как смеешь?!. Я полицейский!!!
- Простите, господин полицейский! 34$, ок?..
-----------------------
Президент Д.А. Медведев переименовал милицию в полицию…
“Наконец-то!” - сказал народ, собираясь в партизанские отряды…
------------------------
На деньги, выделенные на развитие нанотехнологий в России, была проведена масштабная рекламная кампания - напечатано более 10 миллионов плакатов:
“За нанотехнологиями будущее! Слава нанотехнологиям!”
-------------------------
Раз в 13 миллиардов лет ведущие физики собираются вместе и строят Большой адронный коллайдер…
Футбол. Штрафной удар, сборная России ставит стенку, в ней стоят Аршавин, Жирков и Быстров. Аршавин повернулся лицом к воротам, а Жирков спрашивает
- Ты почему так встал?
- А я гол хочу посмотреть!
Сергей С.
23.05.2012, 16:43
— Абрам Моисеевич, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Семен Яковлевич, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди… И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор… Говорит: "Был у меня один х@й в роте…". Я,конечно же,поправил: "Не в роте, а во рту"…
В школе для детей с заторможенной реакцией идет урок. Учитель спрашивает:
- Сколько будет дважды два? Все в замешательстве, напряженно думают. Вдруг один говорит:
- Пять тысяч! Учитель:
- Неправильно. Другой ученик:
- Вторник! Учитель:
- Опять неправильно! Ну, дети, сколько же все-таки будет дважды два? Третий ученик встает и говорит:
- Четыре!
- Молодец, Вовочка! Умница! Расскажи ребятам, как ты посчитал?
- Так ведь пять тыщ минус вторник...
СанСаныч
23.05.2012, 17:32
Сергей С., первый :rolleyes:
Вспомнился тоже анекдот:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на
следующей остановке. Будьте любезны, позвольте пройти...
- Ты шо, бля, интеллигент?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и Вы
Перевод в гугле простого русского слова "наяривал":
http://translate.google.ru/?hl=ru&tab=wT#ru|en|%D0%BD%D0%B0%D1%8F%D1%80%D0%B8%D0%B2% D0%B0%D0%BB
обратный перевод:
http://translate.google.ru/?hl=ru&tab=wT#en|ru|fuck%20skillfully%20and%20with%20ardo r
Перевод в гугле простого русского слова "наяривал":
http://translate.google.ru/?hl=ru&tab=wT#ru|en|%D0%BD%D0%B0%D1%8F%D1%80%D0%B8%D0%B2% D0%B0%D0%BB
обратный перевод:
http://translate.google.ru/?hl=ru&tab=wT#en|ru|fuck%20skillfully%20and%20with%20ardo r
:d:d:d:d:d:d:d:d:d
Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта...
*
"Каков поп, таков и приход!" — сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.
*
Победитель конкурса Обними себя сам испытал оргазм прямо на сцене.
добавлено через 1 час 9 минут
Ксenia sobchak говорит,что подкова в машине-на счастье, но мы же понимаем , что это запаска.
rtoper021
23.05.2012, 22:21
Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его:
- Сынок, чему же ты научился?
- Я научился писать!
- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
- Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!
Когда уместно и нужно употреблять слово "бля":
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, бля, вылью!!
______________________________
Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, бля, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
_____________________________
______
Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, бля, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
_____________________________________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): -- Нет, бля, НА ВЗЛЁТ!!!
______________________________________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
-- Скажите, а вы тут в первый раз?
-- НЕТ, бля, ВО ВТОРОЙ!
____________________________________________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы что, повеситься хотите?
-- Нет, бля, помоюсь -- и в скалолазы!!!
______________________________________________
-- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
-- Что, правда?
-- Нет, бля, Известия!
_____________________________________________
-- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
-- Вы их ели, что ли?
-- Нет, бля, в задницу засовывал!!!
_____________________________________________
-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, бля, Из Ватикана звонили!
Сергей С., первый :rolleyes:
Вспомнился тоже анекдот:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на
следующей остановке. Будьте любезны, позвольте пройти...
- Ты шо, бля, интеллигент?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и Вы
И еще один короткий раз уж на то пошло:
- вы интеллигент что ли?
- а хули ж?
- Откройте, полиция !
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и е#ут!!!
DA_NIKTO
24.05.2012, 13:03
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию.
Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
Сергей С.
24.05.2012, 13:40
Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И все это от одного огурчика с молоком!
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- А вообще-то, если подумать, тут до Тулы рукой подать.
Ситуация: два колхоза, один миллионер, другой полностью развалился, в одном скотина ашшь лоснится в другом с голоду дохнет.... зверям надоело это, племенной бык собирает зверское собрание всего поголовья вплоть до червей на завтра возле крыльца правления на восемь утра....
Утро..крыльцо ...пришли все- коровы свиньи козы овцы куры гуси и даже черви с земли повылазили
Бык берет слово:
Доколе мы терпеть это будем?? Уже скоро друг дружку жрать начнем!!!! Выношу вопрос на голосование- кто за то, что б всем гуртом перебежать к соседям?????
Голосуют единогласно... и вдруг голос Шарика с крыльца- а я , против!!!!!
Шарик, а ты то почему против??? Тебе же тоже жрать нечего???
А у меня перспективы новые открылись!!!! Не с руки мне уходить!!!
Это какие же???
Вчера слышал как председатель секретарше говорил- если ничего не изменится, то мы скоро все у Шарика уй сосать будем:)
Валериевич
24.05.2012, 19:31
stosha,:rolleyes::d
Бедный Шарик, ведь он реально в перспективу поверил.
Аптекa. Зa прилaвком очень стaрый, опытный aптекaрь. Очередь. Подходит первый покупaтель.
Аптекaрь.
- Тaк-с, вaм, я вижу aспирин нужен!
- Точно! (Покупaет, уходит)
Второму покупaтелю:
- А вы, я думaю, пришли зa глaзными кaплями!
- Хм, прaвильно! (Уходит)
Подходит девушкa.
- А вaм, милочкa, очевидно нужны гемороидaльные свечи!?
- Нет, Тaмпaкс!
- Нaдо же! Ошибся нa пaру сaнтиметров..!
Сергей С.
25.05.2012, 10:51
"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из
которых сделаны носки?"
— У тебя есть твиттер? — Нет, я вылечил.
Чем тупее школьная программа, - тем умнее правительство в глазах подрастающего
поколения.
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. Люди, которые изучают людей,
которые водят хороводы - хороводоводоведы.
Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.
Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!!!
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома,
раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет? - Я думаю, шампанское.
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?— У нас есть
проблема и похуже, сынок...— Какая?— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти - Ах , какой ты беспомощный! Чай в
аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.
В детстве мы мечтали стать взрослыми, чтобы "все было можно". Теперь мы
мечтаем стать детьми, чтобы "все было можно".
Неприятность – это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять
щетина… а тебе 12 лет… и ты девочка!
Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу
и полным говном как человек.
Мы зарабатываем миллионы на понтах молодёжи (с) Apple
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на
2000 деталек.
"Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи.Сахар -из сахарной
свеклы.Свекла-овощ.Итого, шоколадка тоже овощ,а овощи полезны для здоровья!"
Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.
AntoniusII
25.05.2012, 15:26
вот так
Сергей С.
25.05.2012, 16:46
Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан.Американец начал:- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?Русский:- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября...Ну и еще... День рыбака! День моряка! День строителя!...Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
Aleks_pv
25.05.2012, 19:22
Наш раздухарился, и ногами его:- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!:d:rolleyes:
Внук спрашивает деда:Ты дед ,когда молодой был ,где сидел? В контакте или в одноклассниках?
Дед отвечает: Когда я был молодой,я внучок в КПЗ сидел.За контакт с одноклассницей
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В Вконтакте.
Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза.
эта информация не даёт мне покоя.
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней.
Жена: - Родственники небось твои?
Муж: - Ага, тёща с тестем.
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец»
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты
по статистике 70% бабушек симулируют радость от встречи с внуками
В Купчино обнаружен мальчик, воспитанный собаками. Это единственный воспитанный мальчик в Купчино.
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке
Очень некрасивая, но пафосная девочка просит мальчиков во дворе называть её не крокодил, а Лакост!
Российский гонщик Виталий Петров после гонки, на всякий случай, уносит аккумулятор домой.
Мальчик-дальтоник простоял на светофоре 12 лет.
добавлено через 36 минут
Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "Зае*алась", - прокомментировала свое решение девушка.
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?
Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.
Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х.
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон.
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!
Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.
Решили мужики в баре без жён собраться выпить.
И как всегда разговор о сексе..
Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было.
- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик... Спрашивать такое, когда я уже кончаааааю...
Алехандро
29.05.2012, 15:04
С сайта Мопар сервиса:
Скажите пожалуйста, почему когда я еду на скорости 310-330 км/ч и дует сильный боковой ветер, то такое ощущение, что машину немного покачивает? Это нормально или надо сменить резину?
(Роман, Красногорск)
При сильном боковом ветре, снимают нагрузку на крыло элероном-интерцептором. В данном случае присутствует боковой ветер и пилот должен уменьшить подъёмную силу на левом полукрыле. После отрыва, держите рули нейтрально, потому, что появляется угол сноса.
master
Мопар Сервис
- Мопар жжет, я смеялся долго)))
Aleks_pv
29.05.2012, 15:10
. После отрыва, держите рули нейтрально, потому, что появляется угол сноса.
master
Мопар Сервис
- Мопар жжет, я смеялся долго))) Да уж!
СанСаныч
29.05.2012, 16:57
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов. Победила « Дружба».
Если баян - особо не пинайте, меня улыбнуло :)
Охлобыстин на посту президента
Как бы это выглядело.
На угрозы Совета Европы исключить Россию. Обращаясь к какому-нибудь европейскому чиновнику нетрадиционной ориентации.
- Да хрен тебе на весь макияж! Я сам ухожу!
Обращаясь к министрам
- Подойдите ближе, бандерлоги!
На встрече с Тимошенко.
- Юленька, белочка моя чернобыльская…!
Глядя на Жириновского.
- Надо будет Любе сказать, чтоб наркотики пересчитала.
На встрече с партийными фракциями
- Кто расстроит меня сегодня — пойдет домой завтра.
Из ежегодного послания президента федеральному собранию.
- Я бюджетник. Бюджетники все врут.
Закрывая встречу большой восьмёрки.
- Ведьмы и упыри — шабаш на посту. Кто последний — выносит утки!
На встрече с Бушем младшим
- Не пытайся сложить слова в предложения — не твое это.
На встрече с президентом США
- Ты что — дебил, Обама!? Нет, не так! ТЫ — ДЕБИЛ, Обама!!!
Ответ на требование японцев отдать Курилы.
- Я не хочу обсуждать клинический случай с клиническими идиотами!
На встрече с работниками налоговой службы.
- За работу, живодеры!
Обращаясь к министру образования
- Выйди, вернись в сознание и войди снова!
Обращаясь к министру здравоохранения
- Не вылечим, так вскроем. Правильно?
Министру финансов зявившем о дефиците бюджета
- Чойто?
Направляясь на встречу с Хиллари Клинтон, говорит её телохранителям.
- Я ее убью... Вы мне поможете спрятать тело?
После встречи с президентшой Финляндии
- Ни совести, ни маникюра...
Новогоднее обращение
- Мои тупоголовые подопечные…
Депутатам по поводу нового законопроекта
- Это ж надо было до такого додуматься, хоть бы пьяные были что ли!
На встрече с Януковичем
- Ну что, Витюха - газ тебе в ухо!
Из телефонного разговора с Саакашвили
- Послушай меня, жертва хаотичной дупликации хромосом, инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому существу, как ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил?! Я же из тебя пинцетом нити ДНК повыдергиваю, ты у меня по швам расползешься. Я у тебя пункцию с такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься, как, впрочем, и о
смысле слова «пункция». Я тебя в такой пазл нарежу, что ни один травматолог не соберет. Ты все понял, питекантроп, социально не адаптированный?"
AntoniusII
31.05.2012, 15:51
:rolleyes::dАлехандро,
СанСаныч
01.06.2012, 14:04
Три месяца ходил мимо обувной мастерской
"Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки...
И все-таки я был прав...
###
Конкретный пацан возвращается домой. Жена что-то начинает бухтеть, предъявлять какие-то претензии.
Он, благодушно:
- Присядь, расслабься!
Она не умолкает, заводится все сильнее, повышает голос.
Он:
- Приляг, успокойся!
Она срывается на визг, начинает швырять посуду.
Он достает ствол, бабах ей в голову:
- Полежи, остынь!
###
Жена спрашивает мужа: "Ты поел? "
Тот ее передразнивает: "Ты поел? "
Жена: "Хватит меня передразнивать! "
Муж снова: "Хватит меня передразнивать! "
Жена: "Я тебя люблю! "
Муж: "Да, я поел"
###
Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.
Сергей С.
01.06.2012, 16:31
Правильная женщина должна три вещи: приставать, покормить и не приставать.
***
— Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.
***
Лет через 50, когда мы будем телепортировать вещи, Почта России начнет пользоваться электронной почтой.
***
Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.
***
Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.
Мужская рубашка на голом женском теле, это как флаг на завоеванной крепости.
***
- Все мужики козлы.
- Да, дорогая. Абсолютно все!
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире.
- Тогда почему я вышла за тебя замуж и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы перешли плавно к теме что все бабы - дуры!
***
Сижу в машине. Светофор. Рядом из BMW, полной отморозков, орут мне гадости, показывая всякие жесты!
Загорелся зеленый, они рвут с места, обгоняя меня... и вдруг КАМАЗ СБИВАЕТ ИХ!
Я думаю "Черт! А это ведь мог бы быть Я!
Всё, увольняюсь с работы и устраиваюсь водителем грузовика!
***
92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ
добавлено через 11 минут
Рапорт сотрудника ФСБ: "При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма – функция "СМЕНА РЕЖИМА".
***
Наркодилеры города N посчитали городскую акцию "Город без наркотиков" - криком о помощи, и утроили поставки…
***
- Я когда переживаю, меня на солененькое тянет...
- Когда тебя, дорогая, на солененькое тянет - я начинаю переживать...
***
Полицейский - малолетней проститутке:
- И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь?
- Да она бы меня убила! Это ее территория.
***
Она: "Ты, который всегда жалуется, что я долго говорю по телефону, ты видел? Что я -мне понадобилось всего 10 минут".
Он: "Хорошо. И кто это был? ".
Она: "Не знаю, кто-то ошибся номером".
***
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
***
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!
Просто четверостишие.
Вместо чая, утром рано,
Выпил водки два стакана.
Вот какой рассеяный
С улицы Бассейновой.
Мы приехали к нему на дачу…, он угостил меня… шампанским… От шампанского я стала сама не своя —… прополола всю… морковь и… свеклу,… вскопала три… грядки… Он сказал,… что еще ни одна женщина… не делала ему так… хорошо))))
***
Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: "Надо тебе грелку во всё тело!(мужика)". Тут другая, не поняла прикола, и говорит:"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!"
***
Было бы так: Соврал Мужик — его достоинство уменьшилось на 1 см, еще соврал-еще уменьшилось. Вот тогда бы они точно за свои слова отвечали!
**
Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит.
-По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.
ПЯТНИЦА! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении…)))
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет:
– Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же путем:
Тут встает американский зеленый берет:
– Это все хуйня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым тем же путем:
Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал, и молча помешал х*ем угли.
Звонок:
Это телефон доверия????
Нет, это секс по телелефону!!! Но, ты можешь доверять мне, малыш....
Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
добавлено через 9 минут
Молодая пара, первая брачная ночь, оба не знают что делать. Парень берет сотку, звонит другу.
Привет, что делать то?
Ну вы в постели?
Да!
Она голая?
Нет.
Ну так раздевай ее и сам раздевайся.
Раздел?
Да!
"Сосна" стоит?
Парень выглядывает в окно, на против окна стоит сосна. Тот стоит!
Ну так залезь на нее!!!
Парень голый выходит на улицу, залезает на сосну. Все залез, что дальше?
Раскачивайся!
Парень начинает раскачиваться.
Сломал?
Нет!
Сильнее раскачивайся!!!
Сломал?
Нет!
Еще сильнее раскачивайся!!!!
Тут ветка с хрустом ломается и парень летит в низ.
Поднимает трубку и гордо СЛОМАЛ!!!
Друг: Кровь пошла?
Да, из уха!
ФУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!
DIR, и твои тожа????акселераты однако:-) :-) :-)
Моим пока рано! Но факт есть факт! Каково это слушать там всякие фак ми нау и тд! Нет чтобы трахаться молча))))
Вась, ну чего ты трахаешься то как скотина, ну скажи хоть ласковое слово!!!
Я люблю тебя, Георгий:):aj:
stosha, В тему старый но проверенный временем:d
Отсидев срок в зоне, мужик возвращается домой...
Соскучившись за долгие годы заключения по женщине, с порога сразу же бросается на свою жену, ставит её раком - и с остервенением начинает грубо трахать...
Жена, утирая слёзы и сопли, говорит ему:
- Вась, ты бы хоть слово ласковое сказал, что ли...
Тот, похлопав её по заднице:
- Все ништяк, братуха, ништяк...:d:d
stosha,DIR у вас как на стандартом женском собрании ...нечего одеть.. некуда ложить ... все мужики козлы...
mkl44, а мы старались:-) :-) :-) но...Миш, у тебя то об этом собрании откуда такие знания???
А ты не бойся, братуха:d
Продолжим
Сын у мамы спрашивает:
- Мама, а что такое минеет?
Мама:
- Понимаешь ли, сын - бывают в жизни такие моменты, когда мужской половой член нужно взять в рот...
Тут папа выскакивает из соседней комнаты, маме - бац в лоб:
- Да не ВЗЯТЬ, а ДАТЬ, дура! У нас СЫН растёт!!!
DIR, вот это сильно:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
Пришло время отлить под лежачий камень, однако!
mkl44, а мы старались:-) :-) :-) но...Миш, у тебя то об этом собрании откуда такие знания???
Давно живу....
DIR, вот это сильно:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
А потом мы удивляемся, почему столько гомосятины развелось - неправильное воспитание, хуле!
mkl44, в это я верю, вроде я тоже ...но об этом ничего не знаю...пробел в знаниях:-) :-) :-) :-) :-) :-)
У меня тоже пробел
добавлено через 4 минуты
Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках.
Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и
продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? Сам ты ипешься!!!
две подруги:
-ты когда минеет делаешь глаза мужа видела?
- нет
- я тут минеет делала и муж зашел ..у него были такие глаза..
Про наше управление в стране: Даже если в партии 500 членов, один хуй президент решает!
не анекдот но близко и печально...http://www.tatar-inform.ru/news/2012/05/30/317923/
На шариковом дезодоранте было написано "fоr hеr". И что же им мазать?
Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог.
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой!
***
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!
***
При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше, чем "хорошо".
не анекдот но близко и печально...http://www.tatar-inform.ru/news/2012/05/30/317923/
Даже слов нет...:(:an:
Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт.
Доктор начинает её отговаривать, цыганка ему в ответ:
- Да у меня 11 детей и толку нет, все какие-то не такие.
Доктор:
- Так может 12 ребёнок будет нормальным, ваша защита и опора.
- Ну уж нет. Этот будет ещё тот ворюга, я сегодня утром подмывалась, так он у меня мыло спиздил!
Aleks_pv
06.06.2012, 10:41
не анекдот но близко и печально...http://www.tatar-inform.ru/news/2012/05/30/317923/
Да млин, и это наше будущее:(
СанСаныч
06.06.2012, 12:39
Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят...
****
Почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна су@а позвонила с вопросом "ты где?"
****
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.
"На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал :
- Не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...." (с)
Сергей С.
07.06.2012, 14:49
Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница.
Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного. Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
Женщина звонит своему врачу диетологу:
Доктор! Мне кажется я сильно поправилась!
Доктор.- кто это вам сказал?
Женщина.- я купила говорящие весы!
Доктор.- И что они вам сказали?
Женщина,- они сказали чтобы взвешивались по одному!
Женщина звонит своему врачу диетологу:
Доктор! Мне кажется я сильно поправилась!
Доктор.- кто это вам сказал?
Женщина.- я купила говорящие весы!
Доктор.- И что они вам сказали?
Женщина,- они сказали чтобы взвешивались по одному!
Вот вот, такая беда всегда после зимы.....:)
Вот вот, такая беда всегда после зимы.....:)
что все женщины скупают после зимы говорящие весы?:bm:
что все женщины скупают после зимы говорящие весы?:bm:
Нет пытаются придти в норму и убрать зимнии запасы:ah:
Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница.
Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного. Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.
ты тоже глаза закрываешь?:)
ram 2000
07.06.2012, 22:55
Не. Он в глаза жене посмотрел.
не будем о святом:) есть ведь и др. женщины:)
не будем о святом:) есть ведь и др. женщины:)
Мамы всякие нужны, мамы всякие важны...
Сергей С.
08.06.2012, 09:55
Женские грезы.
А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за 3,5 секунды...
- Весы подойдут?
Мужик заходит в магазин нижнего белья:
У вас есть мужские трусы?
Нет, нету, купите женские, какая разница?
Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.
Сергей С.
09.06.2012, 16:24
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Ситуация:
Автобус (переполненый), бабушка рассказывает внуку сказку о царе Салтане, ну эту "...ядра чистый изумруд, типа, слуги белку стерегут". Внук внимательно слушает и после вышеозначенной фразы задаёт вопрос - а что такое драчистый? и в ответ на бабушкино "что???" и хохот в салоне поясняет:
- Ты же сама сказала "я драчистый изумруд"...
На посту ГИБДД останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей.
Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия.
Водитель:
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
- Не верю. Покажите.
Водитель стоит на дороге и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .Уже полгода .
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали .
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините...
Пожарные, пожарьте мне мясо!!
Мы не жарим!!!
Мы тушим!!!
Ну тогда потушите!
Пожарные, пожарьте мне мясо!!
Мы не жарим!!!
Мы тушим!!!
Ну тогда потушите!
Нет жаренное лучше на огоньке и под :az: :)
Осел спрашивает льва, а почему это ты Царь зверей, а не я??
Лев - ну, у меня грива!!
Осел - так и у меня грива!
Л. - ??? а у меня на хвосте кисточка!!!
О. - хм, у меня тоже!
..........................................
И так несколько аргУментов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
Проверим???- А проверим!
Лев:
- Чур я первый. Засекай!
"Забирается" на осла и.....21 минута, все, кончил:bratv:
Очередь осла - понеслааась...!!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться:eek:
(ЗЫ. Дальше все происходит ОЧЕНЬ быстро.)
Лев набирает телефон львицы:
-Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - ну,,, я попой двигаю:ah:
Лев начинает вертеть задницей.... ослу "хоть бы хны")))
Лев в телефон: - А ЕЩЁ-о-о-о-О-О????
Львица: - :ah:ну ещё, коготками тебя за яички трогаю:ah:
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за гонады:be: и...... осел на 20-й минуте бурно "финиширует" и падает в изнеможении....
Лев, гордо!:- Ну что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?!?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ... ТЫ БООООГ!!!!:ax:
СанСаныч
11.06.2012, 23:08
Мужик зaбегaет в aптеку:
- У вaс есть что-нибудь от диaреи? Срочно!
- Только что зaкончилось...
- Блин! Тогдa плaстырь! Быстрее!
Сергей С.
13.06.2012, 17:01
Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя:
- А писло чисать?
Препад:
- ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает...
- Девочка, сколько тебе лет? - Посадят, дядя, посадят...
Редкая птица долетит до середины турбины.
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.
Объявление:
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска.
Гидроусилителя и кондиционера нет.
Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки.
- Почему кобели, когда мочатся около забора, поднимают ногу?
- Предохраняются. Потому что, когда мочился самый первый кобель, на него упал забор
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
- Нет, сынок, сегодня забыл!
- Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут.
Сергей С.
15.06.2012, 16:43
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать
непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
– Всем планирующим отправиться в поход по местам, где водится медведь гризли, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей гризли, кроме того, необходимо внимательно смотреть на тропинку, чтобы вовремя увидеть помет медведей гризли.
- Как отличить помет гризли от обычного медведя?
- Очень просто: из их помета всегда торчит маленький колокольчик.
:bm:
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончанияего распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Е@ твою мать! "
***
В Одессе.
- Сонечка, гадость моя...
- Моня, я не пойму, ты картавишь, или хочешь-таки сделать мне комплимент?
***
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать-бурчал пенсионер Жопиков сравнивая цену на чеке за по%но на DVD и телефонные счета за секс по телефону...
***
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.
***
Разговаривают две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
Вторая обалдело:
- Так им что, деньгами можно?!?
***
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства".
Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая и есть...
***
Последний шанс его завоевать, пожалуй будет, это придти на свидание без трусов, потому что блистать своим умом я уже заеб@лась...
***
- Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”?
- Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.
***
- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я ****...
- А ты что?
- А я ему, что он педераст.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!
***
Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.
***
- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
***
- Любимая, я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- Дорогой, а почему только на весь подъезд, а почему не на весь дом?
- Любимая, ну, ты себя-то не переоценивай!
Валериевич
18.06.2012, 17:05
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется.
Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
dimulka72
18.06.2012, 17:56
Валериевич, :d:d:d:d
Валериевич
18.06.2012, 18:27
dimulka72, И у меня такая же реакция была, когда представил себе такое....
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется.
Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
:d:d:rolleyes::d у меня знакомый себе в подвале спорт зал оборудовал (в частном доме), сегодня же спрошу его про батут!!! :d:o:d
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
***
Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...
***
Молодожены:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.
***
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!
Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. - Маша, мне очень жаль, что ты дура!
Чай "Жадность" - двадцать пять пакетиков на одной верёвке!
Объявление: продам костюм снежинки, куплю лифчик первого размера.
Федерация ныряния на время в замешательстве: то ли объявлять о новом рекорде, то ли вызывать водолазов.
В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.
По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.
На Чукотке, чтобы сходить в солярий, надо сначала наколоть дров.
Интересный факт. На сайте Автоваза нет раздела комментарии.
У матросов нет вопросов. За всю историю программы «Что? Где? Когда?» от матросов не пришло ни одного вопроса.
Когда китайцы дерутся район на район – драку видно из космоса.
Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что цвет действует на них успокаивающе.
добавлено через 1 час 4 минуты
Кого-то жизнь совсем не учит. Беззубый мальчик до сих пор заглядывает во все замочные скважины.
На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица, и орет:
- Елки палки!!! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается!!!
- Ну и что?
- Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.
Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина!
Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!
***
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
***
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писуару , насвистывая при этом гимн РФ...Голос из соседней кабинки :зашибись мне теперь стоя ср@ть!?
***
Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит – к дереву привязана
Василиса Прекрасная, обнаженная.
- Здравствуй, Василисушка, что с тобой приключилось?
- Соловей Разбойник привязал и изнасиловал.
- Что же ты не кричала, на помощь не звала?
- Да здесь кричи - не кричи, никто не услышит - глухомань.
- Глухомань, говоришь...
***
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" в его списке одноклассницам по 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учеба!
***
- Ну, девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все.
- А что, парню тоже легко: надел красное платье и все.
***
- Когда я пришел утром с гулянки , я одновременно хотел жрать, ср@ть, спать и пить!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за комп.
СанСаныч
21.06.2012, 21:24
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы ещё пьете и курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!!
Вчера комар сел мне на яйцо... такого сложного выбора у меня еще никогда не было...
Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
пс - наслаждайся. Незачто
Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
пс - наслаждайся. Незачто
Хм, прикольно. Мне понравилось. :rolleyes:
Хм, прикольно. Мне понравилось.
Сколько времени заняло?:)
Да как только прочитал, сразу и спросил у двух девушек.:)
Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: "Избa-гaдaльня". Hу мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че б@я пришел?
- Дa вот, этa. . погaдaть хочу!
- Hу возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Б@Я это же говно!
Голос:
-Угaдaл сцуко, дaльше гaдaть будем?
***
Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е@ану.
- Но вы же сами сказали "е@ану"?
- Получай, п@зда старая!
***
Две подруги.
-Представляешь?Сегодня на работе шеф предложил заняться с ним с@ксом!!!
-Да ты что?!?!?!?А ты что!?!?!?
-Я?!Я ему отс@с@ла в грубой форме!!!
***
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - А может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
***
-Бывaют ли у голубых "критические дни"?
-Дa,но по-нaучному это нaзывaется рaсстройство желудкa.
***
Просит жена у мужа: - Дай тыщу рублей на ливчик! Он: - Зачем, у тебя ж сисек нет! Она: - Ну я ж тебе трусы покупаю!
добавлено через 40 минут
Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера ...
***
Утро . В постели он и она . Он предпринимает попытку овладеть ей . Она спросонья :
- Это вы , Алексей Сергеевич ?
- Да , это я , Марья Петровна .
Она испуганно :
- Я не Марья Петровна , я - Светлана Викторовна .
- А какая теперь разница ?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!
***
Дорогая , что бы ты хотела получить к 8 Марта : СМС или ММС ?
Валериевич
23.06.2012, 17:22
Заходит Вовочка с папой в магазин. Папа смотрит продукты, а Вовочка
сразу дорвался до полки с презервативами, упакованными по три штуки и спрашивает:
- Пап, а что это?
- А это, сынок, средство для влюбленных людей. Один на пятницу, один на субботу, один на воскресенье.
- Пап, а это? (.. по девять штук)
- А это, сынок, средство для очень влюбленных людей. Три на пятницу, три на субботу, три на воскресенье.
- Пап, а это? (.. по двенадцать штук)
- А это, сынок, средство для женатых людей. Один на январь, один на февраль, один на март...
Сергей С.
25.06.2012, 09:45
Заходит тренер сборной России в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют..
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А КОГДА?!! То е...усь, то несусь!
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.
Разбираю спортивную сумку мужа, приползшего с шашлыков. В углу кармана какой-то подозрительный комок. Брезгливо и аккуратно встряхиваю, ан нет, не презерватив - хирургическая перчатка! Слава богу, не кобель! Но, блин, перчатка... Маньяк?
***
Сижу я как ни в чем ни бывало. Проходя мимо, жена наступает мне на ногу, и, извиняясь и строя мне глазки, говорит:
- Я не шлоненок, я бегемотик... :)
- Ага, знаю, ты ровно на хобот и уши легче...
***
Админов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда всё висит, секс только начинается!!!
***
А вы заметили, что женское "буду готова через 5 минут'' и мужское "через 5 минут буду дома'' - одно и то же?
***
Ещe нeбeзизвeстный Фрэнк Бaум в своем "Волшебнике в стране Оз" отмечал, что мозги есть только у страшил
Генерал - поручику Ржевскому:
- Поручик, зачем вы трахнули мою лошадь?
- Хотелось, знаете ли, быть поближе к начальству.
Плывет рыбак тихонечко на лодке с эхолотом куда-то на точку. Проплывает мимо основательно обустроившегося на берегу мужичка с донками, практически над местом, куда этот дядька донки метнул. Видя на экране эхолота гнетущую пустоту, от доброты душевной кричит с лодки мужичку: - «Здесь рыбы нет». В ответ, как и полагается здоровый мужской – «Гы-гы-гы, это типа говорит директор стадиона?». На что с лодки – «Не, эхолот». И плывет себе тихонечко дальше. Минутная пауза, затем сдавленно с берега – «Вот, сука, всю рыбалку испортил».
- Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен.
- Ты его выкинул?
- Нет, ел с осторожностью.
***
Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...
***
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
***
США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади.
Водитель: - Да мне по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад
***
- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...
***
- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.
***
Все многообразие женской одежды по сути делится на два вида - либо скрашивает недостатки, либо выпячивает достоинства.
***
Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели
20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки?
Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.
***
В старости глаза стали подводить деда и тогда дед стал подводить глаза
***
-Здравствуйте, вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решетку..
СанСаныч
27.06.2012, 23:33
Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.
* * *
Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.
Муж купил машину:
- Дорогая, я оформил машину на маму.
- Почему?
- Ну, мало ли. Вдруг ты уйдешь от меня, не делить же её?
- А почему я должна от тебя уйти?
- Ну, я немного м@дак. Вот машину, например на маму оформил, что бы тебе не досталась, если уйдешь от меня.
Муж купил машину:
- Дорогая, я оформил машину на маму.
- Почему?
- Ну, мало ли. Вдруг ты уйдешь от меня, не делить же её?
- А почему я должна от тебя уйти?
- Ну, я немного м@дак. Вот машину, например на маму оформил, что бы тебе не досталась, если уйдешь от меня.
Он в натуре мудак! Ненавижу таких "предусмотрительных" - позор для мужика так себя вести
Он в натуре мудак! Ненавижу таких "предусмотрительных" - позор для мужика так себя вести
эээхххх скоро ты судишь... ведь характер жены в данной сцене не раскрыт:bm:
indeec312
29.06.2012, 00:36
Сандер, это точно :) Тот еще подарочек может оказаться :)))
На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.
***
Министр Сельского хозяйства Голандии на вопрос "а стоит ли продолжать выращивание анаши" долго смеялся, а после много ел...
***
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
***
Сидит на берегу озера мужик и плачет. Прохожий спрашивает:
- Что случилось-то?
- Два года назад на этом самом месте утонула моя жена.
- Ну за 2 года мог бы уже и привыкнуть и снова жениться.
- Конечно, только вторая жена никак не соглашается здесь купаться.
***
Российская особенность: украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
Дети пошли в лес пописать, увидели медведя..... заодно и покакали.
Китайский мальчик встал утром,сделал зарядку и отнёс её в "Евросеть"...
- Спасибо!
- Только спасибо?
- ... Ну ладно, снимай штаны :)
- Ухх, в детстве с этих слов начиналось наказание, а теперь награждение.
***
Завтра пятница.
Что бы вы выбрали, свежую из душа или запотевшую из холодильника?
***
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня:
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!
***
Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.
Валериевич
02.07.2012, 00:21
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом он мечтал.
Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Завтра пятница.
Что бы вы выбрали, свежую из душа или запотевшую из холодильника?
Я бы выбрал оба варианта.:rolleyes:
СанСаныч
02.07.2012, 10:31
СЕРЫЙ, но сегодня понедельник и выбор не велик, в основном у всех работа :(
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!
добавлено через 8 минут
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.
***
Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
СанСаныч, Ну так вечером можно после работы, сначала свежую из душа, потом запотевшую из холодильника.
ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭееееех
СанСаныч
02.07.2012, 14:36
Я тока "ЗА!" :rolleyes:
Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах.
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором.
Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне.
Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра? :
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и
меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не
нашел)
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за
пиво:-)
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над
рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
добавлено через 12 часов 17 минут
- У красивых пар отношения всегда заканчиваются быстро и без предупреждения.
Но мы с тобой, как два уе@ища, будем держаться до последнего...
***
Звонок в полицию:
- Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!
Пауза...
- А нет, все нормально, это он их бьет.
Короткие гудки...
***
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
***
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50... ... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???
***
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19! !
- Аааа, это ж г@вно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же г@вно?!
- О, и память в порядке! )
добавлено через 8 часов 42 минуты
- А вот вам чай, гости дорогие! Сама собирала! По лесам, по полям да по кладбищам... Да ладно, шучу я... не хожу я в лес!
***
Не могу передать, как же я не выношу мусор...
***
Хозяйственные девочки не носят стринги, из них получаются плохие тряпки!
***
Вчера на заправке покупал омывайку и сигареты, передо мной стояли папа и дочка (лет 5-ти). она раз шесть ткнула в пачку презервативов и спросила отца: "Папа, что это?" Пять вопросов мужиГ стоически краснел и молчал. А на шестой ответил: "Не знаю"))))
***
Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой мордой
***
- Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она ка-ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю - так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Походу они за бревном пришли.
Если блондинке оторвать голову, она еще три дня будет бегать по магазинам!
- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
***
Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос:
"А не слишком ли быстро я ему дала? ".
***
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.
***
На экзамене по праву студентка толково, по учебнику рассказывает про статью "о защите чести и достоинства". Экзаменатор просит своими словами объяснить, что такое честь и достоинство.
Девушка: "Ну вот у меня - честь, а у Вас - достоинство"
***
- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии...
Самая неудобная поза в сексе, на мой взгляд, это, когда девочка снизу, лежа на диване, а мальчик сверху, сидя на работе...
Сергей С.
06.07.2012, 11:04
Пьяный учитель труда может преподавать философию.
Мордовская колония отзывает партию заключённых, выпущенных в 2008 году.
Звоню другу на домашний. Трубку берет жена.
Я говорю: - Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?!
Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или ребенка?
Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает: "А ты меня вчера ещё долго тра...л?".
Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" - просто решила почитать...
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.
Привязав к лапам кота по куску наждачки, можно по утрам наблюдать не только его умывание, но и бритье.
Мама собирает сына в поход: - Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь... - А гвозди? - Ну вот же они, положила!
Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? — Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
:d
Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та отвечает:
- А у меня - так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит. Тут заходит муж:
- Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
Те:
- Да вроде никакой...
- Ну, тогда я в баню пошел.
***
- Я тебе, как электрику , объясню : Надя спит с мужиками последовательно , а Света параллельно. Кто из них б%%%ь ?
- Ну, Света наверное...
- Вот... , а мне, как кладовщику , видится немного другое:
"Б%%%ь обыкновенная - 2 шт ! "
***
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
Сергей С.
06.07.2012, 15:27
(С)
Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал…
Неожиданно сзади, ну ясно что: ррр-гав-гав-гав и зубы клацают в пяти см от пятки.
Ессно — легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой:
— Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится.
Ну ладно, думаю, хорошо бесплатный экстрим…
Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: ГАВГАВГАВ.
Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное.
Говорю:
— Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь.
Пока до дома дошел, так хорошо на душе было…
Сергей С., ну ты жжешь! Яподстолом :d:d:d
Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...
---
Самые милые женские привычки глазами мужчин:
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!"
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут! ? Ее ответ - в 18-30!
Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, все, я готова! "
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстает, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у нее всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей? ! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещу не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что? " или: "А он что? "
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?"
А во время "Дома-2" - никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да еще добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют".
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещу - когда и что у нее из одежды куплено. Нормальные же еще сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошелся на этих осенних сапогах, которых у нее нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят.
То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завел машину, она звонит по-сотовому и говорит: "Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю! "
Спрашивает: "Ты помнишь, какой сегодня день? " Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки "Дирол" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
***
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают
***
Муж приревновал к компьютеру... Странно, а к газовой плите ни разу...
***
- Когда мой заказ придет? меня уже заказчики теребут.
- Через неделю будет на складе. только правильно не теребут, а теребят.
- В том-то и дело, что меня уже именно теребут!
***
Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда всё-таки не дороги.
Переписка:
Он: А ты мне сегодня снилась:
Она: оу))))
Он: =))
Она: И что же я там делала?
Он: Все ты там правильно делала
---
-Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припер "Гематоген"!
---
Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать! ", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.
---
Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
---
Каждый ребенок знает, сколько примерно пи**юлей стоит одно родительское «Скажи правду, я не буду ругаться!»
---
Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй мировой войны. Россия предложила перепоказать....
---
Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...
---
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.
---
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала
Ушла супруга утром на работу,а я решил в порядок дом привесть.
Я ванну драил до седьмого пота,моль ловил,забыв мужскую честь.
Обед сварил и ужин заодно.Белье стирал,взбивая в клочья пену,одежду чистил,словно пылесос,помыл я потолки,полы и стены.
День пролетел,жена домой вернулась,вокруг взглянула и прильнула враз,и,муркая,на ушко мне шепнула,что хочет секса,тут же и сейчас!
Не самый глупый я,видать,на свете - Нашел я мигом нужные слова.И совершенно честно ей ответил: - Ты знаешь, разболелась голова
Валериевич
08.07.2012, 18:09
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать и свет не успел включить...
Два голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк, второй взъeрошился, но молчит, тeрпит... Муж нaвeрноe.
***
К чему приводит неосторожность? Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь 50 лет подряд вынужден непрерывно её одевать.
***
Задача умной жены - тратить столько, чтобы мужу хватало и на любовницу. Иначе любовница непременно займёт её место.
***
- Мой друг хомячка в стеклянной банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Нет, ну ты представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок.
***
- Как ты достала такого идеального мужа?
- Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всем давала правильные советы... и достала.
***
Приходит девушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
- Да?
- Да.
- Красавчик.
***
Ночь. Мужик спит. Вдруг он просыпается, вскакивает, идет в туалет.
Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на ответственный орган:
- Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!
Валериевич
09.07.2012, 20:19
Ночь. Мужик спит. Вдруг он просыпается, вскакивает, идет в туалет.
Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на ответственный орган:
- Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!
:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму... он ей:
- Ду-у-ура, она же горячая...
Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa.
Тот нa нее пялится и говорит:
- А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день?
- Ценнaя информaция, но...
- Ну, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a тр%%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились? .
***
Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой. . три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь. . счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи... недорого".
***
Мужчина звонит в дверь к соседке, та открывает. Он говорит:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
Она: - Сверху или снизу? Он: - Как прямо так сразу?
***
- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
***
- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
***
Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев.
Знаю отличную шутку про Почту России, но она не до всех доходит.
***
Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
***
Девиз холостяка: в пельменях как в сексе - главное вовремя достать ...
***
Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе...
***
Дача – место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился.. – тут становишься раком!
***
Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере и ни один за 6 часов не сходит в туалет. Все только "купаются".
***
На работе:
- Наталья, судя по тому, как Вы сейчас со мной разговариваете, Вы бреете усы.
Не ищите логической связи - просто видел.
***
Только в России можно услышать: "О! Кусок хорошего асфальта!"
***
Честного чиновника можно узнать по глазам… По грустным, голодным глазам.
AntoniusII
15.07.2012, 13:11
Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
[QUOTE=bota;184056]Знаю отличную шутку про Почту России, но она не до всех доходит.
+5!!! Вчера на Главпочтамте, я их "приколы" до сих пор не понимаю... на отправку ценных писем работает только 2 окна (из 12-ти), слава Богу все круглосуточно, но из них, в 20 часов у всех пересменка, в итоге: 1-е окно - никого, 3-е окно - похоже с 18 часов заняты одним клиентом... остается лишь окно №2... :confused: ЖЕСТЬ!!!
Aleks_pv
16.07.2012, 09:55
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.:rolleyes:
В тот вечер на исходе дня.
Я весь дрожал под простыней,
Когда касалась ты меня.
Твои неловкие движенья,
Твои пугливые глаза
Ввели меня в изнеможение
И закружилась голова.
Твои неопытные пальцы
Касались волосы вихры
И шли все дальше, дальше, дальше,
Согласно правилам игры.
И вот уж под конец общения
Я понял, простынь теребя
И сжав кулак до побеления,
Что был я первым у тебя.
Из парикмахерской обратно
Вела домой моя тропа,
И думал: "Ладно, хоть бесплатно
У практикантки стригся я!"
добавлено через 1 час 22 минуты
Я бросил в море пачку виагры - и увидел, как медленно встаёт солнце...
***
- Скажите, у вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А верёвка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?
***
Ни аиста, ни капусты не увидел мальчик , подглядывавший ночью за родителями.
***
Кавказский вор в законе выбрил себе купола на спине.
***
Почтальон, принёсший корреспонденцию стриптизёрше, не смог удержаться от фразы: "Танцуйте, вам письмо!".
***
"Все вы, бабы, одинаковы" - кричал парень под окнами китайской общаги.
***
Жена: Вов, а я помню наше первое свидание. Такое небо было звездное. Звезда
упала, я желание загадала, а на следующем свидании оно сбылось - ты меня поцеловал.
Я: Блин! А мое только на третьем сбылось!
***
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
***
Разговаривают две подруги.
Одна: - Как у тебя дела?
Другая: - Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".
- Ну и шо?
- Шо, шо. Думала, что у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.
***
Встречаются два приятеля.
- Охренеть, что у тебя с руками?!
- Да ежика приручал
- Приручил?
- Ага
- А с мордой что?
- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.
***
- Согласны ли Вы, взять в жены эту женщину, любить, уважать и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит Вас?
Жених: Да.
Невеста: Йес-с-с!
***
Неопытный водитель маршрутки Антон часто слышит рифмы к своему имени.
***
Вчера мой хомяк
Хотел от меня сбежать
Теперь я знаю еще один способ
Где пылесос применять.
Деду на нОгу
Я уронил кровать
Из всего что он успел сказать
Я понял только "мать"
Наш умный кот
В туалет ходит всегда
В жизни бывает такое -
Кот умнее отца.
Вот ты не видишь смысла жизни
И хочешь умереть а вдруг
Не будешь видеть смысла смерти
Когда умрешь и что тогда
Василий тоже той клубники
Съесть мог бы целое ведро
Но под футбол и только с пивом
И чтоб по вкусу как тарань
Была ошибка роковая
Купить на пляже чебурек
Все веселятся загорают
А я закрылся и сижу
У упыря в его жилище
Нет зеркала ни одного
Не из за магии а просто
Смотреть противно на себя
На приусадебный участок
Олег купил себе навоз
Но качеством был не доволен
Навоз какое-то г@вно
Рамзес взошел на колесницу
И повелел войскам вперед
Но держиморды санитары
Связали и пошли пить чай
Оксана и Зухра решили
Антону подло отмстить
Зухра подсыпала пургена
Оксана просто не дала
семёна били хулиганы
а он лежал закрыв глаза
дивясь как точно в такт ударам
в наушниках вступает бас
Представьте лес темно и страшно
Бегут мурашки по спине
А сзади чей то тихий голос
Купите девушке цветы
Над Глебом снова надругались
Таджики ночью на бахче
Хотя теперь он был намерен
Не спizдить дыни а купить
Зухра настолько некрасива
Что в детстве дяденька маньяк
Обнял поплакал и насыпал
Ирисок полные трусы
Тебя совсем я недостоин
Поэтому я ухожу
Не потому что ты усата
И весишь больше двух слонов
И понял Виктор что Марина
Такой особый человек
Что все дороги с дураками
Считай не беды вообще
Andrew n-sk
16.07.2012, 20:02
Сидят Адам и Ева в райском саду. Приходит Бог и говорит:
Б. Для каждого из вас есть по подарку! Кому первый?
А. Мне-мне-мне-мне!!!!!!
Б. Ты будешь писать стоя.
Радостный Адам побежал по саду, под одним деревом помочится, под другим и т.д.
Е. Ну а мой какой подарок?
Б. Второй подарок - УМ. Но я отдам его вон тому придурку, а то он мне весь сад обоссыт.
Валериевич
16.07.2012, 23:43
60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!
Из парикмахерской обратно
Вела домой моя тропа,
И думал: "Ладно, хоть бесплатно
У практикантки стригся я!"
Случай из жизни:
Молоденькая девочка после окончания школы и парикмахерских курсов пришла работать в парикмахерскую. К ней в кресло садится мужчина "ботанического" вида, в очках. Объясняет ей как его подстричь, снимает очки, она его накрывает пеньюаром и начинает стричь. Вдруг в процессе стрижки она видит какие-то движения руками под пеньюаром, смотрит на мужика, тот сидит с закрытыми глазами и блаженной мордой, а движения под пеньюаром продолжаются, причем в районе причинных мест:( . Девочка не долго думая хватает полотенце, бьет мужика им по башке и оререт мол мужчина, как вы можете себя так вести, и поворачиваясь к старшим коллегам, которые в недоумении на нее смотрят, пытаясь понять в чем дело, при полном зале народа, выдает:
-он др%%ит:ah: !
Рядом работающая женщина подходит, сдирает с мужика пеньюар, а тот в шоке продолжает протирать платочком очки!!! :d:d:d
Сергей С.
17.07.2012, 15:24
Купилa бaбкa в мaгaзине гaлоши, a коробку ей не дaли. Нести не в чем.
Зaходит онa в aптеку и говорит провизору:
- Доченькa, дaй мне пожaлуйстa кaкую-нибудь коробочку.
Тa без всякой зaдней мысли дaет ей коробку, a нa ней нaписaно "100 презервaтивов".
Едет бaбкa в aвтобусе с коробкой под мышкой. Просто ошaлевший пaссaжир спрaшивaет:
- А нa долго ли вaм бaбушкa этой коробочки хвaтaет?!
- Ой милок, дa кaк нaш дед шоркaет - хоть бы нa неделю хвaтило!
Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " . Получаю ответ:" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )
***
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи". Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому". Ее муж звонит своей любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе" . Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются".. Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе". Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже" . Секретарша звонит своему мужу и говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку" . Муж звонит любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку" . Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как обычно" . Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию" . Дедушка звонит своей секретарше: "Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи" .
***
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 "Финляндии".
***
Разговор подруг:
- Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
- В общем-то нет!
- Это почему еще?
- Да он ничем не лучше моего!
- В принципе и то правда...
***
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые жители Челябинска с целью опорочить областную программу модернизации здравоохранения.
***
Для женщины существуют 3 вида секса. Если Выдумаете, что это
"классика", "орал" и "анал",то Вы - ошибаетесь. Это:
-из жалости,
-в благодарность
- и по любви
***
После принятия Закона о клевете на российском ТВ отменили предвыборные дебаты и традиционное Новогоднее поздравление президента.
с баша
Alex (12:34:49 17/07/2012)
Привет, запрос - надо на крайслер запчасти
ФАРА ОСНОВНАЯ ЛЕВ И ПРАВ
АДАПТИВНЫЕ !!!
Anton(12:35:34 17/07/2012)
привет
что значит адаптивные?
Alex (12:35:44 17/07/2012)
ПОПОВРОТНЫЕ
Alex (12:35:49 17/07/2012)
попоротные
Alex (12:36:01 17/07/2012)
блин )))))
Alex (12:36:07 17/07/2012)
поворотные
Alex (12:36:38 17/07/2012)
ПОПОВРОТНЫЕ ))))))))) это жесть ))) так опечататься ))))
Сергей 697
18.07.2012, 16:03
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: «Приведу-ка я тебе Еву…». Так родилась фраза: «Не приведи, Господи!»
Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда – все-таки не дороги.
Роль тренера сборной России сыграет Сергей Безруков.
Сергей С.
18.07.2012, 17:03
Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется
с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р"
в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла..
Рaзговор по дороге из мaгaзинa:
- Аккурaтнее неси пaкет!
- А че тaкого?
- Дa просто если ручки у пaкетa порвешь - я тебе *опу порву! Видишь зaкономерность?
- Угу... А если я пaкет лизну?
- Доктор, доктор кaк это нaзывaется?
- Что кaк нaзывaется?
- Ну кaк это нaзывaется, Я свою жену зa ночь 16-ть рaз!!!
- ПИ... еж это нaзывaется!!!
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду.
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «Сними с ручника!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол любовно сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы.
9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.
Если было, извиняйте...
Сергей С.
18.07.2012, 17:55
Немного женского юмора
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие -
нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит,
ему с вами хорошо.
МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу
туда вход!!!
Случайными бывают только браки, -- говорила одна бабушка. -- А в
любовники нужно брать человека надежного...
Валериевич
19.07.2012, 23:14
Мужик возвращается домой. Навстречу соседка, вся нарядная, накрашенная, на каблучках и с чемоданчиком.
- Ты куда это, Светочка, такая красивая, собралась?
- На юг, хахаль пригласил!
Он ее по попке хлопнул, дальше идет. Навстречу другая соседка, тоже вся нарядная.
- Ты куда это, Юлечка, такая красивая, собралась?
- На курорт, любовник пригласил!
Ну он ее тоже по попке хлопнул, дальше идет. Тут навстречу жена.
- А ты куда собралась?!
- (замявшись) В поликлинику...
- Ну ладно... давай чемодан... помогу анализы дотащить.
------------------------------------------------------------------------------------
Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю:
- Сережа, вот тут останови!
Сережа:
- Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти...
Девушка:
- Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки...
Сережа:
- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...
--------------------------------------------------------------------------------------
Вчера каталась на лошади...
Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся...
Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади?!
AntoniusII
19.07.2012, 23:31
Бегающие за машинами собаки это души умерших гаишников!
- Я машину подержанную купил!
- И сколько же ей лет?
- 18!
- Оооо, совершеннолетняя. Поздравляю! Вот ты с ней натр@х@ешься.
***
Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем...
Валериевич
22.07.2012, 16:57
- Ты чего, Вань, такой угрюмый?
- Да вчера пошел в соседнюю деревню к своей бабе мириться, взял два пузыря. Прошел километров пять, один пузырь выдул, хорошо стало! Думаю, да нафиг мне туда идти сегодня?! Завтра схожу! Пошел обратно, второй выдул, еле приползаю домой, а её, тесть на тракторе ко мне привез!
СанСаныч
22.07.2012, 18:20
О девичьем:
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться".
Отрубилась через пять секунд..."
###
Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос:
- Могу ли я ещё чем то вам помочь?
даже не представляла, что ей придётся копать картошку.
###
- За меня ещё никто и никогда не бил никому морду - всё сама, всё сама...
Валериевич
22.07.2012, 18:34
Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
------------------------------------------------------------------------------------------
Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.
Сами набита в темах!!!! Застали форум!!!! И кто вы потом?!!!
Сергей С.
23.07.2012, 11:22
Ладно, пусть Tolyan отдохнёт, а пока продолжим:
Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нехреново.
Выпил, чтоб согреться. Вышел покурить, чтоб освежиться. Такой вот замкнутый круг.
ЕГЭ. Литература. Вопрос: первая женщина - лётчица России. Ответ: Баба-Яга!!!
-А я в эти выходные поеду в Простоквашино...
- И что там будешь делать?
- Простоквасить.
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
Женщины очень коварны. Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно..
Сами набита в темах!!!! Застали форум!!!! И кто вы потом?!!!
Самый крутой анекдот!
Сами набита в темах!!!! Застали форум!!!! И кто вы потом?!!!
Предлагаю эту сакраментальную фразу Толяну в профиль в подпись поместить!
Сергей С.
24.07.2012, 16:14
Детские :):
Вовочка жалуется бабушке:
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- "Колгейт"!
- А какую пасту рекомендуют стоматологи во всём мире?
- "Колгейт"!
- А сколько будет дважды два?
- "Колгейт"!
- До свидания, дети!
- "Колгейт"!
К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- Три.
- Как три? Почему три?
- А вы ко мне уже подходили...
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
- Надо было на х@й послать!!!
Наша Таня громко плачет, Съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, Сомневается что мячик!!!
Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты? Сын: - Домовой!
Голос из-за печки: - Не п*зди!
Ну и еще тогда в тему: 3 летний мальчик с мамой заходят в детский мир, поднимаются на второй этаж и мама случайно цепляет велосипед и он, падая, цепляет и остальные. Мальчик так серьезно: Ну давай! Расхуярь теперь здесь все!
AntoniusII
25.07.2012, 17:28
:d:d:d
- Ватсон, Вы гей?
- Да, Холмс. Но как Вы догадались? наверное опять метод Дедукции?
- да нет, Ватсон, просто спросил
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
***
- А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!
***
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три не научных опыта.
***
Муж смотрит видик и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...
***
У нас ведь все со своего огорода: самогоночка из свеклы, первачок из картошки, наливка из малины, настойка из смородины. Земля - она в умелых руках завсегда крестьянина пропоит!
**
- Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему?
- Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену, если за эту сумму можно купить новую?
***
- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
***
Британские ученые открыли, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.
***
Казаки на привале. Выходит атаман:
- Ну что, казаки, по коням?!
- Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз - по бабам?
***
Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка:
- Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед:
- Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...
***
Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.
- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О...! Я балдею! Никогда еще не было так хорошо!
- Ну, наливай еще!
На уроке учитель спрашивает Вовочку:
-ты кем стать хочешь?
-строителем.Построю дом чтоб без углов был!
-а почему без углов?
-да надоело уже... издеваются! каждый день в угол ставят!
СанСаныч
27.07.2012, 17:07
Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.
Алексей Иванович не был фермером. Но у него было большое хозяйство!
У нас в городе прошла акция "День без мата"!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов.
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
- Местный трудовик умер на вдохе.
- А обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос: "Ты где?"
Валериевич
28.07.2012, 16:01
- Привет, пойдешь с нами бухать? , мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМСка
- Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?
-------------------------------------------------------------------------------------------
Велика Россия!
А машину поставить некуда...
-------------------------------------------------------------------------------------------
- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша- малаша?
Большинство девушек до сих пор так и готовят.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Инспектор ДПС Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку. Такого количества езды по встречной он не видел никогда.
После удара током, электрик Степан стал каким-то замкнутым
***
В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.
***
Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый,проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели о свободной торговле оружием!"
***
- Мне не нравится как ты меня игнорируешь...
- Скажи как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось!
***
- Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
- Чему?
- Что она не моя жена.
***
Лучше в ресторанном блюде найти длинный и прямой волос, чем короткий и кучерявый . :ah:
- Девушка можно вас не секундочку.
- Ну если успеете.
- Ну я как-нибудь.
- А на как-нибудь у меня и муж есть.
vBulletin® v3.8.1, Copyright ©2000-2017, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot